Si tu marido te ha dejado por otra mujer, lee esto
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No importa si lleváis un año o veinte años juntos, los baches en el camino son comunes.
Pero si te encuentras en la situación en la que tu marido realmente te ha dejado por otra mujer, probablemente tengas un montón de preguntas a las que te gustaría dar respuesta.
Respuestas es lo que tratará de ofrecer este artículo.
Empecemos por una grande…
¿Por qué me ha dejado?
Hay muchas razones por las que una persona puede ser infiel, pero cuando se trata de una aventura completa fuera del matrimonio, se reduce a dos motivos fundamentales:
Se ha enamorado de otra mujer.
El amor es un sentimiento complicado y poderoso. Puede hacer que una persona haga cosas que de otro modo no haría, cosas de las que no se creía capaz.
Esto no pretende ser una excusa para lo que ha hecho su marido, sino simplemente una explicación.
Recuerde lo que sintió cuando usted y su marido se enamoraron por primera vez. Era embriagador, ¿verdad?
Pues bien, aunque todavía le ames y él te siga amando, puede que ese fuego intenso sea ahora más bien una vela. Sigue ardiendo, pero no con el mismo brillo o calor.
Pero su amor es más nuevo y, en cierto sentido, más seductor. Ha pasado menos tiempo para que la mundanidad de la vida cotidiana tenga sus efectos inevitables.
Tu marido podría convencerse de que este nuevo amor con su amante es más real que el amor que siente por ti.
Entonces, si siente que tiene que elegir entre el amor que os tenéis el uno al otro y el que siente por esta otra mujer, podría elegir a la otra mujer.
Se ha desenamorado de ti.
El segundo motivo fundamental por el que un marido deja a su mujer por otra es que ya no te quiere.
Esto puede ser realmente difícil de aceptar, sobre todo si todavía lo amas, pero los sentimientos de amor no siempre duran para siempre.
Tal vez ese amor simplemente se ha desvanecido, o tal vez se desintegró en algún golpe masivo o evento en algún momento en el pasado. De cualquier manera, se ha ido.
De nuevo, esto no es para excusar a su marido por cualquier infidelidad…
… pero si la oportunidad de un nuevo amor llegó y él tenía menos razones para mantener las cosas en su relación, podría explicar por qué eligió a la otra mujer.
¿Durará?
Tanto si te aferras a la esperanza de reconstruir tu matrimonio, como si sólo anhelas saberlo, es común preguntar cuánto durará su nueva relación.
El problema es que no puedes mirar en una bola de cristal y ver lo que te depara el futuro.
Tal vez pienses que su nueva relación está condenada al fracaso porque te ha dejado por una mujer más joven que no está realmente interesada en nada a largo plazo.
O tal vez pienses que está pasando por una crisis de mediana edad y que esta relación es sólo un síntoma de ello. Crees que podría entrar en razón una vez que haya sacado esto de su sistema.
Pero esto es simplemente una especulación.
Por muy doloroso que sea, tú eres un extraño en esta relación. No puedes sentir lo que él siente y no sabes cómo son juntos como pareja.
Algunos hombres podrían dejar a sus esposas por una nueva mujer y encontrarse más felices que nunca.
Otros hombres podrían darse cuenta pronto de que la hierba no es siempre más verde y que lo tenían muy bien con su esposa.
Nadie puede saberlo con certeza, ni siquiera tu marido.
Si esta nueva relación suya se tambalea y fracasa, puede que estés dispuesta a aceptarlo de nuevo.
Pero, ¿querrá salvar tu matrimonio?
Esto puede reducirse a su razón para dejarte en primer lugar.
Si simplemente se enamoró de esta otra mujer, pero todavía te amaba al mismo tiempo, hay más posibilidades de que vuelva.
Por supuesto, existe otra posibilidad. Puede que no sienta un gran amor por ti, pero que siga queriendo estar contigo por otras razones.
Quizás quiera la comodidad de que le cuides, le cocines la comida, te ocupes de la casa.
Quizás vea el coste económico de proceder a un divorcio y no quiera tomar ese camino ahora mismo dado que su nueva relación no ha funcionado.
Puede que simplemente no desee estar solo, incluso si su matrimonio no está funcionando realmente como ninguno de los dos quisiera.
Por supuesto, si él quiere que vuelvas en cualquier momento, tienes la libertad de permitirle entrar en tu vida de nuevo o negarte a ello.
¿Se arrepentirá?
Al igual que el amor, el arrepentimiento es una emoción complicada.
Es muy posible que tu marido se arrepienta de su decisión de dejarte, y esto podría ser así aunque no quiera volver contigo.
Puede que se dé cuenta de que la hierba no es más verde al otro lado si su nueva relación no es todo lo que esperaba.
Pero puede que piense que es demasiado tarde para salvar vuestro matrimonio ahora que esto ha sucedido.
Puede que se arrepienta de cómo ha llevado vuestra separación. Puede que se arrepienta del dolor que te ha causado. Si tienes hijos, puede arrepentirse de haber sido el padre que abandonó a su familia.
Si alguna vez te amó -si todavía te ama como persona, sólo que no como cónyuge- está obligado a sentir algo de arrepentimiento.
Pero el arrepentimiento en sí mismo puede no ser suficiente para que vuelva contigo.
¿Cómo puedo recuperar a mi marido?
Es importante que desde el principio recuerdes que no eres la dueña de tu marido y que nunca lo fuiste.
Puedes pensar que perdiste a tu marido por esta otra mujer, pero fue él quien eligió dejarte.
Así que cuando pienses en «recuperarlo», también tienes que recordar que será él quien elija volver.
Con eso en mente, ¿qué puedes hacer?
Respeta su decisión de dejarte.
Esto suena contraintuitivo, pero si haces de su vida una pesadilla después de que te haya dejado por esta otra mujer, sólo lo estás alejando más.
Está bien que le digas que le quieres, pero deja claro que no vas a pelear con él por esto si es lo que realmente quiere.
De todas formas, no vas a poder hacerle cambiar de opinión.
Esto ayuda a dejar las cosas en buenos términos entre los dos, lo cual es importante si quiere volver alguna vez.
Definitivamente, no intentes hacerle sentir culpable para que vuelva a tu matrimonio diciéndole lo mucho que te ha hecho daño o metiendo a los niños en la ecuación.
Sigue siendo fiel a ti misma.
La decisión de tu marido de dejarte puede haber tenido algo que ver con la forma en que los dos habéis estado interactuando.
Quizás habéis estado peleando mucho o simplemente os habéis distanciado.
Y aunque eres en parte responsable del estado de tu matrimonio, no todo depende de ti.
Así que hacer grandes promesas de cómo puedes cambiar no es una forma productiva de enfocar la recuperación de tu marido.
Seguro que puedes analizar tu contribución a la desaparición de tu matrimonio, y puedes trabajar en algunos de tus defectos si realmente crees que son defectos y no simplemente aspectos de tu personalidad que tu marido roza.
Pero si insiste en que puede ser la mujer que él quiere que sea, no sólo está dando la impresión de estar desesperada, sino que se está preparando para futuros problemas cuando se dé cuenta de que no puede cumplir con cada una de las expectativas que él tiene.
También debe entender que si dice que puede cambiar para adaptarse a sus deseos, está atribuyendo la mayor parte de la culpa de su separación a usted, y absolviéndolo a él de la responsabilidad.
Esto hace dos cosas. En primer lugar, confirma en su mente que ya no eres la mujer adecuada para él porque le estás diciendo que eres tú la que tiene que cambiar, no él.
En segundo lugar, le hace sentir menos arrepentimiento por haberte dejado, lo que hace que sea menos probable que se sienta obligado a volver, incluso si su nueva relación no funciona.
Así que, sí, pregúntate si hay algunos métodos saludables de superación personal en los que podrías participar, pero no comprometas lo que eres sólo para complacerle.
Mantén cierta distancia, pero sigue siendo agradable hacia él.
Es importante dar espacio a tu marido si te ha dejado y ahora está buscando una relación con otra mujer.
Si trata de interferir con ellos enfrentándose a él o ella, se arriesga a darles algo más con lo que vincularse: sus quejas sobre usted.
En cambio, trate de mantenerse algo amistosa siempre que se vea obligada a interactuar -quizás debido a la custodia conjunta de algún hijo o por otros fines prácticos.
Esto se resume en respetar su decisión y no alejarle peleando con él por ello.
A veces, un poco de distancia puede hacer que se dé cuenta de lo que tenía y de lo que ahora corre el riesgo de perder, especialmente cuando la emoción de su nueva relación se desvanece.
Puede que descubra que lo que creía que era amor por esa otra mujer era en realidad encaprichamiento o lujuria y que se esfuma después de un tiempo.
Saber que no le odias deja la puerta abierta para que vuelva contigo.
Pregunta si realmente lo quieres de vuelta.
Además de lo que puedes hacer para que tu marido vuelva a comprometerse contigo, es vital que te plantees realmente si lo quieres de vuelta.
Y si lo quieres, ¿cuáles son tus razones?
Si su nueva relación comenzó antes de que te dijera que quería separarse, tienes que afrontar el hecho de que te ha mentido y te ha ocultado cosas importantes.
¿Es esto algo que puedes perdonar?
¿Y quieres que vuelva simplemente porque te gustaba cómo era vuestra vida antes? Si es así, ¿crees sinceramente que las cosas pueden volver a ser como antes?
¿Sólo odias la idea de estar divorciada y sola? Lo aceptarías de nuevo sólo para tener algo de compañía que te resulte familiar?
¿Querrías que volviera si ninguno de los dos siguiera amándose y supieras que va a costar mucho trabajo y tiempo recuperar ese amor?
Estas son las cosas que tendrás que considerar antes de intentar recuperar a tu marido.
¿Cómo puedo superar que mi marido me deje por otra persona?
Si no tienes intención de permitir que tu marido vuelva a tu vida y a tu matrimonio, el problema se convierte en superar la confusión emocional que te ha causado su abandono.
¿Cómo puedes reconciliarte con lo sucedido y seguir adelante con tu vida?
Aquí tienes algunos consejos para afrontar la situación en tu mente.
Evita sentirte culpable o aceptar la culpa.
Por mucho que creas que hay aspectos de tu personalidad que te gustaría trabajar, no te culpes por la decisión de tu marido de dejarte por otra mujer.
Él actuó en base a sus propias opiniones, sentimientos y deseos. Es culpa de él, no de ti.
Puede que te hayas esforzado al máximo por ser una buena esposa, pero aun así puede que no haya sido suficiente.
Recuerda las razones por las que puede haberte dejado que se han mencionado anteriormente en el artículo. Es posible que se haya desenamorado de ti o que se haya enamorado de otra persona.
Esos son sus sentimientos de los que debes ser dueña, no los tuyos.
No tienes nada de qué sentirte culpable, incluso si tenéis hijos en común y sabes que esta situación les está causando dolor y preocupación.
No te compares con la nueva mujer de su vida.
Puede ser muy tentador mirar a la otra mujer y pensar que es mejor que tú de alguna manera.
Después de todo, tu marido te dejó por ella, así que ella debe tener algo que tú no tienes, ¿verdad?
¡Error!
Todos tenemos nuestros puntos buenos y todos tenemos nuestros defectos. Estos forman parte de lo que somos.
Intentar averiguar por qué tu marido prefiere ahora su mezcla de puntos buenos y malos sobre los tuyos es un ejercicio infructuoso.
Lo que debes hacer en cambio es centrarte en reforzar tu autoestima, que sin duda se habrá visto afectada por todo esto.
Una de las cosas clave que hay que tener en cuenta es mejorar tu autoconversación, especialmente en relación con tu matrimonio y tu valor como esposa.
No sigas pensando o diciendo que no fuiste una buena esposa o que no eres adorable.
Cambia a mensajes más positivos sobre ti misma y sobre cómo eres digna de ser amada y tratada con respeto. Que tienes las cualidades de una gran pareja para alguien nuevo siempre que esa persona pueda entrar en tu vida.
También debes encontrar formas de abrazar el control que tienes sobre tu vida en lugar de permitirte ir a la deriva en una especie de limbo post-matrimonial.
Ahora es el momento de preguntar cómo tu nueva libertad podría permitirte hacer algo que siempre has querido hacer o cambiar la dirección de tu vida por completo.
Es empoderador darse cuenta del control que tienes -que siempre has tenido- y puede hacer que esta difícil situación se sienta más positiva.
Centrate en perdonar a tu marido, pero hazlo por ti.
Cuando tu marido te dejó por otra mujer, probablemente te habrá dolido mucho.
Así que el perdón puede ser lo último que tengas en mente.
Pero el perdón no es para él; es para ti.
El perdón no significa que tengas que olvidar lo que hizo, o decir que estuvo bien. No ignora el dolor que ha causado, ni significa que tengas que arreglar tu relación con él.
El perdón consiste en liberar la carga emocional que su marcha te ha causado.
Se trata de decir: «Esto no me afectará más»
Se trata de cerrar el capítulo de tu pasado y empezar uno nuevo del que puedas ser autor.
El perdón es algo que cualquiera puede trabajar. Aquí tienes otro de nuestros artículos que repasa el proceso:
Cómo perdonar a alguien: 2 modelos de perdón con base científica
Acepta la realidad de la situación.
Si has decidido que tu matrimonio se ha acabado y que no vas a aceptar a tu marido de vuelta, aunque venga arrastrándose, tienes que aceptar a pies juntillas esa verdad.
No puede seguir adelante con el matrimonio si todavía se aferra a cualquier esperanza -por muy escasa que sea- de poder reconstruirlo alguna vez.
Puede que experimente las etapas del duelo igual que cuando pierde a un ser querido.
Esto está bien. Su matrimonio representaba algo que era importante para usted y su marido es alguien a quien ama o amó alguna vez.
Son cosas grandes para que de repente se vayan de su vida y por eso le tomará algún tiempo asimilarlo.
Si ayuda a que las cosas se sientan más definitivas, puede ser usted quien presente la demanda de divorcio y poner en marcha esa formalidad.
Este es un acto de aceptación que te empodera porque estás tomando las riendas de la situación para evitar que se alargue.
Asegúrate de retirar todas sus pertenencias de tu casa – primero permitiéndole que se lleve lo que aún quiera conservar, y luego tirando el resto o donándolo a la caridad.
Si tiene hijos, asegúrese de sentarlos y discutir que no hay ninguna posibilidad de que su madre y su padre vuelvan a estar juntos.
Tener que decir realmente esas palabras en voz alta puede hacer que se sienta más real y definitivo.
Busca asesoramiento si estás luchando.
Puede ser realmente duro enfrentarse a la ruptura de tu matrimonio, sobre todo porque tendrás que hacerlo la mayor parte del tiempo sola.
Por mucho que sus amigos y familiares intenten apoyarla, es usted quien tendrá que pasar por el proceso práctico y emocional de separar su vida de la de su ahora ex marido.
Y por mucho que intenten decirle las cosas correctas, la mayoría de la gente no tiene la capacidad de permanecer neutral. Es posible que descubra que contribuyen a su dolor alimentando su malestar hacia su marido diciendo cosas horribles sobre él.
También es posible que no se sienta cómoda hablando de sus verdaderos sentimientos con las personas más cercanas a usted.
En cambio, es casi seguro que un consejero le será más útil en cuanto a los consejos que le dé y a su capacidad para verter todos sus sentimientos sin necesidad de ocultar lo mucho que puede estar luchando.
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