6 Toxische relatiegewoonten waarvan de meeste mensen denken dat ze normaal zijn

Er is geen les op de middelbare school over hoe je geen waardeloos vriendje of vriendinnetje moet zijn. Natuurlijk leren ze ons de biologie van seks, de wettigheid van het huwelijk en lezen we misschien een paar obscure liefdesverhalen uit de 19e eeuw over hoe het niet moet.

Maar als het er echt op aankomt om met de fijne kneepjes van relaties om te gaan, krijgen we geen tips… of erger nog, krijgen we adviescolumns in vrouwentijdschriften.

Ja, het is vanaf het begin af aan vallen en opstaan. En als je op de meeste mensen lijkt, is het vooral fouten.

Maar een deel van het probleem is dat veel ongezonde relatiegewoonten in onze cultuur zijn ingebakken. We aanbidden de romantische liefde – je weet wel, die duizelingwekkende en irrationele romantische liefde die op de een of andere manier het breken van porseleinen borden tegen de muur in een vlaag van tranen enigszins vertederend vindt – en spotten met praktisch nut of onconventionele seksualiteit. Mannen en vrouwen worden opgevoed om elkaar te objectiveren en de relaties waarin ze verkeren te objectiveren. Daardoor worden onze partners vaak meer als bezittingen gezien dan als iemand voor wederzijdse emotionele steun.

Veel van de zelfhulpliteratuur die er is, is ook niet behulpzaam (nee, mannen en vrouwen komen niet van verschillende planeten, jij overgeneraliserende lul). En voor de meesten van ons waren vader en moeder ook niet de beste voorbeelden.

Gelukkig genoeg is er de laatste decennia veel psychologisch onderzoek gedaan naar gezonde en gelukkige relaties en er zijn een aantal algemene principes die steeds weer opduiken en waar de meeste mensen zich niet bewust van zijn of zich niet aan houden. In feite gaan sommige van deze principes eigenlijk in tegen wat traditioneel als “romantisch” of normaal in een relatie wordt beschouwd.

Hieronder staan zes van de meest voorkomende neigingen in relaties waarvan veel koppels denken dat ze gezond en normaal zijn, maar die eigenlijk giftig zijn en alles vernietigen wat je dierbaar is. Zet de tissues maar klaar.

De scorekaart van de relatie

Wat het is: Het fenomeen “de score bijhouden” doet zich voor wanneer iemand met wie je uitgaat, jou de schuld blijft geven van fouten die je in het verleden in de relatie hebt gemaakt. Als beide mensen in de relatie dit doen, ontaardt het in wat ik noem “de relatie scorekaart,” waar het een strijd wordt om te zien wie het meest heeft verknald in de loop van de maanden of jaren, en dus wie de ander meer schuldig is.

Je was een klootzak op Cynthia’s 28e verjaardagsfeestje in 2010 en het is sindsdien je leven blijven ruïneren. Waarom? Omdat er geen week voorbij gaat dat je er niet aan herinnerd wordt. Maar dat is OK, want die keer dat je haar betrapte op het sturen van flirterige sms’jes naar haar collega, ontneemt haar onmiddellijk het recht om jaloers te worden, dus het is een soort van gelijk, toch?

Niet waar.

Waarom het giftig is: De relatie scorekaart ontwikkelt zich in de loop van de tijd omdat een of beide mensen in een relatie fouten uit het verleden gebruiken om te proberen de huidige rechtschapenheid te rechtvaardigen. Dit is een dubbele klap van ellende. Niet alleen buig je het huidige probleem zelf af, maar je wakkert schuldgevoelens en bitterheid uit het verleden aan om je partner te manipuleren in het voelen van onrecht in het heden.

Als dit lang genoeg doorgaat, besteden beide partners uiteindelijk het grootste deel van hun energie aan het bewijzen dat ze minder verwijtbaar zijn dan de ander, in plaats van het huidige probleem op te lossen. Mensen besteden al hun tijd aan het proberen minder fout voor elkaar te zijn in plaats van meer goed voor elkaar te zijn.

Wat je in plaats daarvan moet doen: Pak problemen individueel aan, tenzij ze legitiem met elkaar verbonden zijn. Als iemand gewoontegetrouw vreemdgaat, dan is dat duidelijk een terugkerend probleem. Maar het feit dat ze je in 2010 voor schut zette en nu in 2013 verdrietig werd en je negeerde, heeft niets met elkaar te maken, dus breng het niet ter sprake.

Je moet erkennen dat je door te kiezen voor je significante ander, kiest voor al zijn eerdere acties en gedragingen. Als je die niet accepteert, dan accepteer je ze uiteindelijk ook niet. Als iets je een jaar geleden zo dwars zat, had je het een jaar geleden moeten oplossen.

Hints geven en andere passieve agressie

Wat het is: In plaats van een wens of gedachte openlijk te uiten, probeert je partner je een duwtje in de goede richting te geven om het zelf uit te zoeken. In plaats van te zeggen wat je dwars zit, zoek je kleine en onbenullige manieren om je partner kwaad te maken, zodat je je gerechtvaardigd voelt om tegen hem te klagen.

Waarom het giftig is: Omdat het laat zien dat jullie het niet prettig vinden om open en duidelijk met elkaar te communiceren. Iemand heeft geen reden om passief-agressief te zijn als hij zich veilig voelt om zijn woede of onzekerheid in de relatie te uiten. Een persoon zal nooit de behoefte voelen om “hints” te laten vallen als ze het gevoel hebben dat ze er niet voor veroordeeld of bekritiseerd zullen worden.

Wat je in plaats daarvan moet doen: Geef openlijk aan wat je gevoelens en verlangens zijn. En maak duidelijk dat de ander niet per se verantwoordelijk of verplicht is, maar dat je graag hun steun zou willen hebben. Als ze van je houden, zullen ze bijna altijd in staat zijn om het te geven.

Het gijzelen van de relatie

Wat het is: Wanneer de ene persoon een eenvoudige kritiek of klacht heeft en de andere persoon chanteert door de verbintenis van de relatie als geheel te bedreigen. Bijvoorbeeld, als iemand het gevoel heeft dat je koud tegen hem doet, in plaats van te zeggen: “Ik heb het gevoel dat je soms koud doet,” zullen ze zeggen: “Ik kan niet uitgaan met iemand die de hele tijd koud tegen me doet.”

Waarom het giftig is: Het is emotionele chantage en het creëert een hoop onnodig drama. Elke kleine hik in de flow van de relatie resulteert in een vermeende bindingscrisis. Het is cruciaal voor beide mensen in een relatie om te weten dat negatieve gedachten en gevoelens veilig naar elkaar gecommuniceerd kunnen worden zonder dat het de relatie zelf in gevaar brengt. Anders zullen mensen hun ware gedachten en gevoelens onderdrukken, wat leidt tot een omgeving van wantrouwen en manipulatie.

Wat je in plaats daarvan moet doen: Het is prima om boos te worden op je partner of om iets niet leuk te vinden aan hem of haar. Dat heet een normaal mens zijn. Maar begrijp dat je aan iemand binden en iemand altijd leuk vinden niet hetzelfde is. Je kunt toegewijd zijn aan iemand en niet alles leuk vinden aan die persoon. Iemand kan eeuwig aan iemand toegewijd zijn en toch soms geïrriteerd of boos zijn op zijn partner. Integendeel, twee partners die in staat zijn om feedback en kritiek naar elkaar te communiceren zonder oordeel of chantage, zullen hun toewijding aan elkaar op de lange termijn versterken.

Je partner de schuld geven van je eigen emoties

Wat het is: Laten we zeggen dat je een rotdag hebt en dat je partner op dit moment niet bepaald meelevend of behulpzaam is. Hij zit de hele dag aan de telefoon met mensen van het werk. Ze werden afgeleid toen je ze omhelsde. Je wilt vanavond samen thuis een film kijken, maar zij hebben plannen om naar hun vrienden te gaan.

Dus ga je tekeer tegen hem omdat hij zo ongevoelig en harteloos tegen je is. Je hebt een rotdag gehad en zij hebben er niets aan gedaan. Tuurlijk, je hebt nooit gevraagd, maar ze moeten gewoon weten om je beter te voelen. Ze hadden de telefoon moeten neerleggen en hun plannen moeten schrappen op basis van jouw belabberde emotionele toestand.

Waarom het giftig is: onze partners de schuld geven van onze emoties is een subtiele vorm van egoïsme, en een klassiek voorbeeld van het slecht bewaken van persoonlijke grenzen. Wanneer je een precedent schept dat je partner te allen tijde verantwoordelijk is voor hoe jij je voelt (en vice-versa), dan ontwikkel je codependent neigingen. Plotseling mogen ze geen activiteiten meer plannen zonder het eerst met jou te overleggen. Over alle activiteiten thuis – zelfs de alledaagse zoals boeken lezen of TV kijken – moet worden onderhandeld en een compromis gesloten. Als iemand boos begint te worden, gaan alle persoonlijke verlangens het raam uit omdat het nu jullie verantwoordelijkheid is om elkaar beter te laten voelen.

Het grootste probleem van het ontwikkelen van deze codependent tendensen is dat ze wrok kweken. Natuurlijk, als mijn vriendin een keer boos op me wordt omdat ze een rotdag heeft gehad en gefrustreerd is en aandacht nodig heeft, is dat begrijpelijk. Maar als het een verwachting wordt dat mijn leven altijd om haar emotionele welzijn draait, dan zal ik snel verbitterd en zelfs manipulatief worden ten opzichte van haar gevoelens en verlangens.

Wat je in plaats daarvan moet doen: Neem verantwoordelijkheid voor je eigen emoties en verwacht van je partner dat hij verantwoordelijk is voor die van hen. Er is een subtiel maar belangrijk verschil tussen ondersteunend zijn aan je partner en verplicht zijn aan je partner. Alle opofferingen moeten worden gemaakt als een autonome keuze en niet worden gezien als een verwachting. Zodra beide mensen in een relatie verwijtbaar worden voor elkaars stemmingen en inzinkingen, geeft dat hen beide prikkels om hun ware gevoelens te verbergen en elkaar te manipuleren.

Displays van “liefdevolle” jaloezie

Wat het is: Boos worden als je partner in de buurt van een ander praat, flirt, je aanraakt, belt, sms’t, rondhangt of niest, en vervolgens die woede op je partner afreageren en proberen zijn gedrag te controleren. Dit leidt vaak tot krankzinnig gedrag, zoals het hacken van de e-mailaccount van je partner, het doornemen van hun sms-berichten terwijl ze onder de douche staan of zelfs het volgen van je partner door de stad en onaangekondigd opduiken als ze je niet verwachten.

Waarom het giftig is: Het verbaast me dat sommige mensen dit beschrijven als een soort vertoon van genegenheid. Ze denken dat als hun partner niet jaloers is, dat zou betekenen dat ze niet van hen houden.

Dit vind ik echt te gek voor woorden. Het is controlerend en manipulatief. Het creëert onnodig drama en gevechten. Het zendt een boodschap uit van een gebrek aan vertrouwen in de andere persoon. En om eerlijk te zijn, het is vernederend. Als mijn vriendin er niet op kan vertrouwen dat ik alleen met andere aantrekkelijke vrouwen omga, dan impliceert dat dat ze denkt dat ik a) een leugenaar ben, of b) niet in staat om mijn impulsen onder controle te houden. In beide gevallen is dat een vrouw waar ik niet mee uit wil gaan.

Wat je in plaats daarvan moet doen: Vertrouw je partner. Het is een radicaal idee, ik weet het. Enige jaloezie is natuurlijk. Maar overmatige jaloezie en controlerend gedrag ten opzichte van je partner zijn tekenen van je eigen gevoelens van onwaardigheid en je moet leren om daarmee om te gaan en ze niet opdringen aan degenen die dicht bij je staan. Want anders duw je die persoon uiteindelijk alleen maar weg.

Oplossingen kopen voor relatieproblemen

Wat het is: Telkens als er een groot conflict of probleem opduikt in de relatie, in plaats van het op te lossen, bedekt men het met de opwinding en de goede gevoelens die horen bij iets leuks kopen of ergens op reis gaan.

Mijn ouders waren experts op dit gebied. En het heeft ze heel ver gebracht: een dikke vette scheiding en sindsdien 15 jaar dat ze elkaar nauwelijks meer spraken. Beiden hebben me sindsdien onafhankelijk van elkaar verteld dat dit het voornaamste probleem in hun huwelijk was: het voortdurend verdoezelen van hun echte problemen met oppervlakkige pleziertjes.

Waarom het giftig is: Niet alleen wordt het echte probleem zo onder het tapijt geveegd (waar het de volgende keer altijd nog erger de kop opsteekt), maar het schept ook een ongezond precedent binnen de relatie. Dit is geen geslachtsspecifiek probleem, maar ik zal de traditionele geslachtssituatie als voorbeeld gebruiken. Stel je voor dat telkens als een vrouw boos wordt op haar vriend/echtgenoot, de man het probleem “oplost” door iets leuks voor de vrouw te kopen, of haar mee te nemen naar een leuk restaurant of zo. Niet alleen geeft dit de vrouw een onbewuste stimulans om meer redenen te vinden om boos te zijn op de man, maar het geeft de man ook absoluut geen stimulans om daadwerkelijk verantwoordelijk te zijn voor de problemen in de relatie. En wat krijg je dan? Een uitgecheckte echtgenoot die zich een pinautomaat voelt, en een onophoudelijk verbitterde vrouw die zich niet gehoord voelt.

Wat je in plaats daarvan moet doen: Eigenlijk, je weet wel, omgaan met het probleem. Is het vertrouwen geschonden? Praat over wat er nodig is om het weer op te bouwen. Voelt iemand zich genegeerd of niet gewaardeerd? Praat over manieren om die gevoelens van waardering te herstellen. Communiceer!

Er is niets mis mee om na een ruzie leuke dingen te doen voor je partner om solidariteit te tonen en je betrokkenheid te bevestigen. Maar je moet nooit cadeaus of mooie dingen gebruiken in plaats van de onderliggende emotionele problemen aan te pakken. Geschenken en uitstapjes worden niet voor niets luxeartikelen genoemd, je kunt ze pas waarderen als al het andere al goed is. Als je ze gebruikt om je problemen te verdoezelen, dan zul je jezelf later met een veel groter probleem opgescheept zien.