Bin ich ein egoistischer Mensch? I Set Out to Find Out

Erst letzte Woche wurde ich von einem Fremden im Internet als egoistisch bezeichnet. Ein Artikel, den ich über den Verzicht auf Kinder geschrieben hatte, wurde online erneut gepostet und ich erhielt einen Ansturm von Facebook-Nachrichten. Die meisten davon waren einfühlsam und freundlich – aber eine Handvoll nannte mich egoistisch.

Es war nicht das erste Mal, dass ich das Argument hörte, dass meine Entscheidung, keine Kinder zu haben, mich zu einer egoistischen Person macht. Aber dieses Mal traf es mich auf eine neue Weise. Ich bereue meine Entscheidung nicht, und ich glaube, dass es die richtige für mich ist, aber entlastet mich das?

Und denken wir daran, dass die Facebook-Kommentare sich auf einen Artikel bezogen, den ich geschrieben habe – über mich selbst. Ich schreibe diese Kolumne, zusammen mit anderen Lifestyle- und Reiseberichten, und spreche viel über mich selbst. So verdiene ich meinen Lebensunterhalt. Das kann sich oft narzisstisch und selbstverliebt anfühlen, besonders wenn ich diese Artikel auf Social-Media-Kanälen poste. Diese Online-Kommentatoren haben vielleicht einen Punkt.

Bevor ich mich selbst beurteile, habe ich mit einem Psychologen darüber gesprochen, was „egoistisch“ wirklich bedeutet.

Egoistisch ist definiert als übermäßig oder ausschließlich mit sich selbst beschäftigt zu sein: den eigenen Vorteil, das eigene Vergnügen oder Wohlbefinden zu suchen oder sich darauf zu konzentrieren, ohne Rücksicht auf andere. Einfach ausgedrückt, so Art Markman, Ph.D., Professor für Psychologie an der University of Texas und Autor von Brain Briefs, gegenüber SELF, neigen egoistische Personen dazu, sich selbst gegenüber anderen zu priorisieren. „Wenn wir jemanden als egoistisch (als Eigenschaft) bezeichnen, meinen wir, dass er seine eigenen Ziele konsequent über die anderer Menschen stellt.“

Markman sagt, dass man in einer „extremen Version“ eine Reihe von Eigenschaften sieht, die man die Dunkle Triade nennt – Narzissmus, Psychopathie und Machiavellismus. „Menschen mit diesen Eigenschaften neigen dazu, sehr egoistisch und manipulativ zu sein“, erklärt er.

Aber auch ohne diese extremen Eigenschaften haben die meisten Menschen etwas, das er als egozentrische Neigung bezeichnet. Wir sind nicht alle von Haus aus egoistisch, aber es ist normal, zur egozentrischen Seite des Spektrums zu neigen. „Wir neigen dazu, die Welt in Bezug auf unsere eigenen Ziele zu bewerten“, sagt er. „Wir überschätzen den Beitrag, den wir zu Gruppenaktivitäten geleistet haben, im Vergleich zu anderen Menschen. Infolgedessen neigen wir dazu zu denken, dass wir mehr Anerkennung (und einen größeren Anteil an der Belohnung) für Ergebnisse verdienen, als uns eigentlich zusteht.“

Eine wirklich egoistische Person kann das Gleichgewicht der Gegenseitigkeit, das natürlicherweise in Beziehungen existiert, stören. Wir erwarten zum Beispiel, dass, wenn wir unseren Freunden und Nachbarn etwas Gutes tun, sie uns im Laufe der Zeit etwas ungefähr Gleichwertiges tun werden. „Eine egoistische Person ist in diesem Zusammenhang jemand, der nicht seinen Teil beiträgt“, sagt Markman. „Mit der Zeit werden sie als Freunde fallen gelassen oder als Nachbarn oder Kollegen geächtet.“ In der Familie zählen wir nicht ganz so genau mit, aber wir wissen trotzdem, wenn es ein Ungleichgewicht gibt, bei dem eine Person ständig gibt und eine andere ständig nimmt.

Nachdem ich Markmans Definition gehört hatte, was eine egoistische Person ausmacht, war ich mir ziemlich sicher, dass ich keine bin. Aber ist es nicht genau das, was ein egoistischer Mensch sagen würde? Seufz.

Ich habe einige Freunde, die so völlig selbstlos sind. Meine Freundin Sarissa arbeitet Vollzeit, hat zwei kleine Jungs, kümmert sich um ihre Mutter und nimmt sich immer Zeit für mich und andere. Sie ist nicht die einzige Person, die ich so kenne.

Und dann gibt es da noch mich: Ich bin nicht dieser Freund, der in einer Gruppentextkette nur über sich selbst spricht. (Hust, hust.) Und ich versuche, mich in Empathie und Freundlichkeit zu üben. Aber macht mich das nicht egoistisch? Ich habe nur mich selbst, meinen Mann, einen Hund und eine Katze, um die ich mich kümmern muss. Ich sorge für meine Familie, aber ich bin nicht ihr Versorger. Ich habe meine Bedürfnisse über die der anderen gestellt. Ich habe Tausende von Wörtern im Internet über mein eigenes Leben und meine Erfahrungen geschrieben – und diese Geschichten auch noch in den sozialen Medien verbreitet.

Ich begann, mit Markman in den Kaninchenbau hinabzusteigen und fragte mich, ob ich nur ein weiteres Mitglied der „Ich“-Generation bin, die ihren Egoismus als Selbstfürsorge und Selbstdarstellung verkleidet. Er hat mich sofort eines Besseren belehrt: „Die Erwachsenen haben die ‚Ich‘-Generation schon immer verteufelt. Die Kinder, die in den 70ern aufwuchsen, wurden als ‚Ich‘-Generation bezeichnet, aber es gibt keine Beweise dafür, dass sie mehr oder weniger egoistisch sind als die Boomer oder die Generation Y oder die Millennials.“

Um wirklich herauszufinden, ob ich egoistisch bin, sagt mir Markman, muss ich aufhören, nach innen zu schauen und anfangen, nach außen zu gehen: „Bei Ihren engen Freunden können Sie fragen, ob Sie egoistisch rüberkommen. Dann seien Sie bereit, sich die Antwort anzuhören, ohne defensiv zu werden.“

Das habe ich also getan.

Ich habe meinen Mann, zwei beste (und sehr ehrliche) Freunde und meine Mutter gefragt, ob sie denken, dass ich egoistisch bin.

Ich habe einigen eine SMS geschrieben und anderen eine E-Mail geschickt und sie gefragt, ob sie denken, dass ich dazu neige, egoistisch zu handeln. Ich ermutigte sie, ehrlich zu sein. Das war ja schließlich eine Studie!

Mein Mann, Nate, antwortete zuerst und sagte mir, dass meine Sorge um andere immer vor meiner eigenen kommt und dass das eines der Dinge ist, die er am meisten an mir liebt – und dann rief er mich aus, weil ich in einem Restaurant immer die Tischseite einnehme.

Meine Mutter hat mir gesagt, dass es schwer war, als ich ein Teenager war, aber ich bin die „am wenigsten egoistische Person, die sie je getroffen hat.“ Ich nehme das mit einem enormen Körnchen Salz, denn meine Mutter sagt nie ein schlechtes Wort über irgendjemanden und ist – nun ja – meine Mutter.

Meine Westküsten-Bestie sagte, dass sie sicher ist, dass ich meine Momente habe, aber erinnerte mich an die Zeit, als ich mich kürzlich schuldig fühlte, Nate zum Hundesitten zu zwingen, während ich einen Mädelsausflug machte. Meine Ostküsten-Bestie hat einfach geantwortet: „Ähm, nein. Ganz im Gegenteil.“ Sie hat zwei Kleinkinder, also verbuche ich das als Zeitmangel, um mit meinen Fehlern zu antworten.

Am Ende meiner Reise nach innen fühlte ich mich ziemlich sicher, dass die Hasser im Internet, die mich egoistisch nannten, nur „gemein hinter dem Bildschirm“ sind. Aber das bedeutet nicht, dass ich nicht lernen kann, eine bessere Freundin/Tochter/Partnerin zu sein.

Vielleicht haben sie recht. Vielleicht war die Entscheidung, keine Kinder zu haben, eine egoistische Entscheidung. Aber ist egoistisch zu sein immer etwas Schlechtes? Wir werden ständig mit Artikeln über Selbstfürsorge und dem Evangelium der „Zeit für mich“ gefüttert. Wie unterscheiden wir zwischen dem Kümmern um unsere geistige Gesundheit und dem Knausern? Warum ist eine Frau, die eine erfüllende Karriere und Ehe dem Kinderkriegen vorzieht, egoistisch – und nicht selbstbewusst?

Markman sagt, dass es nicht immer schlecht ist, sich selbst über andere zu stellen und dass es Zeiten gibt, in denen die eigenen Ziele Vorrang haben sollten. Ein Beispiel: Jemand, der auf einen fortgeschrittenen Abschluss hinarbeitet, wird sein Studium über Freunde oder Familie stellen müssen, die seine Zeit brauchen könnten. Er fügt hinzu, dass sie das vielleicht später zurückzahlen müssen, indem sie etwas für andere tun, aber für die Zeit, in der sie studieren, ist es in Ordnung, sich auf ihre eigenen Bedürfnisse zu konzentrieren.

Und er sagt, dass die Entscheidung, Kinder zu haben, eine Entscheidung ist, die Bedürfnisse Ihrer Kinder höher zu stellen als die Dinge, die Sie für sich selbst tun wollen. Die Entscheidung, keine Kinder zu bekommen, stellt die eigenen Bedürfnisse an die erste Stelle. „

Mit dem Wissen, dass die Menschen, die mir wirklich wichtig sind – meine Freunde und meine Familie – mich als großzügig ansehen und bereit sind, ihre Bedürfnisse über meine eigenen zu stellen, wenn es nötig ist, fühle ich mich wohler dabei, die Werturteile von Fremden zurückzuweisen. Ich bin zuversichtlich, dass eine egozentrische Entscheidung, wie ich mein Leben lebe (oder schreibe oder tweete), nicht von Natur aus egoistisch ist.

Abgesehen davon bin ich nicht Mutter Teresa, und ich bin mir sicher, dass es viele Zeiten gibt, in denen ich es besser machen könnte. Also werde ich Markmans Rat befolgen, darauf zu achten, was andere Menschen tun, und versuchen, ihnen zu helfen, ihre eigenen Ziele zu erreichen. „Fragen Sie sie, ob Sie bei irgendetwas helfen können, was sie brauchen“, rät er mir. Werde ich tun.

Ich werde auch auf Menschen in meinem Leben achten, die mir nicht geben, was ich brauche. Markman sagt, dass es bei Freunden (und Nachbarn und Kollegen) wichtig ist, auf Gegenseitigkeit zu bestehen, weil Beziehungen auf einem gewissen gegenseitigen Nutzen beruhen. Er schlägt vor, eine Diskussion mit den Freunden zu führen, die nehmen, aber nicht geben, und sie zu bitten, mehr Rücksicht auf Ihre Bedürfnisse (und die anderer Menschen) zu nehmen. „

Ich weiß mit Sicherheit, dass die Leute, die mich auf Facebook anschreien, nicht zu einem gegenseitigen Nutzen beitragen, also bin ich bereit, sie – und ihre Urteile – auch loszulassen.

Anne Roderique-Jones ist freiberufliche Autorin und Redakteurin, deren Arbeiten in Vogue, Marie Claire, Southern Living, Town & Country und Condé Nast Traveler erschienen sind. Twitter: @AnnieMarie_ Instagram: @AnnieMarie_