5 Anzeichen für Beziehungsprobleme, die niemand ignorieren sollte

„Ich wusste, dass meine Ehe vor sich hin dümpelte, aber ich wusste nicht, wie ich sie reparieren sollte. Nach fünfzehn Jahren war genug von dem, was wir einmal hatten, so ausgehöhlt, dass es keine wirkliche Möglichkeit gab, es wiederherzustellen. Ich glaube, wir hatten beide einfach die Nase voll vom Streit, von der Beziehung und voneinander.“

Vor einigen Jahren vertraute mir eine weise Therapeutin namens Susan, die in ihrer Praxis hauptsächlich Paare beriet, eine traurige Wahrheit an, als wir darüber sprachen, ob eine gemeinsame Therapie mit meinem damaligen Mann funktionieren würde. Sie schüttelte den Kopf und fuhr dann fort: „Die Realität ist, dass es relativ selten ist, dass die Beratung funktioniert, weil die Leute zu lange warten. Die Therapie wird meist als letzter Versuch gesehen, die Ehe zu retten, und sie wird auch nicht immer in gutem Glauben vereinbart. Ein Ehemann oder eine Ehefrau kann einfach zustimmen, weil er oder sie als „alles versucht zu haben“ angesehen werden möchte. Zu dem Zeitpunkt, an dem sie einen Termin bei mir buchen, ist die Ehe schon seit Jahren gescheitert. Und dann ist es einfach zu spät. Für diese Paare ist meine Kanzlei nur eine Haltestelle und einen Parkplatz vom Scheidungsanwalt entfernt.“

Quelle: Jan Faukner/

Die Verhaltensweisen, die Warnzeichen sind
Der Beziehungsexperte John Gottman behauptet seit langem, dass er erfolgreich vorhersagen kann, ob eine Ehe halten wird, indem er auf das Fehlen und Vorhandensein bestimmter Schlüsselverhaltensweisen achtet, die er „Die vier Reiter der Apokalypse“ nennt. Seiner Ansicht nach sind dies Kritik, Verachtung, Abwehr und Mauern. Er definiert Kritik als etwas anderes als Beschwerde, da Kritik hochgradig persönlich und anklagend ist; nehmen wir an, Sie sind verärgert über Ihren Ehepartner, weil er das Wohnzimmerfenster offen gelassen hat, während Regen vorhergesagt war und die Vorhänge durchnässt wurden. Anstatt das Problem anzusprechen, beginnen Sie mit einer Litanei seiner oder ihrer Fehler, mit den Worten „Du immer“ oder „Du nie.“ Verachtung beinhaltet, dass Sie auf die Worte oder Gedanken Ihres Partners mit Gesten reagieren, die ihn herabsetzen oder verhöhnen, oder dass Sie ihn verbal beleidigen, indem Sie ihn beschimpfen oder mit einer Litanei von „Charakterfehlern“ angreifen. Das ist nicht nur ein Machtspiel und hochgradig manipulativ; es vermittelt, wie wenig Sie eine Person respektieren, die Sie eigentlich lieben und um die Sie sich sorgen. Defensivität ist genau das, wonach es sich anhört: in eine defensive Kauer gehen, die Verantwortung leugnen, „wie du mir, so ich dir“ spielen oder Entschuldigungen für Ihre Worte, Ihr Verhalten oder Ihre Handlungen finden. Natürlich, wenn Kritik und Verachtung bereits Teil der Landschaft sind, kann Defensivität die einzige Möglichkeit sein, sich vor Missbrauch zu schützen. Diese drei Reiter neigen dazu, gemeinsam aufzutreten. Schließlich gibt es noch die Blockade, die vielleicht die schädlichste der vier ist, da sie das Ende von Dialog und Kommunikation signalisiert. Die Person, die abblockt – laut Gottman ist es in 85 Prozent der Fälle der Mann – kommuniziert Verachtung, indem sie die Arme verschränkt und sich nicht herablässt zu antworten, und signalisiert ihre Selbstgefälligkeit durch die Kälte ihres Blicks. Das ist der ultimative emotionale Shutout und provoziert wahrscheinlich eine übergroße emotionale Reaktion bei der Partnerin.

Je mehr diese Verhaltensweisen zur Gewohnheit werden, desto größer ist der Ärger in der Beziehung. Es ist also enorm wichtig, dass Sie beim ersten Auftreten den Rat eines Eheberaters einholen. Die Zeit drängt.

Verständnisvolle Forderung/Zurückziehen: Das giftigste Muster von allen

Ja, das ist die Todesglocke für Beziehungen, und Sie werden feststellen, dass alle von John Gottman katalogisierten Verhaltensweisen eigentlich in dieses größere Muster passen. Es wurde oft genug untersucht, dass es ein Akronym hat (DM/W), und es ist nicht nur ein starker Prädiktor für Scheidung, sondern steht auch in Verbindung mit Depressionen, körperlicher Misshandlung und den psychischen Gesundheitssymptomen junger erwachsener Kinder, wie eine Meta-Analyse von Paul Schrodt und seinen Co-Autoren zeigt.

Demand/Withdraw liefert eine Momentaufnahme einer Beziehung, die unwiederbringlich zerbrochen ist oder gerade dabei ist, dies zu tun. Ein Partner stellt eine Forderung – meistens die Frau, aber nicht immer, so die Forschung – und wird mit Rückzug oder Abwiegeln beantwortet. Es ist erwähnenswert, dass die meisten Theoretiker glauben, dass die Tatsache, dass die Frau am häufigsten in der „Forderer“-Position ist, mit der Sozialisation zu tun hat. Das Problem bei diesem Muster ist, dass es eine Eskalation in sich birgt. Die Person, die die Forderung stellt, fühlt sich legitimiert und wird den Einsatz erhöhen, wenn sie mit Schweigen begrüßt wird, während die Person, die sich zurückzieht, sich nur noch mehr bedrängt und angegriffen fühlt. Wichtig ist, dass sich jede Person als Opfer fühlt und wahrscheinlich ihre Reaktion rechtfertigt.

Wie die Kindheitserfahrungen von Ihnen und Ihrem Partner eine Rolle spielen

Nicht jeder Mensch fällt in die von John Gottman beschriebenen destruktiven Muster, und es gibt Untersuchungen, die belegen, wer eher Gefahr läuft, dass seine Ehe oder Beziehung durch DM/W abgeschossen wird: diejenigen, deren emotionale Bedürfnisse in der Kindheit nicht erfüllt wurden und die unsichere Bindungsstile haben. Das sollte nicht völlig überraschen, denn sicher gebundene Menschen sind in der Lage, ihre Emotionen zu regulieren und ihre eigenen Bedürfnisse zu artikulieren; sie wählen auch eher Partner, die die gleichen Fähigkeiten haben. Das trifft einfach nicht auf diejenigen zu, die einen der drei unsicheren Bindungsstile aufweisen: ängstlich-besorgt, ängstlich-vermeidend oder abweisend-vermeidend. (Mein neues Buch, Daughter Detox, erforscht ausführlich, wie Ihr Bindungsstil sowohl Ihre Partnerwahl als auch Ihre Beziehungen beeinflusst.)

Unsere Erfahrungen in der Kindheit beeinflussen nicht nur unser Bedürfnis und unsere Toleranz für Intimität, sondern auch unsere Fähigkeit, sich auf ein Gespräch einzulassen, ohne sich bedroht zu fühlen; das gilt besonders für diejenigen, die einen vermeidenden Bindungsstil haben. Eine Studie von Robin A. Barry und Erika Lawrence fand heraus, dass sich vermeidend gebundene Ehemänner in direktem Verhältnis zum Ausmaß des negativen Affekts, den ihre Frauen in Nachfragesituationen ausdrückten, zurückzogen. Dies galt sowohl für Konfliktsituationen als auch für solche, die vom Ehemann verlangten, seine Ehefrau zu unterstützen und zu versorgen. In ähnlicher Weise zogen sich vermeidend-verbundene Ehemänner, die Diskussionen über die Lösung von Problemen in der Ehe als potentiell destruktiv wahrnahmen, viel eher zurück und lösten sich aus der Beziehung. Aber der ängstlich-besorgte Stil, den viele ungeliebte Töchter an den Tag legen, kann ebenfalls den Treibstoff für dieses toxische Muster liefern. Immer auf der Suche nach der Bestätigung, dass sie tatsächlich geliebt und geschätzt wird – und geneigt, hypervigilant gegenüber möglichen Bedrohungen zu sein – können ihre Forderungen den Sauerstoff aus dem Raum saugen und den Partner dazu bringen, sich unter einem Gefühl der Belagerung zurückzuziehen.

Fünf rote Fahnen, die Sie nicht ignorieren sollten

In jeder Beziehung, die in Schwierigkeiten ist, gibt es einen Punkt, an dem es kein Zurück mehr gibt, den man leider nur im Nachhinein erkennen kann. Im Folgenden finden Sie einige völlig anekdotische Tipps, die aus meinen eigenen Erfahrungen und denen anderer stammen; ich bin weder Therapeut noch Psychologe. Auch hier gilt, dass die Zusammenarbeit mit einem Berater eher früher als später erfolgen sollte.

1. Sie und/oder Ihr Partner weichen einander aus.

Das kann sowohl wörtlich als auch metaphorisch sein – zum Beispiel, indem Sie sicherstellen, dass Sie nie in der Lage sind, ein privates Gespräch zu führen, das Handy herausholen, an eine Besorgung denken, die Sie erledigen müssen, wenn Ihr Partner reden möchte, oder Ihren Zeitplan so ändern, dass Sie nur wenig Zeit von Angesicht zu Angesicht haben. Sie oder Ihr Partner mögen dies als „die Hitze herunterdrehen“ oder „den Frieden bewahren“ begründen, aber wenn Sie tatsächlich hoffen, die Beziehung zu retten, müssen Sie damit aufhören.

2. Jedes Gespräch und jede Interaktion eskaliert.

Wenn Sie auf Eierschalen laufen, ist das ungesund, und wenn das Belanglose anfängt zu dominieren – wer hat das Auto zuletzt vollgetankt, wer hat nicht darauf hingewiesen, dass wir keine Eier mehr haben – sind Sie in Schwierigkeiten, ebenso wie Ihre Kinder, falls Sie welche haben. Wenn Sie sich über die vertrauten Gewohnheiten Ihres Partners ärgern, befindet sich die Beziehung in tiefem Wasser.

3. Einer oder beide hören auf, wichtige Entscheidungen zu besprechen.

Eine Frau, die ich kenne, erkannte schließlich, wie schlimm es geworden war, als sie erfuhr, dass ihr Mann, mit dem sie seit sechs Jahren verheiratet war, sich für einen Job in einer anderen Stadt beworben hatte, ohne es ihr mitzuteilen; er hatte es jedoch einem Nachbarn gegenüber erwähnt, mit dem er pendelte. Sich selbst als Single zu betrachten, ist in diesem Zusammenhang kein Zeichen von Unabhängigkeit.

4. Sie oder Ihr Partner zeigen Veränderungen im Verhalten.

Wenn Sie oder Ihr Partner Schwierigkeiten haben, direkt über Ihre Gefühle zu sprechen oder sie sogar zu benennen, wird die Tiefe des Unglücklichseins von jemandem manchmal nonverbal durch Veränderungen im Verhalten kommuniziert. Sind Sie die meiste Zeit abgelenkt und ignorieren Ihren Partner so gut wie, indem Sie sich auf persönliche Ziele konzentrieren, die nichts mit Ihrer Ehe zu tun haben? Scheint Ihr Partner distanziert und mit sich selbst beschäftigt zu sein? Vermeidet einer oder beide von Ihnen körperlichen Kontakt?

5. Sie oder Ihr Partner machen deutlich, dass Sie „fertig“ mit dem Reden sind.

Dies ist sowohl manipulativ als auch ein Machtspiel, und man könnte es auch den „Fehdehandschuh“-Moment nennen: Sie nehmen es an oder lassen es bleiben. Egal wie hoffnungsvoll Sie auf eine Lösung sind, Sie müssen Ihren Partner beim Wort nehmen, denn es ist eigentlich eine Erklärung, dass er oder sie absolut nicht die Absicht hat, sich zu ändern. Punkt.

Ob eine Beziehung gerettet werden kann, hängt von beiden Partnern ab, ebenso wie vom Timing.