Cuando te acusan de ser infiel

Salí con una persona que estaba convencida de que todos los chicos intentaban meterse en mis bragas. Cada vez que salíamos, le daba un ataque si pasaba demasiado tiempo hablando con alguien, aunque fuera un amigo. Si coqueteaban o simplemente miraban en mi dirección, me interrogaba. Era muy agobiante y, por eso, teníamos discusiones terribles. El hecho de que yo no estuviera haciendo nada malo era irrelevante. No parecía entender que estaba cuestionando mi integridad. Por suerte, rompí con él. Sé que si me hubiera acusado de engañar, las cosas habrían sido mucho peores.

Una cosa es que estés engañando. Obviamente, tienes que confesarlo. Pero a menudo, cuando se acusa a la gente de ser infiel, sólo existe en la mente de la persona insegura, posesiva y celosa.

No importa las respuestas y la tranquilidad que le des a alguien que quiere creer que le engañas, no tienen razón y nunca son suficientes.

No quieren creerlo.

Cuando no eres infiel pero te acusan de ello, hay tres fuentes típicas de las acusaciones de tu pareja:

• Miedo e inseguridad basados en vuestros respectivos pasados o en problemas actuales que hacen que no se sientan seguros y protegidos.
• Confundir ciertos comportamientos tuyos como indicadores de engaño, por lo que la hipersensibilidad.
• Están engañando

Miedo e inseguridad

Las relaciones deben basarse en el amor mutuo, el cuidado, la confianza y el respeto. Esto crea un espacio para la honestidad y la intimidad. En una nueva relación, es probable que cada uno comparta aspectos de su pasado, aunque no sean bonitos. Si has admitido que has sido infiel, especialmente si ha sido varias veces o en varias relaciones, es comprensible que la pareja pueda sentirse un poco nerviosa sobre si has cambiado de verdad o si se trata de un hábito en serie. Consulta el episodio de mi podcast sobre las cuatro cualidades de una pareja amorosa. Explica por qué es vital el autoconocimiento sobre cómo los comportamientos pasados afectaron los resultados de la relación.

Si han sido engañados previamente, esto impacta significativamente en su capacidad de confiar y tener intimidad si no lo han trabajado.

Cuando el bagaje emocional está tan presente que impacta en la capacidad de alguien para tratarte con amor, cuidado, confianza y respeto por el mérito de lo que eres, una relación sana y mutua no va a suceder.

Si el bagaje emocional de alguien les bloquea la confianza, tienen que hacer el trabajo para abordarlo. Esto es vital para entender porque de otra manera, puedes hacerte responsable de su «arreglo» y sanación. Te gusta la gente para tratar de «demostrar» que eres «mejor». Ese no es tu j.o.b. y estás ignorando tus necesidades en el proceso. Esto sólo va a conducir al dolor y al resentimiento.

No importa lo empático y compasivo que seas, tu paciencia se agotará si tienes que seguir defendiéndote y siendo castigado por sus experiencias pasadas. Tú quieres que la relación avance – y ellos están atascados en el pasado.

No están preparados para dejarlo ir.

Aunque hagan ruidos de lo contrario, tu pareja está revelando sus problemas de confianza. No confían en las relaciones, no confían en sí mismos y tienen dificultades para confiar en lo que dices y haces. Puede que no lo vean así, pero es así.

¿Hay algo que puedas hacer con respecto a su miedo e inseguridad?

Es fundamental que te asegures de que estás delimitado, para que tengas claro dónde terminas tú y dónde empieza él. Esto te permite ser dueño de tu lado de la calle para que puedas tener claro si estás, ya sea conscientemente o no, desencadenando el comportamiento de tu pareja?

• ¿Eres un coqueto?
• ¿Estás en caliente y en frío?
• ¿Tienes una mirada errante?
• ¿Eres reservado o retraído, tal vez incluso emocionalmente inaccesible?
• ¿Estás comprometiéndote con un ex que sabes que todavía quiere volver contigo? O ¿tienes una amistad ambigua en la que te comportas como si fueras su pareja?

Si estás haciendo cualquiera de las cosas anteriores, por muy incómodo que te resulte oírlo, estás dando luz de gas a tu pareja si estás restando importancia o incluso desestimando sus preocupaciones.

Coquetear con otros, por ejemplo, puede parecerte bien porque, en tu mente, no es como si lo hicieras. Puede que no lo llames «flirteo»; puedes decir que «sólo estás charlando» o «echando unas risas». Pero si lo haces y luego le dices a tu pareja que todo está en su imaginación, estás jugando con su cabeza. Lo mismo si le llamas inseguro, necesitado o dramático.

Los humanos tienen una necesidad básica de seguridad y protección, y los ejemplos anteriores son desestabilizadores.

Si tienes algo de responsabilidad en esto, es hora de tener una conversación honesta contigo mismo (y con ellos) sobre lo que estáis haciendo juntos.

Si no estás haciendo nada de lo anterior, pero tal vez tu pareja te acusa de ser infiel porque, por ejemplo, sales con tus amigos en lugar de estar con él/ella todo el tiempo, de nuevo, intenta hacerte una idea de si esta relación es viable. Puede que tengan unas expectativas muy poco realistas.

Aunque podemos ser sensibles a los desencadenantes de alguien, si caemos en la trampa de andar con pies de plomo, nos convertimos en menos de lo que realmente somos.

Misconstruyendo una brecha de comunicación

¿Has estado súper ocupado en el trabajo últimamente? ¿Tal vez demasiado ensimismado? ¿Preocupado en privado por algo y te encuentras encerrado en ti mismo? ¿Tienes una sorpresa en proyecto y estás siendo reservado?

A veces la gente saca conclusiones equivocadas.

Si tu pareja no está acostumbrada al tú que eres cuando estás ansioso o agobiado, la distancia de la falta de comunicación puede ser malinterpretada como algo más.

De nuevo, no quieres ponerte en la posición de caminar sobre cáscaras de huevo, pero ser parte de una relación significa que necesitas ser sensible a las necesidades del otro y a sus inseguridades naturales.

Sé lo suficientemente consciente de ti mismo para reconocer tus patrones.

Sí, les vendría bien no saltar a la peor conclusión, pero la intimidad es vital para la salud y la riqueza de tu relación. Cerrarse lo corta.

Puede que seas muy consciente de que te encierras en ti mismo cuando estás súper estresado o que necesitas tiempo para descargarte, o que eres un desastre pidiendo ayuda, pero tu pareja no lee la mente.

Te están engañando (o lo han pensado)

¿Sabes lo que es la proyección? Es tomar tus sentimientos, pensamientos y acciones ocultas y luego llamarlas de otra persona.

Por ejemplo, si tu pareja se sintió atraída sexualmente por alguien en una fiesta, pero luego se guardó sus sentimientos, incluyendo su culpa, podría filtrarse en ellos cuestionando si estás teniendo una aventura o te sientes atraído por otros.

Y la gente turbia, es decir, las personas que en el mejor de los casos se aprovechan y en el peor, abusan de ti, basan sus acusaciones en lo que creen que estás haciendo. Es simplemente conciencia culpable y gaslighting.

Si tu pareja es alguien que tiene mucho miedo a ser infiel porque fue engañada o vio cómo la relación o relaciones de sus padres se desmoronaban bajo ella, eso tiene que ver con su bagaje emocional, incluyendo sus creencias sobre las relaciones.

A menos que tengas razones de peso para creer que te están engañando (y habrá pruebas en su carácter y acciones), no asumas que sus acusaciones son proyecciones.

El lado oscuro de que te hagan culpable sin causa

Algunas personas cuando se encuentran en el extremo receptor de alguien que les acusa habitualmente de ser infieles, eventualmente deciden que si la persona no les va a creer, podrían hacerlo de todos modos. Aunque entiendo la frustración, esta no es la manera de manejar la situación.

Si sientes que quieres engañar y «demostrar que tienen razón», has llegado al punto de ruptura. Esa es tu rabia por haber desconfiado repetidamente sin mérito. Duele, especialmente cuando tu pareja puede esperar que confíes en ella implícitamente.

Es el momento de alejarse o de decirle a tu pareja que para que la relación continúe, tiene que redoblar sus esfuerzos para resolver sus problemas y comprometerse con la relación.

No le des más oportunidades para que descargue sus problemas en ti. Ellos darán un paso al frente y abordarán sus problemas con tu apoyo, o la relación terminará.

A veces, alguien que tiene miedo de confiar prefiere alejarse y sentirse bien que correr el riesgo de la vulnerabilidad de confiar en ti.

Como pauta general, si tu pareja te acusa persistentemente de engaño, o es constantemente celosa y posesiva, esto es una alerta de código rojo. La relación no es saludable. El control no es amor.

O bien tienes que alejarte y cortar por lo sano o bien tener unos límites tan claros y saludables que esta persona tenga que enfrentarse a sí misma.

En última instancia, sin embargo, sin confianza, no hay relación.



Add to favorites