Quanta carta potresti mangiare?

Le tue lettere:

Dan:

Di quale elemento non alimentare (un solido) pensi che potresti più facilmente mangiare mezzo chilo in un giorno e non avere seri problemi di salute come risultato? Tenete a mente che oggetti come erba o cibo per cani (roba mangiata dagli animali) non contano. Io dico che deve essere carta. Il mio amico ha detto arachidi da imballaggio. Qual è la tua scelta, e quale risposta è più corretta tra la mia e quella del mio amico?

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Non vuoi mangiare le arachidi da imballaggio, perché quelle sono probabilmente indigeste. E così tanti ingredienti artificiali! La Food Babe sarebbe inorridita. Comunque, per ricercare la tua domanda, ho tentato di mangiare un intero foglio di carta bianca per computer. In realtà bisogna mangiare 100 fogli di carta bianca per fare mezzo chilo, ma non sono pazzo. Un foglio è sufficiente.

Ad ogni modo, ho strappato dei pezzi molto piccoli e poi li ho impacchettati, li ho messi in bocca, li ho lasciati ammorbidire e ho provato a masticare. Probabilmente sapevi già che la carta, per quanto fragile, non si rompe quando viene mangiata. Ho mangiato abbastanza adesivi di mele e carte di caramelle per sbaglio per saperlo (a volte vado avanti con me stesso quando sono eccitato a mangiare). Invece, si ottiene solo un duro batuffolo di spazzatura spappolata dopo aver arrotolato la carta sulla lingua per un po’.

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Ho dovuto strozzare i primi bocconi di carta. Dopo di che, non mi sono sentito molto bene. Quella carta è stata probabilmente prodotta in un impianto cinese di arricchimento dell’uranio e spruzzata con 9.000 strati di rayon per una maggiore lucentezza. Non riuscivo a finire il foglio. Se ne avessi mangiati 100, sarei morto. Garantito. Quella merda non si decompone.

E poi ho capito che probabilmente stavo mangiando il tipo di carta sbagliato. Così, a beneficio della scienza, ho preso un quadrato di carta igienica dal bagno (inutilizzata). Ho pensato che avrebbe potuto rompersi un po’ meglio se l’avessi succhiato come un lecca-lecca, e così è stato! È stata comunque un’esperienza culinaria orribile (aveva bisogno di condimenti), ma se dovessi farlo, andrei con la carta igienica.

Francamente, le competizioni alimentari professionali dovrebbero presentare SOLO elementi non alimentari: segatura, carta, rivestimenti in schiuma per microfono, ecc. Non solo sarebbe più intrigante per me, lo spettatore a casa, ma sarebbe una forma più sostenibile di mangiare competitivo. Non mi sentirei così in colpa per l’esistenza del Nathan’s Hot Dog Eating Contest se lo cambiassero in Nathan’s Pillow Feathers Eating Contest.

Ci sono già persone nel mondo che eccellono in questo tipo di alimentazione, in particolare il famigerato Michael Lotito, un francese che mangiava tutto. Lascerò che Wikipedia elabori:

Le sue performance prevedevano il consumo di metallo, vetro, gomma e altri materiali. Ha smontato, tagliato e consumato biciclette, carrelli della spesa, televisori, un Cessna 150 e altri oggetti. Il Cessna 150 ha impiegato circa due anni per essere “mangiato”, dal 1978 al 1980 … Inoltre non ha avuto problemi a “passare” la sua insolita dieta.

Chiamo stronzate l’ultima parte. Se ti mangi un Cessna e lo insegui con dell’olio minerale, il tuo cesso ne pagherà le conseguenze. Quel tipo è morto a 57 anni per un motivo.

(A proposito, vorrei davvero che l’erba fosse ammissibile per questa domanda, perché penso che potrei mangiarne una quantità decente. Quando ero bambino, strappavo un po’ d’erba dal prato e la mangiavo. Oppure tiravo fuori dal prato un filo molto lungo e lo masticavo come uno stuzzicadenti. Facevo anche finta di essere una mucca. Non ero il bambino più normale.)

Chris:

Una delle parti migliori del fast food per me è sempre stata l’opportunità di prendere la soda alla fontana. Questa è di gran lunga la migliore, in testa alle bibite in lattina o in bottiglia. Quando ho detto a mia moglie la mia teoria, sono stato spazzato via dal fatto che lei non era d’accordo e ha detto che avevano tutti lo stesso sapore. Per me, la classifica è chiaramente 1) fontana, 2) lattina, 3) bottiglia, 4) bottiglie da due litri che sono sempre piatte alla seconda volta che le bevi.

Qualche foodie volerà nei commenti tra due minuti e ti urlerà contro per non aver messo le bottiglie di vetro in cima alla lista. BEVO SOLO COCA MESSICANA CANE-SUGAR DALLA BOTTIGLIA CON I MIEI TACOS DI CORNO-SMUT.

Ad ogni modo, normalmente metterei le bibite alla fontana al numero 1 qui, tranne per il fatto che la Coca che si ottiene da una fontana non è sempre coerente. A volte la soda della fontana arriva premiscelata, che non ha lo stesso sapore. Inoltre, la fontana può essere sporca – o il ristorante l’ha messa vicino alla valvola di scarico delle acque reflue – e tutto ciò può influire sul sapore. A volte una cattiva bevanda alla fontana può essere sciropposa e disgustosa.

Dico tutto questo sapendo che qualsiasi pubblicità di McDonald’s con una Coca Cola alla fontana appena versata – con le piccole bolle che scoppiano, e tutta quella bontà zuccherina effervescente che scoppia dalla cima e ti aspetta – mi aggancia sempre. Sono impotente a resistere. Ma, finché la freddezza del ghiaccio è un dato di fatto, prenderò la consistenza della merda confezionata. L’ultimo sorso di una Coca Cola da cinema è di solito fottutamente ripugnante. Preferisco una lattina, così.

1. Lattina

2. Bottiglia di vetro

3. Fresco di fontana

4. Bottiglia di plastica piccola

5. Bottiglia da due litri

6. Fuori da un calzino

L’idea che la Coca Cola abbia lo stesso sapore da qualsiasi recipiente è un discorso assurdo. Assicurati di dare una lezione a tua moglie su questo. Sono sicuro che non si arrabbierà affatto se lo fai.

Kyle:

Ho frequentato una normale scuola elementare pubblica alla fine degli anni ’90/inizio 2000, e ricordo che la nostra scuola aveva una strana regola disciplinare: Se faceva freddo e volevi indossare i guanti, dovevi sempre indossare entrambi i guanti allo stesso tempo. Venivi punito se ti beccavano con un solo guanto. Ci dicevano che era perché Michael Jackson indossava solo un guanto, e Michael Jackson era un molestatore di bambini. Naturalmente, un gruppo di bambini che non avevano idea di chi o di cosa gli insegnanti stessero parlando, ovviamente iniziarono ad indossare un solo guanto solo per spingere i bottoni. Era normale all’epoca? La gente era davvero così spaventata da MJ? La regola dei due guanti esiste ancora?

All’inizio pensavo che l’email di Kyle fosse una stronzata. Ma una rapida ricerca su Google ha fatto emergere un esempio risalente al 1984, quando una scuola del New Jersey ha vietato agli studenti di sfoggiare il look alla Billie Jean. Hanno anche vietato le cinture borchiate, cosa che probabilmente farebbe incazzare il vostro editore locale di Verge. Tuttavia, non sono riuscito a trovare nulla sui divieti di indossare un solo guanto durante il periodo dello scandalo delle molestie di Jackson.

Allora andavo a scuola… non era nemmeno cool apprezzare Michael Jackson quando stava facendo quel video di merda di “Black or White” e quant’altro. Alla fine degli anni ’90 era già stato bollato come un fenomeno da baraccone, quindi non so perché una scuola dovrebbe improvvisamente essere inondata di ragazzi che indossano un solo guanto in segno di solidarietà, anche se i fan di Jackson sono notoriamente pazzi. Ho chiesto allo staff qui se un tale divieto fosse possibile:

Burneko: In realtà, credo di ricordare che la mia scuola dava merda ai bambini perché indossavano un solo guanto.

Burke: Voglio dire, conosco un sacco di presidi di scuole elementari davvero incasinati, perché è un lavoro orribile, e quindi alcune persone orribili ottengono quel lavoro. Quindi è POSSIBILE.

McKenna: I presidi sono dittatori.

Ok, quindi questa inchiesta è uscita un po’ dai binari. Comunque, da quello che posso dire, questi divieti non erano certamente normali, e certamente non sono ancora in vigore. Voglio dire, se io fossi un insegnante nel 2015, e qualche studente pud ha camminato in classe rocking un singolo guanto di paillettes, potrei fare un doppio prendere. Ma in nessun modo questo tipo di divieto è normale. Avete visto la merda che i liceali indossano a scuola ora? I loghi sul culo sono praticamente obbligatori a questo punto. COVER UP, YOU RAGAMUFFINS!

CJ:

Hai delle regole speciali per papà quando sei in casa come me? Per esempio, a papà non è permesso cantare in casa. È al punto che quando qualcuno dice che fa freddo o che ha freddo, mio figlio di 4 anni mi guarderà immediatamente e urlerà NO SINGING DAD prima ancora che io canticchi la mia prima nota di Frozen. Questo è un gioco serio da papà.

Anche io vengo sgridato perché canto. Se canticchio qualche battuta mentre faccio il bagno al bambino più piccolo o qualcosa del genere, lui strilla come se qualcuno lo avesse appena punzecchiato con una torcia. Ricevo anche molte lamentele da loro per aver guardato troppo calcio. Farò deportare questi bambini per la loro insolenza.

A proposito, i bambini non hanno ancora bandito Shirtless Dad. Si divertono ancora troppo a indicare e ridere dei miei peli sulla pancia per bandirli. Sto aspettando il giorno in cui i bambini si offenderanno VERAMENTE per il fatto che papà vada in giro in mutande. Ci sarà una GROSSA resa dei conti tra un anno o due. Francamente, non vedo l’ora. Questi bambini godono ancora della mia compagnia molto più di quanto dovrebbero. Non volete ignorarmi per un po’?

HALFTIME!

Dan:

Ho avuto il mio primogenito pochi giorni fa, e io e mia moglie eravamo nella nostra stanza d’ospedale. Lei era esausta dopo un travaglio di 23 ore, e io avevo passato la notte sulla poltrona più scomoda del mondo, senza nessuno con cui lamentarmi visto che non ho fatto nessun lavoro per mettere al mondo nostro figlio.

Entra questa “fotografa” che prende mio figlio e comincia a parlare delle sue foto. Poi ci mostra le foto e ci chiede se “funziona” il pacchetto da 675 dollari che include cover per cellulari, portachiavi e altre stronzate assortite con la foto del mio bambino. Questo è stato un momento spaventoso. Io e mia moglie eravamo probabilmente al massimo della vulnerabilità: Lei era strafatta di Percocet per aiutare con il dolore di spingere fuori un bambino di nove libbre, e io avevo dormito due ore negli ultimi due giorni. Non mi sembrava di essere in un ospedale, ma turisti su un’isola caraibica che uscivano da una nave da crociera. Siamo andati solo con il pacchetto da 165 dollari che conteneva alcune foto. Questa è stata la mia prima esposizione a pagare troppo per qualcosa a causa del bisogno di sentirsi un buon genitore. Non dovrebbe essere illegale, o almeno incluso nella mia assicurazione? Posso aspettarmi molte altre di queste truffe, giusto?

Cazzo, un fotografo stronzo ti ha fregato 165 dollari proprio lì in ospedale? Trova quel fotografo e brucialo. BRUCIALO. Una cosa è ricevere una borsa omaggio da Enfamil che ti fa diventare dipendente dalla loro polvere di sciroppo di mais brevettata da 30 dollari a lattina (ora con BHA extra e ani di coniglio!). Ma avere un venditore di auto usate artistico che entra e cerca di venderti quella merda al capezzale di tua moglie è ripugnante. L’intera industria delle foto ricordo dovrebbe essere rasa al suolo: foto di scuola, foto di Natale e foto di te che ti caghi addosso sulle montagne russe. Non c’è niente di peggio di un fotografo sorridente che viene da te, fingendo di essere altruista per catturare un momento prezioso della tua vita, e poi cerca di farti pagare 35 dollari per una manciata di stampe formato portafoglio. È come avere un commesso vagante di Radio Shack ad ogni evento importante. Stronzi totali. Ho un account Snapfish, sapete. NON HO BISOGNO DI VOI. DOVRESTE ESSERE SENZA CASA.

(A proposito, il nostro Dan qui ha ragione: Non c’è nessun posto buono per il padre per dormire in una stanza d’ospedale. Per un parto, ho dormito su una panchina. Per un altro, sono stato sul rollout. Loro lesinano sulla biancheria da letto per i papà perché i papà NON possono lamentarsi senza prendersi un mattarello in faccia. Stanno espandendo i margini di profitto sfruttando la vostra vergogna interiore. Non è giusto. Mi sarebbe servito un letto, amico. Ho scambiato i DVD dal lettore DVD per la mia vecchia signora e tutto il resto. Scommetto che gli MRA su Reddit stanno fumando per questo tipo di trattamento)

Chris:

Quindi l’altro giorno, la NFL ha trasmesso per la prima volta (almeno per quanto ne so io) un programma di rilascio del calendario 2015. Per quanto sia ridicolo, non ho dubbi che questa trasmissione avrà i più alti (o quasi) ascolti via cavo della settimana. Fino a che punto la NFL si spingerà con la trasmissione in diretta di eventi banali? La NFL trasmetterà, per esempio, i rookie dei Seahawks che ritirano i caschi e le maglie? Gli agenti liberi appena firmati che compilano i loro moduli W2 nella sede dei Vikings? Cam Newton che sceglie il suo cibo nella mensa della squadra? E a che punto la gente smetterà di guardare?

In effetti, potremmo aver trovato il punto di rottura. Tim Burke di Deadspin ha controllato i numeri degli speciali per il rilascio del calendario su NFL Network e ESPN, e gli ascolti sono stati terribili. Lo stesso numero di persone ha guardato il 6 a.m. SportsCenter, e più persone hanno guardato la finale della Copa MX su Univision Deportes. Il rilascio del calendario non diventerà presto il nuovo draft.

L’ho detto un milione di volte, ma la NFL ha prosperato perché, come sport, non ti chiede molto. Non va in onda tutti i giorni. E il draft, anche se allungato su tre giorni, rappresenta la maggior parte della sua stagione di fuoco. Ma la NFL continua a cercare di aggiungere altri obblighi per voi come spettatori, con la combine televisiva e la combine dei veterani e quella stupida e fottuta release del calendario, tutto ciò va contro il fascino fondamentale di questo sport. Continueranno a provarci, ma c’è un limite all’appetito nazionale per questa merda. Hanno messo i Jets nel programma del giovedì sera due volte, amico. DUE VOLTE. C’è solo un limite a quanto posso tollerare.

Raymond:

Il record di tutti i tempi per gli acquisti PPV della boxe è 2,4 milioni (Mayweather/De La Hoya). Ipoteticamente, se Mayweather/Pacquiao fosse trasmesso in diretta sulla TV di rete, quante persone lo guarderebbero?

Venti milioni. Io so che mi sintonizzerei volentieri per vedere un picchiatore di mogli impenitente sfidare un vecchio al verde, gratis. Questa è solo televisione di qualità.

Ad ogni modo, io sono un residuo degli anni ’80, quindi prendetelo con un grano di sale quando mi ripeto e dico che credo ancora che ci sia una differenza tra gli eventi che sono relegati al cavo e/o PPV rispetto a quelli che sono liberamente disponibili sulla televisione di rete. So che le commedie e i drammi della rete sono spazzatura completa, e il cavo ci gira intorno, ma gli eventi dal vivo sono diversi. Il Monday Night Football sembra una merda di JV su ESPN, con Gruden lassù nella cabina che fa le sue stronzate da duro. E ho provato a guardare la partita di playoff dei Wizards l’altra sera, ma era su “CSN Plus”, e non potrei trovare quella merda se inserissi la sua posizione in Google Maps per me. Ho provato a guardare un’altra partita dei playoff NBA, ma era su NBA TV, che non capisco perché bisogna pagare un extra per quel livello, e io pago già troppo, cazzo. Se non riesco a trovare la tua roba, allora so che altre persone non riescono a trovarla, il che significa che non è importante. So che è illogico, ma questa è la mia reazione istintiva a una partita dei playoff trasmessa su QVC6. Hanno messo l’intera Final Four su TBS quest’anno. Era strano come l’inferno.

La boxe ha fatto più soldi andando in PPV, ma è diventata uno sport di nicchia da baraccone nel processo. So che questo combattimento è già un grande affare, e i suoi principi faranno una fortuna incredibile, ma se fosse sulla NBC o qualcosa del genere, sarebbe fottutamente MASSIMO. Poi di nuovo, sono cresciuto con Mike Tyson, ed è diventato il più grande atleta del pianeta anche se ha combattuto in PPV. Sono solo uno stupido vecchio, davvero. Voi ragazzi smettete di indossare un solo guanto a scuola, per Dio!

John:

Qual è il protocollo sui colleghi che piangono? Se passo davanti a una sala conferenze e un collega sta perdendo la testa, sono obbligato a controllare lui o lei? Non mi piace mai vedere un altro essere umano che soffre – e questo potrebbe essere un momento molto importante della loro vita, e hanno disperatamente bisogno che qualcuno sia lì per loro e dica che andrà tutto bene – ma sembra anche che le persone vogliano stare da sole quando piangono?

Avviso

Darei loro privacy. Se stai avendo un esaurimento nervoso al lavoro, l’ultima cosa che vuoi è che Big Jim della contabilità venga da te e ti metta una zampa carnosa sulla spalla dicendoti “TOUGH BREAK, KIDDO”. O qualche ficcanaso che cerca di capire perché stai divorziando per poterlo dire al resto del reparto contabilità fornitori. Se sei un amico legittimo che socializza tutto il tempo con quella persona fuori dal lavoro, forse va bene. Ma se sei solo un altro stronzo in ufficio, lascia perdere. Lasciateli in pace. O vogliono la privacy, o il piagnucolone è qualche regina del dramma dell’ufficio che VUOLE che tu entri e li consoli in modo che possano parlarti per due ore del perché il loro ragazzo o la loro ragazza non vogliono ASCOLTARE. Giuro che ci sono persone che vanno al lavoro ogni mattina con l’intenzione di fare chiacchiere per otto ore di fila. Queste non sono brave persone. Le chiacchiere fanno schifo.

Charlie:

Se venissero scoperti degli alieni con un’anatomia simile a quella umana, quanto tempo passerebbe prima che venga pubblicato il primo porno umano/alieno? Io dico sei o sette mesi al massimo. La gente è fottuta.

Perché ci vorrebbe così tanto? Fin dall’inizio dei tempi, l’umanità si è chiesta se esistono gli alieni, e se possono diventare cattivi con quegli alieni. Qualcuno, da qualche parte, muore dalla voglia di essere il primo essere umano a scoparsi un alieno davanti alla telecamera. Non ci vorrebbe molto tempo per far nascere un porno di Alien Nation (“Quella parte che stai toccando sulla mia schiena? È UNA ZONA EROGENA”). Tutto ciò che serve è un iPhone e un partecipante volenteroso dalle Nebulose Zorbongg. Si farebbe. Il porno arriva sempre prima.

A proposito, date un’occhiata veloce al vecchio show televisivo Alien Nation. Ha trucco, capelli, scrittura e recitazione orribili. È una quadrupla minaccia:

Adam:

Se tutti nel mondo perdessero improvvisamente la capacità di starnutire, quanto tempo ci vorrebbe perché le masse se ne rendano conto?

Ora? Durante la stagione delle allergie? Quattro giorni. Hai mai vissuto con un allergico? La metà delle discussioni ruota intorno alle allergie. Mio padre potrebbe parlarti per otto ore dei benefici del Flonase. Se mia moglie vede uno strato di polline sul davanzale, reagisce come se l’ebola fosse sparsa per tutta la casa. Gli allergici riconoscerebbero subito la loro cura miracolosa e diffonderebbero volentieri la notizia, e le potenze di BIG ALLERGY DRUG commissionerebbero degli insta-studi sul perché le loro vendite stanno calando, e presto il mondo intero si renderebbe conto che gli starnuti sono una cosa del passato. Se la stessa cosa accadesse in inverno, ci vorrebbero un paio di mesi prima che qualcuno faccia due più due.

A proposito, non rinuncerei mai volentieri al potere di scoreggiare. Ma starnutire? Non me ne fregherebbe un cazzo se gli starnuti cessassero di esistere. Ogni anno che invecchio, il volume dei miei starnuti aumenta del cinque per cento. Ricevo occhiatacce da tutti per aver strappato cinque bombe di moccio di seguito. COSA VOLETE CHE NE FACCIAMO, CAZZONI?

Tim:

Questo fine settimana stavo guardando una stand-up comedy a tarda notte su Comedy Central. Dato che era passata la mezzanotte, sono iniziate le pubblicità delle hotline sexy. Come fanno ad essere ancora una cosa? Sembra che solo un purista sarebbe interessato a questo di questi tempi.

Come qualcuno che ha chiamato il sesso telefonico da adolescente, presumo che ci siano probabilmente alcuni vecchi devoti della pratica che continuano a farlo perché gli piace. Dopotutto, ottieni una conversazione sporca di qualità a tu per tu con una ragazza che ha un copione accuratamente controllato da eseguire per farti eccitare e infastidire, e puoi usare la tua immaginazione quando si tratta di come appaiono e cosa no. IL TEATRO DELLA MENTE, GENTE. Questo è il motivo per cui ci sono podcast erotici là fuori (vero!) e stazioni iheartradio erotiche e merda. Si sente davvero l’erezione in quel tipo di ambiente retrò. Questo è il motivo per cui compongo sesso telefonico guardando litografie erotiche francesi del 1900.

A tutti piace un po’ di buon dirty talk, e apparentemente la differenza di prezzo tra il sesso telefonico e le chat sessuali online o gli spettacoli dal vivo è abbastanza trascurabile. Infatti, per quanto il sesso telefonico sia costoso, alcune di queste video chat dal vivo sembrano essere ancora più costose. E Dio solo sa quale tipo di spiderbot ceco infetterà il tuo hard disk nel momento in cui proverai ad aprire una video chat sessuale con una sosia di Anita Blonde.

Avviso

Email della settimana!

Joe:

Circa sei anni fa, avevamo un pastore australiano chiamato Pirate. Un cane fantastico, mi manca molto, ma per fortuna non è stato questo a farlo fuori.

Mia moglie ed io stavamo facendo una bella cena a lume di candela con fonduta bourguignonne per due a casa, dato che lei era incinta di otto mesi e presto non avremmo più avuto la possibilità di farlo. Abbiamo riscaldato un paio di tazze di olio d’uva nella pentola della fonduta, affettato del manzo, del maiale e del pollo, mescolato e preparato delle salse, eccetera eccetera. Il pasto era ottimo, ma alla fine della serata abbiamo deciso che avremmo lasciato l’olio nella pentola della fonduta per tutta la notte perché, bah, possiamo occuparcene domattina.

Il giorno seguente, mentre siamo in giro al mattino, sentiamo un cane che beve acqua dalla sala da pranzo, e lo ignoriamo per un minuto o due finché non ci ricordiamo che non c’è un piatto d’acqua là fuori. Si scopre che Pi aveva spinto fuori una sedia, ci era salito sopra, era salito sul tavolo e aveva orgogliosamente leccato due tazze di olio di semi d’uva al sapore di carne.

Abbiamo chiamato subito il veterinario, perché sapevamo che l’uva è tossica per i cani. Il veterinario disse: “Ha bevuto COSA? Uh … Non so quale parte dell’uva sia tossica per i cani. Dagli un po’ di pane … aspetta, quel cane è celiaco.

Il veterinario ha chiamato la hotline nazionale per il controllo degli avvelenamenti degli animali domestici. “Ha bevuto COSA? Uh… sì, l’uva è tossica, ma l’olio di vinaccioli? È tossico? Non dice dove quale parte dell’uva è tossica per i cani. Ok, fammi chiamare qualcuno e ti faccio sapere.”

La hotline per il controllo dei veleni inizia a chiamare le università. “Ha bevuto COSA? Um … sì, questo è nuovo per noi. Ok, cercate di togliergli l’olio e fate attenzione all’insufficienza renale.”

In quel momento, il cane si era sdraiato su un fianco. Rutto: L’olio esce dalla bocca. Scoreggia: L’olio esce dal culo. Rutto e scoreggia: L’olio esce da ogni lato. Arriva il postino, il cane ha abbastanza energia per correre alla finestra anteriore e BARK BARK BARF, scaricando un’altra tazza di olio in una fontana sulla finestra anteriore mentre il postino passa da “Ehi, cagnolino!” a “CAZZO CHE MERDA.”

La diarrea del cane è abbastanza brutta, ma quando è un flusso di olio che esce, ti rendi conto di che tipo di sacrifici ci vogliono per avere un animale domestico in casa.

Ha trasudato per 48 ore.

Quanta carta potresti mangiare?

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