6 Habitudes relationnelles toxiques que la plupart des gens pensent normales

Il n’y a pas de cours au lycée sur comment ne pas être un petit ami ou une petite amie de merde. Bien sûr, on nous enseigne la biologie du sexe, la légalité du mariage, et peut-être qu’on lit quelques obscures histoires d’amour du 19e siècle sur la façon de ne pas être.

Mais quand il s’agit de gérer réellement le côté névralgique des relations, on ne nous donne aucune indication… ou pire, on nous donne des chroniques de conseils dans les magazines féminins.

Oui, c’est essai-erreur dès le départ. Et si vous êtes comme la plupart des gens, cela a surtout été des erreurs.

Mais une partie du problème est que de nombreuses habitudes relationnelles malsaines sont cuites dans notre culture. Nous vénérons l’amour romantique – vous savez, cet amour romantique vertigineux et irrationnel qui trouve en quelque sorte que casser des assiettes en porcelaine sur le mur dans une crise de larmes est quelque peu attachant – et nous nous moquons du sens pratique ou des sexualités non conventionnelles. Les hommes et les femmes sont élevés dans le but de s’objectiver mutuellement et d’objectiver les relations qu’ils entretiennent. Ainsi, nos partenaires sont souvent considérés comme des atouts plutôt que comme quelqu’un avec qui partager un soutien émotionnel mutuel.

Une grande partie de la littérature d’auto-assistance qui existe n’est pas utile non plus (non, les hommes et les femmes ne viennent pas de planètes différentes, espèce de connard qui généralise à outrance). Et pour la plupart d’entre nous, maman et papa n’ont sûrement pas été les meilleurs exemples non plus.

Heureusement, il y a eu beaucoup de recherches psychologiques sur les relations saines et heureuses au cours des dernières décennies et il y a quelques principes généraux qui reviennent constamment et que la plupart des gens ignorent ou ne suivent pas. En fait, certains de ces principes vont à l’encontre de ce qui est traditionnellement considéré comme « romantique » ou normal dans une relation.

Voici six des tendances les plus courantes dans les relations que de nombreux couples pensent être saines et normales, mais qui sont en fait toxiques et détruisent tout ce qui vous est cher. Préparez les mouchoirs en papier.

La carte de pointage de la relation

Ce que c’est : Le phénomène du  » maintien du pointage  » se produit lorsqu’une personne que vous fréquentez continue de vous reprocher les erreurs passées que vous avez commises dans la relation. Si les deux personnes dans la relation font cela, cela dévolue vers ce que j’appelle « le tableau de bord de la relation », où cela devient une bataille pour voir qui a le plus merdé au cours des mois ou des années, et donc qui doit le plus à l’autre.

Vous avez été un connard à la fête du 28e anniversaire de Cynthia en 2010 et cela a procédé à ruiner votre vie depuis. Pourquoi ? Parce qu’il n’y a pas une semaine qui passe sans qu’on vous le rappelle. Mais ce n’est pas grave, parce que la fois où vous l’avez surprise en train d’envoyer des SMS de flirt à sa collègue de travail lui enlève immédiatement le droit d’être jalouse, donc c’est un peu égal, non ?

Faux.

Pourquoi c’est toxique : Le tableau de bord de la relation se développe au fil du temps parce qu’une ou les deux personnes dans une relation utilisent les méfaits passés pour essayer de justifier la droiture actuelle. C’est une double peine. Non seulement vous détournez le problème actuel lui-même, mais vous égrenez la culpabilité et l’amertume du passé pour manipuler votre partenaire afin qu’il se sente mal dans le présent.

Si cela dure assez longtemps, les deux partenaires finissent par dépenser la majeure partie de leur énergie à essayer de prouver qu’ils sont moins coupables que l’autre plutôt que de résoudre le problème actuel. Les gens passent tout leur temps à essayer d’être moins mauvais pour l’autre au lieu d’être plus bons pour l’autre.

Ce que vous devriez faire à la place : Traitez les problèmes individuellement, sauf s’ils sont légitimement liés. Si une personne a l’habitude de tricher, alors c’est évidemment un problème récurrent. Mais le fait qu’elle vous ait mis dans l’embarras en 2010 et maintenant qu’elle se soit attristée et vous ait ignoré aujourd’hui en 2013 n’ont rien à voir l’un avec l’autre, alors n’en parlez pas.

Vous devez reconnaître qu’en choisissant d’être avec votre moitié, vous choisissez d’être avec toutes ses actions et tous ses comportements antérieurs. Si vous ne les acceptez pas, alors en fin de compte, vous ne les acceptez pas. Si quelque chose vous dérangeait à ce point il y a un an, vous auriez dû y faire face il y a un an.

Dropping « Hints » and Other Passive-Aggression

Ce que c’est : Au lieu d’énoncer ouvertement un désir ou une pensée, votre partenaire essaie de vous pousser dans la bonne direction pour le découvrir vous-même. Au lieu de dire ce qui vous contrarie réellement, vous trouvez de petites façons mesquines d’énerver votre partenaire pour vous sentir ensuite justifié de vous plaindre auprès de lui.

Pourquoi c’est toxique : Parce que cela montre que vous deux n’êtes pas à l’aise pour communiquer ouvertement et clairement l’un avec l’autre. Une personne n’a aucune raison d’être passive-agressive si elle se sent en sécurité pour exprimer toute colère ou insécurité au sein de la relation. Une personne ne ressentira jamais le besoin de faire des  » allusions  » si elle a l’impression qu’elle ne sera pas jugée ou critiquée pour cela.

Ce que vous devriez faire à la place : Exposez ouvertement vos sentiments et vos désirs. Et dites clairement que l’autre personne n’est pas nécessairement responsable ou obligée envers elle, mais que vous aimeriez avoir son soutien. S’ils vous aiment, ils seront presque toujours capables de le donner.

Prendre la relation en otage

Ce que c’est : Lorsqu’une personne a une simple critique ou plainte et fait du chantage à l’autre personne en menaçant l’engagement de la relation dans son ensemble. Par exemple, si quelqu’un a l’impression que vous avez été froid avec lui, au lieu de dire :  » J’ai l’impression que tu es froid parfois « , il dira :  » Je ne peux pas sortir avec quelqu’un qui est froid avec moi tout le temps. « 

Pourquoi c’est toxique : C’est du chantage affectif et cela crée des tonnes de drames inutiles. Chaque petit accroc dans le flux de la relation entraîne une crise d’engagement perçue. Il est essentiel que les deux personnes dans une relation sachent que les pensées et les sentiments négatifs peuvent être communiqués en toute sécurité sans menacer la relation elle-même. Sinon, les gens vont supprimer leurs véritables pensées et sentiments, ce qui conduit à un environnement de méfiance et de manipulation.

Ce que vous devriez faire à la place : Il est normal de s’énerver contre votre partenaire ou de ne pas aimer quelque chose chez lui. C’est ce qu’on appelle être un être humain normal. Mais comprenez que s’engager envers une personne et toujours aimer une personne ne sont pas la même chose. On peut s’engager envers quelqu’un et ne pas tout aimer chez lui. On peut être éternellement dévoué à quelqu’un tout en étant parfois ennuyé ou irrité par son partenaire. Au contraire, deux partenaires qui sont capables de communiquer des retours et des critiques l’un envers l’autre uniquement sans jugement ni chantage renforceront leur engagement l’un envers l’autre sur le long terme.

Faire porter à votre partenaire la responsabilité de vos propres émotions

Ce que c’est : Disons que vous passez une journée pourrie et que votre partenaire n’est pas vraiment sympathique ou d’un grand soutien en ce moment. Il a été au téléphone toute la journée avec des collègues de travail. Il a été distrait lorsque vous l’avez pris dans vos bras. Vous voulez rester à la maison ensemble et juste regarder un film ce soir, mais ils ont prévu de sortir et de voir leurs amis.

Alors vous vous déchaînez contre eux pour avoir été si insensibles et insensibles envers vous. Vous avez eu une journée de merde et ils n’ont rien fait à ce sujet. Bien sûr, vous n’avez jamais demandé, mais ils devraient juste savoir pour vous faire sentir mieux. Ils auraient dû raccrocher le téléphone et abandonner leurs plans en fonction de votre état émotionnel minable.

Pourquoi c’est toxique : blâmer nos partenaires pour nos émotions est une forme subtile d’égoïsme, et un exemple classique du mauvais maintien des frontières personnelles. Lorsque vous créez un précédent selon lequel votre partenaire est responsable de ce que vous ressentez à tout moment (et vice-versa), alors se développeront des tendances codépendantes. Soudain, il n’a plus le droit de planifier des activités sans vous en parler d’abord. Toutes les activités à la maison – même les plus banales comme lire des livres ou regarder la télévision – doivent être négociées et faire l’objet de compromis. Lorsque quelqu’un commence à s’énerver, tous les désirs personnels passent par la fenêtre, car il est maintenant de votre responsabilité de faire en sorte que l’autre se sente mieux.

Le plus gros problème du développement de ces tendances codépendantes est qu’elles engendrent du ressentiment. Bien sûr, si ma copine s’énerve une fois contre moi parce qu’elle a passé une journée de merde et qu’elle est frustrée et a besoin d’attention, c’est compréhensible. Mais si cela devient une attente que ma vie tourne autour de son bien-être émotionnel à tout moment, alors je vais bientôt devenir très amer et même manipulateur envers ses sentiments et ses désirs.

Ce que vous devriez faire à la place : Assumez la responsabilité de vos propres émotions et attendez de votre partenaire qu’il soit responsable des siennes. Il y a une différence subtile mais importante entre le fait de soutenir votre partenaire et d’être obligé envers votre partenaire. Tout sacrifice doit être considéré comme un choix autonome et non comme une attente. Dès que les deux personnes d’une relation deviennent coupables des humeurs et des baisses de régime de l’autre, cela leur donne à toutes deux des incitations à cacher leurs véritables sentiments et à se manipuler mutuellement.

Displays de la jalousie « amoureuse »

Ce que c’est : S’énerver lorsque votre partenaire parle, flirte, touche, appelle, envoie un texto, traîne ou éternue à proximité d’une autre personne, puis passer sa colère sur votre partenaire et tenter de contrôler son comportement. Cela conduit souvent à des comportements insensés, comme pirater le compte de messagerie de votre partenaire, regarder ses messages texte pendant qu’il est sous la douche ou même le suivre dans toute la ville et arriver à l’improviste quand il ne vous attend pas.

Pourquoi c’est toxique : Je suis surpris que certaines personnes décrivent cela comme une sorte de démonstration d’affection. Ils se disent que si leur partenaire n’était pas jaloux, cela signifierait en quelque sorte qu’ils ne sont pas aimés par lui.

C’est absolument dingue à mes yeux. C’est contrôlant et manipulateur. Ça crée des drames et des combats inutiles. Ça transmet un message de manque de confiance envers l’autre personne. Et pour être honnête, c’est dégradant. Si ma petite amie ne peut pas me faire confiance pour fréquenter d’autres femmes attirantes, cela implique qu’elle croit que je suis soit a) un menteur, soit b) incapable de contrôler mes impulsions. Dans les deux cas, c’est une femme que je ne veux pas fréquenter.

Ce que vous devriez faire à la place : Faites confiance à votre partenaire. C’est une idée radicale, je sais. Une certaine jalousie est naturelle. Mais une jalousie excessive et des comportements de contrôle envers votre partenaire sont des signes de votre propre sentiment d’indignité et vous devriez apprendre à les gérer et ne pas les imposer à vos proches. Parce que sinon, vous allez seulement finir par repousser cette personne.

Acheter les solutions aux problèmes relationnels

Ce que c’est : Chaque fois qu’un conflit ou un problème majeur surgit dans la relation, au lieu de le résoudre, on le couvre avec l’excitation et les bons sentiments qui accompagnent l’achat de quelque chose de beau ou un voyage quelque part.

Mes parents étaient des experts en la matière. Et ça les a menés très loin : un bon gros divorce et 15 ans à se parler à peine depuis. Depuis, ils m’ont tous les deux dit indépendamment que c’était le problème principal de leur mariage : couvrir continuellement leurs vrais problèmes avec des plaisirs superficiels.

Pourquoi c’est toxique : Non seulement cela balaie le vrai problème sous le tapis (où il ressurgira toujours d’une manière encore pire la fois suivante), mais cela crée un précédent malsain au sein de la relation. Ce n’est pas un problème spécifique au genre, mais je vais utiliser la situation traditionnelle de genre comme exemple. Imaginons qu’à chaque fois qu’une femme se met en colère contre son petit ami/mari, l’homme « résout » le problème en achetant à la femme quelque chose de joli, ou en l’emmenant dans un bon restaurant ou autre. Non seulement cela incite inconsciemment la femme à trouver d’autres raisons d’être en colère contre l’homme, mais cela n’incite absolument pas l’homme à être réellement responsable des problèmes de la relation. Alors que se passe-t-il ? Un mari vérifié qui se sent comme un guichet automatique, et une femme incessamment amère qui ne se sent pas écoutée.

Ce que vous devriez faire à la place : En fait, vous savez, traiter le problème. La confiance a été brisée ? Parlez de ce qu’il faudra faire pour la reconstruire. Quelqu’un se sent ignoré ou non apprécié ? Parlez des moyens de restaurer ces sentiments d’appréciation. Communiquez !

Il n’y a rien de mal à faire des choses agréables pour une personne significative après une dispute pour montrer sa solidarité et réaffirmer son engagement. Mais il ne faut jamais utiliser les cadeaux ou les choses fantaisistes pour remplacer le traitement des problèmes émotionnels sous-jacents. Ce n’est pas pour rien que l’on appelle les cadeaux et les voyages des produits de luxe, que l’on ne peut les apprécier que lorsque tout le reste est déjà bien. Si vous les utilisez pour dissimuler vos problèmes, alors vous vous retrouverez avec un problème bien plus important en bout de ligne.