La classifica definitiva di ogni caffè dal peggiore al migliore

Ricordi quando il ‘Covfefe’ era l’ultima delle nostre preoccupazioni?

Il caffè è buono, forse anche ottimo. Come concetto, impeccabile. Esecuzione, impeccabile. Risultati, impeccabili.

Come ogni cosa, è importante sottolineare che alcuni tipi di caffè sono leggermente inferiori ad altri. Per esempio, “Un caffè decaffeinato, per favore” è l’ordine di un giullare e “Avete del tè?” è la richiesta di un degenerato.

Con questo in mente, ho classificato dieci delle più importanti bevande a base di caffè attualmente in circolazione. Non è stato facile, non era necessario farlo, ma è successo ed è fatto.

Tutte le decisioni sono definitive. Le mie opinioni sono definitive e corrette. Non mi @.

10. Decaffeinato

Il caffè decaffeinato è la bevanda ufficiale delle persone che hanno avuto il loro primo bacio in vacanza con qualcuno di un altro paese che semplicemente non saresti mai capace di rintracciare per verificare questa informazione. “Mi piace il sapore, ma non mi piace il ronzio”, dicono, mentre fissano intensamente il barista per assicurarsi che siano stati usati i chicchi di caffè speciali non caffè. Un errore potrebbe essere dannoso, facendo precipitare il destinatario nel pericoloso territorio di avere una personalità per venti minuti. Il caffè decaffeinato non ha senso, così come la birra analcolica o qualsiasi film che sia stato fatto dopo Lady and the Tramp II: Scamp’s Adventure. È una bevanda debole per persone deboli che non possono sopportare le battute di una possibile cagata sul treno per andare al lavoro.

9. Espresso Shot

Nome alternativo: Caffè crudo. Questa è una bevanda di performance. Nessuno ordina e poi consuma un espresso tranquillamente. C’è sempre un enorme spettacolo fatto durante il processo di ordinazione nella caffetteria, seguito dal personale che si arrabatta per una tazza da asporto comicamente piccola per intrattenere il cliente. Gli espressi sono stupidi. Non puoi goderti la bevanda, invece devi portarti dietro un bicchierino di liquido bollente finché non si raffredda abbastanza da poterlo sorseggiare delicatamente, combattendo tutti i tuoi impulsi di sparartelo direttamente nell’esofago. Questo toglie tutto il divertimento al consumo di caffè. Non sei troppo importante o occupato per consumare un caffè di dimensioni normali, né stai impressionando qualcuno con un piccolo caffè per bambini. Cresci. Vivi la tua vita. Sii libero.

8. Moka

Solo una cioccolata calda che ha studiato all’estero per un anno, no? La moka, ne sono assolutamente certo, è il risultato di un’elaborata bugia che è sfuggita di mano. All’inizio dei tempi, Gesù e i suoi dodici apostoli si recarono nel loro bar locale (probabilmente chiamato Israel Good Coffee). Il personale fu sopraffatto dall’arrivo improvviso di una dozzina di avventori, visibilmente agitati e che confondevano le ordinazioni. Uno dei baristi ha versato accidentalmente della cioccolata calda sopra un espresso e, piuttosto che ammettere la loro mancanza, ha semplicemente annunciato che era una nuova bevanda che stavano offrendo ai clienti. Per non essere scortese, Gesù la sorseggiò e disse “Mmmm, ok” e da qui nacque il nome ‘Mocha’. È una bevanda da giullare, un pasticcio indeciso. Deciditi, ordina un caffè o una cioccolata calda, non entrambi.

7. Cappuccino

Non è un cattivo caffè, per quanto riguarda le bevande a base di caffè, ma è molto efficace? Il latte schiumato si disintegra immediatamente al contatto con la bocca, dandoti un sapore confuso di fibre di latte tiepido mescolate al caffè bollente, lasciandoti dietro dei baffi da pedofilo. Inoltre, se stai prendendo un cappuccino in una tazza da asporto, puoi dire addio al 66,6% della bevanda, che frizza a zero ogni volta che colpisce il coperchio mentre bevi un sorso. I cappuccini vanno bene, vanno bene e basta. Ti senti un po’ esotico ordinandone uno perché il nome ha quattro sillabe, ma è lì che finisce il piacere. Un caffè mediocre con risultati mediocri. È il caffè preferito dal tipo di persona che compra una bottiglia d’acqua al cinema.

6. Flat White

Situato a metà strada tra l’espresso e il latte, il flat white è un bravo ragazzo. Fanno il loro lavoro, anche se in una quantità inferiore all’ideale. I flat whites sono sempre in tazze minuscole, e ti lasciano il desiderio di averne di più. La consistenza setosa è soddisfacente ed è un buon momento dall’inizio alla fine. Ma baristi, se posso dare un suggerimento, servite i flat whites in tazze più grandi. So che dovete usare l’espresso ristretto perché l’ho appena cercato su Google, ma se ne aggiungeste il doppio? O il cliente potrebbe semplicemente ordinare due bianchi piatti e pagare il prezzo per il lusso coinvolto, credo. In ogni caso, i bianchi piatti schiaffeggiano. Sono piccoli in modo esasperante, ma questa è una lamentela personale più che universale.

5. Americano

Sì, sono noiosi, ma nello stesso modo in cui il gelato alla vaniglia è l’elemento principale di tutti i milkshake, gli Americanos sono un punto fermo affidabile nel mondo del caffè. Quando si spogliano le eccentricità dei cappuccini e dei lattes, gli Americanos sono ancora lì che ti aspettano, desiderosi di piacere. L’onere di trasformare un Americano in qualcosa di grande è tuo. Una spruzzata di latte, forse un po’ di zucchero, un Berocca, tutto dipende dal tuo gusto specifico. È un lusso a basso costo. Un Americano è una tela bianca su cui puoi proiettare i tuoi sogni, speranze e aspirazioni. Sei tu che comandi. È un vecchio e affidabile amico che sarà sempre lì per te, anche quando non vi parlate da un po’ perché sei andato a letto con il suo ex(presso).

4. Cold Brew

Cold brew è solo il cugino più freddo dell’Americano, in ogni senso del mondo. È un amico intimidatorio di un amico che fuma sigarette, indossa jeans tagliuzzati e occhiali da sole firmati in modo tale che non gli importa se vengono graffiati o persi. Gli piace la musica indie, il tipo di gruppi di cui non sentirete parlare per altri dieci anni o giù di lì, e si arrotola le sigarette da solo. È una bevanda rinfrescante, una scelta da veri intenditori. Alcune caffetterie li servono in bottiglie di vetro, così puoi sentirti elegante e mondano mentre sorseggi acqua di chicchi ghiacciata durante i tuoi viaggi. Lasciate che un infuso freddo vi accompagni in un viaggio in un mondo di rinfresco ghiacciato, rifuggendo quelli che senza cervello optano per il lattes freddo che è essenzialmente solo una grande tazza di latte. Ridete di loro, perché sono degli sciocchi.

3. Espresso Martini

A rischio di sembrare Lucille Bluth, è difficile ottenere un buon Espresso Martini. A volte sono molto amari, altre volte non sono abbastanza forti. È un vero azzardo, ma vale la pena perseverare. L’Espresso Martini è la bevanda perfetta per il brunch, che ti dà un calcio di caffeina abbinato a un leggero sballo alcolico. È impossibile non apparire sofisticati oltre ogni immaginazione mentre si sorseggia quella che sembra essere una Lady Guinness, con un dito mignolo eretto assolutamente obbligatorio mentre lo si fa. Una volta ho visto un mio amico ordinare tre Martini Espresso in un bar affollato a mezzanotte e lo sguardo della barista mi perseguiterà fino alla morte. Non essere quella persona. Prendi il tuo alcoffee durante il giorno. Dormirai meglio e nessuno ti odierà 🙂

2. Latte

Un drink immancabile. Un buon amico. Un membro della famiglia con cui non sei del tutto mortificato di essere imparentato. Un campione. Il latte è solo uno schiaffo. Hanno un buon sapore, sono disponibili in tutte le dimensioni che vuoi, possono avere sciroppi aromatizzati e il loro nome è divertente da dire. “Un latte, per favore”, chiedi al barista. Sorridono, “Buona scelta”. “Grazie, sono andato nel panico”, rispondi. Ma non ti sei fatto prendere dal panico. Sapevi che avresti preso un caffellatte perché è affidabile. Hai mai messo una spruzzata di nocciola nel tuo latte? Gesù Cristo, ma hai mai vissuto? Sono andato a Sydney a Natale e ho provato per la prima volta un red velvet latte, che successivamente ha cambiato la mia vita. Ora sono più felice, più libero, a mio agio sapendo che a soli 17.000 km di distanza esiste la bevanda perfetta, disponibile per chiunque la provi.

1. Vietnamese Iced Coffee

Non scoraggiarti se queste tre parole non ti dicono ancora niente. Una volta ero come te, ingenuo ai modi del mondo. Galleggiavo nell’abisso senza un vero scopo o senso di sé. Ma poi ho provato un caffè freddo vietnamita e ho cominciato a vivere veramente. Si tratta di caffè freddo, latte freddo e LATTE CONDENSATO. Non ha senso, ma allo stesso tempo, ha più senso di qualsiasi cosa in questo universo dimenticato da Dio. È come il caffè freddo, ma su un crack perfettamente legale e sicuro. È delizioso, è indulgente, è francamente una vergogna che non sia ampiamente disponibile in tutti i negozi di caffè. Il Vietnamese Iced Coffee può cambiare il mondo, se solo glielo permettiamo. Regalatene uno oggi, e poi ogni giorno per il resto della vostra vita. Grazie, Vietnam. Abbiamo un grande debito con te per il tuo delizioso contributo alla società.

• Condividi articolo
  • 
  • 
  • 
  • 
  • 
• • Leggi di più su:
  • vita,
  • caffè,
  • classifica.