Dicas para doms novatos

Q Tenho 21 anos e estou numa relação monogâmica. Perdi a virgindade com o meu namorado, e foi uma experiência realmente fantástica. Fui atraída pela BDSM mesmo antes de começar a ter relações sexuais, e ele tem satisfeito de bom grado as minhas necessidades. Contudo, ele revelou bastante cedo que também gosta de ser submisso durante o sexo. Pedi-lhe para explicar que tipo de domínio procurava, mas ele disse que preferia mostrar-me. Recentemente tentou conduzir uma sessão de sexo nessa direcção – eu dominando-o – mas eu sentia-me nervoso e consciente de mim próprio. Senti-me como se estivesse a falhar num questionário pop. Como é que me sinto mais confortável em ser um dom? Alguma dica para doms de primeira vez? Ou será que não sou talhado para isto? -Não é um Dom

A Existem muitas pessoas habilidosas e confiantes no BDSM – pessoas que são exclusivamente dominantes ou que trocam – que entraram nele pela mesma razão que você começou a explorar o seu lado dominante, NQAD: para agradar a um parceiro submisso e/ou trocar de parceiro.

Mas “mostrar-me” não é como um casal incorpora o BDSM na sua vida sexual. Talvez ele esteja a ter dificuldade em articular os seus desejos porque é tímido, ou talvez seja inseguro, ou talvez acredite erroneamente que o sexo – mesmo o sexo logisticamente complicado – deveria simplesmente “acontecer naturalmente”.

Por isso aqui vai a minha primeira dica: forçá-lo a falar sobre que tipo de BDSM ou D/s joga que lhe interessa. Muito pode ser presumido durante um encontro sexual estritamente baunilhado – o que se passa durante um encontro sexual envolvendo BDSM tem de ser específica e explicitamente negociado. Se ele for demasiado tímido para ter uma conversa cara a cara sobre as suas manias, faça-o por e-mail. Se ele não se sentir confortável para enviar e-mails (eles vivem para sempre num servidor, podem ser reencaminhados), diga-lhe para lhe escrever uma carta, lê-la na sua presença, depois rasgá-la.

Segunda dica: quanto menos um dom novato tem de fingir durante o sexo BDSM, NQAD, menos assustador se sente o papel. Em vez de fingires que és um dom ameaçador e experiente, incorpora o que realmente se passa no teu namorado é tão submisso que ele se submete à sua namorada submissa, e quão pervertido é isso?- na tua peça e na tua conversa suja. Então a sua falta de familiaridade com o papel de dom torna-se algo que está a trazer para a cena, NQAD, e não algo que o está a fazer falhar.

Terceira dica: uma venda é o melhor amigo de dom inexperiente. Não está pronto para visitar a sua loja local de sexo BDSM? Uma ligadura de Ás fará o truque. Vai sentir-se muito menos consciente de si próprio se ele não o conseguir ver a fumegar com a corda, a suprimir uma risada nervosa, ou a procurar no alto e no baixo uma chave mal colocada para as algemas.

Q Recentemente fiz amizade com um tipo que está na sua primeira relação sexual. Ele vem ter comigo, o seu melhor amigo masculino, com perguntas, e eu tento assegurar-me de que ele está informado e em segurança. Mas ele fez-me uma pergunta sobre sexo oral que eu não sei como responder. O que é que um homem deve fazer quando está prestes a ejacular durante o sexo oral? Sinto que deveria haver uma versão educada de “Onde o quer?” que um homem pode dizer a uma mulher, mas raios me partam se consigo pensar nisso. -Conselhos Sexuais Xactly Our Need

A Quando o seu amigo está a aproximar-se – quando se aproxima da “inevitabilidade orgástica”, como os investigadores do sexo lhe chamam – ele deveria dizer, “Estou a aproximar-me”. (Duh, certo?) E quando ele está a passar o ponto da inevitabilidade orgásmica – a sua mãe a arrombar a porta do quarto e a conduzir uma equipa SWAT para o quarto não conseguiu impedi-lo de ejacular – ele deveria dizer, “Estou a chegar”

Nesse momento, o broche-emprego- a nova GF da sua amiga, neste caso pode remover a pila da boca dela e apontá-la para as mamas dela ou por cima do ombro ou para a mãe dele. Ou ela pode deixá-lo na boca, deixá-lo vir, e depois decidir se ela quer cuspir ou engolir. Ela é a decisão.

Q Sou uma rapariga heterossexual de 24 anos, e o sexo vaginal não faz nada por mim. Nunca fui molestada e não tomo pílulas. Sinto prazer sexual noutras partes do meu corpo e experimento orgasmos clitorianos, mas quanto a ser fodida por uma pila, é tão interessante como um dedo num punho. Através do googling, encontrei outros com esta questão, e a resposta geral a nós parece ser que é um problema mental ultrapassável – que é vago e inútil.

Por isso estou a pedir o oposto. Haverá investigação científica sobre isto? Haverá esperança? Ou será que só tenho de aprender a lidar? É solitário e deprimente experimentar o padrão de ouro que é o sexo vaginal como uma espécie de ajuda masturbatória animada. Além disso, em que altura é que digo aos meus parceiros que tenho esta avaria? -Maldição do tipo errado

A “Recomendo que ela passe algum tempo a explorar a sua vagina, tentando posições diferentes, experimentando colocar pressão nas paredes posterior e anterior da sua vagina, e com fricção no seu colo do útero”, diz Meredith Chivers, professora assistente de psicologia, psicóloga clínica, e investigadora de sexualidade na Universidade de Queens em Kingston, Ontário. “A melhor posição para fazer tudo isto é com ela no topo, controlando a velocidade, profundidade e trajectória – por falta de uma melhor palavra – dos impulsos, e emparelhando isto com a estimulação do clítoris”

Se decidir dar outra oportunidade às relações vaginais, Chivers recomenda também que se aqueça com muito sexo oral, brinquedos, masturbação, e as outras coisas de que gosta. Dessa forma, será “ingurgitado, erecto e lubrificado, e subjectivamente ligado” antes da penetração.

Crianças também se pergunta se descobriu o seu ponto G. “Se ela não encontrou o seu ponto G, encontrá-lo pode ser um momento crítico”, diz Chivers. “Para algumas mulheres, o estímulo do ponto G está associado à experiência de orgasmos ‘vaginais’ intensos e ejaculação”. Encontrar o ponto G pode ser complicado, acrescenta Chivers, e é melhor experimentá-lo quando se está muito excitado. “Estimule a parede anterior da vagina (lado mais próximo do umbigo) cerca de cinco centímetros dentro”, diz Chivers, usando um movimento “venha aqui” com o dedo indicador.

E se tentar tudo isso – ou se já tiver tentado isso – e não funcionar?

“Talvez seja simplesmente o caso de que para ela, como uma minoria substancial de mulheres, a penetração vaginal não é assim tão gratificante”, diz Chivers. “Se assim for, recomendo vivamente que ela reinterprete a sua falta de interesse pelo sexo vaginal como uma preferência – uma preferência que não é incomum – e não é um mau funcionamento”

“Quanto a dizer aos seus parceiros”, diz Chivers, “suponho que depende da natureza da relação e se ela está ou não disposta a ser GGG e a ter sexo vaginal para satisfazer o seu parceiro, embora esta possa não ser a sua primeira escolha no menu”