Tips voor beginnende doms
Q Ik ben 21 jaar oud en zit in een monogame relatie. Ik ben ontmaagd door mijn vriend, en het was echt een geweldige ervaring. Ik voelde me al aangetrokken tot BDSM voordat ik seks begon te hebben, en hij heeft met plezier aan mijn behoeften voldaan. Hij onthulde echter al vrij snel dat hij er ook van geniet om onderdanig te zijn tijdens de seks. Ik vroeg hem uit te leggen naar wat voor soort dominantie hij op zoek was, maar hij zei dat hij het me liever zou laten zien. Onlangs probeerde hij een sekssessie in die richting te sturen – ik die hem domineerde – maar ik voelde me nerveus en zelfbewust. Ik had het gevoel dat ik zakte voor een pop quiz. Hoe word ik meer comfortabel met het zijn van een dominee? Nog tips voor beginnende domoren? Of ben ik hier gewoon niet geschikt voor?
Er zijn heel wat bekwame, zelfverzekerde BDSM-topjes – mensen die uitsluitend dominant of switch zijn – die zijn begonnen om dezelfde reden als jij om je dominante kant te verkennen, NQAD: om een onderdanige en/of switchpartner te plezieren.
Maar “laat het me zien” is niet de manier waarop een stel BDSM in hun seksleven integreert. Misschien vindt hij het moeilijk om zijn verlangens onder woorden te brengen omdat hij verlegen is, of misschien is hij onzeker, of misschien gelooft hij ten onrechte dat seks – zelfs logistiek gecompliceerde seks – gewoon “vanzelf” moet gaan.”
Dus hier is mijn eerste tip: dwing hem om te praten over wat voor soort BDSM of D/s-spel hij geïnteresseerd is. Veel kan worden aangenomen tijdens een strikt vanilla seksuele ontmoeting – veel te veel wordt aangenomen, veel te vaak – maar wat er gebeurt tijdens een seksuele ontmoeting met BDSM moet specifiek en expliciet worden onderhandeld. Als hij te verlegen is om een persoonlijk gesprek over zijn kinks te voeren, doe het dan via e-mail. Als hij zich niet op zijn gemak voelt bij het versturen van e-mails (ze blijven voor altijd op een server staan, ze kunnen worden doorgestuurd), zeg hem dan dat hij je een brief moet schrijven, die in zijn bijzijn moet lezen en verscheuren.
Tweede tip: hoe minder een newbie dom hoeft te faken tijdens BDSM-seks, NQAD, hoe minder afschrikwekkend de rol voelt. In plaats van te doen alsof je een dreigende en ervaren dom bent, verwerk je wat er echt aan de hand is – je vriendje is zo onderdanig dat hij zich onderwerpt aan zijn onderdanige vriendin, en hoe pervers is dat? – in je spel en je vieze praatjes. Dan wordt je onbekendheid met de domrol iets wat je inbrengt in de scène, NQAD, en niet iets wat ervoor zorgt dat je er niet in slaagt.
Derde tip: een blinddoek is de beste vriend van een onervaren dom. Ben je nog niet klaar om naar je lokale BDSM sexshoppe te gaan? Een verbandje is ook goed. Je zult je veel minder zelfbewust voelen als hij je niet kan zien rommelen met touw, een nerveus gegiechel kan onderdrukken, of hoog en laag kan zoeken naar een zoekgeraakte sleutel van de handboeien.
Q Ik ben onlangs bevriend geraakt met een jongen die in zijn eerste seksuele relatie zit. Hij komt naar mij, zijn beste mannelijke maatje, met vragen, en ik probeer ervoor te zorgen dat hij op de hoogte is en veilig is. Maar hij stelde me een vraag over orale seks die ik niet weet te beantwoorden. Wat moet een man doen als hij op het punt staat te ejaculeren tijdens orale seks? Ik heb het gevoel dat er een beleefde versie moet zijn van “Waar wil je het?” dat een man kan zeggen tegen een vrouw, maar ik zal vervloekt zijn als ik het kan bedenken. -Seksueel advies precies wat wij nodig hebben
Als je vriend bijna klaarkomt – als hij “onvermijdelijk orgasme” nadert, zoals de seksonderzoekers het noemen – moet hij zeggen: “Ik kom bijna klaar.” (Duh, toch?) En net als hij het punt van orgasme onvermijdelijkheid passeert – zijn moeder die de slaapkamerdeur intrapt en een SWAT-team de kamer in stuurt kan hem niet van zijn zaadlozing afhouden – moet hij zeggen: “Ik kom.”
Op dat moment kan de pijper – in dit geval de nieuwe vriendin van je vriend – de lul uit haar mond halen en op haar tieten of over haar schouder of op zijn moeder richten. Of ze kan hem in haar mond laten, hem laten klaarkomen, en dan beslissen of ze wil spugen of doorslikken. Zij beslist.
Q Ik ben een hetero meisje van 24 jaar, en vaginale seks doet me niets. Ik ben nooit gemolesteerd en ik slik geen pillen. Ik voel seksueel genot in andere delen van mijn lichaam en ervaar clitorale orgasmes, maar wat betreft geneukt worden door een lul, is het ongeveer net zo interessant als een vinger in een vuist. Door te googelen, heb ik anderen met dit probleem gevonden, en de algemene reactie op ons lijkt te zijn dat het een overkomelijk mentaal probleem is – wat vaag en niet behulpzaam is.
Dus vraag ik naar het tegenovergestelde. Is hier wetenschappelijk onderzoek naar gedaan? Is er hoop? Of moet ik er gewoon mee leren omgaan? Het is eenzaam en deprimerend om de gouden standaard die vaginale seks is te ervaren als een soort bezielde masturbeerhulp. En, op welk moment vertel ik mijn partners dat ik dit defect heb? -Wrong-Type Freak
A “Ik zou aanraden dat ze wat tijd besteedt aan het verkennen van haar vagina, verschillende posities probeert, experimenteert met het plaatsen van druk op de achterste en voorste wanden van haar vagina, en met wrijving op haar baarmoederhals,” zegt Meredith Chivers, een assistent-professor in de psychologie, een klinisch psycholoog, en een seksualiteitsonderzoeker aan de Queens University in Kingston, Ontario. “De beste positie om dit alles te doen is met haar bovenop, waarbij je de snelheid, diepte en baan – bij gebrek aan een beter woord – van de stoten controleert, en dit koppelt aan stimulatie van de clitoris.”
Als je besluit om vaginale geslachtsgemeenschap nog een kans te geven, raadt Chivers je ook aan om op te warmen met veel orale seks, speeltjes, masturbatie en andere dingen waar je van geniet. Op die manier ben je “opgezwollen, stijf en gesmeerd, en subjectief opgewonden” voor de penetratie.
Chivers vraagt zich ook af of je je G-spot hebt ontdekt. “Als ze haar G-spot nog niet heeft gevonden, kan het vinden ervan een keerpunt zijn,” zegt Chivers. “Voor sommige vrouwen wordt het stimuleren van de G-spot geassocieerd met het ervaren van intense ‘vaginale’ orgasmes en ejaculatie.” Het vinden van de G-spot kan lastig zijn, voegt Chivers toe, en het is het beste om het te proberen als je erg opgewonden bent. “Stimuleer de voorwand van de vagina (de kant die het dichtst bij de navel zit) ongeveer vijf centimeter naar binnen,” zegt Chivers, door met de wijsvinger een ‘kom hier’ beweging te maken.
En als je dat allemaal probeert, of als je dat al geprobeerd hebt en het werkt niet?
“Misschien is het gewoon zo dat voor haar, net als voor een aanzienlijke minderheid van de vrouwen, vaginale penetratie niet zo bevredigend is,” zegt Chivers. “Als dat zo is, zou ik haar sterk aanraden haar gebrek aan interesse in vaginale seks te herinterpreteren als een voorkeur – die niet ongewoon is – en niet als een defect.”
“Wat betreft het vertellen aan haar partners,” zegt Chivers, “ik denk dat het afhangt van de aard van de relatie en of ze bereid is GGG te zijn en vaginale seks te hebben om haar partner te bevredigen, ook al is dat misschien niet haar eerste keuze op het menu.”