DO TENHO QUESTÕES DE ABANDONMENTO? 10 Sinais & COMO OUVERCOMELHARÁ

Até hoje, ainda luto com problemas de abandono.

Nunca sei quando é que a onda de activação vai bater ou o que é que vai desencadear exactamente o meu medo de abandono. Pode ser uma canção, um som, uma pessoa, uma risada, uma circunstância, um acontecimento, uma imagem, um cruzamento de rua, o cheiro de uma chávena de café ou de água-de-colónia. Pode ser quase tudo… E a onda vem a cair.

P>P>Pouco me lembro de como nadar; tentar agarrar-me ao que resta dos destroços.

O denominador comum das questões do abandono é a perda.

Embora todos tenhamos experimentado a perda, todos nós a processamos de forma diferente. O nosso próprio mecanismo único de sobrevivência é formado dependendo de quão jovens e impressionáveis éramos durante a primeira vez que experimentamos uma perda monumental.

Não há nada a preto e branco nas questões de abandono. Pode nem sequer ser possível identificar qualquer abandono específico. Poderia ter crescido no lar mais intacto e ter mais medo de abandono do que alguém cujos pais os abandonaram fisicamente.

Embora os meus pais nunca me tenham abandonado fisicamente, divorciaram-se e voltaram a casar, o que desencadeou um enorme medo de abandono. Eu também fiquei, emocionalmente órfão. Um dos meus pais abandonou-me emocionalmente involuntariamente. E durante anos, lamentei a sua morte emocional tentando ressuscitá-los através de parceiros românticos que estavam igualmente indisponíveis.

Isto não significa que eu tenha maus pais ou que seja injustificado em recear o abandono. Significa apenas que tenho uma cicatriz de uma ferida – uma cicatriz que ainda é muito sensível e penso que, até certo ponto, será sempre. E não faz mal.

A consciência desactivou definitivamente uma grande sensibilidade.

As questões de abandono podem provir de QUALQUER tipo de perda que, na altura, fosse mais pesada do que a sua capacidade emocional de transporte/processamento poderia acomodar.

Poderia estar a crescer com pais que se destacaram por dar atenção de uma forma mas que foram negligentes de outra forma. Poderia estar a ter pais/educadores emocionalmente indisponíveis e/ou narcisistas, a experimentar a morte, a ser rejeitado por amigos, treinadores ou professores na escola, a não ser escolhido, a ser emocionalmente abandonado/orfão por alguém em quem confiava, uma figura parental, etc.

Nem todas as pessoas que experimentaram o abandono terão problemas de abandono que paralisam a sua funcionalidade emocional quando desencadeados. Os sintomas de problemas de abandono variam muito.

Ainda hoje luto com o meu medo de abandono. Mas devido à minha consciência e capacidade de comunicar as minhas vulnerabilidades (tanto para mim próprio como, se necessário, para os outros), há espaço em torno do meu gatilho. Deixei de moldar a minha identidade em torno do meu medo. Perdoei os meus “abandonadores” do passado, e também, perdoei-me a mim próprio por revisitar a cena do crime emocional vezes sem conta através de relações tóxicas no passado.

Como resultado, já não sou governado pelo meu passado ou temeroso do meu futuro. Quando despoletado, já não regresso à paralisia emocional da época em que tive o meu primeiro gosto de abandono. Já não procuro amantes e amigos para me darem o que me foi negado em algum momento da minha infância e já não dou aos outros o que me foi negado, na esperança de uma reciprocidade que nunca chega.

Como?

p> Sou a minha própria alma gémea; o meu melhor amigo e não há uma pessoa por aí que possa alguma vez compreender ou cuidar melhor de mim do que eu próprio. E para os amantes e amigos certos, este é um traço atractivo porque eles possuem o mesmo.

YES – Ainda luto com um medo intenso de abandono, mas os meus gatilhos já não são a minha verdade. E desactivou estes 10 sintomas de problemas de abandono que eu costumava encarnar.

Aqui estão 10 sinais de problemas de abandono e de como sair de vez da prisão auto-imposta.

Antes de entrar nestes 10 sintomas de problemas de abandono, quero que tenha isto em mente:

Você nunca será capaz de fazer todo o sentido ou compreender completamente os seus problemas de abandono – porque ocorreram, porque é que você é desencadeado ao ponto em que está, e o que a outra pessoa estava a pensar.

Ao optar por se render a esta realização, pode agora concentrar-se mais na desactivação do que na erradicação irreal.

Como sabe se tem problemas de abandono?

Existem 10 sinais de problemas de abandono em adultos:

1. Fase 5 clinger. Quer sejas um cling-on completo ou sejas como eu era e tenho tendências relacionais pegajosas, és sempre tu que estás a fazer o esforço, a dobrar, e a empatizar/excusar à custa da tua sanidade (e depois, a ser culpado por ser insano porque… bem, estás a agir dessa maneira). Sente-se como se nunca ninguém se esforçasse tanto como você. Todos acabam por pensar que está desesperado, demasiado intenso, e um conveniente ignorar até aos textos, chamadas, e convites. Se tiver problemas de abandono, vai-se apegar demasiado cedo, pensar demasiado, e levar tudo demasiado a peito.

A codependência é um tema comum nas suas relações. Tal como um íman, atrai amantes e amigos que parecem explorar o seu medo do abandono com capacidade psíquica e chantageá-lo emocionalmente através da triangulação, incitando ao ciúme, e/ou ao engano. Isto gera codependência – eles estão dependentes de ter um capacho (você), e você está dependente da sujidade das suas botas emocionais (para que se possa sentir útil).

2. Você rejeita as pessoas (e a si próprio) antes que elas o possam rejeitar.
3. Trapaça como apólice de seguro. Quer seja batota emocional ou física, vai fazer uma apólice de seguro contra a dor e tentar ser mais esperto do que o abandono através da infidelidade. Justificá-lo-á dizendo a si mesmo: “Se me magoarem ou me deixarem, pelo menos eu tenho ISTO neles”, pensando que não vai doer tanto. Sempre o faz, é carmaticamente corrupto e trapacear/”manter as suas opções em aberto”, é apenas uma má ideia. É também uma das formas mais populares de lidar com a baixa auto-estima, problemas de controlo, perda e medo de abandono. Não há aqui nenhum julgamento – temos TODOS estado a fazer ou a receber fim num ponto ou noutro.

li> O medo de ser enganado. É paranóico que o seu parceiro o esteja a enganar. Nas amizades, quer ser o número um-um-amigo e está sempre preocupado que alguém vá tomar o seu lugar.

4. O ciúme extremo e o comportamento de um investigador privado. Estas duas coisas são a forma mais rápida de matar qualquer alegria na sua vida. Todos fazemos um pouco de “due diligence”, aqui e ali, mas se as suas capacidades de investigação estão a começar a pôr um acima do FBI e você está constantemente a comparar, a competir, e a ficar aleijado pelo ciúme mais do que está a desfrutar da ligação emocional e sexual… O seu medo de abandono está a ultrapassar a confiança – do seu instinto e do seu parceiro. Sente a necessidade de controlar o seu parceiro e quer sempre questionar o que ele está a fazer e com quem está a falar.
5. Ansiedade social, insegurança, e sentir que está sempre a caminhar sobre cascas de ovos.
6. É difícil ser vulnerável. Sente-se como se não se pudesse verdadeiramente expressar a ninguém. Eles apenas julgam, descartam, e esquecem-se de si como todos os outros o fizeram. O seu modo de espera é: “pacientemente à espera de ver o que a outra pessoa quer fazer comigo/pensa em mim”. E por causa da constante escovagem por baixo do tapete, a raiva começa a crescer. Nunca se sente confortável o suficiente para se exprimir plenamente, por isso limita-se a andar na piscina infantil da evasão e da negação.
7. Empenha-se na auto-sabotagem relacional e atira granadas no caminho da sua felicidade antes que qualquer outra pessoa ou força o possa fazer. Costumava fazer isto sem sequer ter consciência disso.
8. Doença para agradar, perfeição, e uma lupa. Sofre-se da doença para agradar. E porque se curva tanto para todos os outros, tem expectativas irrealistas para o seu parceiro. Espera a perfeição do seu parceiro e assume que ele é um leitor de mentes. Internalizou tudo no dia em que o abandono ocorreu quando era criança e, como resultado, sente-se culpado por TUDO. Se não está numa relação e apenas namora por aí, separa-se e encontra (inconsequente/superficial) falhas na outra pessoa de modo a poder pedrar-se (mais uma apólice de seguro contra o potencial abandono).

O que fazer se tiver problemas de abandono:

Como criança, é impossível racionalizar e fazer sentido lógico de perda e abandono – especialmente se não puder ser visto com os olhos (abandono emocional). Também é impossível, quando somos crianças, perceber que os nossos pais são seres falíveis, humanos, sexuais, que poderiam estar emocionalmente indisponíveis, narcisistas e ter cometido uma série de erros com um monte de bagagem ANTES de nos terem tido.

Ninguém teve os pais perfeitos e ninguém será o pai perfeito. Todos nós falharemos inevitavelmente com os nossos pais em algum momento e eles falharão connosco.

Perdoa aos teus pais e perdoa-te por não teres o cinto de ferramentas emocionais de um adulto quando eras uma criança sem voz, impressionável e inocente.

Como crianças, não temos as ferramentas emocionais para processar o abandono. Devido a isto, personalizamos a perda e começamos a acreditar que somos inamáveis e defeituosos.

Even como adultos, lutamos pela validação de que somos “suficientes”. Ligamos o nosso valor aos parceiros (versões dos nossos pais) NÃO nos abandonando para que possamos, de uma vez por todas, invalidar a mãe, o pai ou quem quer que nos tenha feito sentir fáceis de abandonar e difíceis de amar.

Aprendi que por muito que tenha tentado revisitar o passado através das minhas relações românticas e amizades, nunca poderei mudar o passado. Só posso mudar a narração; a forma como escolho vê-la.

p>As ondas não param de chegar. Uma onda, por mais pequena que seja, pode lembrar-nos de uma onda muito maior no passado e desencadear-nos o sentimento de que não vamos conseguir; de que não vamos sobreviver desta vez. Mas sobreviveremos porque TEMOS.

Não é culpa sua. Tu foste e serás sempre, não importa a tua idade, a CRIANÇA dos teus pais.

Não precisas de ser emocionalmente pai dos teus pais e também não precisas de os psicanalisar – não te trará o encerramento que procuras, não lhes dará uma personalidade ou um transplante empático, e não será uma máquina do tempo. Os seus pais não podem dar-lhe o encerramento que procura – só VOCÊ pode decidir fazer isso AGORA.

A maior parte da minha vida tem sido atormentada por problemas de abandono. Os últimos anos têm sido dedicados a desfibrilhar emocionalmente aquela menina; separando-a de uma narrativa que ela nunca pediu nem teve escolha para fazer parte.

E porque voltei e me tornei pai e mãe da minha menina mais nova na medida em que o fiz (e continuo a fazer), já não procuro que o mundo a note, compreenda as suas necessidades, e as forneça. Eu tenho-a de volta. Nunca deixei ninguém meter-se com ela e por causa disso, também fui capaz de fazer as pazes com um passado que foi muito difícil para este pequeno.

Eu faço o meu próprio dinheiro emocional hoje em dia.

E como eu sempre digo… se eu posso fazê-lo, também VOCÊ pode.

Cheers to emotional billions.

x Natasha

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