Les 8 meilleurs groupes masculins de R&B des années 90, classés
Just Rankin’ Sh !t
Des supergroupes aux balladeurs B-more, la décennie avait la musique d’émotion des hommes adultes sous le coude
Cheat code shit : Prenez trois chanteurs A-1 (Gerald Levert, Keith Sweat, Johnny Gill), demandez-leur de faire un disque qui se vante de leurs prouesses sexuelles, et mandatez Keith pour s’occuper de toutes les suppliques.
Blackstreet
Personne ne gagne quand la famille s’enflamme. Blackstreet a fait de la belle musique mais le cofondateur Chauncey « Black » Hannibal et son partenaire n’ont pas réussi à trouver un terrain d’entente. Comment une telle chose a-t-elle pu se produire ? L’autre responsable n’était-il pas une personne hyperorganisée et efficace, capable de résoudre les problèmes sur place – comme, par exemple, un IG Live qui a mal tourné ?
Bell Biv DeVoe
Si New Edition était une école, Ronnie, Ricky et Mike auraient été élus les moins susceptibles de réussir. Les outsiders ont ensuite vendu 4 millions d’exemplaires de leur premier album, Poison. Si vous pensez qu’il doit y avoir un GoFundMe pour leur biopic, dites moins.
Dru Hill
Certains d’entre vous seront furieux du positionnement de Sisqó and Co. Je comprends tout à fait. Les frères ont eu de grands succès (« Tell Me », « How Deep Is Your Love », « In My Bed »), mais ils ont perdu des points pour avoir été portés par une certaine superstar à la teinte blonde. Vous n’aimez pas ? Voyez ça avec Nokio, Woody et ce grand type.
Boyz II Men
L’histoire révisionniste est exactement ce que nous ne ferons pas. Les grands airs comme « I’ll Make Love to You » et « One Sweet Day » de Mariah Carey sont la façon dont le milieu mal informé aime définir ces garçons de Philadelphie. Nous nous en tiendrons cependant à Cooleyhighharmony comme barre. Word to Biv 10.
(Tie) Jagged Edge et 112
Laissons Swizz et Timbaland faire le tri.
Jodeci
Les plus mauvais garçons faisant des ballades ont été défaits par les drogues et l’alcool. Enfilez un pantalon de quarantaine en cuir noir, prenez une bouteille de marron et remémorez-vous le bon vieux temps. Aucun jugement si vous versez une larme de voyou quand « Forever My Lady » tombe.