10 segni che tu (o qualcuno che conosci) hai un complesso della vittima e come affrontarlo
Può essere deprimente essere intorno a qualcuno che è sempre negativo e si lamenta costantemente di tutto.
Alcune persone negative portano con sé una mentalità da vittima che sabota qualsiasi possibilità di essere felici. Tendono a trovare cose sbagliate nella loro vita o sentono di non meritare le cose buone. Così, la loro vita non va da nessuna parte.
È importante notare che le frasi “mentalità della vittima” e “complesso della vittima” non sono né una terminologia medica né psicologica, e nemmeno delle vere e proprie diagnosi.
Ma sono semplicemente ottimi descrittori per un tipo specifico di schema di pensiero negativo che può impedire alle persone di raggiungere i loro obiettivi e trovare una felicità duratura. Purtroppo, ci sono così tante persone che soffrono di un complesso della vittima che questi termini sono incredibilmente utili.
Le persone bloccate nella mentalità della vittima possono anche avere un complesso del martire, che è quando una persona cerca attivamente il conflitto o la sensazione di essere perseguitata per mantenere la propria identità di vittima.
In questo articolo, parleremo della mentalità della vittima, di come avviene e di come sapere se si è bloccati in un complesso della vittima. Parleremo anche della differenza tra il sentirsi vittima come un vero e proprio sopravvissuto all’abuso o al trauma, rispetto all’essere bloccato in un modello di pensiero negativo.
Inoltre questo articolo vi aiuterà a capire come affrontare la mentalità della vittima negli altri.
Cosa significa mentalità vittimistica?
Secondo Wikipedia, “La mentalità vittimistica è un tratto di personalità acquisito in cui una persona tende a riconoscersi o a considerarsi come vittima delle azioni negative degli altri, e a comportarsi come se questo fosse il caso di fronte all’evidenza contraria di tali circostanze.”
In altre parole, quando qualcuno è bloccato in un complesso di vittima, non può vedere che le circostanze e le persone intorno a noi sono di solito abbastanza buone. Quando accadono cose buone, si tende a ignorarle o a sminuirle e ci si concentra invece sugli aspetti negativi dell’esperienza.
Il complesso della vittima è una forma di pregiudizio della negatività, che è naturale per gli esseri umani, se tenuto sotto controllo.
“Conosciuto anche come effetto negatività, è la nozione che, anche se di uguale intensità, le cose di natura più negativa (ad esempio pensieri, emozioni o interazioni sociali spiacevoli; eventi dannosi/traumatici) hanno un effetto maggiore sullo stato psicologico e sui processi di una persona rispetto alle cose neutre o positive”, spiega la pagina di Wikipedia.
Il problema è quando va fuori controllo e gli aspetti cattivi, sfortunati e dolorosi della vita iniziano a mettere in ombra la speranza, l’amore e la positività che esistono accanto all’oscurità.
La persona bloccata in questa mentalità agirà negativamente e diffonderà quell’energia intorno a sé, e come risultato, le persone adotteranno un atteggiamento negativo o aversivo nei suoi confronti, il che non farà che peggiorare il ciclo.
È importante notare che termini come “complesso della vittima” e “mentalità della vittima” non dovrebbero mai essere usati per respingere gli effetti molto reali del trauma che derivano da una persona che è stata effettivamente vittima di un abuso, di un’aggressione o di qualsiasi altro evento traumatico.
Mentre alcuni sopravvissuti al trauma e alcune vittime reali possono sembrare bloccati nella mentalità della vittima, questo non è un difetto di personalità, la pigrizia o il risultato di non aver semplicemente provato abbastanza a “pensare positivo”.
Per questi individui, trovare supporto attraverso un’assistenza professionale di salute mentale può essere molto curativo e aiutarli ad uscire dai modelli di pensiero e comportamento autodistruttivi che sono comuni dopo aver subito un trauma.
A volte, termini come “mentalità da vittima” possono essere usati dagli abusatori contro una persona che è sopravvissuta a un abuso o a un trauma molto reale, come un modo per illuminarla e farla sentire instabile. Si può dire loro che “fanno la vittima” quando, in realtà, sono loro la vittima.
In nessun modo questo articolo intende incoraggiare l’uso di questo termine per danneggiare, gasare, intrappolare o abusare di qualcuno, ma piuttosto per dare la possibilità alle persone che si trovano intrappolate in un complesso di vittima o martire di trovare la propria strada verso una vita più positiva.
Cosa causa un complesso della vittima?
Come dice la definizione, i complessi della vittima sono caratteristiche acquisite, il che significa che la mentalità della vittima non fa parte della natura di una persona a causa della genetica. Diventano bloccati nella mentalità della vittima a causa di eventi che traspaiono nella loro vita, non qualcosa di innato nella loro biologia.
Forse sono stati cresciuti da adulti che avevano anch’essi atteggiamenti negativi, essi stessi bloccati nella mentalità della vittima, così credono che sia normale e scivolano facilmente in quel ruolo di vittima nelle relazioni o nelle dinamiche di gruppo.
O forse la loro infanzia è stata segnata da una serie di eventi negativi, e hanno imparato ad adattarsi stando sempre all’erta per la prossima cosa brutta che sta per accadere. Può semplicemente aver imparato che è normale sentirsi impotenti.
Una persona che ha una mentalità da vittima può anche aver scoperto che il modo migliore per ottenere attenzione – specialmente da bambino – era essere una vittima. Forse i loro genitori rispondevano meglio alle loro grida che alle loro risate o ai loro comportamenti emotivamente neutri, impostandoli su modelli di pensiero che si concentrano inconsciamente sul negativo piuttosto che sul positivo.
Come fai a sapere se ti stai autosabotando con una mentalità da vittima che ti sta rovinando la vita e ti controlla?
Il tuo critico interno ti dice che non meriti le cose belle della vita, che sarai rifiutato o che qualcun altro avrà il lavoro. Finisci per sabotare le cose che vuoi nella vita, così non le ottieni. Se questo suona come te, o come qualcuno nella tua vita, continua a leggere.
10 segni che tu (o qualcuno che ami) ha il complesso della vittima:
Non agisci o ti arrendi.
Trovi ogni possibile motivo per cui non funzionerà, trovi scuse e ti arrendi prima di iniziare.
Non è divertente impegnarsi in qualcosa se non si è sicuri che funzionerà.
Non hai fiducia in te stesso e nella tua autostima.
Non credi in te stesso, il che ti porta a non portare avanti le tue idee.
Tu rimandi le cose, trovi scuse, eviti di essere responsabile, trovi vie di fuga, o vai avanti per la tua strada piuttosto che vivere la vita.
Lasci che gli altri prendano il controllo della tua vita.
Lasci che gli altri ti dicano come vivere la tua vita perché senti che loro sanno più di te. Seguendo gli altri, non prendi il controllo della tua vita.
Se metti la tua vita nelle mani degli altri, non hai controllo sulla tua vita. Non ti assumi la responsabilità delle tue azioni e dai la colpa agli altri quando le cose vanno male.
Lasci che le convinzioni negative di te stesso sabotino le tue scelte nella vita.
Ti arrendi sulla base del tuo critico interno.
Ti accontenti di cose nella vita che sostengono come ti vedi, non sentendoti abbastanza bene.
Ti impoverisci fino a quando hai bisogno di sostegno.
Corri in giro cercando di compiacere tutti – a scapito di te stesso – fino a quando arrivi ad una crisi e hai bisogno di essere salvato. Smetti di funzionare per te stesso quando stai correndo a vuoto.
Allora, è colpa di tutti gli altri perché li hai trasportati e hai dimenticato di pensare a te stesso. Poi, puoi incolparli per non aver soddisfatto i tuoi bisogni quando tu non hai soddisfatto i tuoi.
Ti senti amareggiato e risentito perché non stai vivendo la tua vita.
Finisci per soddisfare i bisogni degli altri perché hai paura di essere solo. Dai a tutti gli altri, ma non ci sei per te stesso. Non ti concentri su te stesso, ma invece di vivere la vita degli altri, vivi la tua.
Quando la tua vita cade a pezzi, finisci per essere amareggiato e risentito verso la vita, non sentendoti in controllo.
Ti senti bene quando fai piacere agli altri, piuttosto che concentrarti su te stesso. Fai affidamento sulla tua felicità proveniente dagli altri, piuttosto che appagare il tuo io. Puoi sentirti come un martire, ma non ci sei per te stesso.
Ti giustifichi perché ti arrendi.
Fai delle scuse o giustifichi perché le cose non funzioneranno, sabotando le tue possibilità perché non vuoi metterti in gioco per andare per quello che vuoi e rischiare il fallimento.
Finisci per sfuggire alla paura del rifiuto, evitando il fallimento o di essere giudicato. Stai evitando la sensazione di non essere abbastanza bravo, ma in realtà finisci per sentirti peggio, quando ti arrendi e non arrivi mai dove vuoi nella vita.
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Ti impegni in comportamenti di coping autodistruttivi.
Cerchi un sollievo immediato quando non ti senti bene con te stesso, così cerchi di sentirti meglio impegnandoti in dipendenze, relazioni, o altri comportamenti autodistruttivi.
Finisci per distruggerti e rovinare la tua vita scappando da questi sentimenti indesiderati.
Ti picchi da solo o ti autopunisci.
Ti attacchi con l’auto-colpa, ti punisci e ti rimproveri quando le cose vanno male, quando ti senti una vittima auto-sabotando e rovinandoti la vita.
È sempre colpa di qualcun altro.
Se sei una vittima, la colpa è di tutti gli altri, perché ti manca l’autoresponsabilità e dai la colpa agli altri per le cose che vanno male.
Ho il complesso del martire?
Simile al complesso della vittima o alla mentalità della vittima, il complesso del martire può influenzare la tua vita e impedirti di raggiungere i tuoi obiettivi per una vita felice.
Un martire è qualcuno che, secondo il dizionario Merriam-Webster, “una persona che sacrifica qualcosa di grande valore e soprattutto la vita stessa per amore del principio.”
Un complesso del martire, tuttavia, accade quando non c’è una buona ragione per martirizzare se stessi o diventare una vittima.
Sharon Martin, LCSW, spiega che, “simile a un people-pleaser, una persona con un complesso del martire sacrificherà i propri bisogni per servire gli altri. Ma i martiri imparano anche l’impotenza – sentendo di non avere scelta e di essere una vittima delle richieste degli altri.”
Come puoi sapere se stai vivendo con un complesso da martire? Chiediti se hai ceduto il controllo della tua vita e il tuo potere agli altri, o addirittura al destino.
Spesso i complessi da martire e la mentalità da vittima vanno di pari passo e si alimentano a vicenda. Se si vede solo la negatività nella vita, allora si può cadere in un modello di credere che tutte le cose negative che ti accadono sono dovute a un ruolo che hai, che è probabilmente immaginato o auto-assegnato.
La chiave per affrontare il tuo complesso di martire e prendere il controllo della tua vita è quello di impostare confini sani.
Martin spiega: “Quando inizi ad esprimere i tuoi sentimenti, i tuoi desideri e le tue necessità, e a porre dei limiti, alcune persone potrebbero arrabbiarsi o addirittura andarsene. Questo è normale. Quando cambiate, anche chi vi circonda deve cambiare.”
Fa anche notare che il vostro nuovo atteggiamento positivo inizierà ad attrarre persone sane e felici. Se ti permetti di accettarle, puoi fare dei veri cambiamenti nella tua vita. Ma come si fa a gestire il complesso della vittima, se ne hai uno?
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I consigli qui sotto per affrontare il complesso della vittima sono stati pensati per essere incredibilmente utili per tirarti fuori da una spirale di pensieri negativi e per affrontare i sentimenti di essere un martire nella tua vita.
Come affrontare un complesso della vittima
Nell’infanzia, puoi interiorizzare la convinzione che c’è qualcosa di sbagliato in te quando ti sentivi non amabile. Trattenendo la critica interna dentro di te, puoi finire per mettere in atto questi sentimenti di disprezzo per te stesso con un comportamento autodistruttivo che lavora contro di te.
Puoi non vedere l’autocritica profonda dentro di te quando ti manca l’amor proprio perché sei il maestro nel fuggire dai tuoi sentimenti con comportamenti autosabotanti.
Tu ti autosaboterai rinunciando a te stesso e inventando scuse, per scappare da come ti senti.
La verità è che tu sei il tuo peggior critico, e lasci che il tuo sabotatore interno ti spari sui piedi.
Ti senti una vittima perché niente va mai come vuoi tu.
Se vuoi smettere di sentirti una vittima, devi assumerti la responsabilità della tua vita.
Se incolpi la vita, gli altri o le situazioni per le cose che vanno male, piuttosto che guardare a come scappi per sfuggire alla sensazione di non essere abbastanza bravo, rimarrai bloccato in questo ciclo.
Ingnorando il tuo critico interno continuerai ad autosabotarti a meno che tu non affronti la parte critica di te. E’ ora di iniziare ad ascoltarti ed esaminare criticamente le tue abitudini e i tuoi schemi di pensiero.
Vivere nella mentalità della vittima rovinerà la tua vita se lascerai che questi sentimenti prendano il sopravvento e ti influenzino.
Se non riconosci i segni di avere una mentalità da vittima, questa può distruggere la tua vita. Potresti non renderti conto che non ti permetti di meritare le cose belle della vita, trovare cose sbagliate nella tua vita e vedere il bicchiere mezzo vuoto.
Puoi cambiare i tuoi modelli di pensiero. Ecco come iniziare.
1. Rivolgiti a un professionista della salute mentale come un terapeuta o un consulente. Possono aiutarvi a distinguere il ruolo che il vostro pensiero ha giocato nella vostra vita di oggi, e liberarvi da alcuni sentimenti di responsabilità che potreste avere su eventi che non erano colpa vostra.
2. Praticate la mindfulness. Mindfulness significa semplicemente prestare attenzione a ciò che sta accadendo dentro di te. Ci sono molti corsi e percorsi di meditazione e mindfulness efficaci disponibili online e tramite app popolari che possono fare un’enorme differenza nella tua vita.
Imparare a osservare i tuoi pensieri, oggettivamente, mentre entrano nella tua mente può aiutarti a esaminare i tuoi schemi di pensiero negativi e impedire loro di influenzare i comportamenti.
3. Chiedi ad amici e familiari fidati di aiutarti a renderti responsabile. Fai sapere alle persone che ami che stai cercando di voltare pagina nella tua vita. È probabile che saranno felici ed entusiasti per te.
Chiedete loro di aiutarvi a identificare quando siete bloccati nella vostra tipica mentalità da vittima. Potrebbe essere d’aiuto condividere con loro delle frasi che siano utili per tirartene fuori senza metterti sulla difensiva.
Per esempio, potrebbe essere doloroso sentirli dire: “Vedi, lo stai facendo di nuovo!” o “Fai sempre così”.
Invece, parla con loro dicendo qualcosa come: “Potresti essere bloccato in un modello di pensiero negativo qui” che può farti uscire dalla tua mentalità di vittima e aiutarti a vedere le tue azioni o pensieri in modo oggettivo.
Fagli sapere che sai che è tua responsabilità cambiare la tua vita, ma che il loro aiuto significherebbe molto per te perché ti fidi di loro.
Come trattare con qualcuno che ha il complesso del martire o della vittima
Niente di quello che dirai aiuterà qualcuno con un atteggiamento autolesionista che lo fa sentire come la vittima, che sabota la sua vita. In qualche modo, c’è un certo piacere nel cercare compassione mentre si è in crisi, perché una persona riceve amore e sostegno in quel modo.
A volte, anche quando gli offri qualche speranza, possono farti sentire come se tu non li capissi, così si lamenteranno di più per mostrarti quanto sono miserabili. Se offri una soluzione, ti daranno un altro problema a quella soluzione per trovare delle scuse sul perché non funzionerà nulla.
Non è nostro compito salvare le persone negative che non vogliono salvarsi. Tutto quello che possiamo fare è essere presenti e assicurarci che la negatività non ci contagi. Se ci facciamo prendere dal tentativo di farli sentire meglio, possiamo rimanere intrappolati nella caotica negatività e andare a fondo con loro.
Il miglior antidoto per aiutare qualcuno che manca di gratitudine e di amor proprio è far notare direttamente che non importa quello che dici, loro trovano sempre delle scuse o trovano le cose sbagliate.
Una volta che vedono che sono presi dalla mentalità della vittima, possono possedere il loro effettivo comportamento e vedere quanto sia in realtà autolesionista.
Nancy Carbone è una terapeuta di relazione e psicoterapeuta psicodinamica. Per saperne di più sui suoi servizi, visita il suo sito web.