Quand on vous accuse de tricher

Je suis sortie avec quelqu’un qui était convaincu que tous les mecs essayaient d’entrer dans ma culotte. Chaque fois que nous sortions, il faisait une crise si je passais trop de temps à parler à quelqu’un, même si c’était un ami. S’ils flirtaient ou regardaient dans ma direction, un interrogatoire s’ensuivait. C’était si oppressant, et nous avions de terribles disputes à cause de ça. Le fait que je ne faisais rien de fâcheux n’était pas pertinent. Il ne semblait pas comprendre qu’il remettait en cause mon intégrité. Heureusement, j’ai rompu avec lui. Je sais que s’il m’avait accusée de tricher, les choses auraient été bien pires.

C’est une chose si vous trichez. De toute évidence, vous devez l’avouer. Mais souvent, lorsque les gens sont accusés de tricherie, cela n’existe que dans l’esprit de la personne peu sûre d’elle, possessive et jalouse.

Peu importe les réponses et le réconfort que vous donnez à quelqu’un qui veut croire que vous le trompez, ils n’ont pas raison et ne sont jamais suffisants.

Ils ne veulent pas le croire.

Lorsque vous n’êtes pas infidèle mais que vous en êtes accusé, il y a trois sources typiques d’accusations de votre partenaire :

• La peur et l’insécurité basées sur vos passés respectifs ou sur des problèmes actuels qui font qu’il ne se sent pas en sécurité.
• Prendre certains comportements de votre part comme des indicateurs de tricherie, donc une hypersensibilité.
• Ils sont en train de tricher

Crainte et insécurité

Les relations doivent être basées sur l’amour, l’attention, la confiance et le respect mutuels. Cela crée un espace pour l’honnêteté et l’intimité. Dans une nouvelle relation, il est probable que vous partagerez chacun des aspects de votre passé, même s’ils ne sont pas jolis. Si vous avez admis avoir été infidèle, en particulier à plusieurs reprises ou dans le cadre de plusieurs relations, il est compréhensible que votre partenaire se sente un peu nerveux et se demande si vous avez réellement changé ou s’il s’agit d’une habitude en série. Consultez mon épisode de podcast sur les quatre qualités d’un partenaire aimant. Il explique pourquoi la conscience de soi sur la façon dont les comportements passés ont affecté les résultats de la relation est vitale.

S’ils ont été trompés auparavant, cela a un impact significatif sur leur capacité à faire confiance et à être intime s’ils n’ont pas travaillé dessus.

Lorsque le bagage émotionnel est si présent qu’il a un impact sur la capacité de quelqu’un à vous traiter avec amour, attention, confiance et respect sur le mérite de qui vous êtes, une relation saine et mutuelle ne va pas se produire.

Si le bagage émotionnel de quelqu’un l’empêche de faire confiance, il doit faire le travail pour y remédier. Il est essentiel de comprendre cela, car sinon, vous risquez de vous rendre responsable de sa  » réparation  » et de sa guérison. Vous allez faire plaisir aux gens pour essayer de « prouver » que vous êtes « meilleur ». Ce n’est pas votre rôle et vous ignorez vos besoins dans ce processus. Cela ne fera qu’engendrer de la douleur et du ressentiment.

Tout empathique et compatissant que vous soyez, votre patience s’épuisera si vous devez continuer à vous défendre et à être puni pour leurs expériences passées. Vous voulez faire avancer la relation – et ils sont coincés dans le passé.

Ils ne sont pas prêts à lâcher prise.

Bien qu’ils puissent faire des bruits contraires, votre partenaire révèle ses problèmes de confiance. Ils n’ont pas confiance dans les relations, ils n’ont pas confiance en eux-mêmes et ils ont des difficultés à faire confiance à ce que vous dites et faites. Il se peut qu’il ne le voie pas de cette façon, mais c’est ainsi.

Y a-t-il quelque chose que vous puissiez faire au sujet de sa peur et de son insécurité ?

Il est essentiel de vous assurer que vous êtes délimité, afin de savoir clairement où vous vous terminez et où il commence. Cela vous permet de posséder votre côté de la rue afin que vous puissiez être clair sur le fait que vous êtes, que ce soit consciemment ou non, en train de déclencher le comportement de votre partenaire ?

• Etes-vous un dragueur ?
• Vous soufflez le chaud et le froid ?
• Vous avez l’œil vagabond ?
• Vous êtes secret ou renfermé, peut-être même émotionnellement indisponible ?
• Vous engagez-vous avec un ex qui, vous le savez, veut toujours revenir avec vous ? Ou avez-vous une amitié ambiguë où vous vous comportez comme si vous étiez son partenaire ?

Si vous faites l’une des choses ci-dessus, aussi inconfortable que cela puisse être à entendre, vous faites du gaslighting avec votre partenaire si vous minimisez ou même écartez ses préoccupations.

Le flirt avec les autres, par exemple, peut vous sembler correct parce que, dans votre esprit, ce n’est pas comme si vous agissiez. Vous pouvez ne pas appeler cela  » flirter  » ; vous pouvez dire que vous  » discutez simplement  » ou que vous  » riez « . Mais si vous faites cela et que vous dites ensuite à votre partenaire que tout cela est le fruit de son imagination, vous lui faites perdre la tête. Idem si vous le traitez d’insécure, de nécessiteux ou de dramatique.

L’être humain a un besoin fondamental de sécurité et de sûreté, et les exemples ci-dessus sont déstabilisants.

Si vous avez quelque chose à assumer dans tout cela, il est temps d’avoir une conversation honnête avec vous-même (et avec lui) sur ce que vous faites ensemble.

Si vous ne faites rien de ce qui précède, mais que votre partenaire vous accuse peut-être de le tromper parce que, par exemple, vous sortez avec vos amis au lieu d’être tout le temps avec lui/elle, là encore, essayez de savoir si cette relation est viable. Ils peuvent avoir des attentes très irréalistes.

Bien que nous puissions être sensibles aux déclencheurs de quelqu’un, si nous tombons dans le piège de marcher sur des œufs, nous devenons moins qui nous sommes vraiment.

Mal interpréter un écart de communication

Vous avez été super occupé au travail dernièrement ? Peut-être un peu trop égocentrique ? Vous vous inquiétez en privé de quelque chose et vous vous retrouvez fermé ? Vous avez une surprise en préparation et vous êtes secret ?

Parfois, les gens sautent aux mauvaises conclusions.

Si votre partenaire n’est pas habitué au vous que vous êtes lorsque vous êtes anxieux ou débordé, la distance due au manque de communication peut être interprétée à tort comme autre chose.

Encore, vous ne voulez pas vous mettre dans la position de marcher sur des œufs, mais faire partie d’une relation signifie que vous devez être sensible aux besoins et aux insécurités naturelles de l’autre.

Soyez suffisamment conscient de vous-même pour reconnaître vos schémas.

Oui, ils auraient besoin de ne pas sauter à la pire conclusion, mais l’intimité est vitale pour la santé et la richesse de votre relation. Se fermer coupe cela.

Vous êtes peut-être très conscient que vous vous repliez sur vous-même lorsque vous êtes super-stressé ou que vous avez besoin de temps pour vous décharger, ou que vous êtes nul pour demander de l’aide, mais votre partenaire n’est pas devin.

Ils vous trompent (ou y ont pensé)

Savez-vous ce qu’est la projection ? C’est le fait de prendre vos sentiments, vos pensées et vos actions cachés et de les appeler ceux de quelqu’un d’autre.

Par exemple, si votre partenaire s’est senti sexuellement attiré par quelqu’un lors d’une fête mais qu’il a ensuite refoulé ses sentiments, y compris sa culpabilité, cela pourrait s’infiltrer en lui demandant si vous avez une liaison ou si vous êtes attiré par les autres.

Et les gens louches, donc ceux qui, au mieux, profitent de vous et, au pire, vous maltraitent, fondent leurs accusations de ce qu’ils pensent que vous faites sur leurs actions. C’est tout simplement de la mauvaise conscience et du gaslighting.

Si votre partenaire est une personne qui a très peur de tromper parce qu’elle a été trompée ou qu’elle a vu la ou les relations de ses parents s’effondrer sous elle, cela concerne son bagage émotionnel, y compris ses croyances sur les relations.

À moins que vous n’ayez de fortes raisons de croire qu’ils trichent (et il y aura des preuves dans leur caractère et leurs actions), ne partez pas du principe que leurs accusations sont des projections.

Le côté sombre d’être rendu coupable sans cause

Certaines personnes lorsqu’elles se retrouvent du côté de quelqu’un qui les accuse habituellement de tricher, finissent par décider que si la personne ne va pas les croire, elles pourraient aussi bien le faire quand même. Bien que je comprenne la frustration, ce n’est pas la façon de gérer la situation.

Si vous avez envie de tricher et de  » prouver qu’ils ont raison « , vous avez atteint le point de rupture. C’est votre colère d’avoir été méfié de façon répétée et sans fondement. Cela fait mal, surtout lorsque votre partenaire peut s’attendre à ce que vous lui fassiez implicitement confiance.

Il est soit temps de vous éloigner, soit de dire à votre partenaire que pour que la relation se poursuive, il doit redoubler d’efforts pour résoudre ses problèmes et s’engager dans la relation.

Ne lui donnez pas d’autres chances de reporter ses problèmes sur vous. Ils feront un pas en avant et régleront leurs problèmes avec votre soutien, ou la relation prendra fin.

Parfois, quelqu’un qui est terrifié par la confiance préfère s’éloigner et se sentir bien plutôt que de courir le risque de la vulnérabilité de vous faire confiance.

En règle générale, si votre partenaire vous accuse constamment de tricher, ou est constamment jaloux et possessif, c’est une alerte de code rouge. La relation n’est pas saine. Le contrôle n’est pas l’amour.

Vous devez soit vous éloigner et réduire vos pertes, soit avoir des limites tellement claires et saines que cette personne doit s’occuper d’elle-même.

En fin de compte, cependant, sans confiance, il n’y a pas de relation.

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