Reddit – running – Ho corso una 7k ieri…e sono arrivato ULTIMO!

Per cominciare, ho fatto una cosa che probabilmente farà rabbrividire tutti voi: Non mi sono allenato adeguatamente. Lo so, è stato brutto. In secondo luogo, questo non riguarda il mio risultato, ma piuttosto il fatto che sono arrivato ultimo, e sto scrivendo questo per tutte le persone là fuori che forse pensano sulla falsariga di “beh, almeno non sono ultimo!” o hanno paura di andare e farlo davvero. Per il mio background, ho fatto alcuni 5k prima, ma nessuno di loro era cronometrato ed erano tutti per beneficenza e molto casual – il 5k della National Brain Tumor Society a Portland qui e il 5k della mia città in Indiana lì, ed è stato due anni dopo un 5k indipendentemente. Non sono nemmeno sportivo – non ho mai fatto nessun tipo di sport organizzato al di fuori del liceo e non vengo da una famiglia sana, sono un couch potato che gioca ai videogiochi e ama cucinare.

Ora, come sono sicuro che tutti voi ragazzi sapete, i 5k tendono ad essere preceduti dalle parole “WALK and run”, quindi non dissuade le persone non sane dal partecipare, specialmente quando sono per una giusta causa o in una città molto piccola. Sono abbastanza abituato ad alternare la camminata alla corsa e viceversa, e prima del 29 aprile non mi ero nemmeno reso conto che la maggior parte delle gare sono effettivamente cronometrate, pensavo fosse per quelle persone della TV che fanno maratone e simili.

Perché dovrei partecipare a una 7k, vi chiederete? Beh, mi sono trasferito in un paese straniero (Stati Uniti -> ES) circa un anno e mezzo fa e mi sono sentito solo, quindi potete solo immaginare la mia sorpresa quando un gruppo di amici con cui non uscivo da mesi mi ha casualmente invitato alla 7k/14k/21k della loro città – faremo tutti la 7k, naturalmente. Avevo scalato alcune montagne casualmente sui sentieri con il mio SO e i suoi amici, e stavo camminando tutto intorno come mezzo di trasporto e loro hanno visto le mie foto e hanno pensato che sarei stata interessata. Ho pensato ehi, non può essere troppo difficile, giusto? Potrei anche andare così posso avere qualche interazione umana di base e mi sono iscritta senza ulteriori considerazioni e onestamente me ne sono dimenticata fino a una settimana prima della gara.

Ha iniziato a calciare dentro a quel punto che “oh, sto davvero facendo questo” e probabilmente dovrei allenarmi. Ma… come tutte le patate da divano, ho procrastinato. E poi martedì ho avuto un viaggio a sorpresa a Londra ed ero completamente occupato, sono andato a camminare per Londra tutto il giorno mercoledì, e giovedì è stato di nuovo un giorno di imballaggio/viaggio di ritorno in Spagna. Mi ero fatta un livido al piede, ero dolorante, e a causa dell’alzarsi alle 0430 ero completamente esausta quando sono tornata a casa dall’aeroporto. Sono andata a pranzo, ho mangiato, ho riordinato e ho finito per addormentarmi per tutto il resto del giorno di giovedì fino a metà giornata di venerdì. E quando venerdì è arrivato, ero ancora dolorante, un po’ di jetlag (solo 1 ora, ma la levataccia e lo stress sono stati micidiali), avevo mal di testa, e ho pensato “beh, se inizio il primo giorno di corsa il giorno prima della gara, sarò solo più dolorante il giorno della gara e farò peggio”. Così…non l’ho fatto. Non ho corso prima, ma ho camminato molto.

Penserete che a questo punto dovrei dire qualcosa e decidere che il mio investimento di 6 euro non valeva la pena di uccidermi e andare a trovare i miei amici per sostenerli e sedermi in disparte, giusto? NOPE, sarebbe stato imbarazzante e imbarazzante. Stavo facendo questo. Mi sono messa delle scarpe da ginnastica, dei capris neri da corsa, un’odiosa canottiera e una giacca calda e mi sono diretta a 3 ore dalla loro città. Il mio stomaco era in nodi, ero così nervoso. Sarò in grado di finire? Rideranno tutti di me? Non riuscirò a tenere il passo? Sarò imbarazzato? Dimenticherò lo spagnolo lungo la strada? E se devo fare pipì? Mi ammalerò? E se arrivo ultimo? Da questa scia di pensieri ho deciso di fissare un piccolo obiettivo: non essere ultimo. Perché potrei essere un couch potato, ma sono magro, cammino molto e non bevo soda da mesi, quindi sono a posto, giusto? Finché non sono ultimo va bene, …giusto?

Ho incontrato i miei amici. Abbiamo preso i nostri piccoli sacchetti contenenti: i nostri dorsali, le magliette, una cosa quadrata che poi ho imparato che serviva per tracciare il mio tempo (nuovo concetto svelato!), e le mollette per attaccare il dorsale alla maglietta; ci siamo attrezzati e abbiamo fatto alcune foto pre-gara. Fu in questo momento che mi resi conto di essere l’unico che in realtà non correva per hobby. I miei amici (che conoscevo perché giocavamo insieme a Hearthstone e andavamo regolarmente in un bar di gioco locale l’anno scorso)… sono sportivi. Uno è un ciclista/corridore hardcore, l’altro si è allenato duramente e ama l’atletica casual, e l’ultimo è semplicemente un tipo in forma. Siamo andati alla linea di partenza e dopo aver cercato di inserire questo chip quadrato in tutti i posti, dal mio reggiseno all’interno della mia scarpa, ho finalmente capito che era per legare i lacci delle scarpe guardando tutti gli altri. E anche guardando tutti gli altri ho notato che ero uno dei tre che indossavano la maglietta della gara, mentre la maggior parte delle altre persone indossavano abbigliamento sportivo professionale e/o magliette di gare precedenti. Avevano quei muscoli dei polpacci sottili. Per quanto possa sembrare patetico, ho cercato disperatamente qualcuno che potessi vedere che fosse più grande in modo da poter stare con loro e c’era solo una persona che era pesante (che poi ho imparato che era una delle prime). È una rockstar e l’ho sottovalutata, ve lo dico io, e mi sbagliavo anche solo a pensare di essere al suo livello. Così in questo momento la paura entra in overdrive, e mi rendo conto che sono l’unica persona in questa gara che non si è allenata, che è fuori forma, e che non ha idea di quello che sta facendo. Tutti si stavano riscaldando. Prima della gara ho fatto una rapida ricerca di 5 minuti su Google su “come fare stretching per le gare” e ho letto qualcosa sul fatto che i muscoli devono essere riscaldati e che lo stretching eccessivo può far male. Questo era il limite del mio allenamento. Ho guardato tutti gli altri e ho copiato, saltando sul posto e facendo roteare le mie spalle, mentre i miei amici continuavano a sorridere e a confidarsi con me. Ho letto da qualche parte in un libro che la corsa è soprattutto mentale, così ho cercato disperatamente di dire a me stessa “puoi farcela”, anche se le mie paure e il mio stomaco dicevano il contrario.

Poi il conto alla rovescia. E la consapevolezza di non appartenere a questo posto, di non essere adeguatamente preparato e di non poterne uscire mi avrebbe paralizzato e fatto tornare indietro, ma in quel momento tutti hanno cominciato a muoversi. La folla ci mise un secondo a passare dal camminare a una corsa veloce e io ero partito. Mi sentivo bene. Ho corso lungo la strada e un’altra e stavo riuscendo a tenere il passo con tutti. Mi sentivo bene… e poi circa 3 minuti dopo, un crampo laterale. E poi un altro crampo laterale. Anche se ho iniziato vicino all’inizio, la gente continuava a passarmi ad ogni secondo. I miei polmoni mi facevano male e cominciavo a sentire freddo respirando. Ansimavo dalla bocca e i miei polpacci cominciavano a dolere. Non era nemmeno il primo km ed ero stanca, ma ho insistito. Ho pensato, sì, ce la faccio, guardami mentalmente mentre lo faccio. Il ragazzo in forma del mio gruppo di amici correva avanti, così come il ciclista. Pensavo di poter tenere il passo del mio amico che si è allenato duramente, ma in breve tempo mi ha superato anche lui.

E poi è arrivato tutto insieme. Altre persone continuavano a passare. Mi facevano male i polmoni. Mi fanno male le gambe. Mi faceva male lo stomaco. Avevo crampi in tre punti e una bolla nel petto. Faceva freddo respirando e sentivo che non ricevevo abbastanza aria. La parte peggiore di tutto ciò era la mia testa che sembrava andare a fuoco. Bruciava e potevo sentire la mia faccia rossa ed era la stessa sensazione di quando ti siedi a testa in giù per troppo tempo, ma peggio, non l’avevo mai provato in vita mia prima di allora. Volevo piangere. Mentalmente, ho continuato a fare il putt-putt per un po’ di tempo, ma al secondo chilometro circa non riuscivo a respirare e la mia faccia bruciava troppo, mi sono fermata e ho camminato. La gente mi guardava come se fossi un’idiota. Mi sentivo un idiota in quel momento. Era una gara di una piccola città nel centro della città, quindi tutti erano allineati per le strade e c’erano volontari ad OGNI angolo, persone con telecamere, è stato orribile. Sono stato l’unico a fermarsi in questo momento, non ho visto nessun altro camminare ma non potevo. Così ho fatto una passeggiata della vergogna fino a quando qualcuno ha urlato “vamos!” e sono tornata a correre …. fino a quando non ho potuto, di nuovo.

Ero in questo circolo vizioso di imbarazzo che mi spingeva oltre il mio limite fino a quando mi sentivo come se stessi per vomitare, pisciare, piangere o svenire o tutti e quattro insieme, e poi avrei iniziato a camminare proprio prima di raggiungere quel punto. Al terzo chilometro circa stavo ansimando e respiravo gelidamente, e gli astanti continuavano a offrirmi acqua e a dirmi di andarci piano, mentre prima cercavano di spingermi più forte. Ecco quanto era grave l’affanno. Ero imbarazzato. È stato a questo punto che ho guardato indietro per vedere… nessuno, tranne alcune persone in bicicletta che seguivano casualmente. Erano volontari… che segnalavano la fine del gruppo. Ho chiesto pateticamente “sono l’ultimo?” e mi hanno risposto di sì. Mi vergognavo. C’erano solo tre o quattro persone sulla strada davanti a me a distanza visiva, il resto oltre le curve e i tornanti e molto più avanti, probabilmente tutti avevano già passato il traguardo. Ho continuato a correre al ritmo più lento che potevo, che non sembrava una camminata, ma era fondamentalmente la stessa velocità, finché i miei polmoni hanno ceduto.

A questo punto ho quasi smesso. Ero all’esterno della città a segnalare il 2/3° punto della corsa e tutto il mio corpo, fino alle spalle, mi faceva male. Ero imbarazzato, non solo ero l’unico straniero e quindi spiccavo come un pollice biondo fragola dolorante, ma ero anche ultimo. Tutti i miei amici erano molto più avanti. Volevo piangere. Un uomo in bicicletta mi ha offerto dell’acqua e stavo per chiedere se c’era una scorciatoia per dare tranquillamente forfait in spagnolo di merda quando… ho visto la persona davanti a me. Stava facendo la 21k ma è stato solo leggermente più avanti di me per tutta la gara, l’ho superato un paio di volte ma non ha mai camminato, ha solo mantenuto una costante corsa a passo d’uomo. Era fisicamente più grande e sembrava avere 50 anni, ma camminava con quella che sembrava una facilità, ed è stato il mio eroe da quel momento in poi. Mi sono detto che se questo uomo coraggioso sta facendo una mezza maratona a 50 anni allora il mio pigro corpo da millennial potrebbe fare una piccola 7k.

Così l’ho raggiunto. Non riuscivo a pensare, mi faceva male tutto e ho perso il ritmo quando l’ho raggiunto tornando a camminare un po’, ma la seconda volta che sono rimasto indietro si è girato e mi ha chiamato. Non so nemmeno come spiegarlo ma era come se sapesse cosa dire. Mi ha detto di inspirare dal naso ed espirare dalla bocca. Ha camminato con me e mi ha detto di seguirlo e l’avremmo fatto insieme, i primi 7 km. Mi ha detto di non guardare indietro e di concentrarmi su quello, ma di guardare invece in avanti, di tenere la testa avanti. Potevo farlo, lui lo sapeva, io lo sapevo, lui non andava da nessuna parte senza di me. Abbiamo continuato a camminare, il mio patetico respiro affannoso (ancora forte e asinino) si è trasformato in un respiro costante e tremolante che, sebbene ancora gelido e doloroso, era gestibile. Continuavo a chiedere pateticamente se la gente mi avrebbe aspettato, se sarei tornato da nessuno, se tutti avrebbero riso e lui mi disse di non essere sciocco e di non preoccuparmi di queste cose. Ho continuato.

E no, non è che improvvisamente tutto ha smesso di far male dopo quel ~magico momento~ e da quel momento in poi ho fatto tutto senza sforzo come dicono in tutti i libri e programmi televisivi e interviste che ho visto sulle corse. Anche il resto del percorso è stato uno schifo, non posso mentire. Il dolore non è diminuito, ma piuttosto è peggiorato costantemente. Alternavo ancora la camminata al jogging e pensavo alla distanza nella mia testa anche se il mio nuovo amico mi diceva di pensare più al tempo e a come ci fosse solo così poco da fare e come fosse solo un giro qui al traguardo (lo ha detto per circa 15 lunghi giri di strada, a proposito, solo per motivarmi. Sapeva molto bene che non era per un bel po’, ma che il mio spirito era sollevato da quel barlume di speranza del traguardo). Gli ho detto che era la mia prima gara e ho pateticamente piagnucolato un po’, ma lui ha fatto del suo meglio per tenere alta la mia mentalità ed è stato estremamente incoraggiante. Mi stavo scusando profusamente per averlo trattenuto e lui mi interrompeva ogni volta e diceva solo di prenderla con calma e lentamente. Despacio. Ho scherzato cantando “despacito” e lui si è messo a ridere e mi ha detto che era così ed è stato allora che gli ho creduto e ho smesso di pensare di mollare.

E… improvvisamente, poi mancava solo un chilometro, e lui mi ha portato in quella mini corsa di adrenalina di “la prossima curva è proprio lì, solo una strada in più!” per circa 12-15 strade finché… eccolo. Avevo alternato la camminata al jogging ogni volta che attraversavo un angolo (ammettiamolo, una folla di persone) e la camminata quando non potevo più vedere i loro occhi su di me. Lui è rimasto con me per tutto il tempo. Ha iniziato a fare il tifo per l’ultimo lungo tratto, e cavolo se era lungo. Le mie gambe hanno quasi ceduto, ma questa era una folla enorme, tutti i finalisti e sapevo di essere l’ultimo. Ero così in ritardo che avevano anche cambiato le corsie da 7k (a sinistra fino al chiosco d’arrivo) <> 14k (a destra fino al loop su 7k più) a 14k <> 21k quindi mi sono confuso e ho provato a correre a destra (due volte) e lui ha indicato la sinistra e mi ha corretto. I miei amici hanno registrato il tutto, quindi mi hanno fatto correre goffamente da un lato all’altro finché non ce l’ho fatta. Questo era quello che avevo in mente sulla linea del traguardo, ho guardato il mio amico e mi sono reso conto di non aver mai chiesto il suo nome. E prima che me ne accorgessi, avevo finito. Era tutto, pensieri e tutto il resto. Tutto il mio corpo mi faceva male, ero tornato al terribile affanno di quell’ultimo tratto, ma ce l’ho fatta, e l’ho fatto con un nuovo amico.

Il mio tempo ufficiale è stato ridicolmente brutto a 0:53:01, il peggiore. Il penultimo è stato di 0:49:05, se questo vi dà un’idea di quanto fossi indietro, ero quattro minuti oltre l’ultimo corridore della 7k. Il primo era 0:23:44. Ero a 29 minuti dal primo finisher, in quel tempo avrebbe potuto superarmi e avere minuti in più a disposizione! Il mio amico ciclista è arrivato a 0:37:58, l’uomo in forma generale a 0:38:21, e infine il mio amico allenato ha perso il suo chip ma è arrivato poco dopo, quindi probabilmente intorno a 0:39:00.

E sapete una cosa? Sono stato comunque applaudito. Anche se ero ultimo, mi sentivo comunque realizzato. Ero orgoglioso di me stesso, volevo piangere. Non fraintendetemi, è stato assolutamente idiota e nessuno dovrebbe mai correre una gara per cui non si è allenato, ma l’ho fatto e non potevo crederci. Nessuno mi ha giudicato per essere arrivato ultimo. Ho ancora ricevuto lo stesso pacchetto di cura con una banana, un’arancia, sconti per gare future, acqua e noci. Non ho mollato, sono stata in grado di dire che ce l’ho fatta. E mentre fisicamente pensavo per tutto il tempo “come può la gente fare questo per divertimento o per hobby, questo è il peggiore in assoluto”, dopo aver finito ho capito. C’era questa fantastica sensazione di euforia dopo essermi finalmente fermato e averlo fatto. I miei amici non mi hanno preso in giro e mi hanno anche aspettato dopo. Mia madre ha detto che era orgogliosa di me. Agli altri corridori non importava che fossi ultimo, erano solo felici di vedere un altro finitore. E io mi sentivo bene.

Non c’è da vergognarsi di essere ultimi, e va bene se è la tua prima gara o se hai appena iniziato o se sei stupido come me e vai impreparato ad essere ultimo, o anche se sei un super professionista e finisci per correre con un’intera schiera di persone più veloci. I primi e gli ultimi hanno tutti la stessa cosa in comune: l’abbiamo fatto. Non mi sono pentito di essere arrivato ultimo. Non mi sono sentito male perché ero ultimo. E odio il fatto che prima avevo la mentalità del “bene, starò bene finché non sarò ultimo”, perché letteralmente nessuno pensava così quando ero ultimo. Non c’è niente di male nell’essere ultimi, perché mi importava? Quindi a tutti quelli là fuori che hanno paura di essere ultimi, fatelo e basta, a chi importa se siete ultimi? Qualcuno deve farlo! E a quelli che non sono mai stati ultimi, non è affatto male. E ai professionisti che danno incoraggiamento e parole di consiglio sul sentiero, grazie. Sinceramente, significa molto di più di quanto possiate immaginare. Non ce l’avrei fatta senza l’uomo alla fine. Ho trovato il suo nome online dalla pagina dei risultati e ha completato la 21k in 1:51:09 e sono molto orgoglioso di lui. Sto scrivendo una lettera indirizzata a lui per ringraziarlo del suo sostegno, perché so che senza di lui non ce l’avrei fatta.

Spero che questo sia il posto appropriato per condividere questo, ma volevo davvero parlare della mia esperienza come ultimo in qualcosa perché non sono mai stato in quella posizione prima, e onestamente non è stato così male (anche se la corsa senza un adeguato allenamento è stato, seriamente gente, non fatelo mai). E volevo anche condividere la storia del mio amico, l’anziano sportivo che nei suoi 50 anni sta battendo i ventenni e per condividere con tutti quanto le parole di incoraggiamento e supporto contino davvero. E infine, penso che questo sia l’inizio del mio nuovo hobby. Ho intenzione di fare quel programma “da divano a 5k” e penso che questo sia l’inizio di un nuovo capitolo della mia vita. È stata un’esperienza sorprendentemente emozionante e significativa per me, e non mi sarei mai immaginato di poterlo dire o che sarebbe stato così impegnativo come è stato. Mi sento come se avessi acquisito questa nuova fiducia in me stessa, che posso fare le cose anche se penso che siano impossibili… e ragazzi, l’ho pensato ad ogni passo del percorso (anche l’ultimo tratto prima del traguardo)

Quindi, a /r/running, ho corso una 7k e sono arrivata ultima… ed è stato meraviglioso.

EDIT: WOW, un enorme grazie a tutti per tutto il supporto che ho ricevuto e per i consigli costruttivi e le parole di incoraggiamento! Questa è una comunità così meravigliosa e non avrei mai immaginato di avere questa risposta. Volevo solo condividere la mia storia dato che non avevo nessun altro con cui raccontarla e non avrei mai immaginato il tipo di risposte adorabili. Siete tutti fantastici, grazie, e anche se non posso dare niente in cambio, come dimostrazione del mio apprezzamento ho caricato il video del “traguardo imbarazzante” per tutti voi da vedere. Non vedo l’ora di postare di nuovo qui, ma la prossima volta dopo un adeguato allenamento e con un po’ più di slancio nel mio passo!

Le conseguenze: https://www.youtube.com/watch?v=7KDB4ueMpS0&feature=youtu.be