Peter Derks Recensie > Eat Your Own Cum Tutorial: Een zeer korte effectieve tutorial om je eigen sperma te proeven.

** spoiler alert ** Ik zet hier een spoiler alert op omdat het je dag kan bederven om dit te lezen.
Twee sterren voor een methode die waarschijnlijk werkt, maar één ster omdat dit niet zozeer een methode is. Ik bedoel, een handleiding, naar mijn mening, moet je door de stappen van het doen van iets dat je niet echt kon doen anders. Ik dacht dat Ivana Tastit voor cum proeven zou zijn wat Mavis Beacon voor typen was.
Maar helaas, ik kan het advies als volgt samenvatten: doe het gewoon heel snel, zodra je het idee hebt, en voordat je van gedachten verandert.
Ik bedoel, hebben mensen die dit overwegen het heel moeilijk om uit te vinden hoe ze deze taak moeten volbrengen? Ik durf te wedden dat 100% van de mannen die echt nieuwsgierig zijn naar de smaak van hun eigen sperma, hebben kunnen uitzoeken hoe ze hun droom kunnen verwezenlijken. Verdomme, dat is geen woordspeling.
Het enige goede advies dat Ivana Tastit geeft, is dat je je in principe moet aftrekken, en terwijl je klaarkomt, VOORDAT JE EINDIGT, je eigen sperma moet proeven. Want, zoals zij het zegt, de drang, het verlangen is vrijwel onmiddellijk verdwenen nadat het sperma is gekomen.
En daar wringt de schoen. Dat was een woordspeling.
Als je een rare hang-up hebt waarbij je iets moet doen dat precies samenvalt met het moment dat het doen van dat ding niet meer opwindend is, dan heb je een probleem.
Ik wed dat dit werkt als je er al aan denkt om je sperma te proeven. Maar voor de rest van ons, en met “de rest van ons” denk ik dat je je fantasie hier moet gebruiken, is het niet super nuttig.
Nu weet ik dat veel van jullie zeggen: “Pete, het is makkelijk om armchair cumterback te spelen. Wat zijn jouw tips?”
Gelukkig dat je het vraagt. Eigenlijk niet blij, en je hebt het waarschijnlijk ook niet gevraagd.
Hier zijn mijn tips.
1. Probeer klaar te komen in een bourbon, en schiet dan de bourbon leeg. Is het drinken van je eigen sperma in een shot Beam de mannelijkste daad ooit? Mogelijk.
2. Doe het in een partij koekjesdeeg en maak dan de koekjes. Je sperma zal verdund en onherkenbaar zijn, maar je komt voorbij de psychologische barrière van het passeren van je lippen.
3. Ik zou wat snack chips en of crackers willen suggereren die een goed vat zouden kunnen vormen. Wheat Thins heeft een prachtige variëteit aan smaken en keuzes. Wheat Thins zijn ook veganistisch. Hoewel ik denk dat de veganistische aard van Wheat Thins verstoord wordt als je ze met sperma besmeert, maar ik vermoed dat de redenen waarom de meeste mensen voor een veganistische levensstijl kiezen te maken hebben met waarden die niet verstoord worden door je af te rukken op een cracker. Mijn basissuggestie is om een snack te kiezen die je lekker vindt, maar niet een waar je dol op bent. Of, als je te veel van iets eet, zoals Doritos, gebruik dit dan als een kans om ze uit je dieet te schrappen.
4. Ik heb een aantal films gezien waarin de “popcorntruc” wordt bepleit, waarbij een kerel zijn penis door de bodem van een popcornemmer steekt, en zijn afspraakje hem dan per ongeluk grijpt(?) Ik weet niet zeker wat er moet gebeuren. Maar ik zou zeggen, ga je gang en maak zelf een popcorn truc. Het is niet hetzelfde als sperma eten, maar popcorn eten waar je pik mee in aanraking is geweest lijkt me een behoorlijke eerste stap naar onfatsoen.
5. Trek je af in een oester en eet hem dan op. Wie het verschil kan zien tussen een gewone oester en een oester waar je je in hebt afgetrokken, krijgt van mij $100. Het is het uitgangspunt voor een hele spelshow die ik ooit heb gepitcht.
6. Kijk eens naar de muziekplaylists op bodybuilding.com, vooral die van powerlifters. Zet die nummers op voordat je begint, en je bent waarschijnlijk opgepompt genoeg om alles te doen.
7. Als je bang bent dat het raar is om te doen, is de oplossing simpel. Koop gewoon een SUPER duur, hapklaar toetje. Zoals een truffel die 40 dollar kost of zo. Dan, krik af, en smeer een klein beetje op je truffel. Want dan is het van, “Ik kan deze truffel niet NIET eten.” Boem, klaar.
8. Accepteer dat als je in je leven in een restaurant of fastfoodtent hebt gegeten, je zeker wat sperma hebt binnengekregen. Dat is gewoon een feit. Zelfs als je je niet hebt afgetrokken in je Chalupa, kom op, je weet dat een tiener het heeft gedaan en daarna meteen weer aan het werk is gegaan, denkend: “Nou, er stond dat ik mijn handen moest wassen als ik naar het toilet ging. Technisch gezien ben ik niet naar het toilet geweest.”
9. Zoek een partner om het samen met je te doen, en haak je armen om elkaar heen als je het proeft. Dat lijkt me romantischer.
10. Koop van die kleine roze lepeltjes van Baskin Robbins. Dat is leuk. Nu kun je eindelijk de geheime 32e smaak ervaren!