6 Abitudini di relazione tossiche che la maggior parte delle persone pensa siano normali

Non ci sono lezioni al liceo su come non essere un ragazzo o una ragazza di merda. Certo, ci insegnano la biologia del sesso, la legalità del matrimonio, e forse leggiamo qualche oscura storia d’amore del 19° secolo su come non esserlo.

Ma quando si tratta di gestire effettivamente il nitty-gritty delle relazioni, non ci vengono date indicazioni… o peggio, ci vengono date rubriche di consigli nelle riviste femminili.

Sì, è trial-and-error dall’inizio. E se sei come la maggior parte delle persone, è stato soprattutto un errore.

Ma parte del problema è che molte abitudini malsane di relazione sono cotte nella nostra cultura. Noi veneriamo l’amore romantico – sapete, quell’amore romantico vertiginoso e irrazionale che in qualche modo trova accattivante rompere i piatti di porcellana sul muro in un attacco di lacrime – e scherniamo la praticità o la sessualità non convenzionale. Uomini e donne sono educati a oggettivarsi a vicenda e a oggettivare le relazioni in cui si trovano. Così i nostri partner sono spesso visti come risorse piuttosto che come qualcuno con cui condividere un sostegno emotivo reciproco.

Anche molta della letteratura di auto-aiuto là fuori non è utile (no, uomini e donne non sono di pianeti diversi, coglione iper-generalizzante). E per la maggior parte di noi, mamma e papà non sono stati sicuramente i migliori esempi.

Fortunatamente, ci sono state molte ricerche psicologiche sulle relazioni sane e felici negli ultimi decenni e ci sono alcuni principi generali che continuano a spuntare costantemente che la maggior parte delle persone non conosce o non segue. In effetti, alcuni di questi principi vanno contro ciò che è tradizionalmente considerato “romantico” o normale in una relazione.

Di seguito ci sono sei delle tendenze più comuni nelle relazioni che molte coppie pensano siano sane e normali, ma che in realtà sono tossiche e distruggono tutto ciò che vi è caro. Preparate i fazzoletti.

La pagella della relazione

Cos’è: Il fenomeno del “tenere il punteggio” è quando qualcuno che stai frequentando continua ad incolparti per gli errori passati che hai fatto nella relazione. Se entrambe le persone nella relazione fanno questo, si trasforma in quello che io chiamo “il tabellone delle relazioni”, dove diventa una battaglia per vedere chi ha sbagliato di più nel corso dei mesi o degli anni, e quindi chi deve di più all’altro.

Sei stato uno stronzo alla festa dei 28 anni di Cynthia nel 2010 e da allora ha continuato a rovinarti la vita. Perché? Perché non c’è una settimana che non te lo ricordi. Ma va bene, perché quella volta che l’hai beccata a mandare sms civettuoli al suo collega le toglie immediatamente il diritto di essere gelosa, quindi in un certo senso siamo pari, giusto?

Sbagliato.

Perché è tossico: La scheda di valutazione della relazione si sviluppa nel tempo perché una o entrambe le persone in una relazione usano le malefatte del passato per cercare di giustificare la rettitudine attuale. Questo è un doppio colpo di schifo. Non solo stai deviando il problema attuale in sé, ma stai facendo crescere il senso di colpa e l’amarezza del passato per manipolare il tuo partner a sentirsi sbagliato nel presente.

Se questo va avanti abbastanza a lungo, entrambi i partner alla fine spendono la maggior parte delle loro energie cercando di dimostrare che sono meno colpevoli dell’altro piuttosto che risolvere il problema attuale. Le persone passano tutto il loro tempo cercando di essere meno sbagliate l’una per l’altra invece di essere più giuste l’una per l’altra.

Cosa si dovrebbe fare invece: Affrontare i problemi individualmente a meno che non siano legittimamente connessi. Se qualcuno tradisce abitualmente, allora questo è ovviamente un problema ricorrente. Ma il fatto che lei ti ha messo in imbarazzo nel 2010 e ora è diventata triste e ti ha ignorato oggi nel 2013 non hanno nulla a che fare l’uno con l’altro, quindi non tirarlo fuori.

Devi riconoscere che scegliendo di stare con il tuo altro significativo, stai scegliendo di stare con tutte le sue azioni e comportamenti precedenti. Se non li accettate, allora, in definitiva, non li state accettando. Se qualcosa ti ha dato fastidio così tanto un anno fa, avresti dovuto affrontarlo un anno fa.

Gettare “suggerimenti” e altre aggressioni passive

Cos’è: invece di dichiarare apertamente un desiderio o un pensiero, il tuo partner cerca di spingerti nella giusta direzione per capirlo da solo. Invece di dire ciò che ti fa arrabbiare, trovi dei modi piccoli e meschini per far incazzare il tuo partner in modo da sentirti giustificato a lamentarti con lui.

Perché è tossico: Perché mostra che voi due non siete a vostro agio nel comunicare apertamente e chiaramente l’uno con l’altro. Una persona non ha motivo di essere passivo-aggressiva se si sente sicura nell’esprimere qualsiasi rabbia o insicurezza all’interno della relazione. Una persona non sentirà mai il bisogno di fare “allusioni” se sente che non sarà giudicata o criticata per questo.

Cosa dovreste fare invece: Dichiarate apertamente i vostri sentimenti e desideri. E chiarisci che l’altra persona non è necessariamente responsabile o obbligata nei suoi confronti, ma che ti piacerebbe avere il suo sostegno. Se ti amano, saranno quasi sempre in grado di dartelo.

Tenere la relazione in ostaggio

Cos’è: Quando una persona ha una semplice critica o lamentela e ricatta l’altra minacciando l’impegno della relazione nel suo complesso. Per esempio, se qualcuno pensa che tu sia stato freddo con loro, invece di dire: “Mi sembra che tu sia freddo a volte”, dirà: “Non posso uscire con qualcuno che è freddo con me tutto il tempo.”

Perché è tossico: È un ricatto emotivo e crea tonnellate di drammi inutili. Ogni piccolo intoppo nel flusso della relazione si traduce in una crisi di impegno percepita. È cruciale per entrambe le persone in una relazione sapere che i pensieri e i sentimenti negativi possono essere comunicati in modo sicuro l’uno all’altro senza che ciò minacci la relazione stessa. Altrimenti le persone sopprimeranno i loro veri pensieri e sentimenti, il che porta ad un ambiente di sfiducia e manipolazione.

Cosa si dovrebbe fare invece: Va bene arrabbiarsi con il proprio partner o non gradire qualcosa di lui. Questo si chiama essere un normale essere umano. Ma capisci che impegnarsi con una persona e piacergli sempre non sono la stessa cosa. Si può essere impegnati con qualcuno e non amare tutto di lui. Si può essere eternamente devoti a qualcuno, ma in realtà essere infastiditi o arrabbiati dal proprio partner a volte. Al contrario, due partner che sono capaci di comunicare feedback e critiche l’uno verso l’altro solo senza giudizio o ricatto, rafforzeranno il loro impegno reciproco a lungo termine.

Incolpare il partner per le proprie emozioni

Cosa è: Diciamo che stai avendo una giornata di merda e il tuo partner non è esattamente super comprensivo o di supporto al momento. Sono stati al telefono tutto il giorno con alcune persone del lavoro. Si sono distratti quando li hai abbracciati. Tu vorresti stare a casa insieme e guardare un film stasera, ma loro hanno in programma di uscire e vedere i loro amici.

Così ti scagli contro di loro per essere così insensibile e insensibile nei tuoi confronti. Hai avuto una giornata di merda e loro non hanno fatto nulla. Certo, non l’hai mai chiesto, ma avrebbero dovuto saperlo per farti sentire meglio. Avrebbero dovuto riattaccare il telefono e abbandonare i loro piani sulla base del tuo pessimo stato emotivo.

Perché è tossico: Incolpare i nostri partner per le nostre emozioni è una forma sottile di egoismo, e un classico esempio di scarsa manutenzione dei confini personali. Quando si stabilisce un precedente che il vostro partner è responsabile di come vi sentite in ogni momento (e viceversa), allora svilupperà tendenze codipendenti. Improvvisamente, non gli è permesso di pianificare attività senza prima controllare con te. Tutte le attività a casa – anche quelle banali come leggere libri o guardare la TV – devono essere negoziate e compromesse. Quando qualcuno comincia ad arrabbiarsi, tutti i desideri personali vanno fuori dalla finestra perché ora è vostra responsabilità farvi sentire meglio l’un l’altro.

Il più grande problema di sviluppare queste tendenze codipendenti è che generano risentimento. Certo, se la mia ragazza si arrabbia con me una volta perché ha avuto una giornata di merda ed è frustrata e ha bisogno di attenzione, è comprensibile. Ma se diventa un’aspettativa che la mia vita giri intorno al suo benessere emotivo in ogni momento, allora diventerò presto molto amaro e persino manipolativo verso i suoi sentimenti e desideri.

Cosa dovresti fare invece: Prenditi la responsabilità delle tue emozioni e aspettati che il tuo partner sia responsabile delle sue. C’è una sottile ma importante differenza tra l’essere di supporto al tuo partner e l’essere obbligato al tuo partner. Qualsiasi sacrificio dovrebbe essere fatto come una scelta autonoma e non visto come un’aspettativa. Non appena entrambe le persone in una relazione diventano colpevoli dell’umore e dei cali dell’altro, entrambi sono incentivati a nascondere i loro veri sentimenti e a manipolarsi a vicenda.

Indicazioni di gelosia “amorosa”

Cosa è: Incazzarsi quando il tuo partner parla, flirta, tocca, chiama, manda sms, esce o starnutisce nelle vicinanze di un’altra persona e poi si procede a sfogare la rabbia sul tuo partner e a tentare di controllare il suo comportamento. Questo spesso porta a comportamenti insani come hackerare l’account di posta elettronica del tuo partner, guardare i loro messaggi di testo mentre sono sotto la doccia o anche seguirli in giro per la città e presentarsi senza preavviso quando non ti aspettano.

Perché è tossico: Mi sorprende che alcune persone descrivano questo come una sorta di dimostrazione di affetto. Immaginano che se il loro partner non fosse geloso allora questo significherebbe in qualche modo che non sono amati da loro.

Questo è assolutamente assurdo per me. E’ un controllo e una manipolazione. Crea drammi e litigi inutili. Trasmette un messaggio di mancanza di fiducia nell’altra persona. E per essere onesti, è avvilente. Se la mia ragazza non può fidarsi che io stia con altre donne attraenti da solo, allora implica che lei crede che io sia a) un bugiardo, o b) incapace di controllare i miei impulsi. In entrambi i casi, questa è una donna che non voglio frequentare.

Cosa dovresti fare invece: Fidati del tuo partner. È un’idea radicale, lo so. Un po’ di gelosia è naturale. Ma la gelosia eccessiva e i comportamenti di controllo verso il tuo partner sono segni dei tuoi sentimenti di indegnità e dovresti imparare a gestirli e non forzarli su chi ti sta vicino. Perché altrimenti finirai solo per allontanare quella persona.

Comprare le soluzioni ai problemi di relazione

Cos’è: ogni volta che un conflitto o un problema importante viene fuori nella relazione, invece di risolverlo, lo si copre con l’eccitazione e i buoni sentimenti che derivano dal comprare qualcosa di bello o dal fare un viaggio da qualche parte.

I miei genitori erano esperti in questo. E questo li ha portati molto lontano: un bel divorzio e 15 anni in cui non si sono quasi più parlati. Da allora entrambi mi hanno detto indipendentemente che questo era il problema principale del loro matrimonio: coprire continuamente i loro veri problemi con piaceri superficiali.

Perché è tossico: Non solo spazzola il vero problema sotto il tappeto (dove riemergerà sempre da ancora peggio la volta successiva), ma stabilisce un precedente malsano all’interno della relazione. Questo non è un problema specifico di genere, ma userò la tradizionale situazione di genere come esempio. Immaginiamo che ogni volta che una donna si arrabbia con il suo fidanzato/marito, l’uomo “risolva” il problema comprando alla donna qualcosa di carino, o portandola in un bel ristorante o altro. Questo non solo dà alla donna un incentivo inconscio a trovare altre ragioni per essere arrabbiata con l’uomo, ma non dà nemmeno all’uomo alcun incentivo per essere effettivamente responsabile dei problemi nella relazione. Quindi con cosa si finisce? Un marito controllato che si sente come un bancomat, e una donna incessantemente amareggiata che si sente inascoltata.

Cosa si dovrebbe fare invece: In realtà, sai, affrontare il problema. La fiducia è stata rotta? Parla di cosa ci vorrà per ricostruirla. Qualcuno si sente ignorato o non apprezzato? Parlate di come ripristinare quei sentimenti di apprezzamento. Comunicate!

Non c’è niente di male nel fare cose carine per l’altro dopo un litigio per mostrare solidarietà e riaffermare l’impegno. Ma non si dovrebbe mai usare regali o cose fantasiose per sostituire l’affrontare i problemi emotivi sottostanti. Regali e viaggi sono chiamati lussi per una ragione, si arriva ad apprezzarli solo quando tutto il resto è già buono. Se li usate per coprire i vostri problemi, allora vi ritroverete con un problema molto più grande lungo la linea.