Perché è così allettante per gli uomini mentire sulla loro altezza sulle app di incontri
Non ci sono molti modi per porre la domanda in modo discreto: “Quanto sei alto?”. È una domanda che ingombra le mie chat su Tinder e mi fa discutere sull’aggiunta di qualche centimetro all’altezza indicata nel mio profilo, perché così sarebbe più facile. Quando la domanda colpisce, il mio petto si stringe e il mio stomaco si agita per il terrore di rispondere. So come si svolgerà il resto di questa conversazione. Così com’è, ho quasi un conato di vomito ogni volta che il pensiero degli appuntamenti online mi passa per la testa, e il costante esame incrociato sulla mia statura non aiuta mai. “Quanto sei alto?” mi fa chiedere se valgo il tempo di qualcuno.
Ascolta: le persone hanno dei tipi. Chi sono io per negarlo? Ma l’avversione per gli uomini più bassi è ridicolmente comune nella comunità gay, e particolarmente evidente quando si deve così spesso far sapere quanto si è alti prima di incontrarli. “5’5”, rispondo, dissociandomi mentre guardo le mie dita battere i numeri. Odio la velocità con cui ho imparato a battere quei tasti. È una cifra senza senso che si manifesta nell’essere letteralmente trascurata nei bar ogni sabato sera. Per qualcosa che sembra così minuscolo per quelli che non lo sanno, la vergogna dei numeri brevi ha ancora il potere di indurre una quantità impressionante di ansia. Questo letterale gioco di numeri, e le increspature psicologiche che ha causato per una ventina di uomini gay sotto il metro e ottanta, è una maledizione. E confonde.
È facile indicare le app stesse come la radice del problema. Grindr è noto per aver suddiviso il corpo maschile in parti, un mercato della carne di peso, razza, massa muscolare e altezza. Per quanto sia già difficile per gli uomini gay incontrare altri uomini gay di persona, ora il processo di scorrere, vedere una pancia con meno di sei addominali o un’altezza che non corrisponde, e rifiutare di conseguenza, è peggio. Alcune app, come Chappy, stanno prendendo provvedimenti per bandire questi stigmi perseguendo spazi più sicuri e inclusivi per gli uomini gay per connettersi. Dare meno enfasi all’aspetto fisico, come lasciare fuori la possibilità di inserire la propria altezza, insieme a una politica di tolleranza zero per la discriminazione e un requisito di foto del viso, è un passo nella giusta direzione. Aiuta a promuovere la connessione attraverso interessi condivisi, senza il tipo di etichette e standard obsoleti che spesso portano a sentimenti di rifiuto e isolamento.
Remy Duran, un membro del cast dell’attuale stagione gender-fluid del dating show di MTV Are You The One? riconosce il pregiudizio verso l’altezza nella scena degli incontri gay. Ho visto la gente scrivere cose come “solo una certa altezza e oltre”, o “ragazzi più alti preferiti”, dice. “Di solito ci vuole fino allo scambio di foto di nudo sulle app per rimorchiare prima che i ragazzi più bassi mi considerino un’opzione valida.”
“La dismorfia del corpo è molto reale nelle comunità queer. Molti di noi passano i loro anni più giovani desiderando di essere qualcun altro”
L’altezza-bias si appoggia al type-casting intrinseco, che può offuscare il nostro giudizio sugli appuntamenti. Se in palestra sollevi più dell’uomo con cui stai tenendo la mano, per esempio, spesso si presume automaticamente che tu sia il più alto dei due. A sua volta, i top più corti sono spesso liquidati come bottoms solo per l’altezza. Dwayne LaGrone, uno studente dell’ultimo anno alla Michigan State University, dice che gli uomini hanno dato per scontato che lui sia una cima perché è nero e alto (1,2 metri). “È uno stigma nella comunità gay che deve essere spezzato”, dice.
Questo rende difficile comprendere che qualcuno potrebbe non strisciare a destra su di te semplicemente perché sei più lontano dal cielo di loro, o che la tua posizione sessuale potrebbe non allinearsi con quello che stanno cercando. È una presunzione che è diventata una seconda natura man mano che la nostra cultura è diventata sempre più swipe-friendly, e può farci interiorizzare e chiederci se cambiare ciò che ci piace o come viviamo renderebbe solo le cose meno complicate. Sono stata testimone di questa realtà per anni e l’ho sperimentata ancora di più da quando ho fatto coming out, soprattutto sulle app.
Il rifiuto delle app avviene anche rapidamente: un “mi dispiace, non sono il mio tipo” qui, un blocco totale lì. Alcune persone sostengono che i social media hanno solo migliorato la nostra connettività mentre colleghiamo i nostri iPhone al WiFi dei bar di tutto il mondo nella speranza di ottenere un appuntamento. Ha certamente permesso a cose come gli appuntamenti di sbocciare e diventare più possibili per le persone LGBTQIA+ che vivono in aree che non hanno quartieri gay fiorenti. Ma lo psicoterapeuta Austin Eklund, uno studente laureato presso l’Università di Albany SUNY, dice che i social media hanno anche involontariamente contribuito a creare ed esacerbare standard irrealistici di bellezza, salute e forma fisica per gli uomini gay.
“La dismorfia del corpo è molto reale nelle comunità queer”, dice Eklund. “Molti di noi passano i nostri anni più giovani desiderando di essere qualcun altro”. Quando paragoniamo chi siamo a ciò che vediamo, dice, si crea una “ansia da corpo” che può essere indotta da una foto su Instagram, da un protagonista maschile convenzionalmente sexy di uno show televisivo, o da un profilo di appuntamento ab-rippling.
Eklund dice che l’altezza è un problema frequente nell’auto-disprezzo, che può essere un argomento molto sensibile per alcuni. Sottolinea la correlazione tra potere e dominio nella comunità gay, e il presupposto che gli uomini che mostrano queste qualità devono essere anche dei top. Questo presupposto porta a valutazioni quasi istantanee sulle app di dating, rendendo il processo di delusione più facile e veloce, l’epitome di una scossa di testa IRL.
Si può davvero non essere visti come desiderabili se non si riesce a superare il metro e sessanta?
Trasmettere la mia altezza ai potenziali partner è particolarmente difficile a causa di quanto profondamente sono stato bruciato negli incontri passati. Una volta io e un primo appuntamento – lui è circa 5’7″ – abbiamo legato su questa identica frustrazione davanti a due birre e un tramonto decente. (Spoiler: non ci siamo più incontrati.) Ma è stato in qualche modo convalidante sapere che altri come me esistevano là fuori; entrambi avevamo assistito a variazioni di quel sopracciglio alzato, a quelle reazioni goffamente scioccate, e al minuto dopo la “sensazione di merda”. Teme che le differenze fisiche siano “troppo grandi da superare”, dice, riferendosi a una volta in cui gli è stato detto che aveva “ingannato” un appuntamento – un uomo più basso di lui – perché non gli aveva fatto sapere esplicitamente quanto fosse alto. Spesso sceglie di usare una battuta standard, nei suoi bio o nella vita reale, che allude alla sua altezza come “inutilmente alto”.
Ma quando Hallman passa al setaccio i profili delle app di incontri, dice, anche lui presta attenzione all’altezza: “Ho visto qualcuno che ha appena indicato 5’0″ come profilo”, dice. “Ho dovuto chiedermi se volevo davvero sentirmi come se stessi prendendo da bere da una fontana solo per baciarli”. Anche lui non è immune da un pregiudizio di altezza distorto (e, lo ammetto, piuttosto stridente).
Mi fa dubitare: Si può davvero non essere visti come desiderabili se non si riesce a superare il metro e sessanta? Daniel Radcliffe è solo 1,5″, eppure un colpo di bacchetta ha reso il suo Harry Potter un eroe. Zac Efron è 1,8″ ed è un protagonista; la gente nota almeno la sua statura? Prendendo in considerazione le mie esperienze personali, c’è uno stigma che rimane per gli uomini gay, dentro o fuori le applicazioni. Va oltre l’altezza; va oltre il genere e l’identità. “Hai solo un corpo”, dice Austin Eklund. “
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