6 giftige Beziehungsgewohnheiten, die die meisten Menschen für normal halten

Es gibt keinen Unterricht in der Highschool, wie man kein beschissener Freund oder Freundin ist. Sicher, sie lehren uns die Biologie des Sex, die Gesetzmäßigkeiten der Ehe und lesen vielleicht ein paar obskure Liebesgeschichten aus dem 19. Jahrhundert, wie man nicht sein sollte.

Aber wenn es darum geht, die Feinheiten einer Beziehung zu meistern, bekommen wir keine Hinweise… oder schlimmer noch, wir bekommen Ratgeber-Kolumnen in Frauenzeitschriften.

Ja, es ist von Anfang an Versuch und Irrtum. Und wenn Sie wie die meisten Menschen sind, war es hauptsächlich Irrtum.

Aber ein Teil des Problems ist, dass viele ungesunde Beziehungsgewohnheiten in unsere Kultur eingebrannt sind. Wir beten die romantische Liebe an – Sie wissen schon, diese schwindelerregende und irrationale romantische Liebe, die es irgendwie liebenswert findet, in einem Anfall von Tränen Porzellanteller an der Wand zu zerbrechen – und spotten über Sachlichkeit oder unkonventionelle Sexualitäten. Männer und Frauen werden dazu erzogen, sich gegenseitig zu objektivieren und die Beziehungen, in denen sie leben, zu objektivieren. So werden unsere Partner oft als Aktivposten gesehen und nicht als jemand, mit dem man sich gegenseitig emotional unterstützt.

Ein Großteil der Selbsthilfeliteratur da draußen ist auch nicht hilfreich (nein, Männer und Frauen sind nicht von verschiedenen Planeten, du übergeneralisierender Arsch). Und für die meisten von uns waren Mama und Papa sicher auch nicht die besten Vorbilder.

Glücklicherweise gab es in den letzten Jahrzehnten eine Menge psychologischer Forschung über gesunde und glückliche Beziehungen und es gibt einige allgemeine Prinzipien, die immer wieder auftauchen, die den meisten Menschen nicht bewusst sind oder die sie nicht befolgen. Tatsächlich widersprechen einige dieser Prinzipien sogar dem, was traditionell als „romantisch“ oder normal in einer Beziehung angesehen wird.

Nachfolgend finden Sie sechs der häufigsten Tendenzen in Beziehungen, die viele Paare für gesund und normal halten, die aber in Wirklichkeit giftig sind und alles zerstören, was Ihnen lieb und teuer ist. Halten Sie die Taschentücher bereit.

Die Beziehungs-Scorecard

Was es ist: Das Phänomen des „Punktehaltens“ ist, wenn jemand, mit dem Sie zusammen sind, Ihnen weiterhin die Schuld für vergangene Fehler gibt, die Sie in der Beziehung gemacht haben. Wenn beide Personen in der Beziehung dies tun, entwickelt es sich zu dem, was ich „die Beziehungs-Scorecard“ nenne, wo es zu einem Kampf wird, um zu sehen, wer über die Monate oder Jahre am meisten Mist gebaut hat und wer dem anderen deshalb mehr schuldet.

Sie waren ein Arschloch auf Cynthias 28.-Geburtstagsparty im Jahr 2010 und das hat Ihr Leben seitdem ruiniert. Warum? Weil es keine Woche gibt, die vergeht, in der Sie nicht daran erinnert werden. Aber das ist in Ordnung, denn das eine Mal, als Sie sie dabei erwischt haben, wie sie flirtende Textnachrichten an ihre Kollegin geschickt hat, nimmt ihr sofort das Recht, eifersüchtig zu werden, also ist es irgendwie ausgeglichen, richtig?

Falsch.

Warum es toxisch ist: Die Beziehungs-Scorecard entwickelt sich im Laufe der Zeit, weil eine oder beide Personen in einer Beziehung vergangene Verfehlungen nutzen, um zu versuchen, die aktuelle Rechtschaffenheit zu rechtfertigen. Dies ist ein doppeltes Übel. Sie lenken nicht nur vom aktuellen Problem selbst ab, sondern schüren Schuldgefühle und Bitterkeit aus der Vergangenheit, um Ihren Partner zu manipulieren, damit er sich in der Gegenwart falsch fühlt.

Wenn das lange genug so weitergeht, verbringen beide Partner schließlich den größten Teil ihrer Energie damit, zu beweisen, dass sie weniger schuldig sind als der andere, anstatt das aktuelle Problem zu lösen. Die Leute verbringen ihre ganze Zeit damit, zu versuchen, weniger falsch für den anderen zu sein, anstatt mehr richtig für den anderen zu sein.

Was Sie stattdessen tun sollten: Behandeln Sie Probleme einzeln, es sei denn, sie hängen legitim miteinander zusammen. Wenn jemand gewohnheitsmäßig fremdgeht, dann ist das offensichtlich ein wiederkehrendes Problem. Aber die Tatsache, dass sie Sie 2010 in Verlegenheit gebracht hat und jetzt 2013 traurig ist und Sie ignoriert, hat nichts miteinander zu tun, also bringen Sie es nicht zur Sprache.

Sie müssen erkennen, dass Sie sich mit der Entscheidung, mit Ihrem Lebensgefährten zusammen zu sein, auch für alle seine früheren Handlungen und Verhaltensweisen entscheiden. Wenn Sie diese nicht akzeptieren, dann akzeptieren Sie sie letztendlich nicht. Wenn Sie etwas vor einem Jahr so sehr gestört hat, hätten Sie sich schon vor einem Jahr damit auseinandersetzen sollen.

Dropping „Hints“ and Other Passive-Aggression

Was das ist: Anstatt einen Wunsch oder Gedanken offen auszusprechen, versucht Ihr Partner, Sie in die richtige Richtung zu schubsen, um es selbst herauszufinden. Anstatt zu sagen, was Sie wirklich stört, finden Sie kleine und unbedeutende Wege, um Ihren Partner zu ärgern, damit Sie sich dann berechtigt fühlen, sich bei ihm zu beschweren.

Warum es giftig ist: Weil es zeigt, dass Sie beide sich nicht wohl dabei fühlen, offen und klar miteinander zu kommunizieren. Eine Person hat keinen Grund, passiv-aggressiv zu sein, wenn sie sich sicher fühlt, jegliche Wut oder Unsicherheit innerhalb der Beziehung auszudrücken. Eine Person wird niemals das Bedürfnis verspüren, „Andeutungen“ zu machen, wenn sie das Gefühl hat, dass sie dafür nicht verurteilt oder kritisiert wird.

Was Sie stattdessen tun sollten: Sprechen Sie Ihre Gefühle und Wünsche offen aus. Und machen Sie deutlich, dass die andere Person nicht unbedingt für sie verantwortlich oder ihnen gegenüber verpflichtet ist, sondern dass Sie sich über ihre Unterstützung freuen würden. Wenn sie Sie lieben, werden sie fast immer in der Lage sein, sie zu geben.

Die Beziehung als Geisel halten

Was es ist: Wenn eine Person eine einfache Kritik oder Beschwerde hat und die andere Person erpresst, indem sie die Verpflichtung der Beziehung als Ganzes bedroht. Wenn jemand zum Beispiel das Gefühl hat, dass Sie kalt zu ihm sind, wird er, anstatt zu sagen: „Ich habe das Gefühl, dass du manchmal kalt bist“, sagen: „Ich kann nicht mit jemandem zusammen sein, der die ganze Zeit kalt zu mir ist.“

Warum es giftig ist: Es ist emotionale Erpressung und es schafft Tonnen von unnötigem Drama. Jeder kleine Schluckauf im Beziehungsablauf resultiert in einer gefühlten Bindungskrise. Es ist wichtig, dass beide Menschen in einer Beziehung wissen, dass negative Gedanken und Gefühle sicher miteinander kommuniziert werden können, ohne dass es die Beziehung selbst bedroht. Andernfalls werden Menschen ihre wahren Gedanken und Gefühle unterdrücken, was zu einer Umgebung von Misstrauen und Manipulation führt.

Was Sie stattdessen tun sollten: Es ist in Ordnung, sich über Ihren Partner aufzuregen oder etwas an ihm nicht zu mögen. Das nennt man, ein normaler Mensch zu sein. Aber verstehen Sie, dass sich an eine Person zu binden und eine Person immer zu mögen, nicht dasselbe ist. Man kann jemandem verpflichtet sein und nicht alles an ihm mögen. Man kann jemandem ewig treu ergeben sein und doch manchmal von seinem Partner genervt oder verärgert sein. Im Gegenteil: Zwei Partner, die in der Lage sind, sich gegenseitig Feedback und Kritik zu geben, ohne zu urteilen oder zu erpressen, werden ihre Bindung zueinander auf Dauer stärken.

Den Partner für die eigenen Emotionen verantwortlich machen

Was es ist: Sagen wir, Sie haben einen beschissenen Tag und Ihr Partner ist im Moment nicht gerade super sympathisch oder unterstützend. Sie waren den ganzen Tag am Telefon mit irgendwelchen Leuten von der Arbeit. Sie wurden abgelenkt, als Sie sie umarmt haben. Sie wollen heute Abend zu Hause rumliegen und einfach nur einen Film schauen, aber sie haben Pläne, auszugehen und ihre Freunde zu treffen.

So schlagen Sie auf sie ein, weil sie so unsensibel und gefühllos Ihnen gegenüber sind. Du hattest einen beschissenen Tag und sie haben nichts dagegen unternommen. Sicher, Sie haben nie danach gefragt, aber sie sollten es einfach wissen, damit Sie sich besser fühlen. Sie hätten auflegen und ihre Pläne aufgrund Ihres miesen emotionalen Zustands absagen sollen.

Warum das toxisch ist: Unseren Partnern die Schuld für unsere Emotionen zu geben, ist eine subtile Form von Egoismus und ein klassisches Beispiel für die schlechte Einhaltung persönlicher Grenzen. Wenn Sie den Präzedenzfall schaffen, dass Ihr Partner jederzeit dafür verantwortlich ist, wie Sie sich fühlen (und umgekehrt), dann werden Sie kodependente Tendenzen entwickeln. Plötzlich dürfen sie keine Aktivitäten mehr planen, ohne sich vorher mit Ihnen abzusprechen. Alle Aktivitäten zu Hause – selbst so alltägliche wie Bücher lesen oder fernsehen – müssen ausgehandelt und Kompromisse geschlossen werden. Wenn jemand anfängt, sich aufzuregen, werden alle persönlichen Wünsche über Bord geworfen, weil es nun Ihre Verantwortung ist, dafür zu sorgen, dass es dem anderen besser geht.

Das größte Problem bei der Entwicklung dieser kodependenziellen Tendenzen ist, dass sie Ressentiments erzeugen. Sicher, wenn meine Freundin einmal sauer auf mich ist, weil sie einen beschissenen Tag hatte und frustriert ist und Aufmerksamkeit braucht, ist das verständlich. Aber wenn es zu einer Erwartung wird, dass sich mein Leben immer um ihr emotionales Wohlbefinden dreht, dann werde ich bald sehr verbittert und sogar manipulativ gegenüber ihren Gefühlen und Wünschen.

Was Sie stattdessen tun sollten: Übernehmen Sie die Verantwortung für Ihre eigenen Emotionen und erwarten Sie von Ihrem Partner, dass er für die seinen verantwortlich ist. Es gibt einen feinen, aber wichtigen Unterschied zwischen der Unterstützung Ihrer Partnerin und der Verpflichtung gegenüber Ihrer Partnerin. Jegliche Opfer sollten als autonome Entscheidung getroffen werden und nicht als Erwartung gesehen werden. Sobald beide Menschen in einer Beziehung für die Stimmungen und Abschwünge des anderen verantwortlich gemacht werden, gibt das beiden einen Anreiz, ihre wahren Gefühle zu verbergen und sich gegenseitig zu manipulieren.

Anzeichen von „liebender“ Eifersucht

Was es ist: Sie werden wütend, wenn Ihr Partner mit einer anderen Person spricht, flirtet, sie berührt, anruft, ihr eine SMS schickt oder in ihrer Nähe niest, und dann lassen Sie diese Wut an Ihrem Partner aus und versuchen, sein Verhalten zu kontrollieren. Das führt oft zu verrückten Verhaltensweisen wie dem Hacken des E-Mail-Kontos Ihres Partners, dem Durchsehen seiner Textnachrichten, während er unter der Dusche steht, oder sogar dazu, ihm durch die Stadt zu folgen und unangekündigt aufzutauchen, wenn er Sie nicht erwartet.

Warum es giftig ist: Es überrascht mich, dass einige Leute dies als eine Art der Zurschaustellung von Zuneigung beschreiben. Sie denken, wenn ihr Partner nicht eifersüchtig wäre, würde das irgendwie bedeuten, dass sie von ihm nicht geliebt werden.

Das ist für mich absolut hirnrissig. Es ist kontrollierend und manipulativ. Es erzeugt unnötiges Drama und Streit. Es sendet die Botschaft eines Mangels an Vertrauen in die andere Person. Und um ehrlich zu sein, es ist erniedrigend. Wenn meine Freundin mir nicht zutraut, mit anderen attraktiven Frauen allein zu sein, dann impliziert das, dass sie glaubt, dass ich entweder a) ein Lügner bin, oder b) unfähig, meine Impulse zu kontrollieren. In jedem Fall ist das eine Frau, mit der ich nicht zusammen sein möchte.

Was Sie stattdessen tun sollten: Vertrauen Sie Ihrem Partner. Es ist eine radikale Idee, ich weiß. Etwas Eifersucht ist natürlich. Aber übermäßige Eifersucht und kontrollierende Verhaltensweisen gegenüber Ihrem Partner sind Zeichen Ihrer eigenen Unwertgefühle, und Sie sollten lernen, damit umzugehen und sie nicht den Menschen in Ihrer Nähe aufzwingen. Denn sonst stoßen Sie diese Person letztendlich nur weg.

Die Lösung von Beziehungsproblemen kaufen

Was es ist: Jedes Mal, wenn ein größerer Konflikt oder ein Problem in der Beziehung auftaucht, anstatt es zu lösen, überdeckt man es mit der Aufregung und den guten Gefühlen, die damit einhergehen, etwas Schönes zu kaufen oder irgendwohin zu fahren.

Meine Eltern waren Experten darin. Und es hat sie sehr weit gebracht: eine dicke, fette Scheidung und 15 Jahre, in denen sie seitdem kaum noch miteinander gesprochen haben. Beide haben mir seitdem unabhängig voneinander gesagt, dass dies das Hauptproblem in ihrer Ehe war: das ständige Überdecken ihrer wirklichen Probleme mit oberflächlichen Vergnügungen.

Warum es giftig ist: Es kehrt nicht nur das wirkliche Problem unter den Teppich (wo es beim nächsten Mal immer noch schlimmer wieder auftaucht), sondern es schafft einen ungesunden Präzedenzfall innerhalb der Beziehung. Dies ist kein geschlechtsspezifisches Problem, aber ich werde die traditionelle geschlechtsspezifische Situation als Beispiel verwenden. Stellen wir uns vor, dass jedes Mal, wenn eine Frau wütend auf ihren Freund/Ehemann wird, der Mann das Problem „löst“, indem er der Frau etwas Schönes kauft oder sie in ein nettes Restaurant oder so etwas mitnimmt. Das gibt der Frau nicht nur einen unbewussten Anreiz, noch mehr Gründe zu finden, um sich über den Mann zu ärgern, sondern es gibt dem Mann auch absolut keinen Anreiz, tatsächlich für die Probleme in der Beziehung verantwortlich zu sein. Was haben Sie also am Ende? Ein abgehalfterter Mann, der sich wie ein Geldautomat fühlt, und eine unaufhörlich verbitterte Frau, die sich ungehört fühlt.

Was Sie stattdessen tun sollten: Sich tatsächlich mit dem Problem auseinandersetzen. Das Vertrauen wurde gebrochen? Sprechen Sie darüber, was es braucht, um es wiederherzustellen. Jemand fühlt sich ignoriert oder nicht gewürdigt? Sprechen Sie darüber, wie Sie diese Gefühle der Wertschätzung wiederherstellen können. Kommunizieren Sie!

Es ist nichts falsch daran, dem Partner nach einem Streit etwas Nettes zu schenken, um Solidarität zu zeigen und das Engagement zu bekräftigen. Aber man sollte niemals Geschenke oder ausgefallene Dinge benutzen, um die Auseinandersetzung mit den zugrunde liegenden emotionalen Problemen zu ersetzen. Geschenke und Reisen werden nicht umsonst als Luxus bezeichnet, man kann sie nur dann zu schätzen wissen, wenn alles andere bereits gut ist. Wenn Sie sie benutzen, um Ihre Probleme zu vertuschen, dann werden Sie sich am Ende mit einem viel größeren Problem wiederfinden.