10 señales de que usted (o alguien que conoce) tiene un complejo de víctima y cómo lidiar con él
Puede ser deprimente estar cerca de alguien que siempre es negativo y se queja constantemente de todo.
Algunas personas negativas llevan consigo una mentalidad de víctima que sabotea cualquier oportunidad que tengan de ser felices. Tienden a encontrar cosas malas en su vida o sienten que no se merecen las cosas buenas. Así, su vida no va a ninguna parte.
Es importante tener en cuenta que las frases «mentalidad de víctima» y «complejo de víctima» no son terminología médica ni psicológica, y tampoco son diagnósticos reales.
Pero son simplemente grandes descriptores para un tipo específico de patrón de pensamiento negativo que puede impedir que las personas logren sus objetivos y encuentren una felicidad duradera. Tristemente, hay tanta gente que sufre con un complejo de víctima, que los términos son increíblemente útiles.
Las personas atrapadas en la mentalidad de víctima también pueden tener un complejo de mártir, que es cuando una persona busca activamente el conflicto o la sensación de ser perseguido con el fin de mantener su identidad de víctima.
En este artículo, vamos a hablar de la mentalidad de víctima, cómo se produce y cómo saber si estás atrapado en un complejo de víctima. También hablaremos de la diferencia entre sentirse víctima como un superviviente real de un abuso o trauma, frente a estar atrapado en un patrón de pensamiento negativo.
Además este artículo te ayudará a averiguar cómo lidiar con la mentalidad de víctima en los demás.
¿Qué significa mentalidad de víctima?
Según Wikipedia, «la mentalidad de víctima es un rasgo de personalidad adquirido en el que una persona tiende a reconocer o considerarse como víctima de las acciones negativas de los demás, y a comportarse como si fuera así ante la evidencia contraria de tales circunstancias.»
En otras palabras, cuando alguien está atrapado en un complejo de víctima, no puede ver que las circunstancias y las personas que nos rodean suelen ser bastante buenas. Cuando suceden cosas buenas, tienden a ignorarlas o restarles importancia y, en cambio, se centran en los aspectos negativos de la experiencia.
El complejo de víctima es una forma de sesgo de negatividad, que es natural en el ser humano, cuando se mantiene bajo control.
«También conocido como efecto de negatividad, es la noción de que, incluso cuando son de igual intensidad, las cosas de naturaleza más negativa (por ejemplo, pensamientos, emociones o interacciones sociales desagradables; eventos dañinos/traumáticos) tienen un mayor efecto en el estado y los procesos psicológicos de uno que las cosas neutras o positivas», explica la página de Wikipedia.
El problema es cuando se descontrola y los aspectos malos, desafortunados y dolorosos de la vida empiezan a eclipsar la esperanza, el amor y la positividad que existen junto a la oscuridad.
La persona atrapada en esta mentalidad actuará de forma negativa y difundirá esa energía a su alrededor, y como resultado, la gente adopta una actitud negativa o aversiva hacia ella, lo que sólo empeora el ciclo.
Es importante tener en cuenta que términos como «complejo de víctima» y «mentalidad de víctima» nunca deben utilizarse para descartar los efectos muy reales del trauma que resultan de que una persona sea una víctima real de abuso, asalto o cualquier otro evento traumático.
Aunque algunos supervivientes de traumas y víctimas reales pueden parecer atascados en la mentalidad de víctima, esto no es un defecto de la personalidad, la pereza o el resultado de simplemente no esforzarse lo suficiente para «pensar en positivo».
A veces, términos como «mentalidad de víctima» pueden ser utilizados por los abusadores contra una persona que ha sobrevivido a un abuso o trauma muy real, como una forma de hacerla sentir inestable. Puede que les digan que «se hacen las víctimas» cuando, en realidad, son las víctimas.
En ningún caso este artículo pretende fomentar el uso de este término para dañar, dar luz de gas, atrapar o abusar de nadie, sino empoderar a las personas que se encuentran atrapadas en un complejo de víctima o mártir para que encuentren su propio camino hacia una vida más positiva.
¿Qué causa el complejo de víctima?
Como dice la definición, los complejos de víctima son características adquiridas, lo que significa que la mentalidad de víctima no es parte de la naturaleza de una persona debido a la genética. Se quedan atrapados en la mentalidad de víctima debido a los acontecimientos que transpiran en sus vidas, no es algo innato de su biología.
Tal vez fueron criados por adultos que también tenían actitudes negativas, ellos mismos atrapados en la mentalidad de víctima, por lo que creen que es normal y se deslizan en ese papel de víctima fácilmente en las relaciones o dinámicas de grupo.
O quizás su infancia estuvo marcada por una serie de acontecimientos negativos, y aprendieron a adaptarse estando siempre atentos a la siguiente cosa mala que iba a ocurrir. Puede que simplemente hayan aprendido que es normal sentirse impotente.
Una persona con mentalidad de víctima también puede haber descubierto que la mejor manera de llamar la atención -especialmente de niño- era ser una víctima. Tal vez sus padres respondieron mejor a sus gritos que a sus risas o a sus comportamientos emocionalmente neutros, lo que los predispone a patrones de pensamiento que se centran subconscientemente en lo negativo en lugar de en lo positivo.
Entonces, ¿cómo saber si te estás autosaboteando con una mentalidad de víctima que te está arruinando la vida y te controla?
Tu crítico interno te dice que no te mereces las cosas buenas de la vida, que te rechazarán o que otro conseguirá el trabajo. Acabas saboteando las cosas que quieres en la vida, para no conseguirlas. Si esto te suena a ti, o a alguien en tu vida, sigue leyendo.
10 señales de que tú (o alguien a quien quieres) tiene complejo de víctima:
No pasas a la acción o te rindes.
Encuentras cualquier razón posible por la que no va a funcionar, poniendo excusas y abandonando antes de empezar.
No es divertido esforzarse en algo si no estás seguro de que va a funcionar.
Te falta confianza y seguridad en ti mismo.
No crees en ti mismo, lo que hace que no lleves a cabo tus ideas.
Pospones las cosas, buscas excusas, evitas rendir cuentas, encuentras vías de escape, o te dejas llevar por la vida en lugar de vivirla.
Dejas que los demás tomen el control de tu vida.
Dejas que los demás te digan cómo vivir tu vida ya que sientes que saben más que tú. Al seguir a otros, no tomas el control de tu propia vida.
Si pones tu vida en manos de otros, no tienes control sobre tu vida. No asumes la responsabilidad de tus actos y culpas a otras personas cuando las cosas van mal.
Dejas que las creencias negativas sobre ti mismo saboteen tus decisiones en la vida.
Te rindes basándote en tu crítico interno.
Te conformas con las cosas de la vida que apoyan cómo te ves a ti mismo, sin sentirte lo suficientemente bueno.
Te agota hasta que necesitas apoyo.
Corres de un lado a otro tratando de complacer a todo el mundo -en detrimento de ti mismo- hasta que llegas a una crisis y necesitas ser rescatado. Dejas de funcionar por ti mismo cuando te quedas sin nada.
Entonces, la culpa es de los demás porque los has cargado y te has olvidado de pensar en ti. Entonces, puedes culparlos por no satisfacer tus necesidades cuando tú no satisfacías las tuyas.
Te sientes amargado y resentido por no estar viviendo tu vida.
Terminas satisfaciendo las necesidades de los demás porque temes estar solo. Das a los demás, pero no estás ahí para ti. No te centras en ti mismo, sino en vivir la vida de los demás, en lugar de vivir la tuya.
Cuando tu vida se desmorona, acabas amargado y resentido con la vida, sin sentirte en control.
Te sientes bien cuando complaces a los demás, en lugar de centrarte en ti mismo. Confías en que tu felicidad viene de los demás, en lugar de realizarte a ti mismo. Puedes sentirte como un mártir, pero no estás ahí por ti mismo.
Inventas excusas por las que te rindes.
Inventas excusas o justificas por qué las cosas no van a funcionar, saboteando tus posibilidades porque no quieres ponerte en marcha para ir a por lo que quieres y arriesgarte a fracasar.
Terminas escapando del miedo al rechazo, evitando el fracaso o que te juzguen. Estás evitando tus sentimientos de no ser lo suficientemente bueno pero en realidad terminas sintiéndote peor, cuando te rindes y nunca llegas a donde quieres en la vida.
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Te involucras en conductas autodestructivas de afrontamiento.
Buscas un alivio instantáneo cuando no te sientes bien contigo mismo, así que intentas sentirte mejor involucrándote en adicciones, aventuras u otras conductas autodestructivas.
Terminas destruyéndote y arruinando tu vida al huir de estos sentimientos no deseados.
Te machacas o autocastigas.
Te atacas a ti mismo con la autoculpabilidad, te castigas y te reprendes cuando las cosas van mal, cuando te sientes víctima por autosabotaje y arruinando tu vida.
Siempre es culpa de otro.
Si eres una víctima, todos los demás tienen la culpa porque careces de autorresponsabilidad y culpas a los demás de las cosas que van mal.
¿Tengo complejo de mártir?
De forma similar al complejo de víctima o mentalidad de víctima, el complejo de mártir puede afectar a tu vida e impedirte alcanzar tus objetivos para tener una vida feliz.
El complejo de mártir, sin embargo, ocurre cuando no hay una buena razón para martirizarse o convertirse en víctima.
Sharon Martin, LCSW, explica que, «de forma similar a un complaciente con la gente, una persona con complejo de mártir sacrificará sus propias necesidades para servir a los demás. Pero los mártires también aprenden la impotencia -sintiendo que no tienen elección y que son víctimas de las demandas de otras personas»
¿Cómo puedes saber si estás viviendo con un complejo de mártir? Pregúntate si has cedido el control de tu vida y tu poder a los demás, o incluso al destino.
La clave para enfrentar tu complejo de mártir y tomar el control de tu vida es establecer límites saludables.
Martin explica: «Cuando empiezas a expresar tus sentimientos, deseos y necesidades, y a establecer límites, algunas personas pueden enfadarse o incluso marcharse. Esto es normal. Cuando cambias, los que te rodean también tienen que cambiar»
También señala que tu nueva actitud positiva empezará a atraer a gente sana y feliz. Si te permites aceptarlas, podrás hacer verdaderos cambios en tu vida. Pero, ¿cómo lidiar con el complejo de víctima si lo tienes?
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Los consejos que te damos a continuación para lidiar con el complejo de víctima están diseñados para ser increíblemente útiles para sacarte de una espiral de pensamientos negativos y lidiar con los sentimientos de ser un mártir en tu propia vida.
Cómo lidiar con el complejo de víctima
En la infancia, puedes interiorizar la creencia de que hay algo malo en ti cuando te sentías poco amable. Al aferrarte a la crítica interna dentro de ti, puedes terminar actuando estos sentimientos de autodesprecio con un comportamiento autodestructivo que funciona en tu contra.
Puede que no veas la autocrítica en lo más profundo de tu ser cuando te falta amor propio porque eres el maestro en huir de tus sentimientos con comportamientos de autosabotaje.
La verdad real es, que tú eres tu peor crítico, y dejas que tu saboteador interno te dispare en el pie.
Te sientes como una víctima porque nunca nada sale como quieres.
Si quieres dejar de sentirte como una víctima, tienes que asumir la responsabilidad de tu vida.
Si culpas a la vida, a los demás o a las situaciones por las cosas que van mal, en lugar de mirar cómo huyes para escapar de la sensación de no ser lo suficientemente bueno, vas a seguir atrapado en este ciclo.
Al ignorar tu crítico interno seguirás autosaboteándote a menos que trates con la parte crítica de ti. Es hora de empezar a escucharte y examinar tus hábitos y patrones de pensamiento de forma crítica.
Vivir dentro de la mentalidad de víctima arruinará tu vida si dejas que estos sentimientos se apoderen de ti y te impacten.
Si no reconoces los signos de tener una mentalidad de víctima, puede destruir tu vida. Puede que no te des cuenta de que no te permites merecer las cosas buenas de la vida, encuentras cosas malas en tu vida y ves el vaso medio vacío.
Puedes cambiar tus propios patrones de pensamiento. He aquí cómo empezar.
1. Acude a un profesional de la salud mental como un terapeuta o consejero. Ellos pueden ayudarte a descifrar el papel que tu propio pensamiento ha jugado en tu vida actual, y liberarte de algunos de los sentimientos de responsabilidad que puedes tener sobre eventos que no fueron tu culpa.
2. Practica la atención plena. Mindfulness significa simplemente prestar atención a lo que ocurre en tu interior. Hay un montón de cursos y pistas efectivas de meditación y mindfulness están disponibles en línea y a través de aplicaciones populares que pueden hacer una gran diferencia en su vida.
Aprender a observar tus pensamientos, de forma objetiva, a medida que entran en tu mente puede ayudarte a examinar tus patrones de pensamiento negativos y a evitar que afecten a tus comportamientos.
3. Pide a tus amigos y familiares de confianza que te ayuden a rendir cuentas. Haz saber a las personas que quieres que estás intentando pasar página en tu vida. Lo más probable es que se alegren y se emocionen por ti.
Pídeles que te ayuden a identificar cuándo puedes estar atrapado en tu típica mentalidad de víctima. Puede ser útil compartir con ellos frases que te sirvan para sacarte de ella sin ponerte a la defensiva.
En lugar de eso, habla con ellos para que te digan algo como: «Puede que estés atrapado en un patrón de pensamiento negativo aquí», lo que puede sacarte de tu mentalidad de víctima y ayudarte a ver tus acciones o pensamientos de forma objetiva.
Hazles saber que sabes que es tu responsabilidad cambiar tu propia vida, pero que su ayuda significaría mucho para ti porque confías en ellos.
Cómo tratar con alguien que tiene complejo de mártir o de víctima
Nada de lo que digas ayudará a alguien con una actitud autodestructiva que le hace sentir como la víctima, lo que sabotea su vida. De alguna manera, hay cierto placer en buscar simpatía mientras se está en crisis, porque una persona recibe amor y apoyo de esa manera.
A veces, incluso cuando les ofreces algo de esperanza, pueden hacerte sentir que no les entiendes, por lo que se quejarán más para mostrarte lo miserables que son. Si les ofreces una solución, te darán otro problema a esa solución para poner excusas de por qué nada va a funcionar.
No es nuestro trabajo rescatar a las personas negativas que no quieren salvarse. Lo único que podemos hacer es estar ahí, y asegurarnos de que la negatividad no se nos pegue. Si nos enfrascamos en intentar que se sientan mejor, podemos quedar atrapados en el caos de la negatividad y hundirnos con ellos.
El mejor antídoto para ayudar a alguien que carece de gratitud y amor propio es señalarle directamente que, diga lo que diga, siempre encuentra excusas o le parecen mal las cosas.
Una vez que vean que están atrapados en la mentalidad de víctima, podrán apropiarse de su comportamiento real y ver lo autodestructivo que es en realidad.