HABE ICH VERLASSUNGSPROBLEME? 10 Anzeichen & wie man sie überwindet

Bis heute kämpfe ich immer noch mit Verlassenheitsproblemen.

Ich weiß nie, wann die Aktivierungswelle kommt oder was genau meine Angst vor dem Verlassenwerden auslöst. Es könnte ein Lied, ein Geräusch, eine Person, ein Lachen, ein Umstand, ein Ereignis, ein Bild, eine Straßenkreuzung, der Geruch einer Tasse Kaffee oder eines Parfums sein. Es könnte alles Mögliche sein… Und die Welle bricht herein.

Auf einmal stehe ich im Wasser, ohne mich daran zu erinnern, wie man schwimmt; ich versuche, mich an das zu klammern, was von den Trümmern übrig geblieben ist.

Der gemeinsame Nenner von Verlassenheitsproblemen ist Verlust.

Obwohl wir alle einen Verlust erlebt haben, verarbeiten wir ihn alle unterschiedlich. Unser eigener, einzigartiger Bewältigungsmechanismus wird geformt, je nachdem, wie jung und beeindruckbar wir waren, als wir das erste Mal einen monumentalen Verlust erlebten.

Es gibt nichts Schwarzes und Weißes bei Verlassenheitsthemen. Sie sind vielleicht nicht einmal in der Lage, eine bestimmte Verlassenheit zu benennen. Sie könnten im intaktesten Haushalt aufgewachsen sein und mehr Angst vor Verlassenheit haben als jemand, dessen Eltern sie physisch verlassen haben.

Obwohl meine Eltern mich nie physisch verlassen haben, ließen sie sich scheiden und heirateten wieder, was eine massive Angst vor Verlassenheit auslöste. Ich war auch emotional verwaist. Einer meiner Eltern hat mich ungewollt emotional im Stich gelassen. Und jahrelang habe ich ihren emotionalen Tod betrauert, indem ich versucht habe, sie durch romantische Partner wieder auferstehen zu lassen, die genauso unerreichbar waren.

Das bedeutet nicht, dass ich schlechte Eltern habe oder dass meine Angst vor dem Verlassenwerden unberechtigt ist. Es bedeutet nur, dass ich eine Narbe von einer Wunde habe – eine Narbe, die immer noch sehr empfindlich ist und, wie ich glaube, bis zu einem gewissen Grad immer sein wird. Und das ist in Ordnung.

Bewusstsein hat definitiv einen großen Teil der Sensibilität deaktiviert.

Verlassenheitsprobleme können von JEDER Art von Verlust kommen, der zu der Zeit schwerer war als das, was Ihre emotionale Tragfähigkeit/Verarbeitungskapazität aufnehmen konnte.

Es könnte sein, dass Sie mit Eltern aufgewachsen sind, die sich auf eine Art darin auszeichneten, Aufmerksamkeit zu geben, aber auf eine andere Art vernachlässigend waren. Es könnte sein, emotional nicht verfügbare und/oder narzisstische Eltern/Betreuer zu haben, den Tod zu erleben, von Freunden, Trainern oder Lehrern in der Schule abgelehnt zu werden, nicht ausgewählt zu werden, von jemandem, dem man vertraute, emotional verlassen/verwaist zu werden, von einer elterlichen Figur, usw.

Nicht jeder, der Verlassenheit erlebt hat, hat Verlassenheitsprobleme, die seine emotionale Funktionalität lähmen, wenn sie ausgelöst werden. Die Symptome von Verlassenheitsthemen variieren sehr stark.

Ich kämpfe bis heute mit meiner Angst vor Verlassenheit. Aber aufgrund meines Bewusstseins und meiner Fähigkeit, meine Verwundbarkeit zu kommunizieren (sowohl mir selbst gegenüber als auch, wenn nötig, gegenüber anderen), gibt es Raum um meinen Auslöser herum. Ich habe aufgehört, meine Identität um meine Angst herum zu formen. Ich habe meinen früheren „Verlassern“ vergeben und auch mir selbst, dass ich den Schauplatz des emotionalen Verbrechens durch toxische Beziehungen in der Vergangenheit immer wieder aufgesucht habe.

Als Ergebnis werde ich nicht mehr von meiner Vergangenheit beherrscht oder habe Angst vor meiner Zukunft. Wenn ich getriggert werde, falle ich nicht mehr in die emotionale Lähmung des Alters zurück, in dem ich meine erste Erfahrung mit Verlassenheit gemacht habe. Ich suche nicht mehr nach Liebhabern und Freunden, die mir das geben, was mir irgendwann in meiner Kindheit vorenthalten wurde, und ich gebe anderen nicht mehr das, was mir vorenthalten wurde, in der Hoffnung auf eine Erwiderung, die niemals kommt.

Wie?

Ich bin mein eigener Seelenverwandter; mein eigener bester Freund, und es gibt keine Person da draußen, die mich jemals besser verstehen oder sich besser um mich kümmern könnte als ich selbst. Und für die richtigen Liebhaber und Freunde ist das ein attraktiver Charakterzug, weil sie genau das Gleiche besitzen.

Ja – ich kämpfe immer noch mit einer intensiven Angst vor dem Verlassenwerden, aber meine Auslöser sind nicht mehr meine Wahrheit. Und das hat diese 10 Symptome von Verlassenheitsängsten, die ich früher verkörperte, deaktiviert.

Hier sind 10 Anzeichen für Verlassenheitsängste und wie man aus dem selbst auferlegten Gefängnis für immer herauskommt.

Bevor ich auf diese 10 Symptome von Verlassenheitsproblemen eingehe, möchte ich, dass Sie Folgendes im Hinterkopf behalten:

Sie werden nie in der Lage sein, Ihre Verlassenheitsprobleme vollständig zu verstehen – warum sie aufgetreten sind, warum Sie in diesem Ausmaß getriggert werden und was die andere Person gedacht hat.

Indem Sie sich entscheiden, sich dieser Erkenntnis hinzugeben, können Sie sich jetzt mehr auf die Deaktivierung als auf die unrealistische Auslöschung konzentrieren.

Woher wissen Sie, ob Sie Verlassenheitsprobleme haben?

Hier sind 10 Anzeichen für Verlassenheitsprobleme bei Erwachsenen:

1. Stufe 5 Klammerer. Egal, ob Sie ein echter Klammerer sind oder ob Sie wie ich früher sind und anhängliche Beziehungstendenzen haben, Sie sind immer derjenige, der sich anstrengt, der sich verbiegt und der sich einfühlt/entschuldigt, auf Kosten Ihrer geistigen Gesundheit (und der dann beschuldigt wird, verrückt zu sein, weil… nun ja, Sie sich so verhalten). Sie haben das Gefühl, dass sich niemand so sehr bemüht wie Sie. Jeder denkt am Ende, Sie seien verzweifelt, zu intensiv und ein bequemer Ignorant, wenn es um Texte, Anrufe und Einladungen geht. Wenn Sie Verlassenheitsprobleme haben, hängen Sie sich viel zu schnell an, denken viel zu viel nach und nehmen alles viel zu persönlich.
2. Kodependenz ist ein häufiges Thema in Ihren Beziehungen. Wie ein Magnet ziehen Sie Liebhaber und Freunde an, die Ihre Angst vor dem Verlassenwerden mit hellseherischen Fähigkeiten auszunutzen scheinen und Sie damit emotional erpressen – durch Triangulation, Anstiftung zur Eifersucht und/oder Täuschung. Das züchtet eine Co-Abhängigkeit – sie sind darauf angewiesen, einen Fußabtreter (Sie) zu haben, und Sie sind auf den Dreck aus ihren emotionalen Stiefeln angewiesen (damit Sie sich nützlich fühlen können).
3. Sie weisen Menschen (und sich selbst) zurück, bevor sie Sie zurückweisen können.
4. Betrügen als Versicherungspolice. Egal, ob es sich um emotionales oder körperliches Fremdgehen handelt, Sie werden eine beschissene Versicherungspolice auf Schmerz abschließen und versuchen, das Verlassenwerden durch Untreue zu überlisten. Sie werden es rechtfertigen, indem Sie sich sagen: „Wenn sie mich verletzen oder verlassen, habe ich wenigstens DAS gegen sie in der Hand“, weil Sie denken, dass es nicht so sehr wehtun wird. Das tut es immer, es ist karmisch korrumpiert und Fremdgehen/“sich die Optionen offen halten“ ist einfach eine rundum schlechte Idee. Es ist auch eine der beliebtesten Methoden, um mit geringem Selbstwertgefühl, Kontrollproblemen, Verlust und Angst vor dem Verlassenwerden umzugehen. Hier gibt es kein Urteil – wir ALLE waren schon einmal entweder auf der Seite der Täter oder der Empfänger.
5. Die Angst, betrogen zu werden. Sie sind paranoid, dass Ihr Partner Sie betrügt. In Freundschaften wollen Sie die Nummer eins unter den besten Freunden sein und sind immer besorgt, dass jemand Ihren Platz einnehmen wird.
6. Extreme Eifersucht und Privatdetektivverhalten. Diese beiden Dinge sind der schnellste Weg, um jede Freude in Ihrem Leben zu töten. Wir alle machen hier und da ein wenig „Due Diligence“, aber wenn Ihre Ermittlungsfähigkeiten anfangen, dem FBI den Rang abzulaufen, und Sie ständig vergleichen, konkurrieren und von Eifersucht gelähmt sind, mehr als dass Sie emotionale und sexuelle Verbindung genießen… Ihre Angst, verlassen zu werden, überwiegt das Vertrauen – in Ihren Instinkt und in Ihren Partner. Sie haben das Bedürfnis, Ihren Partner zu kontrollieren und wollen immer hinterfragen, was er tut und mit wem er spricht.
7. Soziale Ängste, Unsicherheit und das Gefühl, immer auf Eierschalen zu laufen.
8. Es ist schwierig, verletzlich zu sein. Man hat das Gefühl, man kann sich niemandem gegenüber wirklich ausdrücken. Man würde Sie nur verurteilen, verwerfen und vergessen, wie alle anderen auch. Ihr Standby-Modus ist: „Geduldig warten, um zu sehen, was die andere Person mit mir machen/von mir denken will.“ Und durch das ständige Unter-den-Teppich-Bürsten fängt der Ärger an, sich aufzustauen. Sie fühlen sich nie wohl genug, um sich voll und ganz auszudrücken, also waten Sie einfach im Kinderbecken der Vermeidung und Verleugnung.
9. Sie betreiben Beziehungsselbstsabotage und werfen Ihrem Glück Granaten in den Weg, bevor es eine andere Person oder eine Kraft tun kann. Ich habe das früher getan, ohne mir dessen bewusst zu sein.
10. Krankheit zu gefallen, Perfektion und ein Vergrößerungsglas. Du leidest an der Krankheit, gefallen zu müssen. Und weil Sie sich so sehr für alle anderen verbiegen, haben Sie unrealistische Erwartungen an Ihren Partner. Sie erwarten Perfektion von Ihrem Partner und gehen davon aus, dass er ein Gedankenleser ist. Sie haben alles an dem Tag verinnerlicht, an dem Sie als Kind verlassen wurden, und fühlen sich infolgedessen für ALLES schuldig. Wenn Sie nicht in einer Beziehung sind und sich nur verabreden, nehmen Sie die andere Person auseinander und finden (belanglose/oberflächliche) Fehler an ihr, damit Sie sich selbst auf ein Podest stellen können (eine weitere Versicherungspolice gegen potenzielle Verlassenheit).

Was tun, wenn Sie Verlassenheitsprobleme haben:

Als Kind ist es unmöglich, Verlust und Verlassenheit zu rationalisieren und logisch zu verstehen – besonders, wenn man es nicht mit den Augen sehen kann (emotionale Verlassenheit). Es ist auch unmöglich, wenn wir Kinder sind, zu erkennen, dass unsere Eltern fehlbare, menschliche, sexuelle Wesen sind, die möglicherweise emotional nicht verfügbar, narzisstisch sind und eine Menge Fehler mit einem Haufen Gepäck gemacht haben, BEVOR sie uns bekommen haben.

Niemand hatte die perfekten Eltern und niemand wird die perfekten Eltern sein. Wir alle werden unweigerlich irgendwann an unseren Eltern scheitern und sie werden uns scheitern lassen.

Vergeben Sie Ihren Eltern und vergeben Sie sich selbst, dass Sie nicht den emotionalen Werkzeuggürtel eines Erwachsenen hatten, als Sie ein sprachloses, beeinflussbares und unschuldiges Kind waren.

Als Kinder haben wir nicht die emotionalen Werkzeuge, um Verlassenheit zu verarbeiten. Deshalb personalisieren wir den Verlust und beginnen zu glauben, dass wir nicht liebenswert und fehlerhaft sind.

Auch als Erwachsene streben wir nach der Bestätigung, dass wir „genug“ sind. Wir binden unseren Wert an Partner (Versionen unserer Eltern), die uns NICHT verlassen, so dass wir ein für alle Mal Mama, Papa oder wer auch immer uns das Gefühl gab, leicht wegzugehen und schwer zu lieben, für ungültig erklären können.

Ich habe gelernt, dass egal wie sehr ich versucht habe, die Vergangenheit durch meine romantischen Beziehungen und Freundschaften aufzuarbeiten, ich kann die Vergangenheit nie ändern. Ich kann nur die Erzählung ändern; die Art und Weise, wie ich mich entscheide, sie zu betrachten.

Die Wellen werden nie aufhören zu kommen. Eine Welle, egal wie klein sie ist, kann uns an eine viel größere Welle in der Vergangenheit erinnern und uns das Gefühl geben, dass wir es nicht schaffen können; dass wir dieses Mal nicht überleben werden. Aber wir werden es schaffen, weil wir es geschafft haben.

Es ist nicht Ihre Schuld. Sie waren und werden immer, egal wie alt Sie sind, das KIND Ihrer Eltern sein.

Sie müssen Ihre Eltern nicht emotional erziehen und Sie müssen sie auch nicht psychoanalysieren – das wird Ihnen nicht den Abschluss bringen, nach dem Sie suchen, es wird ihnen keine Persönlichkeit oder ein empathisches Transplantat geben, und es wird keine Zeitmaschine sein. Ihre Eltern können Ihnen nicht den Abschluss geben, den Sie suchen – nur SIE können sich entscheiden, das JETZT zu tun.

Der Großteil meines Lebens wurde von Verlassenheitsproblemen geplagt. Die letzten Jahre waren der emotionalen Defibrillation dieses kleinen Mädchens gewidmet; sie von einer Geschichte zu trennen, um die sie nie gebeten hat und bei der sie auch keine Wahl hatte, ein Teil davon zu sein.

Und weil ich mein jüngeres Ich in dem Ausmaß, wie ich es getan habe (und weiterhin tue), zu Eltern gemacht habe, erwarte ich nicht mehr, dass die Welt sie wahrnimmt, ihre Bedürfnisse versteht und sie erfüllt. Ich halte ihr den Rücken frei. Ich lasse niemanden mit ihr f*cken, und deshalb konnte ich auch Frieden mit einer Vergangenheit schließen, die für die Kleine sehr hart war.

Ich verdiene heutzutage mein eigenes emotionales Geld.

Und wie ich immer sage… wenn ich es kann, können SIE es auch.

Herzlichen Glückwunsch zu emotionalen Milliarden.

x Natasha

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