Wat is het verschil tussen Ethische Non-Monogamie, Polyamorie, en Open Relaties?

Relaties waren vroeger eenvoudiger. Traditioneel in de Verenigde Staten, de overgrote meerderheid van de mensen in relaties waren monogaam, terwijl de weinige resterende meer “avontuurlijke” paren waren in open relaties, wat betekent dat ze sliepen met extra mensen met de toestemming en het medeweten van hun partner.

Dat was het.

Nu mensen zijn niet alleen in open relaties, ze zijn in polyamoreuze, swingende, polyfidelitous, en monogamish relaties ook. (En dat is nog maar het topje van de ijsberg. Er zijn nog meer soorten relatiestijlen).

Hoewel het onderscheid tussen deze verschillende relatie-labels onbeduidend lijkt, zijn ze noodzakelijk om de belangrijke nuances tussen elk type van seksuele en romantische verbinding te onderscheiden.

In deze uitleg leggen we alles uit wat je moet weten over de belangrijkste soorten relaties die niet monogaam zijn, en gaan we in op de vraag welk type relatie het beste werkt voor jou en je partner(s).

Ethische niet-monogamie

Ethische niet-monogamie is een overkoepelende term voor alle soorten relaties die niet monogaam zijn, wat betekent dat het elke gedefinieerde term hieronder omvat. Het woord “ethisch” wordt gebruikt om duidelijk te maken dat niet-monogamie iets anders is dan vreemdgaan en liegen tegen je partner. In ethisch niet-monogame relaties zijn alle partners zich bewust van de dynamiek en stemmen ze ermee in dat hun partner(s) daten of seks hebben buiten de relatie.

Open relatie

Het eenvoudigst gezegd is een open relatie er een waar je met mensen kunt slapen buiten je primaire relatie of huwelijk. Mensen in een open relatie houden hun relatie met anderen strikt seksueel. Ze proberen niet om te daten of verliefd te worden op een andere persoon – hoewel dat soms kan gebeuren – wat de zaken kan compliceren. Er zijn veel verschillende soorten open relaties, en veel mensen hebben verschillende “regels” om de kans op romantiek met een andere persoon te verkleinen. Deze regels kunnen verbieden om meer dan één keer met dezelfde persoon naar bed te gaan, om met vrienden naar bed te gaan, om na de seks te blijven slapen, en om in het bed te slapen dat het koppel deelt. Terwijl sommige open koppels de details van hun seksuele ontmoetingen willen delen, hanteren andere koppels een “niet vragen, niet vertellen”-beleid. Het belangrijkste hierbij is dat het primaire partnerschap voorop staat.

Swinging

Swinging valt onder de grotere “open” paraplu, maar heeft meer specifieke richtlijnen. Gigi Engle, een gediplomeerd sekscoach en opvoedster, zegt tegen Prevention.com: “Swingen is wanneer een toegewijd stel seksuele activiteiten onderneemt met anderen als een vorm van ontspanning, zoals een swingersfeest. Een koppel kan ook privé swingen met een ander koppel. Het is een activiteit die een stel samen doet en wordt meestal beschouwd als onderdeel van hun gezamenlijke seksleven.” Het belangrijkste hier is dat deze koppels samen swingen. Ze hebben geen seks met anderen onafhankelijk van elkaar, en vaker wel dan niet, hebben ze ervaringen op een aangewezen swingers evenement.

Monogamish

Bijna een decennium geleden, relatie en seks columnist Dan Savage bedacht het woord “monogamish” om relaties te beschrijven die, voor het grootste deel, monogaam waren, maar kleine daden van seksuele indiscretie toestonden (met medeweten van de partner). Mensen in monogame relaties hebben niet vaak seks buiten de relatie. Als ze dat doen, is het meestal als de ene persoon de stad uit is voor zijn werk. De seksuele avontuurtjes met anderen zijn, bij gebrek aan een beter woord, betekenisloos. Er is geen emotie bij betrokken. Ik heb gemerkt dat mensen in een monogame relatie veel vaker een ‘niet vragen, niet vertellen’-beleid hebben dan mensen in een open relatie, waar de primaire partners regelmatiger met buitenstaanders naar bed gaan.

Polyamoreus

Polyamoreus komt van het Griekse ‘poly’ dat veel betekent en het Latijnse ‘amor’ dat liefde betekent. Mensen met een polyamoreuze relatie hebben een intieme, romantische en/of seksuele relatie met meer dan één persoon. Wat de zaken kan compliceren zijn mensen die zich identificeren als polyamoreus, maar slechts romantisch betrokken zijn met één persoon. Deze mensen gebruiken het poly label omdat ze duidelijk willen maken dat ze open staan voor het idee om van meer dan één persoon tegelijk te houden – en dat geldt ook voor hun partners. Ze kunnen ook actief daten met andere personen, maar op dit moment hebben ze slechts een serieuze relatie met één persoon.

Polyamoreus is iets anders dan polygamie, en als iemand die zich identificeert als polyamoreus, kan ik je met een gerust hart zeggen dat wij er niet van houden als mensen de twee termen onterecht door elkaar halen.

Polygamie is specifiek wanneer één man met meerdere vrouwen trouwt of vice-a-versa. Typisch verwijst het echter naar het eerste, terwijl polyandrie zou verwijzen naar wanneer een vrouw meerdere echtgenoten heeft. Polygamie is geworteld in een giftig patriarchaat, waar de man zijn dominantie over de vrouw uitoefent, terwijl polyamorie (wanneer correct uitgevoerd) egalitair is. Daarom verafschuwen mensen in polyamoreuze relaties meestal de verwarring tussen de twee.

Hiërarchische polyamorie

Een specifieke subset van polyamorie, mensen in hiërarchische poly hebben eigenlijk een rangorde systeem tussen hun relaties. Aan de top staat de primaire partner van de persoon. Meestal leven mensen die hiërarchische poly beoefenen met die persoon samen, delen ze middelen, nemen ze samen beslissingen, en zijn ze al lange tijd partners. Secundaire partners zijn, nou ja, secundair. Ze hebben de neiging om minder tijd en middelen van hun partner te krijgen. Primaire partners kunnen ook een “vetorecht” hebben om hun partner te verbieden met een bepaalde persoon uit te gaan of een bepaalde persoon te zien.

Veel polyamoreuze mensen zijn geen fan van hiërarchisch poly, want wie wil er nou als tweede of derde prioriteit worden beschouwd? In het verleden heb ik mensen wel eens uitgelegd dat ik een vriendje heb, maar ook met andere mensen uitga, wat in mijn ogen hetzelfde idee geeft van hiërarchisch poly zonder de formaliteit. Mensen die de voorkeur geven aan hiërarchische poly vinden het echter prettig dat er duidelijke verwachtingen zijn die de hiërarchie met zich meebrengt, wat de relatie(s) makkelijker kan maken. Als er ooit een conflict is, weet iedereen dat de belangrijkste persoon de kant van zijn of haar primaire partner zal kiezen. Dat is te verwachten.

“Het hebben van een hiërarchische poly-relatie kan aantrekkelijk zijn in alle grote delen die het met zich meebrengt,” legt Engle uit. “Je hebt een primaire partner-een waar je bij thuis kunt komen en een solide, ‘normaal’ leven mee kunt hebben, maar ook een secundaire partner waar je mee kunt daten, van kunt houden en een heel ander soort relatie mee kunt hebben. Het helpt ook om jaloezie tegen te gaan door te weten dat als je de primaire partner bent, je de belangrijkste persoon in hun leven zult zijn.”

Polyfidelity

Last but certainly not least is polyfidelity, waarbij je een romantische en seksuele relatie hebt waarbij alle leden als gelijkwaardige partners worden beschouwd en afspreken om seksuele en romantische activiteiten te beperken tot alleen die in de groep. Mensen zullen dit ook gewoon een “gesloten triade” of “gesloten quad” noemen, afhankelijk van hoeveel mensen er in de polyfidelistische relatie zitten.

“Mensen denken vaak dat als je in een triade zit, je open moet staan voor iedereen, en dit is gewoon niet het geval. In sommige triades misschien wel, maar zeker niet in alle,” legt Engle uit.

Dus, welk type ethisch niet-monogame relatie is geschikt voor jou?

Elke ethische niet-monogame relatiestijl heeft zijn sterke en zwakke punten, en daarom is het noodzakelijk om met je partner te bespreken wat het precies is dat je zoekt uit een romantisch en of/seksueel betrokken zijn met anderen. Als je op zoek bent naar meer pit in je seksleven, maar je voelt je romantisch voldaan – misschien is swingen of een monogame relatie het beste voor jou. Als je zoveel liefde te geven hebt en je wilt er nog iemand bij om lief te hebben en te steunen, dan is een polyfidelity of een andere vorm van polyamorie misschien iets voor jou en je partner(s).

“Omdat poly-relaties zo buiten de ‘normale’ relatiestijlen vallen die we als samenleving accepteren, zijn veel koppels, triades en individuen in een positie om hun eigen voorwaarden en afspraken te creëren,” zegt Engle. “Het is niet zoals seksuele monogamie, waarin van twee mensen wordt verwacht dat ze standaard een totale emotionele en seksuele monogamie hebben. Er zijn lagen en grijze gebieden in polyamorie die worden onderhandeld tussen alle betrokken partijen.”

Bij ethische niet-monogamie kunnen dingen ook veranderen in de loop van de tijd. Wat begint als een open relatie kan uitgroeien tot een polyamoreuze relatie. Of, na jaren polyamoreus te zijn geweest, kunnen jij en je partner besluiten dat jullie weer monogaam willen zijn, of iets heel anders. Het belangrijkste is dat je open bent over wat je wilt en dat je alle mooie veranderingen omarmt die je relatie kunnen beïnvloeden naarmate jij en je partner(s) mettertijd naar elkaar toe groeien.

Blijf op de hoogte van het laatste wetenschappelijk onderbouwde nieuws over gezondheid, fitness en voeding door je hier aan te melden voor de nieuwsbrief van Prevention.com. Volg ons voor nog meer plezier op Instagram.