5 signes de problèmes relationnels que personne ne devrait ignorer
« Je savais que mon mariage battait de l’aile, mais je ne savais pas comment le réparer. Quinze ans plus tard, une bonne partie de ce que nous avions autrefois était tellement érodée qu’il n’y avait aucun moyen réel de le retrouver. Je pense que nous étions tous les deux simplement malades et fatigués des disputes, de la relation et de l’autre. »
Il y a quelques années, une sage thérapeute nommée Susan, dont le cabinet était principalement consacré au conseil aux couples, m’a confié une triste vérité alors que nous nous demandions si une thérapie commune avec mon mari d’alors fonctionnerait. Elle a secoué la tête, puis a poursuivi : « La réalité est qu’il est relativement rare que le conseil fonctionne, car les gens attendent trop longtemps. La thérapie est généralement considérée comme un ultime effort pour sauver le mariage, et elle n’est pas toujours acceptée de bonne foi non plus. Un mari ou une femme peut y accéder simplement parce qu’il ou elle veut être considéré(e) comme ayant « tout essayé ». Lorsqu’ils prennent rendez-vous avec moi, le mariage a échoué depuis des années. Et il est tout simplement trop tard. Pour ces couples, mon cabinet n’est qu’à un arrêt et un parking de celui de l’avocat du divorce. «
Les comportements qui sont des signes avant-coureurs
L’expert en relations interpersonnelles John Gottman affirme depuis longtemps qu’il peut prédire avec succès si un mariage va durer en se focalisant sur l’absence et la présence de certains comportements clés, qu’il appelle « les quatre cavaliers de l’apocalypse ». Il s’agit, selon lui, de la critique, du mépris, de l’attitude défensive et de l’obstruction. Il distingue la critique de la plainte, car la critique est hautement personnalisée et accusatrice ; disons que vous en voulez à votre conjoint d’avoir laissé les fenêtres du salon ouvertes alors qu’on annonce de la pluie et que les rideaux sont trempés. Plutôt que d’aborder le problème, vous commencez par une litanie de ses défauts, avec les mots « Tu es toujours » ou « Tu n’es jamais ». Le mépris consiste à répondre aux paroles ou aux pensées de votre partenaire par des gestes qui le rabaissent ou le raillent, ou à l’agresser verbalement en l’injuriant ou en l’assaillant d’une litanie de « défauts » de caractère. Il ne s’agit pas seulement d’un jeu de pouvoir et d’une grande manipulation, mais aussi du peu de respect que vous portez à la personne que vous êtes censé aimer et dont vous vous souciez. L’attitude défensive est exactement ce qu’elle semble être : se mettre sur la défensive, nier toute responsabilité, jouer au chat et à la souris ou trouver des excuses pour vos paroles, vos comportements ou vos actions. Bien sûr, si la critique et le mépris font déjà partie du paysage, la défensive peut être le seul moyen de se protéger des abus. Ces trois cavaliers ont tendance à se manifester ensemble. Enfin, il y a l’obstruction, qui est peut-être la plus dommageable des quatre, car elle marque la fin du dialogue et de la communication. La personne qui fait obstruction – selon Gottman, c’est l’homme dans 85 % des cas – communique son dédain en croisant les bras et en ne daignant pas répondre, et signale sa suffisance par la froideur de son regard. C’est la fermeture émotionnelle ultime et susceptible de provoquer une réponse émotionnelle surdimensionnée de la part de sa partenaire.
Plus ces comportements deviennent habituels, plus la relation est en difficulté. Il est donc extrêmement important que vous demandiez l’avis d’un conseiller conjugal dès leur première apparition. Le temps est essentiel.
Comprendre la demande/le retrait : Le schéma le plus toxique de tous
Oui, celui-ci sonne le glas des relations, et vous remarquerez que tous les comportements catalogués par John Gottman s’inscrivent en fait dans ce schéma plus large. Il a été étudié assez souvent pour avoir un acronyme (DM/W), et il n’est pas seulement un puissant prédicteur de divorce, mais aussi associé à la dépression, à la violence physique et aux symptômes de santé mentale des jeunes enfants adultes, selon une revue de méta-analyse menée par Paul Schrodt et ses coauteurs.
La demande/le retrait fournit un instantané d’une relation qui s’est irrémédiablement brisée, ou qui est en train de le faire. L’un des partenaires fait une demande – le plus souvent la femme, mais pas toujours, selon la recherche – et on lui répond par un retrait ou une obstruction. Il convient de préciser que la plupart des théoriciens pensent que le fait que la femme soit le plus souvent en position de « demandeuse » est lié à la socialisation. Le problème de ce schéma est qu’il comporte un élément d’escalade. La personne qui fait la demande estime qu’elle est légitime et monte d’un cran lorsqu’elle est accueillie par le silence, tandis que la personne qui se retire se sentira encore plus assiégée et attaquée. Plus important encore, chaque personne se sent victime et est susceptible de justifier sa réponse. Oui, les amis, bienvenue dans le carrousel dont vous ne pouvez pas descendre.
Comment vos expériences d’enfance et celles de votre partenaire entrent en ligne de compte
Tout le monde ne tombe pas dans les schémas destructeurs décrits par John Gottman, et des recherches attestent des personnes les plus susceptibles de voir leur mariage ou leur relation abattue par le DM/W : celles dont les besoins émotionnels n’ont pas été satisfaits dans l’enfance et qui ont des styles d’attachement insécures. Cela ne devrait pas être une surprise totale, car les personnes ayant un attachement sécurisant sont capables de réguler leurs émotions et sont à l’aise pour exprimer leurs propres besoins ; elles sont également plus susceptibles de choisir des partenaires qui ont les mêmes compétences. Ce n’est tout simplement pas le cas des personnes qui présentent l’un des trois styles d’attachement insécurisant : anxieux-préoccupé, craintif-évitant ou dédaigneux-évitant. (Mon nouveau livre, Daughter Detox, explore pleinement la façon dont votre style d’attachement affecte à la fois votre choix de partenaires et vos relations.)
Nos expériences dans l’enfance affectent non seulement notre besoin et notre tolérance à l’intimité, mais aussi notre capacité à engager la discussion sans nous sentir menacés ; c’est particulièrement vrai pour ceux qui ont un style d’attachement évitant. Une étude menée par Robin A. Barry et Erika Lawrence a révélé que les maris à attachement évitant se retiraient en proportion directe de la quantité d’affect négatif exprimé par leur femme dans des situations de demande. Cela était vrai aussi bien dans les situations de conflit que dans celles qui exigeaient du mari qu’il soutienne et prenne soin de son épouse. De même, les maris à attachement évitant qui percevaient les discussions sur la résolution des problèmes du mariage comme potentiellement destructives étaient beaucoup plus susceptibles de se retirer et de se désengager. Mais le style anxieux et préoccupé dont font preuve de nombreuses filles mal aimées peut également alimenter ce schéma toxique. Toujours à la recherche de l’assurance qu’elle est effectivement aimée et appréciée – et encline à être hypervigilante quant aux menaces possibles – ses exigences peuvent très bien sembler aspirer l’oxygène de la pièce et peuvent amener son partenaire à se retirer sous ce qui ressemble à un siège.
Cinq drapeaux rouges à ne pas ignorer
Dans toute relation troublée, il y a un point de non-retour qui, malheureusement, ne peut être vu qu’a posteriori. Voici quelques conseils totalement anecdotiques tirés de ma propre expérience et de celle d’autres personnes ; je ne suis ni thérapeute ni psychologue. Encore une fois, le travail avec un conseiller doit se faire le plus tôt possible.
1. Vous et/ou votre partenaire vous évitez l’un l’autre.
Cela peut être littéral ou métaphorique – comme s’assurer que vous n’êtes jamais en position d’avoir une conversation privée, sortir un téléphone portable, se souvenir d’une course que vous devez faire quand votre partenaire veut parler, ou changer votre emploi du temps pour qu’il y ait peu de temps en face à face. Vous ou votre partenaire pouvez rationaliser cela en disant qu’il s’agit de » faire baisser la température » ou de » maintenir la paix « , mais si vous espérez réellement sauver la relation, vous devez y mettre un terme.
2. Chaque conversation et interaction s’intensifie.
Marcher sur des œufs est malsain, et lorsque la mesquinerie commence à dominer – qui a fait le plein de la voiture en dernier, qui n’a pas signalé le fait que nous n’avons plus d’œufs – vous êtes en difficulté, tout comme vos enfants, si vous en avez. Lorsque vous vous retrouvez irrité par les habitudes familières de votre partenaire, la relation est en eaux profondes.
3. L’un d’entre vous ou les deux cessent de discuter des décisions ou des choix importants.
Une femme que je connais a finalement réalisé à quel point la situation s’était dégradée lorsqu’elle a appris que son mari depuis six ans avait postulé pour un emploi dans une autre ville sans lui en parler ; il l’avait cependant mentionné à un voisin avec qui il faisait la navette. Commencer à se considérer comme célibataire n’est pas un signe d’indépendance dans ce contexte.
4. Vous ou votre partenaire affichez des changements de comportement.
Si vous ou votre partenaire avez des difficultés à parler directement de vos sentiments ou même à les identifier, la profondeur du malheur d’une personne est parfois communiquée de manière non verbale par des changements de comportements. Êtes-vous distrait la plupart du temps et ignorez-vous votre conjoint, vous concentrant sur des objectifs personnels qui n’ont rien à voir avec votre mariage ? Votre partenaire semble-t-il distant et préoccupé ? L’un ou l’autre ou les deux évitent-ils le contact physique ?
5. Vous ou votre partenaire faites clairement savoir que vous avez » fini » de parler.
C’est à la fois une manipulation et un jeu de pouvoir, et on pourrait également appeler ce moment le » gauntlet » : C’est à prendre ou à laisser. Peu importe à quel point vous espérez une résolution, vous devez en fait prendre votre partenaire au mot, car il s’agit en réalité d’une déclaration selon laquelle il n’a absolument aucune intention de changer. Point final.
Si une relation peut être sauvée, cela dépend des deux partenaires, ainsi que du moment choisi.