Qual è la differenza tra non monogamia etica, poliamore e relazioni aperte?

Le relazioni erano più semplici. Tradizionalmente negli Stati Uniti, la stragrande maggioranza delle persone nelle relazioni era monogama, mentre le poche coppie rimaste più “avventurose” erano in relazioni aperte, cioè andavano a letto con altre persone con il consenso e la conoscenza del loro partner.

Questo era tutto.

Oggi le persone non sono solo in relazioni aperte, sono anche in relazioni poliamorose, oscillanti, polifideli, e monogame. (E questa è solo la punta dell’iceberg. Ci sono ancora più tipi di stili di relazione là fuori).

Anche se le distinzioni tra queste varie etichette di relazione possono sembrare insignificanti, sono necessarie per differenziare le sfumature importanti tra ogni tipo di connessione sessuale e romantica.

In questo spiegone, vi spiegheremo tutto quello che c’è da sapere sui principali tipi di relazioni non monogame, oltre ad affrontare quale tipo di relazione può funzionare meglio per voi e il vostro o i vostri partner.

Non monogamia etica

La non monogamia etica è un termine ombrello per tutti i tipi di relazioni non monogame, cioè include ogni singolo termine definito qui sotto. La parola “etico” è buttata dentro per rendere abbondantemente chiaro che la non-monogamia differisce dal tradire e dal mentire al proprio partner. Nelle relazioni eticamente non monogame, tutti i partner sono consapevoli della dinamica e acconsentono al fatto che i loro partner escano o facciano sesso al di fuori della relazione.

Relazioni aperte

Più semplicemente, una relazione aperta è quella in cui si può dormire con persone al di fuori della propria relazione primaria o del matrimonio. Le persone in una relazione aperta tipicamente mantengono le loro relazioni con gli altri strettamente sessuali. Non stanno cercando di uscire o innamorarsi di un’altra persona – anche se questo a volte può accadere – il che può complicare le cose. Ci sono numerosi tipi diversi di relazioni aperte, e molte persone hanno varie “regole” in atto per diminuire la probabilità di una storia d’amore con un’altra persona. Queste regole possono proibire di dormire con la stessa persona più di una volta, dormire con gli amici, dormire dopo il sesso e dormire nel letto che la coppia condivide. Mentre alcune coppie aperte preferiscono condividere i dettagli dei loro incontri sessuali, altre hanno una politica del “non chiedere e non dire”. La cosa importante da notare qui è che l’unione primaria viene prima di tutto.

Swinging

Swinging cade sotto il più grande ombrello “aperto”, ma ha linee guida più specifiche. Come Gigi Engle, un allenatore ed educatore sessuale certificato, dice a Prevention.com: “Lo scambismo è quando una coppia impegnata si impegna in attività sessuali con altri come forma di ricreazione, come una festa di scambisti. Una coppia può anche scambiare privatamente con un’altra coppia. È un’attività che una coppia fa insieme e di solito è considerata parte della loro vita sessuale condivisa”. La chiave qui è notare che queste coppie scambino insieme. Non stanno facendo sesso con altri indipendentemente, e più spesso che no, stanno avendo esperienze in un evento per scambisti designato.

Monogama

Quasi un decennio fa, il giornalista di relazioni e sesso Dan Savage ha coniato la parola “monogama” per descrivere relazioni che erano, per la maggior parte, monogame, ma permettevano piccoli atti di indiscrezione sessuale (con la consapevolezza del partner). Le persone in relazioni monogame non fanno spesso sesso al di fuori della relazione. Quando lo fanno, di solito è quando una persona è fuori città per lavoro. Le avventure sessuali con gli altri sono, in mancanza di una parola migliore, senza significato. Non c’è nessuna emozione coinvolta. Ho notato che quelli in relazioni monogame sono molto più propensi ad avere una politica del “non chiedere e non dire” rispetto a quelli in una relazione aperta, dove i partner primari vanno a letto con estranei in modo più regolare.

Poliamoroso

Il poliamore deriva dal greco “poly” che significa molti e dal latino “amor” che significa amore. Coloro che sono in una relazione poliamorosa hanno una relazione intima, romantica e/o sessuale con più di una persona. Ciò che può complicare le cose sono le persone che si identificano come poliamorose, ma sono coinvolte romanticamente con una sola persona. Queste persone reclamano l’etichetta poly perché vogliono rendere chiaro che sono aperti all’idea di amare più di una persona alla volta – e così anche i loro partner. Possono anche frequentare attivamente altri individui, tuttavia, al momento attuale, hanno una relazione seria solo con una persona.

La poliamore è diversa dalla poligamia, e come qualcuno che si identifica come poliamoroso, posso dirvi tranquillamente che non ci piace quando la gente confonde erroneamente i due termini.

La poligamia è specificamente quando un uomo sposa più donne o viceversa. Tipicamente, tuttavia, si riferisce alla prima, mentre la poliandria si riferisce a quando una donna ha più mariti. La poligamia è radicata in un patriarcato tossico, dove l’uomo esercita il suo dominio sulle donne, mentre il poliamore (quando fatto correttamente) è egualitario. Ecco perché gli individui in relazioni poliamorose tipicamente detestano la confusione tra i due.

Poliamore gerarchico

Un sottoinsieme specifico del poliamore, quelli in poliamore gerarchico hanno effettivamente un sistema di classificazione tra le loro relazioni. In cima c’è il partner principale della persona. Di solito quelli che praticano il poly gerarchico vivono con quella persona, condividono risorse, prendono decisioni insieme, e sono stati partner per un lungo periodo di tempo. I partner secondari sono, beh, secondari. Tendono a ricevere meno tempo e risorse dal loro partner. I partner primari possono anche avere un “potere di veto” che proibisce al loro partner di uscire o vedere una persona specifica.

Molti poliamorosi non sono fan del poli gerarchico perché chi vuole essere considerato una seconda o terza priorità? In passato, so di aver spiegato alla gente che ho un ragazzo, ma che esco anche con altre persone, il che, nella mia mente, illustra la stessa nozione di poli gerarchico senza la formalità. Tuttavia, alle persone che preferiscono il poli gerarchico piace il fatto che ci sono chiare aspettative che vengono con la gerarchia, il che può rendere la relazione (o le relazioni) più facile. Se c’è un conflitto, tutti sanno che la persona principale si schiererà con il suo partner principale. C’è da aspettarselo.

“Avere una relazione poli gerarchica può essere attraente in tutte le grandi parti che comporta”, spiega Engle. “Hai un partner primario – da cui puoi tornare a casa e con cui puoi avere una vita solida e “normale” – e un partner secondario con cui puoi uscire, amare e avere un tipo di relazione completamente diverso. Aiuta anche a combattere la gelosia, sapendo che se sei il partner primario, sarai la persona più importante della sua vita.”

Polifedeltà

L’ultima ma certamente non meno importante è la polifedeltà, dove si ha una relazione romantica e sessuale in cui tutti i membri sono considerati partner uguali e si accetta di limitare le attività sessuali e romantiche solo a quelli del gruppo. La gente la chiamerà anche semplicemente “triade chiusa” o “quadrupla chiusa” a seconda di quante persone ci sono nella relazione polifidelitica.

“La gente spesso pensa che se sei in una triade, devi essere aperto a tutti, e questo semplicemente non è il caso. Può esserlo in alcune triadi, ma certamente non in tutte”, spiega Engle.

Così, quale tipo di relazione eticamente non monogama è giusta per te?

Ogni stile di relazione etica non monogama ha i suoi punti di forza e di debolezza, ed è per questo che è necessario discutere con il tuo partner cosa stai cercando di ottenere nello specifico dall’essere coinvolto romanticamente e/o sessualmente con altri. Se stai cercando di rendere più piccante la tua vita sessuale, ma ti senti appagato dal punto di vista romantico, forse lo scambismo o una relazione monogama sarebbero i più adatti a te. Se hai tanto amore da dare e vuoi portare un’altra persona da amare e sostenere, forse una polifedeltà o un’altra forma di poliamore è giusta per te e il tuo o i tuoi partner.

“Poiché le relazioni poli sono così al di fuori degli stili di relazione ‘normali’ che accettiamo come società, molte coppie, triadi e individui sono nella posizione di creare i propri termini e accordi”, dice Engle. “Non è come la monogamia sessuale, in cui ci si aspetta che due persone siano obbligate a una totale monogamia emotiva e sessuale. Ci sono strati e zone grigie nel poliamore che vengono negoziati tra tutte le parti coinvolte.”

Con la non-monogamia etica, le cose possono anche cambiare nel tempo. Ciò che inizia come una relazione aperta può evolvere in una relazione poliamorosa. Oppure, dopo anni di poliamore, tu e il tuo partner potete decidere che vorreste tornare ad essere monogami, o qualcosa di completamente diverso. La chiave è essere aperti su ciò che volete e abbracciare tutti i bellissimi cambiamenti che possono influenzare la vostra relazione mentre voi e i vostri partner crescete insieme nel tempo.

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