6 Hábitos de Relação Tóxica A maioria das pessoas pensa que são normais

Não há nenhuma aula na escola secundária sobre como não ser um namorado ou namorada de merda. Claro, ensinam-nos a biologia do sexo, a legalidade do casamento, e talvez ler algumas histórias de amor obscuras do século XIX sobre como não ser.

Mas quando se trata de lidar de facto com a mesquinhez das relações, não nos dão indicações… ou pior, dão-nos colunas de conselhos em revistas femininas.

Sim, é um julgamento-e-erro desde o início. E se formos como a maioria das pessoas, tem sido sobretudo erro.

Mas parte do problema é que muitos hábitos de relacionamento pouco saudáveis são cozinhados na nossa cultura. Adoramos o amor romântico – sabe, aquele amor romântico vertiginoso e irracional que, de alguma forma, encontra na parede pratos de porcelana partidos num ataque de lágrimas algo cativante – e ridiculariza a praticidade ou sexualidades não convencionais. Homens e mulheres são criados para se objectivarem mutuamente e para objectivarem as relações em que se encontram. Assim, os nossos parceiros são muitas vezes vistos como bens e não como alguém para partilhar o apoio emocional mútuo.

Muita da literatura de auto-ajuda por aí também não ajuda (não, homens e mulheres não são de planetas diferentes, você generaliza demasiado a picada). E para a maioria de nós, a mãe e o pai também não foram certamente os melhores exemplos.

Felizmente, tem havido muita pesquisa psicológica sobre relações saudáveis e felizes nas últimas décadas e há alguns princípios gerais que continuam a aparecer consistentemente que a maioria das pessoas desconhece ou não segue. De facto, alguns destes princípios vão de facto contra o que é tradicionalmente considerado “romântico” ou normal numa relação.

Below são seis das tendências mais comuns nas relações que muitos casais pensam ser saudáveis e normais, mas que na realidade são tóxicas e destroem tudo o que lhe é querido. Prepare os lenços de papel.

O Quadro de pontuação da relação

O que é: O fenómeno de “manter a pontuação” é quando alguém com quem se está a namorar continua a culpar-nos pelos erros passados que cometemos na relação. Se ambas as pessoas na relação o fizerem, isso torna-se no que eu chamo “o cartão de pontuação da relação”, onde se torna uma batalha para ver quem mais fez asneira ao longo dos meses ou anos, e portanto quem deve mais uma à outra.

Você foi um idiota na festa do 28º aniversário da Cynthia, em 2010, e desde então tem vindo a arruinar a sua vida. Porquê? Porque não há uma semana que passe em que não sejas lembrado disso. Mas não faz mal, porque daquela vez que a apanhaste a enviar mensagens de texto flertadas ao seu colega de trabalho, retira-lhe imediatamente o direito de ficar com ciúmes, por isso é mais ou menos igual, certo?

P> Errado.

Porquê É Tóxico: O quadro de pontuação da relação desenvolve-se com o tempo porque uma ou ambas as pessoas numa relação utilizam actos ilícitos do passado para tentar justificar a rectidão actual. Isto é um duplo golpe de sucção. Não só está a desviar a questão actual em si, como está a ganhar culpa e amargura do passado para manipular o seu parceiro para se sentir errado no presente.

Se isto se prolongar o suficiente, ambos os parceiros acabam por gastar a maior parte da sua energia a tentar provar que são menos culpáveis do que o outro, em vez de resolverem o problema actual. As pessoas gastam todo o seu tempo a tentar ser menos erradas uma pela outra em vez de estarem mais certas uma para a outra.

O que deve fazer em vez disso: Lidar com questões individualmente, a menos que estejam legitimamente ligadas. Se alguém faz batota habitualmente, então esse é obviamente um problema recorrente. Mas o facto de ela o ter envergonhado em 2010 e agora ficar triste e ignorá-lo hoje em 2013 não tem nada a ver um com o outro, por isso não falem nisso.

Têm de reconhecer que ao escolherem estar com o vosso outro importante, estão a escolher estar com todas as suas acções e comportamentos anteriores. Se não os aceitar, então, em última análise, não os está a aceitar. Se algo o incomodou tanto assim há um ano atrás, deveria tê-lo tratado há um ano atrás.

Derrubar “Dicas” e Outras Agressões Passivas

O que é: Em vez de declarar um desejo ou pensamento abertamente, o seu parceiro tenta empurrá-lo na direcção certa para o descobrir por si próprio. Em vez de dizer o que realmente o perturba, encontra formas pequenas e mesquinhas de irritar o seu parceiro, para que depois se sinta justificado a queixar-se a eles.

Porque É Tóxico: Porque mostra que vocês os dois não se sentem confortáveis em comunicar aberta e claramente um com o outro. Uma pessoa não tem razão para ser passiva-agressiva se se sentir segura para expressar qualquer raiva ou insegurança dentro da relação. Uma pessoa nunca sentirá necessidade de deixar cair “pistas” se sentir que não será julgada ou criticada por isso.

O que deve fazer em vez disso: Diga abertamente os seus sentimentos e desejos. E deixe claro que a outra pessoa não é necessariamente responsável ou obrigada a fazê-lo, mas que gostaria de ter o seu apoio. Se eles o amarem, quase sempre poderão dar-lho.

Holding the Relationship Hostage

What It Is: When one person has a simple criticism or complaint and chantages the other person, ameaçando o compromisso da relação como um todo. Por exemplo, se alguém se sentir frio, em vez de dizer: “Sinto que às vezes estás a ser frio”, dirão: “Não posso namorar com alguém que é frio para mim o tempo todo”

Porque É Tóxico: É chantagem emocional e cria toneladas de drama desnecessário. Cada pequeno soluço no fluxo da relação resulta numa percepção de crise de compromisso. É crucial que ambas as pessoas numa relação saibam que pensamentos e sentimentos negativos podem ser comunicados com segurança uma à outra sem que isso ameace a própria relação. Caso contrário, as pessoas irão suprimir os seus verdadeiros pensamentos e sentimentos, o que leva a um ambiente de desconfiança e manipulação.

O que se deve fazer em vez disso: É bom ficar chateado com o seu parceiro ou não gostar de algo sobre ele. A isso chama-se ser um ser humano normal. Mas entenda que comprometer-se com uma pessoa e gostar sempre de uma pessoa não é a mesma coisa. Pode-se comprometer-se com alguém e não gostar de tudo sobre ele. Uma pessoa pode ser eternamente devotada a alguém e, no entanto, ser aborrecida ou irritada pelo seu parceiro, por vezes. Pelo contrário, dois parceiros que só são capazes de comunicar feedback e críticas um ao outro sem julgamento ou chantagem, reforçarão o seu compromisso um com o outro a longo prazo.

Blaming Your Partner For Your Own Emotions

What It Is: Digamos que está a ter um dia péssimo e que o seu parceiro não está propriamente a ser super simpático ou apoiante neste momento. Têm estado ao telefone o dia todo com algumas pessoas do trabalho. Eles distraíram-se quando os abraçaste. Querem ficar juntos em casa e apenas ver um filme esta noite, mas têm planos para sair e ver os seus amigos.

Então chicoteia-os por serem tão insensíveis e insensíveis para consigo. Tens tido um dia de merda e eles não têm feito nada para o evitar. Claro, nunca lhes perguntaste, mas eles deviam saber apenas para te fazerem sentir melhor. Deviam ter desligado o telefone e abandonado os seus planos com base no seu péssimo estado emocional.

Por que é tóxico: culpar os nossos parceiros pelas nossas emoções é uma forma subtil de egoísmo, e um exemplo clássico da má manutenção dos limites pessoais. Quando se estabelece um precedente de que o parceiro é responsável pela forma como se sente em todos os momentos (e vice-versa), então desenvolver-se-ão tendências codependentes. De repente, não lhes é permitido planear actividades sem verificar primeiro consigo. Todas as actividades em casa – mesmo as mundanas, como ler livros ou ver televisão – devem ser negociadas e comprometidas. Quando alguém começa a ficar perturbado, todos os desejos pessoais saem pela janela porque agora é da sua responsabilidade fazer com que um ao outro se sinta melhor.

O maior problema de desenvolver estas tendências codependentes é que elas geram ressentimento. Claro, se a minha namorada se zanga comigo uma vez porque teve um dia de merda e está frustrada e precisa de atenção, isso é compreensível. Mas se se tornar uma expectativa de que a minha vida gira sempre em torno do seu bem-estar emocional, então em breve me tornarei muito amargo e até manipulador em relação aos seus sentimentos e desejos.

O que Deves Fazer em vez disso: Assumir a responsabilidade pelas suas próprias emoções e esperar que o seu parceiro seja responsável pelas delas. Há uma diferença subtil mas importante entre ser solidário com o seu parceiro e ser obrigado ao seu parceiro. Quaisquer sacrifícios devem ser feitos como uma escolha autónoma e não vistos como uma expectativa. Assim que ambas as pessoas numa relação se tornam culpáveis pelos estados de espírito e pelas dificuldades uma da outra, isso dá a ambas incentivos para esconderem os seus verdadeiros sentimentos e manipularem-se mutuamente.

Displays of “Loving” Jealousy

What It Is: Ficar chateado quando o seu parceiro fala, namorisca, toca, telefona, manda mensagens de texto, sai, ou espirra na vizinhança geral de outra pessoa, e depois procede para descarregar essa raiva no seu parceiro e tenta controlar o seu comportamento. Isto leva frequentemente a comportamentos insanos, tais como invadir a conta de e-mail do seu parceiro, olhar para as suas mensagens de texto enquanto estão no duche ou mesmo segui-las pela cidade e aparecer sem aviso prévio quando não estão à sua espera.

Porque é tóxico: Surpreende-me que algumas pessoas descrevam isto como algum tipo de demonstração de afecto. Acham que se o seu parceiro não tivesse ciúmes, isso significaria de alguma forma que não eram amados por eles.

É uma loucura absolutamente palhaçada para mim. É controladora e manipuladora. Cria drama e lutas desnecessárias. Transmite uma mensagem de falta de confiança na outra pessoa. E, para ser honesto, é humilhante. Se a minha namorada não pode confiar em mim para estar perto de outras mulheres atraentes sozinha, então implica que ela acredita que eu sou a) mentiroso, ou b) incapaz de controlar os meus impulsos. Em qualquer dos casos, é uma mulher com quem não quero estar a namorar.

O que deves fazer em vez disso: Confie no seu parceiro. É uma ideia radical, eu sei. Algum ciúme é natural. Mas o ciúme excessivo e comportamentos controladores em relação ao seu parceiro são sinais dos seus próprios sentimentos de indignidade e deve aprender a lidar com eles e não forçá-los aos que lhe são próximos. Porque, caso contrário, só acabará por afastar essa pessoa.

Comprar as Soluções para os Problemas de Relacionamento

O que é: Sempre que surge um grande conflito ou problema na relação, em vez de o resolver, encobre-se com a excitação e os bons sentimentos que vêm com a compra de algo simpático ou com uma viagem a algum lugar.

Os meus pais foram especialistas neste caso. E isso levou-os muito longe: um grande e gordo divórcio e 15 anos de dificuldade em falar um com o outro desde então. Ambos me disseram independentemente desde então que este era o principal problema no seu casamento: encobrir continuamente os seus verdadeiros problemas com prazeres superficiais.

Porquê É Tóxico: Não só escova o verdadeiro problema debaixo do tapete (onde voltará sempre a emergir ainda pior da próxima vez), como estabelece um precedente pouco saudável dentro da relação. Este não é um problema específico de género, mas vou utilizar a situação tradicional de género como exemplo. Imaginemos que sempre que uma mulher se irrita com o seu namorado/marido, o homem “resolve” o problema comprando à mulher algo agradável, ou levando-a a um bom restaurante ou algo assim. Isto não só dá à mulher um incentivo inconsciente para encontrar mais razões para estar chateada com o homem, mas também não lhe dá absolutamente nenhum incentivo para ser realmente responsável pelos problemas na relação. Então, com o que é que acaba? Um marido que se sente como um caixa eletrônico, e uma mulher incessantemente amarga que não se sente ouvida.

O que se deve fazer em vez disso: Na verdade, sabe, lidar com o problema. A confiança foi quebrada? Fale sobre o que será necessário para a reconstruir. Alguém se sente ignorado ou não apreciado? Fale sobre formas de restaurar esses sentimentos de apreço. Comunicar!

Não há nada de errado em fazer coisas agradáveis para um outro importante depois de uma luta para mostrar solidariedade e reafirmar o compromisso. Mas nunca se deve usar presentes ou coisas extravagantes para substituir a forma de lidar com as questões emocionais subjacentes. Presentes e viagens são chamados luxos por uma razão, só se consegue apreciá-los quando tudo o resto já é bom. Se os usarmos para encobrir os nossos problemas, então encontrar-nos-emos com um problema muito maior no fim da linha.