La Guía del chivo expiatorio de la familia para la recuperación del abuso narcisista

El narcisismo es un conjunto de rasgos de personalidad poco saludables que existen en un continuo desde la excesiva autoabsorción excesiva de sí mismo hasta un trastorno de la personalidad «programado». El narcisismo se caracteriza por:

1. Un egocentrismo/obsesión extremos, que se manifiestan como la búsqueda incesante de gratificación personal y de atención, el dominio social y la ambición a sangre fría.

2. La incapacidad de asumir la responsabilidad de la propia conducta o de mantener los compromisos, al tiempo que se depende de los demás para cumplir con sus responsabilidades – en esencia, ser funcionalmente discapacitado.

3/ La falta de empatía, así como la necesidad de tener la razón, ser perfecto y ser admirado en todo momento.

4/ Sentirse con derecho a un trato especial, independientemente de las circunstancias o los logros.

En su núcleo, el narcisismo es una defensa contra la baja autoestima profundamente arraigada que es expulsada de la mente consciente del narcisista. Este tipo de estructura rígida de la personalidad tiende a desarrollarse en respuesta a la negligencia, el abuso o el trauma de la infancia, donde las necesidades emocionales son insatisfechas o negadas. Si los deseos y necesidades del narcisista -reales o imaginarios- no se satisfacen en la edad adulta, es propenso a montar en cólera y a «defender» su baja autoestima culpando o atacando a los demás. Por lo general, no es consciente de este proceso, ya que la defensa de culpar a los demás está mucho más desarrollada -es decir, racionalizada- que cualquier percepción sobre la idoneidad de su comportamiento, o el potencial para asumir la responsabilidad de sí mismo. La mayoría de los narcisistas tienen una creencia subyacente de que son impotentes para mejorarse a sí mismos, y están atrapados en una postura de víctima perpetua en la que se ven a sí mismos como espectadores inocentes en un mundo que continúa haciéndoles daño. Algunas formas de narcisismo son manifiestas, en las que el individuo se comporta de forma grandiosa, superficialmente encantadora y con derecho. Otros narcisistas son más encubiertos, y se presentan como víctimas falsamente humildes de un mundo cruel que no les ha dado su merecido. Sin embargo, ambos tipos de narcisistas pueden responder con rabia y malicia si sus expectativas de atención, admiración, lástima o de ser tratados como especiales no son satisfechas por los demás.

Es posible que reconozca a uno o más miembros de su familia en estos perfiles de narcisistas manifiestos y encubiertos. Independientemente de ello, si el miembro narcisista de la familia se encuentra en una posición dominante, como en el caso de un padre, entonces ese comportamiento influye profundamente en el tono de la familia. Un padre narcisista puede formar pareja con un individuo con problemas de codependencia. Un padre codependiente se obsesiona en tratar de manejar, permitir o acomodar al padre narcisista con el fin de obtener un sentido de propósito, valor y control.

Si usted creció en un sistema familiar narcisista, probablemente se sintió sin apoyo, descuidado o abandonado. Es probable que te dijeran -directa o indirectamente- que tenías que poner las necesidades de tu familiar narcisista en primer lugar, o que te acusaran de ser «egoísta», y que te castigaran o condenaran al ostracismo si no lo hacías. Su padre narcisista puede haber tenido un problema de abuso de sustancias u otros hábitos adictivos. Si no estabas de acuerdo con la agenda del narcisista, probablemente te criticaban, te culpaban o te avergonzaban. En otras palabras, fuiste el chivo expiatorio. El chivo expiatorio de la familia es a menudo el miembro de la familia que no está de acuerdo con el maltrato, el denunciante, expresa su descontento o aboga por sus propias necesidades, y luego es demonizado como el problema de la familia, estableciendo así una «falsa narrativa» de culpabilidad de la víctima.

Los rasgos del miembro narcisista de la familia – Experiencia e impacto en el chivo expiatorio:

• No se te permite ser tú mismo – tener tus propias necesidades, personalidad e independencia. Se te convierte en chivo expiatorio y se te tacha de egocéntrico y posiblemente «narcisista» por tener tus propios deseos e intereses y te enfrentas a un castigo y/o al rechazo si los persigues.
• Experimentas una falta de empatía real, aunque puede ser fingida. Incluso si usted es empático hacia la familia, se le acusa de ser indiferente por no poner a los demás – especialmente al miembro narcisista de la familia – en primer lugar.
• Los miembros de la familia pueden alinearse con el narcisista, que es visto como el agente de poder legítimo o como un tirano que debe ser apaciguado. Estos apoyos narcisistas pueden ser el otro padre, los hermanos, sus hijos o incluso la familia extensa. Las mentiras se perpetran para animar a la familia a ponerse del lado de usted como el chivo expiatorio de la familia.
• Se espera que usted actúe como un padre para su(s) progenitor(es), en lugar de que su(s) progenitor(es) cuide(n) de usted. Pierdes el amor, la aprobación, los privilegios, etc. si no puedes, no quieres o no lo haces.
• Los límites familiares pobres e inapropiados son la norma – por ejemplo, la intrusión, el maltrato, el abuso se normaliza o se sanciona, la falta de respeto, la negligencia de la salud y/o la seguridad, la externalización del problema en aquellos que lo señalan.
• Los chivos expiatorios, las críticas, los ataques, las culpas, la vergüenza o el rechazo son utilizados como una amenaza o arma por el narcisista y sus aliados, especialmente si no se salen con la suya.
• Se ejerce presión sobre usted para que los miembros narcisistas de la familia queden bien ante las personas externas. El rechazo o el abandono resulta si no lo haces. Las personas externas son tratadas como más importantes que la familia. Mientras tanto, tus logros son ignorados, minimizados o incluso criticados, a menos que tus talentos hagan que el miembro o miembros narcisistas de la familia queden bien.

En otras palabras, en una completa inversión de la realidad, eres acusado y castigado por las expectativas, demandas y comportamientos narcisistas de otras personas. Proyección es el nombre para este tipo de comportamiento, que en sí mismo es una piedra angular de la defensa narcisista.

Los daños psicológicos al chivo expiatorio que persisten del abuso narcisista:

• Dudar de tu autoestima. Creer que eres «malo» o defectuoso. Aceptar los comentarios negativos de la familia.
• Tener una necesidad abrumadora de validación externa.
• Sentirse constantemente ansioso, abrumado o confundido por no saber lo que su familia quiere de usted, o cómo complacerlos.
• Creer que tiene que hacer feliz al narcisista para demostrar que es adorable y no «malo» o el problema.
• Dificultad para hacer y mantener relaciones. Elegir parejas o amigos narcisistas.
• Miedo al abandono y al síndrome del impostor si los demás descubren lo «defectuoso» que eres en realidad.

¿Por qué los miembros de la familia se alinean con el narcisista?

• El narcisista parece tener poder. Llevan la voz cantante, dirigen la atención, controlan la toma de decisiones y obtienen la conformidad de los demás. Son «perros alfa» defectuosos. Aquellos que siguen esta toma de poder esperan compartir el poder o, al menos, no ser objeto de abuso.
• El miedo a enfrentarse a «la horrible verdad» sobre la familia o uno mismo, y tener que hacer algo al respecto, lleva a minimizar o negar la existencia del problema. Ante la posibilidad de ser atacado y rechazado, y el trastorno general que puede derivarse de asumir la responsabilidad de admitir la verdad, muchos partidarios del narcisista elegirán «mirar hacia otro lado», con un coste tremendo para ellos mismos y para la unidad familiar.

Por qué usted, como chivo expiatorio, necesita reconocer el problema para comenzar la recuperación del narcisismo

En resumen, ¡su bienestar psicológico depende de ello! Las relaciones familiares son, en el mejor de los casos, tensas y, en el peor, se rompen en los sistemas familiares narcisistas. Hay un patrón de negatividad arraigado que lleva años o décadas y que nunca parece mejorar y te desgasta emocionalmente. La verdad es que las cosas probablemente no mejorarán, ya que las personas narcisistas carecen de la empatía y la perspicacia que las motivaría a cambiar su actitud y comportamiento por el bien de sus relaciones. Sus partidarios carecen de la voluntad o el valor para pensar por sí mismos, o creen que se benefician de este acuerdo y no lo desafían. Esto supone un alto coste psicológico para los miembros más sanos de la familia, como tú -el chivo expiatorio-, que intentan funcionar dentro de la dinámica familiar tóxica y posiblemente «mejorarla». A pesar de las buenas intenciones, esto es casi siempre una trampa para el fracaso.

De hecho, el resultado más probable es que usted continuará atrapado en un círculo vicioso tratando de apaciguar al narcisista y caminando sobre cáscaras de huevo o la confrontación de su comportamiento egocéntrico, lo que lleva a repetidos arrebatos de ira, la hostilidad, el rechazo, la culpa y las reacciones de vergüenza del narcisista y su / sus partidarios. Usted puede ser sometido a la escalada de chivos expiatorios de los miembros de la familia narcisista y sus aliados. Lo que es peor, es que usted puede haber sido condicionado a culparse a sí mismo por el problema también, lo cual es un tipo de lavado de cerebro conocido como Síndrome de Estocolmo.

Cómo protegerse

El panorama de la recuperación del abuso narcisista

• Entienda que alguien que tiene una historia de comportamiento narcisista arraigado no va a cambiar, y usted no puede ayudarle a sanar o convertirse en una mejor persona. Sencillamente, ¡no tienes ese tipo de poder! Hay terapias a largo plazo que pueden ayudar a los miembros narcisistas de la familia, pero pocos lo intentan, ya que son incapaces de reconocer que tienen un problema, y mucho menos de hacer algo al respecto, a menos que algo enorme esté en juego. Por ejemplo, su cónyuge amenaza con dejarlos o son disciplinados en el trabajo. Incluso en esos términos, es difícil para las personas narcisistas aceptar que han causado o contribuido a los problemas con los demás, ya que se ven a sí mismos como víctimas.
• Aferrarse a la realidad – que el miembro de la familia narcisista no le permitirá tener una relación significativa, basada en el amor, ya que simplemente no saben cómo, y no puede ver el valor de la misma a sí mismos. Se trata de mantener el poder, y el amor no juega ningún papel en esa ecuación. No se preocupan por ti, no porque no seas valioso, sino porque no saben cómo, al estar completamente centrados en sí mismos. En ese sentido, el comportamiento narcisista no es personal, sino un reflejo de algo que falta en el narcisista. Se siente muy mal, sin embargo, estar en el extremo receptor de este abuso o negligencia, especialmente para los hijos de padres narcisistas que nunca recibieron el amor y la crianza requeridos para un desarrollo humano saludable.
• Deje de esperar que el narcisista se vuelva razonable o cariñoso – si sólo puede llegar a él/ella. No es tu trabajo «arreglarlos», y además es completamente inútil. Ve a Bajo Contacto para preservar tu tranquilidad y minimizar el daño a ti mismo.
• Realiza que no eres responsable de las acciones abusivas o negligentes de la persona narcisista, por mucho que intenten culparte o alegar victimismo. Elegir ejercer el autocontrol y no actuar de forma abusiva es una responsabilidad adulta fundamental.

Estrategias de supervivencia del chivo expiatorio

• Deje de revelar cualquier información personal que el narcisista pueda utilizar en su contra. Esto incluye cómo te sientes, qué pasa en tus relaciones o en tu trabajo, o cualquier cosa con la que estés luchando y que te haga sentir vulnerable y con necesidad de apoyo. No pidas ayuda ni te ofrezcas como salvador.
• Mantén una conversación superficial. Evite los temas emocionales basados en el poder, como nombrar el problema o discutir el comportamiento familiar adecuado.
• Distanciarse de las interacciones familiares negativas decidiendo pasar al mínimo o al No Contacto. Establezca reglas básicas con usted mismo sobre lo que está dispuesto -y lo que no está dispuesto- a tolerar con respecto al comportamiento de otros miembros de la familia. Establezca límites sobre el tiempo que está dispuesto a invertir con la familia.
• Conecte con los aliados de su familia extensa, si los hay. Pruebe las aguas dando pasos de bajo riesgo para establecer la confianza. Por ejemplo, invitarlos a tomar un café, mantener una conversación ligera y ver si parecen preocuparse e interesarse por usted.
• Considere la posibilidad de obtener asesoramiento de un terapeuta especializado en abuso familiar y chivos expiatorios para obtener consejos sobre chivos expiatorios familiares. Si usted es el hijo adulto de un padre narcisista (s) que han sido privados de apoyo parental esencial y la orientación adecuada. Si está cuestionando su autoestima, tiene dificultades para establecer vínculos con los demás, es vulnerable a caer en relaciones negativas (repitiendo el trauma original), o es propenso a un comportamiento autodestructivo, busque asesoramiento para ayudar a construir su sentido de autoestima, superar el daño y convertirse en la persona que está destinada a ser – una persona de valor que merece la paz de la mente y la realización.

Déficits de empatía en los hermanos de niños severamente chivos expiatorios: Un modelo conceptual Jane Hollingsworth, Joanne Glass & Kurt W. Heisler, Journal of Emotional Abuse, octubre de 2008

Scapegoating in Families: Intergenerational patterns of physical and emotional abuse, Dr Vimala Pillari, Philadelphia, PA, US: Brunner/Mazel, 1991

Abuso infantil: Síndrome patológico de la interacción familiar, Arthur Green, Richard Gaines y Alice Sandgrund, The American Journal of Psychiatry, 2015

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Glynis Sherwood – MEd, consejera certificada canadiense, consejera clínica registrada, se especializa en la recuperación del chivo expiatorio familiar, el abuso narcisista, la baja autoestima, la ansiedad crónica, el duelo por extrañamiento y las conductas adictivas.



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