The Family Scapegoat’s Guide to Narcissistic Abuse Recovery

Il narcisismo è un insieme di tratti di personalità malsani che esistono su un continuum che va da un eccessivo assorbimento di séall’eccessivo assorbimento di sé fino a un disturbo di personalità “cablato”. Il narcisismo è caratterizzato da:

1/ Estremo egocentrismo/ossessione di sé, che si manifesta con l’incessante ricerca di gratificazione personale e ricerca di attenzione, dominio sociale e ambizione a sangue freddo.

2/ L’incapacità di assumersi la responsabilità del proprio comportamento o di mantenere gli impegni, mentre si dipende dagli altri per soddisfare le proprie responsabilità – in sostanza, essere funzionalmente menomati.

3/ Mancanza di empatia, così come il bisogno di essere sempre giusti, perfetti e ammirati.

4/ Sentirsi in diritto di ricevere un trattamento speciale, indipendentemente dalle circostanze o dai risultati ottenuti.

In fondo, il narcisismo è una difesa contro una profonda e bassa autostima che viene spinta fuori dalla mente cosciente del narcisista. Questo tipo di struttura rigida della personalità tende a svilupparsi in risposta alla trascuratezza, all’abuso o al trauma dell’infanzia, dove i bisogni emotivi non vengono soddisfatti o negati. Se i desideri e i bisogni del narcisista – reali o immaginari – non vengono soddisfatti in età adulta, egli/ella è incline ad andare su tutte le furie e a “difendere” la sua bassa autostima incolpando o attaccando gli altri. Di solito non è consciamente consapevole di questo processo, poiché la difesa di incolpare gli altri è molto più sviluppata – cioè razionalizzata – di qualsiasi intuizione sull’adeguatezza del proprio comportamento, o sul potenziale di assumersi la responsabilità per se stessi. La maggior parte dei narcisisti hanno una convinzione di fondo di essere impotenti a migliorare se stessi, e sono bloccati in una posizione di vittima perpetua in cui si vedono come spettatori innocenti in un mondo che continua a far loro del male. Alcune forme di narcisismo sono evidenti, in cui l’individuo si comporta in modo grandioso, superficialmente affascinante e autorizzato. Altri narcisisti sono più nascosti, e si presentano come vittime falsamente umili di un mondo crudele che non ha dato loro il dovuto. Tuttavia, entrambi i tipi di narcisisti possono rispondere con rabbia e cattiveria se le loro aspettative di attenzione, ammirazione, pietà, o di essere trattati come speciali non vengono soddisfatte dagli altri.

È possibile riconoscere uno o più membri della famiglia in questi profili di narcisisti palesi e occulti. Indipendentemente da ciò, se il membro narcisista della famiglia è in una posizione dominante, come nel caso di un genitore, allora questo comportamento influenza profondamente il tono della famiglia. Un genitore narcisista può essere in coppia con un individuo con problemi di codipendenza. Un genitore codipendente si fissa nel cercare di gestire, abilitare o accomodare il genitore narcisista per ottenere un senso di scopo, valore e controllo.

Se siete cresciuti in un sistema familiare narcisistico, probabilmente vi siete sentiti non sostenuti, trascurati o abbandonati. Probabilmente ti è stato detto – direttamente o indirettamente – che dovevi mettere i bisogni del tuo familiare narcisista al primo posto, o sei stato accusato di essere “egoista”, e punito o ostracizzato se non lo facevi. Il tuo genitore narcisista potrebbe aver avuto un problema di abuso di sostanze o altre abitudini di dipendenza. Se non seguivi l’agenda del narcisista, probabilmente venivi criticato, biasimato o svergognato. In altre parole, sei stato un capro espiatorio. Il capro espiatorio della famiglia è spesso il membro della famiglia che non si adegua ai maltrattamenti, quello che denuncia, che esprime disappunto o che difende i propri bisogni, e viene poi demonizzato come il problema della famiglia, stabilendo così una “falsa narrazione” di colpevolizzazione delle vittime.

Tratti del familiare narcisista – Esperienza e impatto sul capro espiatorio:

• Non ti è permesso di essere te stesso – di avere i tuoi bisogni, personalità e indipendenza. Sei un capro espiatorio e sei etichettato come egocentrico e possibilmente “narcisista” per avere i tuoi propri desideri e interessi e affronti la punizione e/o l’evitamento se li persegui.
• Sperimenti una mancanza di reale empatia, sebbene possa essere finta. Anche se si è empatici verso la famiglia, si è accusati di essere indifferenti per non mettere gli altri – specialmente il membro narcisista della famiglia – al primo posto.
• I membri della famiglia possono allinearsi con il narcisista, che è visto o come il legittimo mediatore di potere o come un tiranno da rabbonire. Questi sostenitori del narcisista possono essere l’altro genitore, i fratelli, i figli o anche la famiglia allargata. Le bugie sono perpetrate per incoraggiare la famiglia a schierarsi contro di voi come capro espiatorio familiare.
• Si prevede che voi agiate come un genitore per i vostri genitori, piuttosto che avere i vostri genitori che si prendono cura di voi. Perdi amore, approvazione, privilegi, ecc. se non puoi, non vuoi o non lo fai.
• Bassi e inappropriati confini familiari sono la norma – per esempio l’invadenza, il maltrattamento, l’abuso è normalizzato o sanzionato, la mancanza di rispetto, la negligenza della salute e/o della sicurezza, l’esternalizzazione del problema su coloro che lo fanno notare.
• La continua ricerca di un capro espiatorio, le critiche, gli attacchi, il biasimo, la vergogna o l’evitamento sono usati come minaccia o arma dal narcisista e dai suoi alleati, specialmente se non ottengono ciò che vogliono.
• La pressione è posta su di voi per far apparire i membri della famiglia narcisista come buoni agli occhi degli estranei. Il rifiuto o l’abbandono risultano se non lo fate. Gli estranei sono trattati come più importanti della famiglia. Nel frattempo, i tuoi risultati sono ignorati, minimizzati o addirittura criticati, a meno che i tuoi talenti non facciano fare bella figura al membro narcisistico della famiglia.

In altre parole, in un completo rovesciamento della realtà, sei accusato e punito per le aspettative, le richieste e il comportamento narcisistico degli altri. Proiezione è il nome per questo tipo di comportamento, che di per sé è una pietra miliare della difesa narcisistica classica.

Danni psicologici al capro espiatorio che persistono dall’abuso narcisistico:

• Mancare la propria autostima. Credere di essere ‘cattivo’ o difettoso. Credere nei feedback negativi della famiglia.
• Avere un bisogno opprimente di convalida esterna.
• Sentirsi costantemente ansiosi, sopraffatti o confusi non sapendo cosa la tua famiglia vuole da te, o come compiacerla.
• Credere di dover rendere felice il narcisista per dimostrare che sei amabile e non ‘cattivo’ o il problema.
• Difficoltà a creare e mantenere relazioni. Scegliere partner o amici narcisisti.
• Paura dell’abbandono e della sindrome dell’impostore nel caso in cui gli altri scoprano quanto sei “difettoso” in realtà.

Perché i familiari si allineano con il narcisista?

• Il narcisista sembra avere potere. Chiama le regole, comanda l’attenzione, controlla il processo decisionale ed estrae la conformità dagli altri. Sono “cani alfa” difettosi. Coloro che vanno avanti con questa presa di potere sperano di condividere il potere – o almeno di non essere presi di mira per l’abuso.
• La paura di affrontare “la terribile verità” sulla famiglia o su se stessi, e di dover fare qualcosa al riguardo, porta a minimizzare o negare l’esistenza del problema. Di fronte alla possibilità di essere attaccati e rifiutati, e allo sconvolgimento generale che può derivare dall’assumersi la responsabilità di ammettere la verità, molti sostenitori del narcisista sceglieranno di ‘guardare dall’altra parte’, a costi enormi per loro stessi e per l’unità familiare.

Perché tu come capro espiatorio devi riconoscere il problema per iniziare il recupero narcisistico

In breve, il tuo benessere psicologico dipende da questo! Le relazioni familiari sono, nel migliore dei casi, tese e, nel peggiore, distrutte nei sistemi familiari narcisistici. C’è un modello di negatività radicata che va avanti da anni o decenni e che non sembra mai migliorare e ti logora emotivamente. La verità è che le cose probabilmente non miglioreranno, poiché alle persone narcisiste mancano l’empatia e l’intuizione che le motiverebbero a cambiare il loro atteggiamento e comportamento per il bene delle loro relazioni. I loro sostenitori non hanno la volontà o il coraggio di pensare da soli, oppure credono di trarre beneficio da questa disposizione e non la metteranno in discussione. Questo estrae un pesante pedaggio psicologico sui membri della famiglia più sani come te – il capro espiatorio – che tentano di funzionare all’interno e possibilmente “migliorare” le dinamiche familiari tossiche. Nonostante le buone intenzioni, si tratta quasi sempre di un fallimento!

Infatti, il risultato più probabile è che continuerete ad essere coinvolti in un circolo vizioso cercando di placare il narcisista e camminando su gusci d’uovo o affrontando il suo comportamento egocentrico, portando a ripetuti scoppi di rabbia, ostilità, evitamento, reazioni di biasimo e vergogna da parte del narcisista e dei suoi sostenitori. Potreste essere soggetti a un’escalation di capri espiatori familiari da parte dei membri narcisisti della famiglia e dei loro alleati. Quel che è peggio, è che potresti essere stato condizionato ad incolpare anche te stesso per il problema, che è un tipo di lavaggio del cervello noto come Sindrome di Stoccolma.

Come proteggerti

Il grande quadro del recupero dall’abuso narcisistico

• Capisci che qualcuno che ha una storia di comportamento narcisistico radicato non cambierà, e tu non puoi aiutarlo a guarire o a diventare una persona migliore. Semplicemente non avete quel tipo di potere! Ci sono terapie a lungo termine che possono aiutare i membri narcisisti della famiglia, ma pochi ci provano perché non sono in grado di riconoscere di avere un problema, né tantomeno di fare qualcosa al riguardo, a meno che non sia in gioco qualcosa di enorme. Per esempio, il loro coniuge minaccia di lasciarli o sono disciplinati al lavoro. Anche in questi termini, è difficile per le persone narcisiste accettare di aver causato o contribuito ai problemi con gli altri, poiché si vedono come vittime.
• Affrontate la realtà – che il familiare narcisista non vi permetterà di avere una relazione significativa, basata sull’amore, poiché semplicemente non sa come, e non riesce a vederne il valore per se stesso. Si tratta solo di mantenere il potere, e l’amore non ha alcun ruolo in questa equazione. Non si preoccupano di voi, non perché non abbiate valore, ma perché non sanno come farlo, essendo completamente egocentrici. In questo modo, il comportamento narcisistico non è personale, ma un riflesso di qualcosa che manca al narcisista. È molto brutto, comunque, essere all’estremità ricevente di questo abuso o negligenza, specialmente per i figli di genitori narcisisti che non hanno mai ricevuto l’amore e l’educazione necessari per un sano sviluppo umano.
• Smettete di aspettarvi che il narcisista diventi ragionevole o premuroso – se solo riuscite a comunicare con lui/lei. Non è il tuo lavoro “aggiustarli”, ed è anche completamente inutile. Vai a Basso Contatto per preservare la tua pace mentale e minimizzare il danno a te stesso.
• Riconosci che non sei responsabile delle azioni abusive o negligenti della persona narcisista, non importa quanto cerchino di incolparti o di rivendicare il vittimismo. Scegliere di esercitare l’autocontrollo e non agire in modo abusivo è una responsabilità adulta fondamentale.

Strategie di sopravvivenza del capro espiatorio

• Smetti di rivelare qualsiasi informazione personale che il narcisista può usare contro di te. Questo include come ti senti, cosa sta succedendo nelle tue relazioni o nel tuo lavoro, o qualsiasi cosa con cui stai lottando che ti fa sentire vulnerabile e bisognoso di supporto. Non chiedere aiuto o offrirti di essere un soccorritore.
• Mantieni la conversazione superficiale. Evita argomenti emotivi basati sul potere, come dare un nome al problema o discutere il comportamento appropriato della famiglia.
• Distanziati dalle interazioni negative della famiglia decidendo di andare al minimo o al Nessun Contatto. Stabilite delle regole di base con voi stessi su ciò che siete disposti – e non disposti – a tollerare riguardo al comportamento degli altri membri della famiglia. Stabilisci dei limiti su quanto tempo sei disposto a investire con la famiglia.
• Connettiti con gli alleati della tua famiglia estesa, se ce ne sono. Testate le acque facendo dei passi a basso rischio per stabilire l’affidabilità. Per esempio, invitandoli per un caffè, mantenendo la conversazione leggera, e vedendo se appaiono premurosi e interessati a voi.
• Considerate di farvi consigliare da un terapeuta specializzato in abusi familiari e capri espiatori per un consiglio sui capri espiatori familiari. Se sei il figlio adulto di un genitore narcisista, sei stato privato dell’essenziale supporto genitoriale e di una guida appropriata. Se stai mettendo in dubbio il tuo valore, hai difficoltà a legare con gli altri, sei vulnerabile a cadere in relazioni negative (ripetendo il trauma originale), o sei incline a comportamenti autodistruttivi, cerca una consulenza per aiutarti a costruire il tuo senso di autostima, superare il dolore e diventare la persona che sei destinato a essere – una persona di valore che merita la pace della mente e la realizzazione.

Deficit di empatia nei fratelli di bambini gravemente capro espiati: A Conceptual Model Jane Hollingsworth, Joanne Glass & Kurt W. Heisler, Journal of Emotional Abuse, October 2008

Scapegoating in Families: Modelli intergenerazionali di abuso fisico ed emotivo, Dr Vimala Pillari, Philadelphia, PA, US: Brunner/Mazel, 1991

Abuso sui bambini: Pathological Syndrome of Family Interaction, Arthur Green, Richard Gaines and Alice Sandgrund, The American Journal of Psychiatry, 2015

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Glynis Sherwood – MEd, Canadian Certified Counselor, Registered Clinical Counselor, è specializzata nel recupero dal capro espiatorio familiare, dall’abuso narcisistico, dalla bassa autostima, dall’ansia cronica, dal dolore per l’allontanamento e dai comportamenti di dipendenza.