Kiedy jesteś oskarżany o oszustwo

Chodziłem z kimś, kto był przekonany, że każdy facet próbuje dostać się do moich majtek. Za każdym razem, gdy wychodziliśmy, on miał hissy fit, jeśli spędziłem zbyt długo rozmawiając z kimś, nawet jeśli był to przyjaciel. Jeśli ktoś był zalotny lub po prostu spojrzał w moją stronę, następowało przesłuchanie. Czułam się uciążliwa i w rezultacie strasznie się kłóciłyśmy. Fakt, że nie robiłam nic niestosownego, był nieistotny. On nie zdawał się rozumieć, że kwestionuje moją uczciwość. Na szczęście zerwałam z nim. Wiem, że gdyby oskarżył mnie o oszustwo, sprawy miałyby się znacznie gorzej.

Jedną rzeczą jest, jeśli oszukujesz. Oczywiście, trzeba się przyznać. Ale często, gdy ludzie są oskarżani o oszukiwanie, istnieje to tylko w umyśle niepewnej, zaborczej, zazdrosnej osoby.

Niezależnie od tego, jakie odpowiedzi i zapewnienia dasz komuś, kto chce wierzyć, że oszukujesz, nie mają one racji i nigdy nie są wystarczające.

Nie chcą w to wierzyć.

Gdy nie zdradzasz, ale jesteś o to oskarżany, istnieją trzy typowe źródła oskarżeń partnera:

• Strach i niepewność oparte na waszej przeszłości lub obecnych problemach, które oznaczają, że nie czuje się on bezpiecznie i pewnie.
• Mylenie pewnych zachowań z twojej strony jako wskaźników zdrady, a więc nadwrażliwość.
• Oni zdradzają

Lęk i niepewność

Relacje muszą być oparte na wzajemnej miłości, trosce, zaufaniu i szacunku. To tworzy przestrzeń dla szczerości i intymności. W nowym związku jest prawdopodobne, że każdy z was będzie dzielił się aspektami swojej przeszłości, nawet jeśli nie są one piękne. Jeśli przyznałeś się, że oszukiwałeś, zwłaszcza jeśli było to kilka razy lub w kilku związkach, to zrozumiałe, że partner może czuć się trochę zdenerwowany, czy naprawdę się zmieniłeś, czy jest to seryjny nawyk. Sprawdź mój odcinek podcastu o czterech cechach kochającego partnera. Wyjaśnia on, dlaczego samoświadomość na temat tego, jak przeszłe zachowania wpłynęły na wyniki związku, jest niezbędna.

Jeśli zostali wcześniej oszukani, znacząco wpływa to na ich zdolność do zaufania i bycia intymnym, jeśli nie przepracowali tego.

Gdy bagaż emocjonalny jest tak obecny, że wpływa na czyjąś zdolność do traktowania cię z miłością, troską, zaufaniem i szacunkiem na podstawie tego, kim jesteś, zdrowy, wzajemny związek nie będzie miał miejsca.

Jeśli czyjś bagaż emocjonalny blokuje go przed zaufaniem, musi wykonać pracę, aby się nim zająć. Jest to istotne, aby zrozumieć, ponieważ w przeciwnym razie możesz sprawić, że będziesz odpowiedzialny za ich „naprawę” i uzdrowienie. Będziesz prosić ludzi, aby spróbować „udowodnić”, że jesteś „lepszy”. To nie jest twój j.o.b. i ignorujesz swoje potrzeby w tym procesie. To tylko doprowadzi do bólu i urazy.

Nieważne, jak empatyczny i współczujący jesteś, twoja cierpliwość będzie się zużywać, jeśli będziesz musiał się bronić i być karany za swoje przeszłe doświadczenia. Chcesz posunąć związek do przodu – a oni utknęli w przeszłości.

Nie są gotowi odpuścić.

Mimo że mogą wydawać odgłosy przeciwne, twój partner ujawnia swoje problemy z zaufaniem. Nie ufają związkom, nie ufają sobie i mają trudności z zaufaniem temu, co mówisz i robisz. Może nie widzą tego w ten sposób, ale tak właśnie jest.

Czy jest coś, co możesz zrobić z ich strachem i niepewnością?

Jest to krytyczne, aby zapewnić, że jesteś związany, więc jesteś jasny, gdzie kończysz i zaczynasz. To pozwala ci na posiadanie swojej strony ulicy, abyś mógł się zorientować, czy jesteś, świadomie czy nie, wyzwalając zachowanie swojego partnera?

• Czy jesteś flirciarzem?
• Czy dmuchasz na zimne i na gorące?
• Czy masz błądzący wzrok?
• Czy jesteś skryty lub wycofany, może nawet niedostępny emocjonalnie?
• Czy angażujesz się w związek z byłym, który wiesz, że nadal chce do ciebie wrócić? Albo czy masz dwuznaczną przyjaźń, w której zachowujesz się tak, jakbyś był ich partnerem?

Jeśli robisz któreś z powyższych stwierdzeń, tak niewygodne, jak to może być do usłyszenia, jesteś gaslighting swojego partnera, jeśli bagatelizujesz lub nawet odrzucasz ich obawy.

Flirtowanie z innymi, na przykład, może wydawać się OK dla ciebie, ponieważ w twoim umyśle, to nie jest tak, jakbyś to robił. Możesz nie nazywać tego „flirtowaniem”; możesz powiedzieć, że „tylko rozmawiasz” lub „śmiejesz się”. Ale jeśli to robisz, a następnie mówisz swojemu partnerowi, że to wszystko jest w jego wyobraźni, to mieszasz mu w głowie. To samo dotyczy sytuacji, gdy nazywasz ich niepewnymi, potrzebującymi lub dramatycznymi.

Człowiek ma podstawową potrzebę bezpieczeństwa i pewności, a powyższe przykłady są destabilizujące.

Jeśli masz za co wziąć odpowiedzialność, czas na szczerą rozmowę z samym sobą (i z nimi) o tym, co robicie razem.

Jeśli nie robisz żadnej z powyższych rzeczy, ale może twój partner oskarża cię o oszukiwanie, ponieważ na przykład spędzasz czas ze swoimi przyjaciółmi, zamiast być z nim/nią cały czas, ponownie, spróbuj uzyskać poczucie, czy ten związek jest wykonalny. Oni mogą mieć bardzo nierealistyczne oczekiwania.

Mimo, że możemy być wrażliwi na czyjeś bodźce, jeśli wpadniemy w pułapkę chodzenia po skorupkach jaj, staniemy się mniej tym, kim naprawdę jesteśmy.

Myślenie o luce w komunikacji

Byłeś ostatnio bardzo zajęty w pracy? Może trochę zbyt pochłonięty sobą? Prywatnie martwisz się o coś i uważasz, że jesteś zamknięty w sobie? Masz niespodziankę w przygotowaniu i jesteś skryty?

Czasami ludzie wyciągają błędne wnioski.

Jeśli Twój partner nie jest przyzwyczajony do Ciebie, kiedy jesteś niespokojny lub przytłoczony, dystans wynikający z braku komunikacji może zostać błędnie zinterpretowany jako coś innego.

Again, you don’t want to put yourself in the position of walking on eggshells, but being part of a relationship means that you need to be sensitive to each other’s needs and natural insecurities.

Be self-aware enough to recognise your patterns.

Yes, they could do with not jumping to the worst conclusion, but intimacy is vital to the health and wealth of your relationship. Możesz być bardzo świadomy tego, że wycofujesz się w głąb siebie, kiedy jesteś bardzo zestresowany lub że potrzebujesz czasu na pobranie materiału, lub że jesteś beznadziejny w proszeniu o pomoc, ale twój partner nie czyta w myślach.

Oszukują cię (lub myślałeś o tym)

Wiesz, co to jest projekcja? To branie twoich ukrytych uczuć, myśli i działań, a następnie nazywanie ich cudzymi.

Na przykład, jeśli twój partner poczuł pociąg seksualny do kogoś na imprezie, ale potem zepchnął w dół swoje uczucia, w tym poczucie winy, to może się z niego wysączyć, kwestionując, czy masz romans, czy ciągnie cię do innych.

A shady folk, czyli ludzie, którzy w najlepszym wypadku wykorzystują, a w najgorszym nadużywają cię, opierają swoje oskarżenia o to, co ich zdaniem robisz na swoich działaniach. To tylko zwykłe ole poczucie winy i gaslighting.

Jeśli twój partner jest kimś, kto jest bardzo bojaźliwy w kwestii oszukiwania, ponieważ zostali oszukani lub obserwowali, jak związek(y) ich rodziców rozpada się pod nim, to jest o ich emocjonalnym bagażu, w tym ich przekonaniach na temat związków.

Gdy nie masz silnego powodu, aby wierzyć, że oni oszukują (a będą dowody w ich charakterze i działaniach), nie zakładaj, że ich oskarżenia są projekcjami.

Ciemna strona bycia winnym bez powodu

Niektórzy ludzie, gdy znajdują się na końcu otrzymywania od kogoś, kto nawykowo oskarża ich o oszukiwanie, w końcu decydują, że jeśli ta osoba nie zamierza im wierzyć, równie dobrze mogą to zrobić tak czy inaczej. Chociaż rozumiem frustrację, nie jest to sposób na poradzenie sobie z sytuacją.

Jeśli czujesz, że chcesz oszukiwać i 'udowodnić, że mają rację', osiągnąłeś punkt krytyczny. To jest Twoja złość na to, że wielokrotnie nie ufasz im bezpodstawnie. To boli, zwłaszcza gdy twój partner może oczekiwać, że będziesz mu bezgranicznie ufać.

Jest to albo czas, aby odejść, albo powiedzieć partnerowi, że aby związek mógł trwać, musi podwoić wysiłki w celu rozwiązania swoich problemów i zaangażować się w związek.

Nie dawaj im żadnych dalszych szans na wyładowanie swoich problemów na tobie. W przeciwnym razie związek się zakończy.

Czasami ktoś, kto jest przerażony zaufaniem, woli odejść i czuć się dobrze, niż ryzykować, że zaufa tobie.

Jako ogólna wskazówka, jeśli twój partner uporczywie oskarża cię o oszustwo lub jest konsekwentnie zazdrosny i zaborczy, jest to kod czerwony. Ten związek nie jest zdrowy. Kontrola to nie miłość.

Musisz albo odejść i odciąć się od strat, albo mieć tak jasne i zdrowe granice, że ta osoba musi radzić sobie sama.

Jednak ostatecznie, bez zaufania, nie ma związku.

Dodaj do ulubionych