6 toksycznych nawyków w związkach, które większość ludzi uważa za normalne

W liceum nie ma zajęć o tym, jak nie być gównianym chłopakiem lub dziewczyną. Jasne, uczą nas biologii seksu, legalności małżeństwa i może przeczytają kilka niejasnych historii miłosnych z XIX wieku o tym, jak nie być.

Ale kiedy przychodzi do faktycznego radzenia sobie z najdrobniejszymi szczegółami związków, nie dostajemy żadnych wskazówek… lub, co gorsza, dostajemy kolumny z poradami w kobiecych magazynach.

Tak, od samego początku jest to metoda prób i błędów. I jeśli jesteś jak większość ludzi, to był to głównie błąd.

Ale częścią problemu jest to, że wiele niezdrowych nawyków w związku jest wpojonych w naszą kulturę. Czcimy miłość romantyczną – wiesz, tę oszałamiającą i irracjonalną miłość romantyczną, która w jakiś sposób znajduje rozbijanie porcelanowych talerzy na ścianie w przypływie łez – i szydzimy z praktyczności lub niekonwencjonalnych seksualności. Mężczyźni i kobiety są wychowywani do uprzedmiotawiania siebie nawzajem i do uprzedmiotawiania związków, w których są. W ten sposób nasi partnerzy są często postrzegani jako aktywa, a nie osoby, które mogą dzielić się wzajemnym wsparciem emocjonalnym.

Wielka część literatury samopomocowej nie jest pomocna (nie, mężczyźni i kobiety nie są z różnych planet, ty nadmiernie generalizujący kutasie). I dla większości z nas, mama i tata na pewno nie byli najlepszymi przykładami albo.

Na szczęście, było wiele psychologicznych badań nad zdrowymi i szczęśliwymi związkami w ciągu ostatnich kilku dekad i są pewne ogólne zasady, które wciąż wyskakują konsekwentnie, że większość ludzi nie jest świadoma lub nie podąża. W rzeczywistości, niektóre te zasady właściwie iść przeciw czemu tradycyjnie rozważa „romantyczny” lub normalny w związku.

Poniżej są sześć najwięcej pospolitych tendencji w związkach które wiele pary myśleć są zdrowi i normalni, ale są właściwie toksyczni i niszczący wszystko ty trzymasz drogiego. Przygotuj chusteczki.

Karta Wyników Związku

Co to jest: Zjawisko „trzymania wyniku” jest wtedy, gdy ktoś z kim się spotykasz nadal obwinia cię za przeszłe błędy, które popełniłeś w związku. Jeśli obie osoby w związku to robią, to zaczyna się to nazywać „kartą wyników związku”, gdzie staje się to bitwą o to, kto najbardziej nawalił w ciągu miesięcy lub lat, a więc kto jest winien drugiemu więcej.

Byłeś dupkiem na 28 urodzinach Cynthii w 2010 roku i od tego czasu rujnujesz swoje życie. Dlaczego? Bo nie ma tygodnia, żeby ci się to nie przypomniało. Ale to jest w porządku, ponieważ ten czas, kiedy złapałeś ją na wysyłaniu zalotnych wiadomości tekstowych do jej współpracownika natychmiast usuwa jej prawo do bycia zazdrosną, więc jest to w pewnym sensie równe, prawda?

Błąd.

Dlaczego to jest toksyczne: Związek scorecard rozwija się przez czas ponieważ jeden lub oba ludzie w związku używają past wrongdoings w celu próbować i usprawiedliwiać aktualną prawość. To jest podwójny whammy suckage. Nie tylko ty odsuwasz aktualny problem, ale ty jesteś ginning up wina i gorycz od przeszłości manipulować twój partnera czuć złego w teraźniejszości.

Jeśli to idzie dalej długo dosyć, oba partnerzy ostatecznie wydają najwięcej ich energii próbującej udowadniać że są mniej winni niż inny raczej niż rozwiązywać aktualnego problem. Ludzie spędzają cały swój czas próbując być dla siebie mniej złymi, zamiast być dla siebie bardziej w porządku.

Co powinieneś zrobić zamiast tego: Zajmuj się sprawami indywidualnie, chyba że są one prawnie powiązane. Jeśli ktoś nałogowo oszukuje, to oczywiście jest to powracający problem. Ale fakt, że zawstydziła cię w 2010 roku, a teraz zasmuciła się i zignorowała cię dzisiaj w 2013 roku, nie ma nic wspólnego ze sobą, więc nie podnoś tego.

Musisz uznać, że wybierając bycie ze swoją znaczącą osobą, wybierasz bycie ze wszystkimi jej wcześniejszymi działaniami i zachowaniami. Jeśli ich nie akceptujesz, to ostatecznie ich nie akceptujesz. Jeśli coś przeszkadzało ci tak bardzo rok temu, powinieneś był zająć się tym rok temu.

Upuszczanie „podpowiedzi” i inne pasywne agresje

Co to jest: Zamiast stwierdzenia pragnienia lub myśli jawnie, twój partner próbuje szturchnąć cię w dobrym kierunku, abyś sam to rozgryzł. Zamiast powiedzieć, co tak naprawdę cię denerwuje, znajdujesz małe i małostkowe sposoby na wkurzenie partnera, aby poczuć się usprawiedliwionym w narzekaniu na niego.

Dlaczego jest toksyczny: Ponieważ pokazuje, że nie czujecie się komfortowo komunikując się ze sobą otwarcie i jasno. Osoba nie ma powodu, aby być pasywno-agresywna, jeśli czuje się bezpiecznie wyrażając złość lub niepewność w związku. Osoba nigdy nie będzie czuć potrzebę upuszczania „podpowiedzi”, jeśli czują, że nie będą oceniane lub krytykowane za to.

Co powinieneś zrobić zamiast: Wyraź swoje uczucia i pragnienia otwarcie. I wyjaśnij, że ta druga osoba nie jest koniecznie odpowiedzialna lub zobowiązana wobec ciebie, ale że chciałbyś mieć jej wsparcie. Jeśli cię kochają, prawie zawsze będą w stanie ci je dać.

Holding the Relationship Hostage

Co to jest: Kiedy jedna osoba ma prostą krytykę lub skargę i szantażuje drugą osobę grożąc zaangażowaniem związku jako całości. Na przykład, jeśli ktoś czuje, że jesteś zimny dla nich, zamiast mówić: „Czuję, że jesteś zimny czasami”, będą mówić: „Nie mogę umawiać się z kimś, kto jest zimny dla mnie przez cały czas.”

Dlaczego jest toksyczny: To emocjonalny szantaż i tworzy tony niepotrzebnego dramatu. Każda drobna czkawka w przepływie relacji skutkuje postrzeganym kryzysem zaangażowania. To jest zasadnicze dla oba ludzi w związku znać że negatywne myśli i uczucia mogą komunikować bezpiecznie jeden inny bez ono zagrażać związek sam. Inaczej ludzie tłumią ich prawdziwe myśli i uczucia co prowadzi do środowiska nieufności i manipulacji.

What You Should Do Instead: To jest w porządku, aby zdenerwować się na swojego partnera lub nie lubić czegoś o nich. To się nazywa bycie normalnym człowiekiem. Ale zrozum, że przywiązanie do danej osoby i lubienie jej zawsze nie są tym samym. Można być oddanym komuś i nie lubić w nim wszystkiego. Można być wiecznie oddanym komuś, ale tak naprawdę czasami denerwować się lub złościć na swojego partnera. Wręcz przeciwnie, dwóch partnerów, którzy są w stanie komunikować informacje zwrotne i krytykę wobec siebie nawzajem tylko bez wyroku lub szantażu wzmocni ich zaangażowanie w siebie na dłuższą metę.

Obwinianie partnera za własne emocje

Co to jest: Powiedzmy, że masz kiepski dzień, a twój partner nie jest w tej chwili zbyt wyrozumiały i pomocny. Cały dzień rozmawiał przez telefon z ludźmi z pracy. Rozproszyli się, kiedy ich przytuliłeś. Chcesz położyć się w domu razem i po prostu obejrzeć film dziś wieczorem, ale mają plany, aby wyjść i zobaczyć swoich przyjaciół.

Więc wyładowujesz się na nich za bycie tak nieczułym i bezdusznym wobec ciebie. Miałeś gówniany dzień, a oni nic z tym nie zrobili. Jasne, nigdy nie prosiłeś, ale oni powinni po prostu wiedzieć, abyś poczuł się lepiej. Powinni byli wysiąść z telefonu i porzucić swoje plany oparte na twoim kiepskim stanie emocjonalnym.

Dlaczego to jest toksyczne: Obwinianie naszych partnerów za nasze emocje jest subtelną formą egoizmu i klasycznym przykładem słabego utrzymania osobistych granic. Kiedy ustanowisz precedens, że twój partner jest odpowiedzialny za to, jak się czujesz przez cały czas (i vice-versa), wtedy rozwiną się tendencje współuzależnienia. Nagle, nie wolno im planować działań bez sprawdzenia z tobą pierwszy. Wszystkie czynności w domu – nawet tak prozaiczne, jak czytanie książek czy oglądanie telewizji – muszą być negocjowane i kompromisowe. Kiedy ktoś zaczyna się denerwować, wszystkie osobiste pragnienia wychodzą przez okno, ponieważ jest to teraz twój obowiązek, aby jeden drugiemu poczuć się lepiej.

Największym problemem rozwoju tych współzależnych tendencji jest to, że rodzą one urazę. Jasne, jeśli moja dziewczyna wścieka się na mnie raz, bo miała gówniany dzień i jest sfrustrowana i potrzebuje uwagi, to zrozumiałe. Ale jeśli stanie się to oczekiwaniem, że moje życie kręci się wokół jej emocjonalnego dobrobytu przez cały czas, to wkrótce stanę się bardzo zgorzkniały, a nawet będę manipulował jej uczuciami i pragnieniami.

Co powinieneś zrobić zamiast tego: Weź odpowiedzialność za własne emocje i oczekuj, że twój partner będzie odpowiedzialny za swoje. Istnieje subtelna, ale ważna różnica między byciem wspierającym swojego partnera a byciem zobowiązanym wobec partnera. Wszelkie poświęcenia powinny być dokonywane jako autonomiczny wybór, a nie postrzegane jako oczekiwania. Jak tylko obie osoby w związku stają się odpowiedzialne za nastroje i załamania drugiej osoby, daje im to motywację do ukrywania swoich prawdziwych uczuć i manipulowania sobą nawzajem.

Objawy „Miłosnej” Zazdrości

Co to jest: Wkurzanie się, gdy twój partner mówi, flirtuje, dotyka, dzwoni, wysyła SMS-y, rozłącza się lub kicha w ogólnym sąsiedztwie innej osoby, a następnie przystępujesz do wyładowania tej złości na swoim partnerze i próbujesz kontrolować jego zachowanie. To często prowadzi do szalonych zachowań, takich jak włamywanie się do konta e-mail partnera, przeglądanie ich wiadomości tekstowych, podczas gdy są pod prysznicem lub nawet podążanie za nimi po mieście i niezapowiedziane pokazywanie się, gdy nie spodziewają się ciebie.

Dlaczego to jest toksyczne: Zaskakuje mnie, że niektórzy ludzie opisują to jako pewien rodzaj okazywania uczuć. Myślą, że jeśli ich partner nie jest zazdrosny, to w jakiś sposób oznacza to, że nie są przez nich kochani.

Jest to dla mnie absolutnie błazeńskie szaleństwo. To jest kontrolowanie i manipulowanie. Tworzy niepotrzebne dramaty i walki. Przekazuje wiadomość o braku zaufania do drugiej osoby. I szczerze mówiąc, jest to poniżające. Jeśli moja dziewczyna nie może mi zaufać, że jestem sam w pobliżu innych atrakcyjnych kobiet, to oznacza, że wierzy, że jestem albo a) kłamcą, albo b) niezdolny do kontrolowania moich impulsów. W obu przypadkach jest to kobieta, z którą nie chcę się spotykać.

Co powinieneś zrobić zamiast tego: Zaufaj swojemu partnerowi. Wiem, że to radykalny pomysł. Pewna zazdrość jest naturalna. Ale nadmierna zazdrość i zachowania kontrolne wobec partnera są oznakami twoich własnych uczuć niegodności i powinieneś nauczyć się radzić sobie z nimi, a nie wymuszać je na tych, którzy są blisko ciebie. Because otherwise you are only going to eventually push that person away.

Buying the Solutions to Relationship Problems

Co to jest: Any time a major conflict or issue comes up in the relationship, instead of solving it, one covers it up with the excitement and good feelings that come with buying something nice or going on a trip somewhere.

My parents were experts at this one. I to zaprowadziło ich naprawdę daleko: wielki gruby rozwód i 15 lat prawie nie mówienia do siebie od tego czasu. Oboje od tego czasu niezależnie powiedzieli mi, że to był podstawowy problem w ich małżeństwie: ciągłe przykrywanie prawdziwych problemów powierzchownymi przyjemnościami.

Dlaczego to jest toksyczne: Nie tylko zamiecenie prawdziwego problemu pod dywan (gdzie zawsze pojawi się on ponownie z jeszcze gorszym skutkiem następnym razem), ale także ustanowienie niezdrowego precedensu w związku. Nie jest to problem specyficzny dla danej płci, ale posłużę się tradycyjną sytuacją związaną z płcią jako przykładem. Wyobraźmy sobie, że za każdym razem, gdy kobieta złości się na swojego chłopaka/męża, mężczyzna „rozwiązuje” problem kupując kobiecie coś miłego, zabierając ją do miłej restauracji czy coś w tym stylu. Nie tylko daje to kobiecie nieświadomą zachętę do znalezienia więcej powodów, aby być zdenerwowaną na mężczyznę, ale również nie daje mężczyźnie żadnej zachęty do bycia odpowiedzialnym za problemy w związku. Więc z czym to się kończy? Sprawdzony mąż, który czuje się jak bankomat, i nieustannie gorzka kobieta, która czuje się nie wysłuchana.

Co powinieneś zrobić zamiast: Właściwie, no wiesz, zająć się problemem. Zaufanie zostało złamane? Porozmawiaj o tym, co trzeba będzie zrobić, aby je odbudować. Ktoś czuje się ignorowany lub niedoceniany? Porozmawiajcie o sposobach przywrócenia tych uczuć uznania. Komunikujcie się!

Nie ma nic złego w robieniu miłych rzeczy dla drugiej osoby po kłótni, aby pokazać solidarność i potwierdzić zaangażowanie. Ale nigdy nie należy używać prezentów lub wymyślnych rzeczy, aby zastąpić radzenie sobie z podstawowymi problemami emocjonalnymi. Prezenty i wycieczki są nazywane luksusami nie bez powodu, doceniasz je tylko wtedy, gdy wszystko inne jest już w porządku. Jeśli używasz ich, aby ukryć swoje problemy, wtedy znajdziesz się z dużo większym problemem w dół linii.