Aziz Ansari: Amore, incontri online, Il romanticismo moderno e Internet

Di aziz ansari

I miei genitori avevano un matrimonio combinato. Questo mi ha sempre affascinato. Sono perennemente indeciso anche sulle cose più banali, e non potevo immaginare di navigare così velocemente in una decisione di vita così grande.

Ho chiesto a mio padre di questa esperienza, ed ecco come l’ha descritta: ha detto ai suoi genitori che era pronto a sposarsi, così la sua famiglia ha organizzato incontri con tre famiglie vicine. La prima ragazza, ha detto, era “un po’ troppo alta” e la seconda “un po’ troppo bassa”. Poi incontrò mia madre. Ha dedotto rapidamente che lei era dell’altezza appropriata (finalmente!), e hanno parlato per circa 30 minuti. Hanno deciso che avrebbe funzionato. Una settimana dopo erano sposati.

E lo sono ancora, 35 anni dopo. Felicemente – e probabilmente più della maggior parte delle persone che conosco che hanno avuto matrimoni non combinati. È così che mio padre ha deciso la persona con cui avrebbe passato il resto della sua vita.

Guardiamo come faccio io, magari con una decisione un po’ meno importante, come quella volta che ho dovuto scegliere dove andare a cena a Seattle quando ero in tour l’anno scorso. Prima ho mandato un messaggio a quattro amici che viaggiano e mangiano spesso fuori e del cui giudizio mi fido. Ho controllato il sito web Eater per la sua Heat Map, che include nuovi e gustosi ristoranti in città. Poi ho controllato Yelp. E la guida online di GQ per Seattle. Alla fine ho fatto la mia selezione: Il Corvo, un posto italiano che sembrava fantastico. Purtroppo era chiuso. A quel punto non avevo più tempo perché avevo uno spettacolo da fare, così ho finito per fare un panino con burro d’arachidi e banana sull’autobus. Il fatto sorprendente è rimasto: è stato più veloce per mio padre trovare una moglie che per me decidere dove andare a cena.

Questo tipo di rigore è presente in molti dei miei processi decisionali. Che si tratti di dove sto mangiando, dove sto viaggiando o, Dio non voglia, di qualcosa che sto comprando, come molte persone della mia generazione – quelle tra i 20 e i 30 anni – mi sento obbligato a fare una tonnellata di ricerche per essere sicuro di avere tutte le opzioni e poi fare la scelta migliore. Se questa mentalità pervade il nostro processo decisionale in così tanti ambiti, sta influenzando anche il modo in cui scegliamo un partner romantico?

La domanda mi ha assillato – non ultimo a causa delle mie esperienze personali che hanno visto relazioni promettenti andare in frantumi attraverso un messaggio di testo – così ho intrapreso una missione. Ho letto dozzine di studi sull’amore, su come le persone si connettono e sul perché stanno o non stanno insieme. Ho interrogato le folle ai miei spettacoli di stand-up comedy sulle loro vite amorose. Le persone mi hanno persino fatto entrare nel mondo privato dei loro telefoni per leggere i loro testi romantici ad alta voce sul palco. Ho imparato a conoscere il fenomeno del matrimonio “abbastanza buono”, un termine che gli antropologi sociali usano per descrivere i matrimoni che non riguardano tanto la ricerca della coppia perfetta, quanto quella di un candidato adatto che la famiglia approvi perché la coppia possa intraprendere l’età adulta insieme.

E insieme al sociologo Eric Klinenberg, co-autore del mio nuovo libro, ho condotto dei focus group con centinaia di persone in tutto il paese e nel mondo, torchiando i partecipanti sui dettagli più intimi di come cercano l’amore e perché hanno avuto problemi a trovarlo. Eric ed io non stavamo scavando nella singletudine – stavamo cercando di analizzare il cambiamento dello stato dell’amore.

Le generazioni di oggi stanno cercando (esaustivamente) l’anima gemella, sia che decidiamo di andare all’altare o no, e abbiamo più opportunità che mai di trovarla. I più grandi cambiamenti sono stati portati dall’industria degli incontri online, che ha raggiunto i 2,4 miliardi di dollari ed è esplosa negli ultimi anni con l’arrivo di dozzine di applicazioni mobili. Aggiungete il fatto che le persone ora si sposano più tardi nella vita rispetto al passato, trasformando i loro primi 20 anni in una caccia incessante a più opzioni romantiche di quanto le generazioni precedenti avrebbero mai potuto immaginare, e avrete una ricetta per il romanticismo andato in tilt.

Nel corso della nostra ricerca, ho anche scoperto qualcosa di sorprendente: la strada tortuosa dalla sezione classificata di un tempo a Tinder ha preso una svolta inaspettata. I nostri telefoni, gli sms e le app potrebbero portarci a chiudere il cerchio, tornando a una versione antiquata del corteggiamento che è più vicina a quella sperimentata dai miei genitori di quanto si possa immaginare.

Where Bozos Are Studs

Oggi, se hai uno smartphone, hai in tasca un bar per single 24 ore su 24. In questo momento, il 38% degli americani che si descrivono come “single e in cerca” hanno usato un sito di incontri online. Non è solo la mia generazione: i boomer hanno la stessa probabilità dei ragazzi del college di provare gli incontri online. Quasi un quarto dei frequentatori di siti di incontri online trova un coniuge o un partner a lungo termine in questo modo.

È facile capire perché gli incontri online hanno preso piede. Ti fornisce una fornitura apparentemente infinita di persone che sono single e in cerca di un appuntamento. Diciamo che sei una donna che vuole un uomo di 28 anni che sia alto 1 metro e 80, abbia i capelli castani, viva a Brooklyn, sia un membro della fede Baha’i e ami la musica dei Naughty by Nature. Prima del dating online, questa sarebbe stata una ricerca infruttuosa, ma ora, a qualsiasi ora del giorno, non importa dove ti trovi, sei solo a pochi schermi di distanza dall’inviare un messaggio al tuo uomo dei sogni molto specifico.

Ci sono lati negativi nel dating online, naturalmente. In tutte le nostre interviste – e nelle ricerche sull’argomento – questa è una constatazione costante: negli incontri online, le donne ricevono molta più attenzione degli uomini. Anche un ragazzo al massimo dell’attrattiva riceve a malapena il numero di messaggi che ricevono quasi tutte le donne. Ma questo non significa che gli uomini finiscano per stare da soli in un angolo del bar online. Su Internet, non ci sono angoli solitari. Prendete Derek, un utente regolare di OkCupid che vive a New York City. Quello che sto per dire sembrerà molto meschino, ma Derek è un ragazzo piuttosto noioso. Altezza media, capelli castani radi, ben vestito e personalizzabile, ma non immediatamente magnetico o affascinante. Se entrasse in un bar, probabilmente diresti: “Oh, c’è un bianco.”

Al nostro focus group sugli incontri online a Manhattan, Derek si è iscritto a OkCupid e ci ha lasciato guardare mentre passava in rassegna le sue opzioni. Queste erano donne che OkCupid aveva selezionato come potenziali partner per lui in base al suo profilo e all’algoritmo del sito. La prima donna su cui ha cliccato era molto bella, con una pagina di profilo spiritosa, un buon lavoro e molti interessi comuni, tra cui l’amore per lo sport. Dopo aver guardato la pagina per circa un minuto, Derek ha detto: “Beh, sembra O.K. Continuerò a cercare per un po’.”

Ho chiesto cosa non andava, e lui ha risposto: “Le piacciono i Red Sox”.” Ero completamente scioccato. Non potevo credere quanto velocemente fosse andato avanti. Immaginate il Derek di 20 anni fa, scoprendo che questa donna bella e affascinante era una possibilità reale per un appuntamento. Se lei fosse stata in un bar e gli avesse sorriso, il Derek del 1993 si sarebbe sciolto. Non si sarebbe avvicinato e avrebbe detto: “Oh, aspetta, ti piacciono i Red Sox? No grazie!” prima di metterle la mano in faccia e allontanarsi. Ma Derek del 2013 ha semplicemente cliccato una X su una scheda del browser web e l’ha cancellata senza pensarci due volte. Guardandolo setacciare quei profili, è diventato chiaro che online, ogni idiota ora può essere uno stallone.

Ma avere a che fare con questo nuovo mondo romantico digitale può essere un sacco di lavoro. Rispondere ai messaggi, filtrare i profili, non è sempre divertente. Priya, 27 anni, ha detto di aver recentemente cancellato il suo Tinder e altri account di incontri online. “Ci vuole troppo tempo per arrivare al primo appuntamento. Sento che è molto più efficace utilizzare i tuoi gruppi sociali”, ha detto. “Preferisco mettermi in quelle situazioni sociali piuttosto che esaurirmi”. Per Priya, come per molti dei daters online che abbiamo incontrato in diverse città, il processo si era trasformato da qualcosa di divertente ed eccitante in una fonte di stress e paura.

Anche i progressi tecnologici degli ultimi anni sono abbastanza assurdi. Puoi stare in fila al supermercato e scorrere le facce di 60 persone su Tinder mentre aspetti di comprare i panini per gli hamburger. (Nota: i migliori panini per hamburger sono i Martin’s Potato Rolls, fidatevi!) Sono 20 volte il numero di persone che mio padre ha incontrato nel suo viaggio matrimoniale. Nella storia della nostra specie, nessun gruppo ha mai avuto tante opzioni romantiche quante ne abbiamo ora.

Anima gemella vs detersivo per bucato

In teoria, più opzioni sono meglio, giusto? Sbagliato. Il professore di psicologia Barry Schwartz, famoso per il suo libro del 2004 Il paradosso della scelta, ci ha diviso in due tipi di persone: “satisficers” (quelli che soddisfano e poi si accontentano) e “maximizers”, che cercano il meglio.

Grazie agli smartphone e a Internet, le nostre opzioni sono illimitate, che si tratti di un articolo di vendita o di una possibilità romantica. Siamo diventati tutti massimizzatori. Quando ripenso a quel triste panino al burro d’arachidi e banana che ho mangiato a Seattle, questa idea mi risuona. Oltre alla benzina, è quasi impossibile per me pensare a qualcosa per cui non metterei del tempo per trovare il meglio. Sono un massimizzatore per quasi tutto. Tacos? Puoi scommetterci. Le candele? Se solo sapeste quanto profumano le candele in casa mia.

È facile trovare e ottenere il meglio, quindi perché non farlo? Se sei in una grande città o su un sito di incontri online, ora stai confrontando i tuoi potenziali partner non solo con altri potenziali partner, ma piuttosto con una persona idealizzata con cui nessuno potrebbe misurarsi.

Ma non sempre le persone sanno cosa stanno cercando in un’anima gemella, a differenza di quando scelgono qualcosa di più semplice, come un detersivo per il bucato.

Mentre pensiamo di sapere cosa vogliamo, spesso ci sbagliamo. Come racconta Dan Slater nella sua storia degli incontri online, Love in the Time of Algorithms, i primi servizi di incontri online cercavano di trovare incontri per i clienti basandosi quasi esclusivamente su ciò che i clienti dicevano di volere. Ma ben presto si sono resi conto che il tipo di partner che le persone dicevano di cercare non corrispondeva al tipo di partner a cui erano effettivamente interessate.

Amarnath Thombre, presidente di Match.com, lo ha scoperto analizzando la discrepanza tra le caratteristiche che le persone dicevano di volere in un partner romantico (età, religione, colore dei capelli e simili) e le caratteristiche delle persone che contattavano sul sito. Quando si osservavano le loro effettive abitudini di navigazione – chi guardavano e contattavano – andavano molto al di fuori di quello che dicevano di volere.

Quando stavo scrivendo stand-up sugli incontri online, ho compilato i moduli per account fittizi su diversi siti di incontri solo per avere un’idea delle domande e di come fosse il processo. La persona che ho descritto era un po’ più giovane di me, piccola, con i capelli scuri. La mia ragazza di adesso, che ho conosciuto tramite amici, ha due anni in più, circa la mia altezza – va bene, un po’ più alta – ed è bionda. Non sarebbe riuscita a passare attraverso i filtri che ho impostato.

Una grande parte del dating online è dedicata a questo processo, però: impostare i filtri, ordinare i profili e passare attraverso una lista di controllo obbligatoria di ciò che si pensa di cercare. Le persone prendono questi parametri molto seriamente. Dichiarano che il loro compagno “deve amare i cani” o che il loro compagno “deve amare il film Must Love Dogs”, su una maestra d’asilo (Diane Lane) che prova gli incontri online e specifica che il suo compagno “deve amare i cani”. (L’ho cercato su Wikipedia.)

Ma tutto lo sforzo fatto per ordinare i profili aiuta? Nonostante le informazioni sfumate che le persone inseriscono nei loro profili, il fattore su cui si basano di più nella preselezione di un appuntamento è l’aspetto. Nel suo libro Dataclysm, il fondatore di OkCupid Christian Rudder stima, basandosi sui dati del suo sito, che le foto guidano il 90% dell’azione negli incontri online. (Scopri altre scoperte di Christian nella prossima pagina.)

Ora, naturalmente, abbiamo app di incontri mobili come Tinder. Contrariamente alla laboriosa esperienza utente degli incontri online tradizionali, le app per cellulari generalmente operano su una scala molto più semplice e veloce. Non appena ti iscrivi, Tinder utilizza la tua posizione GPS per trovare gli utenti nelle vicinanze e inizia a mostrarti delle foto. Si passa il dito a destra sulla loro foto se si potrebbe essere interessati, a sinistra se non lo si è.

Forse sembra superficiale. Ma considerate questo: Nel caso della mia ragazza, inizialmente ho visto la sua faccia da qualche parte e l’ho avvicinata. Non avevo un profilo approfondito da sfogliare o un algoritmo sofisticato. Avevo solo la sua faccia, abbiamo iniziato a parlare e ha funzionato. Quell’esperienza è così diversa dallo scorrere su Tinder?

“Penso che Tinder sia una grande cosa”, dice Helen Fisher, un’antropologa che studia gli incontri. “Tutto quello che fa Tinder è darti qualcuno da guardare che è nelle vicinanze. Poi si lascia che il cervello umano con il suo brillante algoritmo spunti, spunti, spunti ciò che si sta cercando.”

In questo senso, Tinder non è poi così diverso da ciò che facevano i nostri nonni. Né è tanto diverso da quello che faceva un mio amico, che usava gli incontri online per trovare un ebreo che vivesse nelle vicinanze. In un mondo di infinite possibilità, abbiamo ridotto le nostre opzioni alle persone che ci attraggono nel nostro quartiere.

Passione e pazienza
nelle relazioni, c’è impegno e impegno, quello che comporta una licenza, di solito un qualche tipo di benedizione religiosa e una cerimonia in cui tutti i tuoi amici e parenti stretti guardano te e il tuo partner promettere di stare insieme fino alla morte di uno di voi.

Negli Stati Uniti, i tassi di matrimonio sono ai minimi storici – il tasso di matrimoni per 1.000 donne single è sceso quasi del 60% dal 1970 al 2012. Gli americani si stanno anche unendo alla tendenza internazionale di sposarsi più tardi; per la prima volta nella storia, il tipico americano ora passa più anni da single che da sposato. Quindi cosa stiamo facendo invece?

Come ha scritto Eric nel suo libro, Going Solo, sperimentiamo. La convivenza a lungo termine è in aumento. Vivere da soli è salito alle stelle quasi ovunque, e in molte grandi città, quasi la metà delle famiglie ha un solo abitante. Ma il matrimonio non è un’istituzione del tutto indesiderabile. E ci sono molte cose belle nello stare in una relazione impegnata.

Guarda i miei genitori: hanno avuto un matrimonio combinato, e sono totalmente felici. Mi sono informato, e questo non è raro. Le persone nei matrimoni combinati iniziano tiepide, ma col tempo investono davvero l’uno nell’altro e in generale hanno relazioni di successo. Questo può essere perché hanno bypassato la parte più pericolosa di una relazione.

Nella prima fase di una relazione, si ha un amore appassionato. Questo è il momento in cui tu e il tuo partner state semplicemente impazzendo l’uno per l’altro. Ogni sorriso ti fa battere il cuore. Ogni notte è più magica della precedente. Durante questa fase, il tuo cervello inonda le tue sinapsi neurali di dopamina, lo stesso neurotrasmettitore che viene rilasciato quando ti fai di cocaina.

Come tutte le droghe, però, questo high si esaurisce dopo 12-18 mesi. Ad un certo punto, il cervello si riequilibra. Nelle buone relazioni, quando l’amore appassionato si affievolisce, l’amore di compagnia nasce per prendere il suo posto. Se l’amore passionale è la cocaina dell’amore, l’amore di compagnia è come avere un bicchiere di vino.

Nel suo libro The Happiness Hypothesis, lo psicologo sociale della NYU Jonathan Haidt identifica due punti pericolosi in ogni relazione romantica. Uno è all’apice della fase dell’amore passionale. Le persone si eccitano e si tuffano a capofitto. Una nuova coppia, settimane o mesi dopo aver iniziato una relazione, in pieno amore passionale, impazzisce e va a vivere insieme e si sposa troppo in fretta.

A volte queste coppie sono in grado di passare dalla fase passionale a quella di compagnia. Altre volte, però, passano a una relazione folle e tossica e/o divorziano.

Il secondo punto di pericolo è quando l’amore passionale comincia a svanire. Questo è il momento in cui cominci a scendere da quel livello iniziale e cominci a preoccuparti se questa è davvero la persona giusta per te.

I tuoi testi erano così amorevoli: È difficile concentrarsi su qualsiasi cosa al lavoro, perché nella mia testa ci sei solo tu. Ora i tuoi messaggi sono tipo: Incontriamoci al Whole Foods. Oppure: Ehi, il cane che ci hai fatto comprare ha cagato nella mia scarpa.

Ma Haidt sostiene che quando si raggiunge questo stadio, si dovrebbe essere pazienti. Con un po’ di fortuna, se ti permetti di investire di più nell’altra persona, troverai una bella compagna di vita.

Ho avuto un’esperienza di prima mano piuttosto strana con questo. Quando ho iniziato a frequentare la mia ragazza, dopo pochi mesi, sono andato al matrimonio di un amico a Big Sur, in California. Ero solo, perché il mio amico mi ha fatto un grande favore e ha rifiutato di darmi un accompagnatore. Il che, naturalmente, è il meglio. Ti siedi da solo e fai il terzo incomodo.

I voti in questo matrimonio erano potenti. Dicevano le cose più notevoli e amorevoli l’uno dell’altro. Cose come “Sei un prisma che prende la luce della vita e la trasforma in un arcobaleno” e “Sei una lozione che idrata il mio cuore. Senza di te, la mia anima ha un eczema”. Era la versione non smielata e sentita di cose del genere.

Dopo il matrimonio, ho scoperto che quattro diverse coppie si erano lasciate, presumibilmente perché non sentivano di avere l’amore espresso in quei voti. Si sono lasciati troppo presto, al loro punto di pericolo? Non lo so, ma anch’io ho avuto paura a sentire queste cose. Avevo quello che avevano quelle persone? A quel punto, no. Ma per qualche ragione, sentivo nel profondo che avrei dovuto continuare a investire nella mia relazione – come fece mio padre, dopo quei fatidici 30 minuti in cui letteralmente valutò mia madre – e che alla fine quel livello di amore si sarebbe mostrato. E finora, è così. Ora, se volete scusarmi, devo capire dove andare a pranzo.

Ansari è un comico e ha recitato in Parks and Recreation della NBC. Questo articolo è tratto da Modern Romance di Aziz Ansari con Eric Klinenberg (Penguin Publishing Group, 2015)