Reddit – course à pied – J’ai couru un 7k hier….et j’étais mortellement DERNIER !

En préambule, j’ai fait une chose qui va probablement vous faire tous grimacer : Je ne me suis pas entraîné correctement. Je sais, c’était mauvais. Deuxièmement, il ne s’agit pas de ma réussite, mais plutôt du fait que je suis arrivé dernier, et j’écris ceci pour toutes les personnes qui se disent « au moins, je ne suis pas dernier » ou qui ont peur d’y aller et de le faire. Pour la petite histoire, j’ai déjà fait quelques 5 km, mais aucun n’était chronométré et ils étaient tous pour des œuvres de charité et très décontractés – le 5 km de la National Brain Tumor Society à Portland ici et le 5 km de ma ville dans l’Indiana là, et cela fait deux ans que je n’ai pas fait de 5 km. Je ne suis pas sportive non plus – je n’ai jamais fait aucun type de sport organisé en dehors du lycée et je ne viens pas d’une famille en bonne santé, je suis une patate de canapé qui joue aux jeux vidéo et aime cuisiner.

Maintenant, comme je suis sûre que vous le savez tous, les 5k ont tendance à être préfacés par les mots « WALK and run » (marcher et courir), ce qui ne dissuade pas les personnes non en bonne santé de participer, surtout lorsqu’ils sont pour une cause correcte ou dans une très petite ville. Je suis assez habitué à alterner entre la marche et la course et vice versa, et avant le 29 avril, je n’avais même pas réalisé que la plupart des courses sont en fait chronométrées, je pensais que c’était pour ces gens de la télé qui font des marathons et autres.

Alors, pourquoi m’inscrire à un 7 km, vous demandez-vous ? Eh bien, j’ai déménagé dans un pays étranger (US -> ES) il y a environ un an et demi et je me suis sentie seule, alors vous pouvez imaginer ma surprise lorsqu’un groupe d’amis avec qui je n’avais pas traîné depuis des mois m’a invitée par hasard au 7k/14k/21k de leur ville – nous ferions tous le 7k bien sûr. J’avais escaladé quelques montagnes de manière décontractée sur des sentiers de randonnée avec mon mari et ses amis, et je marchais partout comme moyen de transport, et ils ont vu mes photos et ont pensé que je serais intéressée. Ils ont vu mes photos et ont pensé que j’étais intéressée. Je me suis dit que ça ne devait pas être trop difficile, non ? Je pourrais tout aussi bien y aller pour avoir une interaction humaine de base et je me suis inscrite sans autre considération et j’ai honnêtement oublié jusqu’à une semaine avant la course.

C’est à ce moment-là que j’ai commencé à me dire  » oh, je suis vraiment en train de faire ça  » et je devrais probablement m’entraîner. Mais… comme toutes les patates de canapé, j’ai procrastiné. Et puis mardi, j’ai eu un voyage surprise à Londres et j’étais complètement occupée, je me suis promenée dans Londres toute la journée de mercredi, et jeudi, c’était encore une journée pour faire mes bagages et rentrer en Espagne. Je m’étais fait un bleu au pied, j’avais mal et, comme je me levais à 4 h 30, j’étais complètement épuisée lorsque je suis rentrée de l’aéroport. Je suis allée déjeuner, j’ai mangé, j’ai rangé et j’ai fini par m’endormir tout le reste de la journée du jeudi jusqu’au vendredi en milieu de journée. Et quand le vendredi est arrivé, j’avais toujours mal, j’étais légèrement en décalage horaire (seulement 1 heure mais le lever matinal + le stress était un tueur), j’avais mal à la tête, et je me suis dit « si je commence à courir le jour 1 la veille de la course, je vais juste avoir encore plus mal le jour de la course et faire pire ». Alors… je ne l’ai pas fait. Je n’ai pas couru avant, mais j’ai beaucoup marché.

Vous penseriez qu’à ce stade, j’aurais juste dit quelque chose et décidé que mon investissement de 6 euros ne valait pas la peine que je me tue et que j’aille voir mes amis pour les soutenir et m’asseoir sur la touche, non ? NOPE, ce serait embarrassant et gênant. Je faisais ça. J’ai mis des baskets, un pantalon de course noir, un débardeur odieux et une veste chaude et je me suis rendu à 3 heures de route de leur ville. J’avais l’estomac noué, j’étais si nerveuse. Serais-je capable de finir ? Est-ce que tout le monde va se moquer de moi ? Est-ce que je ne pourrai pas suivre le rythme ? Vais-je être gênée ? Est-ce que je vais oublier de l’espagnol en cours de route ? Et si j’ai envie de faire pipi ? Est-ce que je vais tomber malade ? Et si je suis le dernier ? À partir de cette réflexion, j’ai décidé de me fixer un objectif mineur : ne pas être le dernier. Parce que je suis peut-être une patate de canapé, mais je suis mince, je marche beaucoup et je n’ai pas bu de soda depuis des mois, alors je suis bonne, non ? Tant que je ne suis pas dernier, c’est bon, …non ?

J’ai rencontré mes amis. Nous avons reçu nos petits sacs contenant : nos dorsales, nos t-shirts, un truc carré dont j’ai appris plus tard qu’il servait à suivre mon temps (nouveau concept débloqué !), et des épingles à linge pour attacher la dorsale à nos t-shirts ; nous nous sommes équipés et avons pris quelques photos d’avant-course. C’est à ce moment-là que j’ai réalisé que j’étais le seul à ne pas courir pour le plaisir. Mes amis (que je connaissais parce que nous jouions à Hearthstone ensemble et que nous allions régulièrement dans un bar de jeux local l’année dernière)… sont sportifs. L’un d’entre eux est un cycliste/coureur invétéré, l’autre s’est entraîné dur et aime l’athlétisme occasionnel, et le dernier est tout simplement un gars en forme. Nous sommes allés sur la ligne de départ et après avoir essayé de placer cette puce carrée partout, de mon soutien-gorge à l’intérieur de ma chaussure, j’ai finalement compris que c’était pour attacher les lacets en regardant les autres. Et aussi en regardant tout le monde, j’ai remarqué que j’étais comme l’un des trois qui portait réellement le t-shirt de la course, et la plupart des autres personnes portaient des vêtements de sport professionnels et/ou des t-shirts de courses précédentes.

Et ils étaient tous déchirés ou en bonne forme. Ils avaient ces muscles thicc des mollets. Aussi pathétique que cela puisse paraître, j’ai désespérément cherché quelqu’un que je pouvais voir qui était plus gros pour pouvoir rester avec eux et il n’y avait qu’une seule personne lourde (dont j’ai appris plus tard qu’elle était l’une des premières). C’est une rockstar et je l’ai sous-estimée, je vous le dis, et j’ai eu tort de penser que j’étais proche de son niveau. C’est à ce moment-là que la peur s’intensifie et que je réalise que je suis la seule personne dans cette course qui ne s’est pas entraînée, qui n’est pas en forme et qui n’a aucune idée de ce qu’elle fait. Tout le monde s’échauffait. Avant la course, j’ai fait une recherche rapide de 5 minutes sur Google sur « comment s’étirer pour les courses » et j’ai lu quelque chose sur le fait que les muscles doivent être échauffés et qu’un étirement excessif peut faire mal. C’était l’étendue de mon entraînement. J’ai regardé tout le monde et j’ai copié – sautant sur place et faisant tourner mes épaules pendant que mes amis continuaient et étaient souriants et confiants avec moi. J’ai lu que la course à pied était principalement mentale dans un livre quelque part, alors j’ai désespérément essayé de me dire  » tu peux le faire « , bien que mes peurs et mon estomac disaient le contraire.

Puis le compte à rebours. Et le fait de réaliser que je n’avais pas ma place ici, que je n’étais pas suffisamment préparé et que je ne pouvais pas m’en sortir m’aurait paralysé et fait rebrousser chemin, sauf qu’à ce moment-là, tout le monde a commencé à bouger. La foule a pris une seconde pour passer de la marche à un jogging rapide et j’étais parti. Je me sentais bien. J’ai couru dans une rue et une autre et j’arrivais à suivre le rythme de tout le monde. C’était agréable… et puis environ 3 minutes plus tard, une crampe latérale. Et puis une autre crampe latérale. Même si j’ai commencé près du début, les gens me dépassaient à chaque seconde. Mes poumons me faisaient mal et j’avais froid en inspirant. Je haletais par la bouche et mes mollets commençaient à être douloureux. Ce n’était même pas le premier km et j’étais déjà fatiguée, mais j’ai continué. Je me suis dit :  » Oui, je peux le faire, regardez-moi faire mentalement « . Le gars en forme de mon groupe d’amis courait devant, tout comme le cycliste. Je pensais pouvoir suivre le rythme de mon copain qui s’est beaucoup entraîné, mais il m’a rapidement dépassé lui aussi.

Et puis tout a frappé d’un coup. D’autres personnes continuaient à passer. Mes poumons me faisaient mal. Mes jambes me faisaient mal. J’avais mal au ventre. J’avais des crampes à trois endroits et une bulle dans la poitrine. J’avais froid en respirant et j’avais l’impression de ne pas avoir assez d’air. Le pire dans tout ça, c’est que j’avais l’impression que ma tête était en feu. Elle brûlait et je sentais mon visage rougir. C’était la même sensation que lorsqu’on s’assoit à l’envers pendant trop longtemps, mais en pire, je ne l’avais jamais ressentie de ma vie avant ça. J’avais envie de pleurer. J’ai continué à avancer mentalement, mais au deuxième kilomètre environ, je ne pouvais plus respirer et mon visage brûlait trop, je me suis arrêtée et j’ai marché. Les gens m’ont regardé comme si j’étais un idiot. Je me sentais comme un idiot à ce moment-là. C’était une course dans une petite ville au centre de la ville, donc tout le monde s’alignait dans les rues et il y avait des volontaires à CHAQUE coin de rue, des gens avec des caméras, c’était horrible. J’étais le seul à m’arrêter à ce moment-là, je ne voyais personne d’autre marcher mais je ne pouvais pas. Alors j’ai fait une marche de la honte jusqu’à ce que quelqu’un crie « vamos ! » et je suis reparti en courant….jusqu’à ce que je ne puisse plus, à nouveau.

J’étais dans ce cycle vicieux de l’embarras qui me poussait au-delà de ma limite jusqu’à ce que je sente que j’allais vomir, pisser, pleurer ou m’évanouir ou les quatre à la fois, et je recommençais à marcher juste avant d’atteindre ce point. Au troisième kilomètre environ, j’avais une respiration sifflante et glaciale, et les passants n’arrêtaient pas de me proposer de l’eau et de me dire d’y aller doucement, alors qu’avant ils essayaient de me pousser plus fort. C’est dire à quel point ma respiration sifflante était grave. J’étais gêné. C’est à ce moment-là que j’ai regardé en arrière pour voir… personne, sauf quelques personnes à vélo qui suivaient tranquillement. C’étaient des volontaires… qui signalaient la fin du groupe. J’ai demandé pathétiquement « Je suis le dernier ? » et ils ont répondu oui. J’avais honte. Il n’y avait que trois ou quatre personnes sur la route devant moi, à portée de vue, les autres ayant passé les courbes et les virages et étant beaucoup plus loin devant, probablement tous ayant déjà franchi la ligne d’arrivée. J’ai avancé au jogging le plus lent que j’ai pu rassembler, qui n’avait pas l’air de marcher mais qui était fondamentalement la même vitesse, jusqu’à ce que mes poumons lâchent.

À ce stade, j’ai presque abandonné. J’étais à l’extérieur de la ville signalant le 2/3e point de la course et tout mon corps même jusqu’à mes épaules était endolori. J’étais embarrassé, non seulement j’étais le seul étranger donc je ressortais comme un pouce blond fraise endolori, mais j’étais aussi dernier. Tous mes amis étaient bien plus avancés. J’avais envie de pleurer. Un cycliste m’a offert de l’eau et j’étais sur le point de demander s’il y avait un raccourci pour que je puisse déclarer forfait en espagnol quand j’ai vu la personne devant moi. Il faisait le 21 km mais n’a été que légèrement devant moi pendant toute la course, je l’ai dépassé plusieurs fois mais il n’a jamais marché, il a juste gardé un rythme régulier de marche et de jogging. Il était physiquement plus grand et semblait avoir la cinquantaine, mais il avançait avec ce qui semblait être de la facilité, et il est devenu mon héros à partir de ce moment-là. Je me suis dit que si ce brave homme fait un semi-marathon à 50 ans, alors mon corps de millénaire paresseux pourrait faire un 7k bébé.

Alors, je l’ai rattrapé. Et je ne pouvais pas penser et tout me faisait mal et j’ai perdu le rythme quand j’ai rattrapé en revenant à la marche un peu mais la deuxième fois que j’ai laissé tomber derrière, il s’est retourné et m’a appelé. Je ne sais même pas comment l’expliquer mais c’était comme s’il savait quoi dire. Il m’a dit d’inspirer par le nez et d’expirer par la bouche. Il a marché avec moi et m’a dit de le suivre et que nous ferions les 7 premiers kilomètres ensemble. Il m’a dit de ne pas regarder en arrière et de ne pas me concentrer sur cela, mais plutôt de regarder devant moi, de garder la tête haute. Je pouvais le faire, il le savait, je le savais, il n’allait nulle part sans moi. Nous avons continué à marcher, mon sifflement pathétique (toujours bruyant et semblable à celui d’un âne) s’est transformé en une respiration régulière et tremblante qui, bien que toujours glaciale et douloureuse, était gérable. Je continuais à demander pathétiquement si les gens allaient m’attendre, si je n’allais revenir à personne, si tout le monde allait rire et il me disait de ne pas être bête et de ne pas m’inquiéter de ces choses. J’ai continué.

Et non, ce n’est pas comme si tout d’un coup tout avait cessé de faire mal après ce ~magique moment~ et que je l’ai fait sans effort à partir de ce moment comme ils le disent dans tous les livres et émissions de télé et interviews que j’ai vus sur les courses. Le reste du chemin était aussi très dur, je ne peux pas mentir. La douleur n’a pas diminué, mais s’est plutôt aggravée de façon constante. J’alternais toujours entre la marche et le jogging et je pensais à la distance dans ma tête, même si mon nouveau copain m’a dit de penser plutôt au temps et au fait qu’il ne restait que peu de temps à parcourir et que la ligne d’arrivée n’était qu’un virage ici (il a dit cela pendant environ 15 longs virages de rue, d’ailleurs, juste pour me motiver. Il savait très bien que ce n’était pas pour tout de suite mais que mon moral était remonté avec cette lueur d’espoir de la ligne d’arrivée). Je lui ai dit que c’était ma première course et j’ai pathétiquement pleurniché un peu, mais il a fait de son mieux pour garder mon mental élevé et a été extrêmement encourageant. Je m’excusais abondamment de le retenir et il m’interrompait à chaque fois en me disant simplement d’y aller doucement et lentement. Despacio. J’ai plaisanté en retour en chantant « despacito » et il a ri et a dit que c’était ça et c’est à ce moment-là que je l’ai cru et que j’ai cessé de penser à abandonner.

Et… soudain, il ne restait plus qu’un kilomètre et il m’a emmené dans cette mini-poussée d’adrénaline de « au prochain tournant, c’est juste là, juste une rue de plus ! » pendant environ 12-15 rues jusqu’à ce que… c’était là. J’avais alterné entre la marche et le jogging chaque fois que je traversais un coin de rue (avouons-le, une foule de gens) et la marche lorsque je ne voyais plus leurs yeux sur moi. Il est resté avec moi tout le temps. Il a commencé à m’encourager pour le dernier long tronçon, et il était long. Mes jambes ont failli flancher, mais la foule était immense, tous les finalistes étaient là et je savais que j’étais dernière. J’étais tellement en retard qu’ils avaient même échangé les couloirs de 7k (à gauche du kiosque d’arrivée) <> 14k (à droite de la boucle sur 7k plus) à 14k <> 21k alors je me suis embrouillé et j’ai essayé de courir sur la droite (deux fois) et il a pointé vers la gauche et m’a corrigé. Mes amis ont enregistré tout ça, donc je me suis retrouvé à courir maladroitement d’un côté à l’autre jusqu’à ce que j’y arrive. C’est ce que j’avais à l’esprit sur la ligne d’arrivée, et j’ai regardé mon copain et réalisé que je ne lui avais jamais demandé son nom. Et avant de le savoir, j’avais terminé. C’était tout, pensées et tout. Tout mon corps me faisait mal, je retrouvais l’affreux sifflement hagard de cette dernière ligne droite, mais je l’ai fait, et je l’ai fait avec un nouvel ami.

Mon temps officiel était ridiculement mauvais à 0:53:01, le pire. L’avant-dernier était de 0:49:05 si cela vous donne une indication de mon retard, j’étais quatre minutes après le dernier coureur du 7k. Le premier était de 0:23:44. J’avais 29 minutes de retard sur le premier coureur, il aurait pu me doubler et avoir des minutes supplémentaires à perdre ! Mon copain cycliste l’a fait à 0:37:58, homme en forme générale à 0:38:21, et enfin mon ami entraîné-dur a perdu sa puce mais l’a fait peu de temps après donc probablement autour de 0:39:00.

Et vous savez quoi ? J’ai quand même été encouragé. Même si j’étais dernier, je me sentais tout aussi accompli. J’étais fière de moi, j’avais envie de pleurer. Ne vous méprenez pas, c’était absolument idiot et personne ne devrait jamais courir une course pour laquelle il ne s’est pas entraîné, mais je l’ai fait et je n’arrivais pas à y croire. Personne ne m’a jugé parce que j’étais dernier. J’ai toujours reçu le même paquet de soins avec une banane, une orange, des réductions pour de futures courses, de l’eau et des noix. Je n’ai pas abandonné, j’ai pu dire que je l’avais fait. Et alors que je pensais physiquement tout le temps « comment les gens peuvent-ils faire ça pour s’amuser ou comme un hobby, c’est le pire qui soit », après avoir terminé, j’ai su. J’ai ressenti un sentiment d’euphorie après m’être finalement arrêté et avoir réussi. Mes amis ne se sont pas moqués de moi et m’ont même attendu après. Ma mère m’a dit qu’elle était fière de moi. Les autres coureurs ne se sont pas souciés du fait que j’étais dernier, ils étaient seulement heureux de voir un autre finisseur. Et je me sentais bien.

Il n’y a pas de honte à être dernier, et ce n’est pas grave si c’est votre première course ou si vous débutez ou si vous êtes stupide comme moi et que vous partez sans être préparé à être dernier, ou même si vous êtes un super pro et que vous finissez juste par courir avec toute une horde de personnes plus rapides. Les premiers et les derniers ont tous la même chose en commun : on l’a fait. Je ne l’ai pas regretté parce que j’étais dernier. Je ne me suis pas sentie mal parce que j’étais dernière. Et je déteste le fait qu’avant, j’avais la mentalité de « ça va aller tant que je ne suis pas dernier », parce que personne ne pensait comme ça quand j’étais dernier. Il n’y a rien de mal à être dernier, pourquoi est-ce que je m’en souciais ? Alors à tous ceux qui ont peur d’être les derniers, faites-le, qui se soucie d’être le dernier ? Quelqu’un doit le faire ! Et à ceux qui n’ont jamais été derniers, c’est vraiment pas mal du tout. Et aux pros qui donnent des encouragements et des conseils sur la piste – merci. Sincèrement, cela signifie beaucoup plus que vous ne pouvez l’imaginer. Je n’aurais pas été capable de le faire sans l’homme à la fin. J’ai trouvé son nom en ligne sur la page des résultats et il a terminé le 21 km en 1:51:09 et je suis très fier de lui. J’écris une lettre qui lui est adressée pour le remercier de son soutien, car je sais que sans lui je n’aurais pas pu le faire.

J’espère que c’est l’endroit approprié pour partager cela, mais je voulais vraiment juste parler de mon expérience en tant que dernier de quelque chose parce que je n’ai jamais été dans cette position auparavant, et honnêtement, ce n’était pas si mal (bien que la course sans entraînement approprié était, sérieusement les gens, ne faites jamais cela…). Je voulais aussi partager l’histoire de mon ami, l’homme plus âgé et sportif qui, à la cinquantaine, bat les jeunes de 20 ans, et montrer à tous à quel point les mots d’encouragement et de soutien comptent vraiment. Et enfin, je pense que c’est le début d’un nouveau hobby pour moi. Je vais suivre le programme « couch to 5k » et je pense que c’est le début d’un nouveau chapitre de ma vie. C’était une expérience étonnamment émouvante et significative pour moi, et je ne m’étais jamais imaginé pouvoir dire ça ou que ça aurait été aussi difficile que ça l’a été. J’ai l’impression d’avoir obtenu cette nouvelle confiance en moi, que je peux faire des choses même si je pense qu’elles sont impossibles… et bon sang, je l’ai pensé à chaque étape du chemin (même la dernière ligne droite avant la ligne d’arrivée.)

Donc, à /r/running, j’ai couru un 7k et j’étais dernière… et c’était merveilleux.

EDIT : WOW, Énorme merci à tous pour tout le soutien que j’ai reçu et pour les conseils constructifs et les mots d’encouragement ! C’est une communauté tellement merveilleuse et je n’aurais jamais imaginé avoir cette réponse. Je voulais juste partager mon histoire car je n’avais personne d’autre à qui la raconter et je n’aurais jamais deviné le genre de réponses adorables. Vous êtes tous incroyables, merci, et bien que je ne puisse rien vous donner en retour, pour vous montrer ma gratitude, j’ai téléchargé la vidéo de la « ligne d’arrivée gênante » pour que vous puissiez tous la voir. J’ai hâte de poster à nouveau ici, sauf la prochaine fois après un entraînement approprié et avec un peu plus de peps dans ma démarche !

La suite : https://www.youtube.com/watch?v=7KDB4ueMpS0&feature=youtu.be