6 hábitos tóxicos en las relaciones que la mayoría de la gente piensa que son normales

En el instituto no hay clases de cómo no ser un novio o novia de mierda. Claro, nos enseñan la biología del sexo, la legalidad del matrimonio, y tal vez leen algunas oscuras historias de amor del siglo XIX sobre cómo no serlo.

Pero cuando llega el momento de manejar realmente los detalles de las relaciones, no nos dan indicaciones… o peor, nos dan columnas de consejos en las revistas femeninas.

Sí, es ensayo y error desde el principio. Y si eres como la mayoría de la gente, ha sido sobre todo error.

Pero parte del problema es que muchos hábitos de relación poco saludables están horneados en nuestra cultura. Adoramos el amor romántico -ya sabes, ese amor romántico vertiginoso e irracional que de alguna manera encuentra entrañable romper platos de porcelana en la pared en un ataque de lágrimas- y nos mofamos de la practicidad o de las sexualidades no convencionales. Los hombres y las mujeres son educados para objetivarse mutuamente y para objetivar las relaciones que mantienen. Así, nuestras parejas suelen ser vistas como activos en lugar de alguien con quien compartir el apoyo emocional mutuo.

Mucha de la literatura de autoayuda que hay por ahí tampoco ayuda (no, los hombres y las mujeres no son de planetas diferentes, gilipollas sobregeneralizador). Y para la mayoría de nosotros, mamá y papá seguramente tampoco fueron los mejores ejemplos.

Afortunadamente, ha habido mucha investigación psicológica sobre las relaciones saludables y felices en las últimas décadas y hay algunos principios generales que siguen apareciendo constantemente y que la mayoría de la gente desconoce o no sigue. De hecho, algunos de estos principios van en realidad en contra de lo que tradicionalmente se considera «romántico» o normal en una relación.

A continuación se presentan seis de las tendencias más comunes en las relaciones que muchas parejas piensan que son sanas y normales, pero que en realidad son tóxicas y están destruyendo todo lo que aprecias. Prepara los pañuelos de papel.

La tarjeta de puntuación de la relación

Qué es: El fenómeno de «llevar la cuenta» se produce cuando alguien con quien sales sigue culpándote de los errores que cometiste en la relación en el pasado. Si ambas personas en la relación hacen esto, se convierte en lo que yo llamo «la tarjeta de puntuación de la relación», donde se convierte en una batalla para ver quién ha metido más la pata a lo largo de los meses o años y, por lo tanto, quién le debe más al otro.

Tú fuiste un gilipollas en la fiesta del 28 cumpleaños de Cynthia allá por 2010 y eso ha procedido a arruinar tu vida desde entonces. ¿Por qué? Porque no hay semana que no te lo recuerden. Pero no pasa nada, porque aquella vez que la pillaste enviando mensajes de texto coquetos a su compañera de trabajo le quita inmediatamente el derecho a ponerse celosa, así que está todo igualado, ¿no?

Error.

Por qué es tóxico: El cuadro de mando de la relación se desarrolla con el tiempo porque una o ambas personas en una relación utilizan las malas acciones del pasado para tratar de justificar la rectitud actual. Esto es un doble golpe de asco. No sólo estás desviando el problema actual en sí, sino que estás alimentando la culpa y la amargura del pasado para manipular a tu pareja para que se sienta mal en el presente.

Si esto se prolonga lo suficiente, ambos miembros de la pareja acaban gastando la mayor parte de su energía en tratar de demostrar que son menos culpables que el otro en lugar de resolver el problema actual. La gente pasa todo su tiempo tratando de ser menos malo para el otro en lugar de ser más correcto para el otro.

Lo que debe hacer en su lugar: Tratar los problemas individualmente a menos que estén legítimamente conectados. Si alguien engaña habitualmente, entonces eso es obviamente un problema recurrente. Pero el hecho de que te avergonzó en 2010 y ahora se puso triste y te ignoró hoy en 2013 no tienen nada que ver el uno con el otro, así que no lo saques a relucir.

Debes reconocer que al elegir estar con tu pareja, estás eligiendo estar con todas sus acciones y comportamientos anteriores. Si no las aceptas, en definitiva, no las estás aceptando. Si algo le molestó tanto hace un año, debería haberlo solucionado hace un año.

Soltar «indirectas» y otras agresiones pasivas

Qué es: En lugar de manifestar un deseo o pensamiento abiertamente, su pareja trata de empujarle en la dirección correcta para que lo descubra usted mismo. En lugar de decir lo que realmente te molesta, encuentras formas pequeñas y mezquinas de hacer enojar a tu pareja para sentirte justificado al quejarte con ella.

Por qué es tóxico: Porque muestra que los dos no se sienten cómodos comunicándose abierta y claramente el uno con el otro. Una persona no tiene motivos para ser pasivo-agresiva si se siente segura expresando cualquier enfado o inseguridad dentro de la relación. Una persona nunca sentirá la necesidad de soltar «indirectas» si siente que no será juzgada o criticada por ello.

Lo que debes hacer en su lugar: Exprese sus sentimientos y deseos abiertamente. Y deja claro que la otra persona no es necesariamente responsable ni está obligada con ellos, pero que te encantaría contar con su apoyo. Si te quieren, casi siempre serán capaces de darlo.

Mantener la relación como rehén

Qué es: Cuando una persona tiene una simple crítica o queja y chantajea a la otra amenazando el compromiso de la relación en su conjunto. Por ejemplo, si alguien siente que has sido frío con él, en lugar de decir: «Siento que estás siendo frío a veces», dirá: «No puedo salir con alguien que es frío conmigo todo el tiempo»

Por qué es tóxico: Es un chantaje emocional y crea toneladas de drama innecesario. Cada pequeño contratiempo en el flujo de la relación resulta en una crisis de compromiso percibida. Es crucial que ambas personas en una relación sepan que los pensamientos y sentimientos negativos pueden ser comunicados con seguridad al otro sin que esto amenace la relación misma. De lo contrario, las personas reprimirán sus verdaderos pensamientos y sentimientos, lo que conduce a un ambiente de desconfianza y manipulación.

Lo que debes hacer en su lugar: Está bien enfadarse con tu pareja o que no te guste algo de ella. Eso se llama ser un ser humano normal. Pero entiende que comprometerse con una persona y que siempre te guste no es lo mismo. Uno puede comprometerse con alguien y que no le guste todo lo que hace. Uno puede estar eternamente entregado a alguien y, sin embargo, sentirse molesto o enfadado por su pareja en ocasiones. Por el contrario, dos socios que son capaces de comunicar la retroalimentación y la crítica hacia el otro sólo sin juicio o chantaje fortalecerá su compromiso con el otro en el largo plazo.

Culpar a tu pareja por tus propias emociones

En qué consiste: Digamos que estás teniendo un mal día y que tu pareja no está siendo precisamente súper comprensiva o solidaria en este momento. Ha estado al teléfono todo el día con gente del trabajo. Se ha distraído cuando le has abrazado. Queréis quedaros en casa juntos y ver una película esta noche, pero ellos tienen planes para salir a ver a sus amigos.

Así que arremetes contra ellos por ser tan insensibles e insensibles hacia ti. Has tenido un día de mierda y ellos no han hecho nada al respecto. Claro, nunca se lo pediste, pero ellos deberían saber para hacerte sentir mejor. Deberían haber colgado el teléfono y haber abandonado sus planes basándose en tu pésimo estado emocional.

Por qué es tóxico: Culpar a nuestras parejas de nuestras emociones es una forma sutil de egoísmo, y un ejemplo clásico del mal mantenimiento de los límites personales. Cuando se sienta el precedente de que su pareja es responsable de cómo se siente en todo momento (y viceversa), entonces desarrollará tendencias codependientes. De repente, no se les permite planificar actividades sin consultarlo antes contigo. Todas las actividades en casa -incluso las mundanas, como leer libros o ver la televisión- deben negociarse y comprometerse. Cuando alguien comienza a molestarse, todos los deseos personales salen por la ventana porque ahora es su responsabilidad hacer que el otro se sienta mejor.

El mayor problema de desarrollar estas tendencias codependientes es que generan resentimiento. Claro, si mi novia se enfada conmigo una vez porque ha tenido un día de mierda y está frustrada y necesita atención, es comprensible. Pero si se convierte en una expectativa de que mi vida gire en torno a su bienestar emocional en todo momento, entonces pronto me voy a volver muy amargado e incluso manipulador hacia sus sentimientos y deseos.

Lo que debes hacer en su lugar: Asume la responsabilidad de tus propias emociones y espera que tu pareja sea responsable de las suyas. Hay una sutil pero importante diferencia entre ser solidario con tu pareja y estar obligado con ella. Cualquier sacrificio debe hacerse como una elección autónoma y no verse como una expectativa. En cuanto las dos personas de una relación se convierten en culpables de los estados de ánimo y los bajones del otro, esto les da a ambos incentivos para ocultar sus verdaderos sentimientos y manipularse mutuamente.

Displays de Celos «Amorosos»

Qué es: Enfadarse cuando tu pareja habla, coquetea, toca, llama, manda mensajes de texto, pasa el rato o estornuda en la vecindad general de otra persona y entonces procedes a descargar esa ira en tu pareja e intentas controlar su comportamiento. Esto a menudo conduce a comportamientos insanos como hackear la cuenta de correo electrónico de tu pareja, mirar sus mensajes de texto mientras están en la ducha o incluso seguirlos por la ciudad y aparecer sin previo aviso cuando no te esperan.

Por qué es tóxico: Me sorprende que algunas personas describan esto como una especie de muestra de afecto. Se imaginan que si su pareja no está celosa entonces eso significaría de alguna manera que no son amados por ellos.

Esto es absolutamente una locura de payasos para mí. Es controlador y manipulador. Crea dramas y peleas innecesarias. Transmite un mensaje de falta de confianza en la otra persona. Y para ser sincero, es denigrante. Si mi novia no puede confiar en que esté cerca de otras mujeres atractivas por mí mismo, entonces implica que cree que soy a) un mentiroso, o b) incapaz de controlar mis impulsos. En cualquiera de los casos, esa es una mujer con la que no quiero salir.

Lo que deberías hacer en su lugar: Confiar en tu pareja. Es una idea radical, lo sé. Algunos celos son naturales. Pero los celos excesivos y los comportamientos controladores hacia tu pareja son señales de tus propios sentimientos de indignidad y debes aprender a lidiar con ellos y no forzarlos en tus allegados. Porque de lo contrario sólo vas a acabar alejando a esa persona.

Comprar las soluciones a los problemas de la relación

Qué es: Cada vez que surge un conflicto o problema importante en la relación, en lugar de solucionarlo, se tapa con la emoción y los buenos sentimientos que conlleva comprar algo bonito o ir de viaje a algún sitio.

Mis padres eran expertos en esto. Y les llevó muy lejos: un gran divorcio y 15 años sin apenas hablarse desde entonces. Desde entonces, ambos me han dicho de forma independiente que éste era el principal problema de su matrimonio: tapar continuamente sus verdaderos problemas con placeres superficiales.

Por qué es tóxico: No sólo esconde el verdadero problema bajo la alfombra (donde siempre volverá a surgir de forma aún peor la próxima vez), sino que sienta un precedente poco saludable dentro de la relación. Este no es un problema específico de género, pero utilizaré la situación tradicional de género como ejemplo. Imaginemos que cada vez que una mujer se enfada con su novio/marido, el hombre «soluciona» el problema comprándole algo bonito, o llevándola a un buen restaurante o algo así. Esto no sólo da a la mujer un incentivo inconsciente para encontrar más razones para enfadarse con el hombre, sino que tampoco da al hombre ningún incentivo para ser realmente responsable de los problemas en la relación. ¿Y qué es lo que resulta? Un marido a cuadros que se siente como un cajero automático, y una mujer incesantemente amargada que se siente no escuchada.

Lo que deberías hacer en su lugar: En realidad, lidiar con el problema. ¿Se rompió la confianza? Habla de lo que hará falta para reconstruirla. Alguien se siente ignorado o poco apreciado? Hable de las formas de restaurar esos sentimientos de aprecio. Comunícate!

No hay nada malo en hacer cosas bonitas para la pareja después de una pelea para mostrar solidaridad y reafirmar el compromiso. Pero uno nunca debe usar regalos o cosas lujosas para reemplazar el tratamiento de los problemas emocionales subyacentes. Los regalos y los viajes se llaman lujos por una razón, sólo se aprecian cuando todo lo demás ya está bien. Si los usas para encubrir tus problemas, entonces te encontrarás con un problema mucho mayor más adelante.