A classificação definitiva de cada café do pior para o melhor

Lembrar quando ‘Covfefe’ foi a menor das nossas preocupações?

O café é bom, possivelmente até óptimo. Como conceito, impecável. Execução, impecável. Resultados, impecável.

Como com qualquer coisa, é importante salientar que alguns tipos de café são ligeiramente inferiores a outros. Por exemplo, ‘Um café descafeinado, por favor’ é a ordem de um bobo e ‘Tem chá?’ é o pedido de um degenerado.

Com isso em mente, classifiquei dez das mais importantes bebidas à base de café actualmente em circulação. Não foi fácil, não foi necessário, mas aconteceu e está feito.

Todas as decisões são finais. As minhas opiniões são definitivas e correctas. Não @ me.

10. Descafeinado

Café descafeinado é a bebida oficial das pessoas que tiveram o seu primeiro beijo nas férias com alguém de outro país que simplesmente nunca seria capaz de localizar para verificar essa informação. “Gosto do sabor, mas simplesmente não gosto do zumbido”, dizem eles, pois estão a olhar atentamente para o barista para se certificarem de que os grãos especiais de café sem café estão a ser utilizados. Uma confusão pode ser prejudicial, mergulhando o recipiente no perigoso território de ter uma personalidade durante vinte minutos. O café descafeinado não faz sentido, nem a cerveja sem álcool ou qualquer filme que foi feito depois de Lady and the Tramp II: Scamp’s Adventure. É uma bebida fraca para pessoas fracas que não conseguem lidar com a brincadeira de possivelmente se cagarem no comboio para trabalhar.

9. Espresso Shot

Nome alternativo: Café cru. Esta é uma bebida de performance. Nunca ninguém encomenda e, subsequentemente, consome um café expresso silenciosamente. Há sempre um enorme espectáculo feito durante o processo de encomenda na cafetaria, seguido de um barulho do pessoal para uma chávena de takeaway comicamente pequena para entreter o cliente. Os espressos são estúpidos. Não se pode desfrutar da bebida, em vez disso, é preciso carregar um copo de shot de líquido a ferver até arrefecer o suficiente para se beber delicadamente, lutando contra todos os seus impulsos para atirar directamente pelo esófago. Tira toda a diversão do consumo de café. Não é demasiado importante ou ocupado para consumir um café de tamanho normal, nem está a impressionar ninguém com um pequeno café de bebé. Cresça. Vive a tua vida. Seja livre.

8. Mocha

Apenas um chocolate quente que estudou no estrangeiro durante um ano, não é? Mochas, tenho a certeza absoluta, são o resultado de uma mentira elaborada que se descontrolou. No início dos tempos, Jesus e os seus Doze Apóstolos foram à sua cafetaria local (provavelmente chamada Israel Good Coffee). O pessoal ficou sobrecarregado com a chegada repentina de uma dúzia de patronos de um padeiro, visivelmente nervosos e misturando as encomendas. Um dos baristas deitou acidentalmente chocolate quente em cima de um café expresso e, em vez de admitir a sua falha, simplesmente anunciou que era uma nova bebida que estavam a oferecer aos clientes. Para não ser grosseiro, Jesus bebeu e disse “Mmmm, ok” e daí nasceu o nome “Mocha”. É uma bebida de bobo, uma confusão indecisa. Decide-te, pede um café ou chocolate quente, não ambos.

7. Cappuccino

Não é um café mau, como as bebidas à base de café, mas será que é um grande ponche? A espuma de leite desintegra-se imediatamente ao entrar em contacto com a boca, dando-lhe um sabor confuso de fibras de leite morno misturadas com café quente escaldante, deixando para trás um bigode de pedo. Além disso, se estiver a beber um cappuccino numa chávena de takeaway, pode dizer adeus a 66,6% da bebida, à medida que se vai esvaziando cada vez que bate na tampa enquanto toma um gole. Os cappuccinos estão bem, estão simplesmente bem. Sente-se um pouco exótico ao encomendar um porque o nome tem quatro sílabas, mas é aí que o prazer acaba. Um café medíocre com resultados medíocres. É o café de eleição para o tipo de pessoa que compra uma garrafa de água no cinema.

6. Flat White

Landando algures entre um expresso e um latte, os brancos planos são bons rapazes. Fazem o trabalho, embora em menor quantidade do que é ideal. Os brancos planos vêm sempre em chávenas minúsculas, deixando-o a querer mais. A textura sedosa é satisfatória e é um bom momento do princípio ao fim. Mas os baristas, se me permitem uma sugestão, servem brancos planos em chávenas maiores. Sei que tem de usar o expresso ristretto porque acabei de o pesquisar no Google, mas e se acrescentasse o dobro? Ou o cliente poderia simplesmente encomendar dois brancos planos e pagar o preço pelo luxo envolvido, suponho eu. Seja como for, os brancos planos batem. São apenas infuriantemente pequenos, mas isso é mais uma queixa pessoal do que uma universal.

5. Americano

Sim, são aborrecidos, mas da mesma forma que o gelado de baunilha é o principal bloco de construção de todos os batidos, os Americanos são um produto de base fiável no mundo do café. Quando se retira as excentricidades dos cappuccinos e lattes, os Americanos continuam à sua espera, ansiosos por agradar. Cabe-lhe a si transformar um Americano em algo grandioso. Um salpico de leite, talvez um pouco de açúcar, uma Berocca, é inteiramente por causa do seu gosto específico. É o luxo de um orçamento. Um Americano é uma tela em branco sobre a qual pode projectar os seus sonhos, esperanças e aspirações. Você é o responsável. É um velho e fiável amigo que estará sempre presente para si, mesmo quando não fala há algum tempo porque dormiu com o seu ex(presso).

4. Cold Brew

P>A cerveja fria é apenas um primo mais fresco do Americano, em todos os sentidos do mundo. É um amigo intimidante de um amigo que fuma cigarros, usa calças de ganga desfiadas e óculos de sol de marca de tal forma que não se importa que sejam arranhados ou perdidos. Ele gosta de música indie, o tipo de bandas de que só ouvirá falar daqui a cerca de dez anos, e enrola os seus próprios cigarros. É uma bebida refrescante, a escolha de um verdadeiro conhecedor. Algumas cafetarias servem-nos em garrafas de vidro para que se possa sentir elegante e mundano ao beber água gelada com feijão nas suas viagens. Permita que uma cerveja fria o acompanhe numa viagem a um mundo de refrescos gelados, afastando-se daqueles que desapercebidamente optam por lattes gelados, que é essencialmente apenas uma grande chávena de leite. Ri-se deles, pois são tolos.

3. Espresso Martini

No risco de soar como Lucille Bluth, é difícil obter um bom Espresso Martini. Por vezes são muito amargos, outras vezes não são suficientemente fortes. É uma verdadeira aposta, mas que vale a pena perseverar. Os Espresso Martinis são a bebida de brunch perfeita, dando-lhe um coice cafeinado emparelhado com uma ligeira alta de álcool. É impossível não parecer sofisticado para além da crença ao beber o que parece ser uma Lady Guinness, com um dedo mindinho erecto a ser completamente obrigatório ao fazê-lo. Uma vez vi um amigo meu encomendar três Espresso Martinis num bar movimentado à meia-noite e o olhar na cara da empregada de bar vai assombrar-me até ao meu dia de morte. Não seja essa pessoa. Beba o seu café durante o dia. Vai dormir melhor e ninguém o detestará 🙂

2. Latte

p>uma bebida infalível. Um bom amigo. Um membro da família com quem não está totalmente mortificado para ser parente. Um campeão. O Lattes só dá uma bofetada. Sabem bem, vêm em qualquer tamanho que se queira, podem ser-lhes adicionados xaropes aromatizados e o seu nome é divertido de dizer. “Um latte, por favor”, pergunta-se ao barista. Eles sorriem, “Boa escolha”. “Obrigado, entrei em pânico”, responde o senhor. Mas não entraste em pânico. Sabiam que iam receber um café com leite porque é de confiança. Alguma vez puseste um salpico de avelã no teu café com leite? Jesus Cristo, já alguma vez viveste? Fui a Sydney no Natal e experimentei um latte de veludo vermelho pela primeira vez, o que subsequentemente mudou a minha vida. Agora estou mais feliz, mais livre, mais confortável sabendo que a apenas 17.000km de distância, a bebida perfeita existe, disponível para qualquer pessoa a experimentar.

1. Vietnamese Iced Coffee

Não se sinta desanimado se essas três palavras ainda não significarem nada para si. Eu já fui como tu, ingénuo com os caminhos do mundo. Flutuando no abismo sem qualquer verdadeiro propósito ou sentido de si mesmo. Mas depois experimentei um café gelado vietnamita e comecei a viver verdadeiramente. O que é café gelado, leite frio e LEITE CONDENSADO. Não faz sentido, mas ao mesmo tempo, faz mais sentido do que qualquer coisa neste universo esquecido por Deus. É como o café gelado, mas em crack perfeitamente legal e seguro. É delicioso, é indulgente, é francamente uma vergonha que não esteja amplamente disponível em todas as cafetarias. O café gelado vietnamita pode mudar o mundo, se simplesmente o deixarmos. Trate-se a um hoje, depois todos os dias para o resto da sua vida. Obrigado, Vietname. Temos uma grande dívida consigo pela sua deliciosa contribuição para a sociedade.

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A CHAMADO TODOS OS FAMÍLIAS DE MARVEL!

br>h2>Passado Episódio 1 do “The Falcon and the Winter Soldier”, ainda?

Verifica aqui a nossa repartição e revisão do primeiro episódio…

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