¿Tengo problemas de abandono? 10 SEÑALES Y CÓMO SUPERARLO

A día de hoy, sigo luchando con los problemas de abandono.

Nunca sé cuándo va a llegar la ola de activación o qué es exactamente lo que va a desencadenar mi miedo al abandono. Puede ser una canción, un sonido, una persona, una risa, una circunstancia, un acontecimiento, una foto, un cruce de calles, el olor de una taza de café o de una colonia. Puede ser casi cualquier cosa… Y la ola se desploma.

De repente, me encuentro pisando el agua para salvar la vida sin recordar cómo nadar; intentando aferrarme a lo que queda de los restos.

El denominador común de los problemas de abandono es la pérdida.

Aunque todos hemos experimentado la pérdida, la procesamos de forma diferente. Nuestro propio y único mecanismo de afrontamiento se forma dependiendo de lo jóvenes e impresionables que éramos durante la primera vez que experimentamos una pérdida monumental.

No hay nada blanco o negro en los problemas de abandono. Puede que ni siquiera seas capaz de señalar un abandono concreto. Podrías haber crecido en el hogar más intacto y tener más miedo al abandono que alguien cuyos padres le abandonaron físicamente.

Aunque mis padres nunca me abandonaron físicamente, se divorciaron y volvieron a casarse, lo que desencadenó un miedo masivo al abandono. También fui, emocionalmente huérfano. Uno de mis padres me abandonó emocionalmente sin querer. Y durante años, lloré su muerte emocional intentando resucitarlos a través de parejas románticas que eran igual de inaccesibles.

Esto no significa que tenga malos padres o que esté injustificado el miedo al abandono. Sólo significa que tengo una cicatriz de una herida -una cicatriz que sigue siendo muy sensible y creo que, hasta cierto punto, siempre lo será. Y eso está bien.

La concienciación ha desactivado definitivamente una gran parte de la sensibilidad.

Los problemas de abandono pueden provenir de CUALQUIER tipo de pérdida que, en su momento, fue más pesada de lo que tu capacidad de carga/procesamiento emocional podía acomodar.

Puede ser crecer con unos padres que sobresalían por dar atención en un sentido pero eran negligentes en otro. Podría ser tener padres/cuidadores emocionalmente indisponibles y/o narcisistas, experimentar la muerte, ser rechazado por amigos, entrenadores o profesores en la escuela, no ser elegido, ser abandonado/huérfano emocionalmente por alguien en quien confiabas, una figura parental, etc.

No todas las personas que han experimentado el abandono tendrán problemas de abandono que paralizan su funcionalidad emocional cuando se desencadenan. Los síntomas de los problemas de abandono varían mucho.

Todavía lucho a día de hoy con mi miedo al abandono. Pero gracias a mi conciencia y capacidad de comunicar mis vulnerabilidades (tanto a mí mismo como, si es necesario, a los demás), hay espacio alrededor de mi desencadenante. He dejado de moldear mi identidad en torno a mi miedo. He perdonado a mis «abandonadores» del pasado, y también me he perdonado a mí misma por volver a visitar la escena del crimen emocional una y otra vez a través de relaciones tóxicas en el pasado.

Como resultado, ya no estoy gobernada por mi pasado ni tengo miedo de mi futuro. Cuando se desencadena, ya no retrocedo a la parálisis emocional de la edad en la que tuve mi primer contacto con el abandono. Ya no busco amantes y amigos que me den lo que me fue negado en algún momento de mi infancia y ya no doy a los demás lo que me fue negado, con la esperanza de una reciprocidad que nunca llega.

¿Cómo?

Soy mi propia alma gemela; mi propio mejor amigo y no hay una persona ahí fuera que pueda entenderme o cuidarme mejor que yo misma. Y para los amantes y amigos adecuados, esto es un rasgo atractivo porque poseen lo mismo.

SÍ – Todavía lucho con un intenso miedo al abandono pero mis desencadenantes ya no son mi verdad. Y ha desactivado estos 10 síntomas de problemas de abandono que solía encarnar.

Aquí tienes 10 señales de problemas de abandono y cómo salir de la prisión autoimpuesta para siempre.

Antes de entrar en estos 10 síntomas de problemas de abandono, quiero que tengas esto en mente:

Nunca vas a ser capaz de darle un sentido completo o de entender totalmente tus problemas de abandono – por qué ocurrieron, por qué estás desencadenado en la medida en que lo estás, y lo que la otra persona estaba pensando.

Al elegir rendirse a esta realización, ahora puede centrarse más en la desactivación en lugar de la erradicación irreal.

¿Cómo sabes si tienes problemas de abandono?

Aquí hay 10 signos de problemas de abandono en adultos:

1. Etapa 5 de aferramiento. Tanto si eres un aferrado en toda regla como si eres como yo y tienes tendencias relacionales pegajosas, siempre eres el que hace el esfuerzo, se inclina y empatiza/exculpa a costa de tu cordura (y luego, te culpan de estar loco porque… bueno, actúas así). Sientes que nadie se esfuerza tanto como tú. Todo el mundo acaba pensando que estás desesperado, que eres demasiado intenso y que eres un ignorado conveniente en cuanto a textos, llamadas e invitaciones. Si tienes problemas de abandono, te apegas demasiado pronto, piensas demasiado y te tomas todo de forma demasiado personal.
2. La codependencia es un tema común en tus relaciones. Al igual que un imán, atraes a amantes y amigos que parecen explotar tu miedo al abandono con habilidad psíquica y te chantajean emocionalmente con ello a través de la triangulación, la incitación a los celos y/o el engaño. Esto engendra codependencia: ellos dependen de tener un felpudo (tú), y tú dependes de la suciedad de sus botas emocionales (para poder sentirte útil).
3. Rechazas a la gente (y a ti mismo) antes de que puedan rechazarte.
4. Engañar como una póliza de seguro. Tanto si es un engaño emocional como físico, contratarás una m*erda póliza de seguro contra el dolor e intentarás burlar el abandono a través de la infidelidad. Lo justificarás diciéndote a ti mismo: «Si me hacen daño o me dejan, al menos tengo ESTO sobre ellos», pensando que no dolerá tanto. Siempre lo hace, es kármicamente corrupto y engañar/»mantener tus opciones abiertas», es simplemente una mala idea. También es una de las formas más populares de afrontar la baja autoestima, los problemas de control, la pérdida y el miedo al abandono. No hay juicio aquí – TODOS hemos estado en el extremo de hacer o recibir en un momento u otro.
5. El miedo a ser engañado. Tienes la paranoia de que tu pareja te engañe. En las amistades, quieres ser el mejor amigo número uno y siempre te preocupa que alguien te quite el puesto.
6. Celos extremos y comportamiento de investigador privado. Estas dos cosas son la forma más rápida de matar cualquier alegría en tu vida. Todos hacemos un poco de «diligencia debida», aquí y allá, pero si tus habilidades de investigación están empezando a superar al FBI y estás constantemente comparando, compitiendo y paralizado por los celos más de lo que estás disfrutando de la conexión emocional y sexual… Tu miedo al abandono está superando la confianza – de tu instinto y de tu pareja. Sientes la necesidad de controlar a tu pareja y siempre quieres cuestionar lo que está haciendo y con quién está hablando.
7. Ansiedad social, inseguridad y sensación de estar siempre caminando sobre cáscaras de huevo.
8. Es difícil ser vulnerable. Sientes que no puedes expresarte de verdad con nadie. Simplemente te juzgarían, descartarían y se olvidarían de ti como ha hecho todo el mundo. Tu modo de espera es: «esperando pacientemente a ver qué quiere hacer la otra persona conmigo/que piensa de mí». Y debido al constante roce por debajo de la cama, la ira empieza a acumularse. Nunca te sientes lo suficientemente cómodo como para expresarte plenamente, así que te limitas a vadear la piscina infantil de la evitación y la negación.
9. Te dedicas al autosabotaje relacional y lanzas granadas en el camino de tu felicidad antes de que cualquier otra persona o fuerza pueda hacerlo. Yo solía hacer esto sin ser siquiera consciente de ello.
10. Enfermedad de agradar, perfección y lupa. Sufres de la enfermedad de complacer. Y como te doblegas tanto por los demás, tienes expectativas poco realistas para tu pareja. Esperas la perfección de tu pareja y asumes que es un lector de mentes. Interiorizaste todo el día que ocurrió el abandono cuando eras un niño y como resultado, te sientes culpable por TODO. Si no estás en una relación y sólo estás saliendo por ahí, destrozas y encuentras defectos (intrascendentes/superficiales) en la otra persona para poder pedestalizarte a ti mismo (otra póliza de seguro contratada sobre el potencial abandono).

Qué hacer si tienes problemas de abandono:

Como niño, es imposible racionalizar y dar sentido lógico a la pérdida y al abandono – especialmente si no se puede ver con los ojos (abandono emocional). También es imposible, cuando somos niños, darnos cuenta de que nuestros padres son seres falibles, humanos y sexuales que posiblemente no estén disponibles emocionalmente, que sean narcisistas y que hayan cometido un montón de errores con una m*erda de equipaje ANTES de tenernos.

Nadie tuvo los padres perfectos y nadie será el padre perfecto. Todos, inevitablemente, fallaremos a nuestros padres en algún momento y ellos nos fallarán a nosotros.

Perdona a tus padres y perdónate a ti mismo por no tener el cinturón de herramientas emocionales de un adulto cuando eras un niño sin voz, impresionable e inocente.

Como niños, no tenemos las herramientas emocionales para procesar el abandono. Debido a esto, personalizamos la pérdida y empezamos a creer que no somos queribles y que somos defectuosos.

Incluso como adultos, nos esforzamos por la validación de que somos «suficientes». Vinculamos nuestro valor a las parejas (versiones de nuestros padres) que NO nos abandonan para poder, de una vez por todas, invalidar a mamá, a papá o a quienquiera que nos hiciera sentir fáciles de alejar y difíciles de amar.

He aprendido que, por mucho que haya tratado de revisar el pasado a través de mis relaciones románticas y amistades, nunca puedo cambiar el pasado. Sólo puedo cambiar la narración; la forma en que elijo verlo.

Las olas no dejarán de llegar nunca. Una ola, por muy pequeña que sea, puede recordarnos una ola mucho más grande del pasado y desencadenar que sintamos que no podemos lograrlo; que no sobreviviremos esta vez. Pero lo haremos porque TENEMOS.

No es tu culpa. Fuiste y siempre serás, no importa la edad que tengas, el HIJO de tus padres.

No necesitas criar emocionalmente a tus padres y tampoco necesitas psicoanalizarlos – no te traerá el cierre que buscas, no les dará un trasplante de personalidad o empatía, y no será una máquina del tiempo. Tus padres no pueden darte el cierre que estás buscando – sólo TÚ puedes decidir hacerlo AHORA.

La mayor parte de mi vida ha estado plagada de problemas de abandono. Los últimos años han sido dedicados a desfibrilación emocional de esa niña; separándola de una narrativa que nunca pidió ni tuvo la opción de ser parte de ella.

Y porque he regresado y criado a mi yo más joven en la medida en que lo he hecho (y sigo haciéndolo), ya no busco que el mundo se fije en ella, entienda sus necesidades y las supla. La cuido. Nunca dejé que nadie se metiera con ella y gracias a eso, también he podido hacer las paces con un pasado que fue muy duro para esta pequeña.

Hago mi propio dinero emocional estos días.

Y como siempre digo… si yo puedo hacerlo, tú también puedes.

Salud a los miles de millones emocionales.

x Natasha

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