Então, o seu marido enganou-o. Mas o que é que ele fez a seguir?

Um flash de horror à admissão de um caso por parte do meu marido. Uma incapacidade de acreditar que ele me tinha traído ou de compreender como poderia ter tido relações sexuais com outra mulher. Oxigénio e a capacidade de confiar ao mesmo tempo que se despedia do meu corpo. Verificar, verificar, e verificar. Todos os sistemas foram para a destruição completa e total de mim, do nosso casamento, da nossa família, da vida que tínhamos passado 20 anos a criar juntos.

Foi um dia muito mau há dois anos atrás, um dia que eu pensava que não iria sobreviver. Enquanto o meu marido se engasgava com a sua confissão de ter sido infiel, o meu coração reviviava-se a um ritmo que eu instintivamente compreendia que não conseguia manter. Era lutar ou fugir, fazer ou morrer, e durante incalculáveis segundos eu jurava ter totalizado um ano, pensei que poderia deixar este mundo por via de um ataque cardíaco. Não é brincadeira. Nada disto é, ou foi.

p>dois anos depois, o meu coração bate e estou actualmente a escrever isto a apenas alguns metros do chão zero. Eu fiquei com o meu marido, ele ficou comigo, ainda estamos nós. Por causa do que ele fez depois do seu caso. E porque eu escolhi o amor.

O caso do meu marido terminou rapidamente depois de ter começado. Os seus remorsos foram omnipresentes e levaram-no a voltar a comprometer-se com o nosso casamento. Ele viveu com o seu segredo, temendo que eu o deixasse se o viesse a conhecer, durante três anos até que as circunstâncias conspiraram num canto escuro e o obrigaram a confessá-lo a mim.

Acho que me pode chamar de sortudo. Que o caso não durou muito tempo. Que não foi emocional por natureza. Que não estou cheio de uma doença sexualmente transmissível. Que ele não me deixou por ela. Que não houve gravidez. Que os meus filhos não têm de partilhar o seu pai com outra família. Com as gradações de casos, suponho que este tenha sido do tipo “bom”. Eu luto contra o reflexo da mordaça nesse pensamento, mas isso não faz com que a verdade seja menos minha. Sorte e bem não são as melhores palavras, claro, mas são próximas. Porque amo o meu marido e, de alguma forma, o meu amor por ele não se esgotou ou morreu quando descobriu como tinha sido mal tratado. Milagrosamente, inexplicavelmente, o meu amor foi forjado. Isso não foi de mim, como poderia ter sido? A capacidade de amar assim é sobre-humana, semelhante a Deus. E assim, através da graça de Deus, eu também a possuí.

Pode achar que está a querer que eu tenha estado zangada, lívida, irada, uma torrente de raiva vermelho-sangue em resposta ao meu marido ter traído, sim? Eu simplesmente não estava. Reagir dessa forma não fazia parte da minha história, portanto, se espera que fizesse, esse tipo de reacção deve fazer parte da sua. Eu perguntei-me depois da raiva e até vagueei à procura dela, mas ela nunca apareceu para ligar os braços comigo em força. No lugar da raiva, a tristeza opressiva e a dor a nível celular armaram uma tenda de tristeza à minha volta e mantiveram-me refém dentro daquelas paredes. Senti-me preso nos seus confins, certo de que viveria lá para sempre. Que seria a minha nova casa.

Como gradações de erros horríveis vão, se o nosso erro magoar alguém que amamos, compreenderemos que é o pior tipo que podemos fazer, porque também nos vai magoar gravemente. Nunca nada partiu o meu marido como partir-me, e foi ali, na sua farraposidade, virado para baixo na arena, coberto de pó e suor e sangue que o meu marido se levantou, ignorou as suas próprias feridas abertas e começou a trabalhar para curar as minhas. Ele dir-lhe-á que trair-me foi o maior erro da sua vida, e eu concordo, mas o que eu escolho para me concentrar é no que ele fez a seguir.

Porque o amor ainda existia entre nós e reinava supremo sobre o meu coração, nada em mim alguma vez considerou deixar o meu marido. Vi muito claramente o meu próprio caminho, incluindo a parte lamentável que viajei antes e que contribuiu para o estado enfraquecido do nosso casamento. Nunca me senti confusa, incerta ou hesitante sobre a escolha de trabalhar para a reparação e recuperação com ele. A única peça de equipamento que possuía no início desta viagem era o amor e eu viria a precisar de muito mais. Precisava de obter compreensão, perdão, e confiança recém-descoberta. E eu precisava de um guia; pois o caminho de volta da infidelidade e para a frente para salvar um casamento não pode ser percorrido sozinho.

O meu marido intensificou-se como meu guia e trabalhou para nos equipar completamente também para a odisseia. Ele trouxe connosco a culpa zero para ninguém a não ser para ele próprio e a propriedade completa da sua transgressão; um acto que acabei por compreender bem o suficiente mas que nunca irei tolerar. Ele trouxe desculpas genuínas e remorsos não fingidos. Ele trouxe uma humildade que eu não vi igualada neste mundo e um arrependimento carregado de culpa tão profundo e largo ao ponto de me magoar, que não podia deixar de sentir o quanto o seu coração doía pela tensão de carregar tudo.

Ele trouxe uma prontidão incessante para me ouvir trabalhar através de cada emoção cansativa e esgotante sob o sol várias vezes. Ele trouxe uma vontade de passar meses no sofá de um conselheiro matrimonial enquanto aprendemos a reformar os nossos destroços. Ele trouxe tudo o que ambos precisaríamos nesta caminhada, antes mesmo de eu saber que precisávamos. Tudo o que ele fez e tudo o que não fez depois do seu caso tornou possível para mim fazer realmente a estadia que eu queria tentar.

Não acabei por ficar no nosso casamento, porque o nosso casamento como sabíamos que tinha acabado. Eu fiquei com o meu marido. E juntos começámos um novo.

Este caminho que estou a iluminar, é o caminho certo para si? Não sei, porque eu não sou tu. Mas quero que saibas que é um caminho que tem sido percorrido com sucesso por alguém que partiu antes de ti. Caso esteja a pensar se e como poderá alguma vez ser. Quero que saibam que não há nenhuma fraqueza na escolha deste caminho; um caminho tantas vezes percorrido em silêncio e segredo auto-imposto, algo vergonhoso pode tão bem assegurar-se. O oposto é verdadeiro, de facto.

Recuperar do adultério e ficar com o homem que o cometeu foi o esforço mais formidável da minha vida. Uma vida que inclui ser abandonada pelo meu ne’er-do-well pai, cair vítima de anos de abuso sexual infantil nas mãos de um familiar alcoólico, e um bebé nascido dois meses mais cedo exigindo uma longa e desafiante estadia na UCIN, tudo isto foi mais fácil para mim de navegar do que a traição de um caso. O caso era a coisa que me matava, e mesmo assim não.

Se escolher ficar ou partir, quero que saiba que só há força feroz na sua própria resposta à infidelidade e à quebra dos votos do seu casamento. E quem vos disser o contrário está a expor a sua verdade, não a vossa. Só vós sabeis a vossa verdade; se o vosso amor ainda existe ou não em abundância suficiente para servir de pedra angular para a completa renovação da vossa união.

Quero que saiba que é possível selar as fendas no seu casamento que deixaram espaço para outra pessoa se cravar. Quero que saiba que o cliché de ser capaz de se tornar mais forte nos locais onde o seu casamento é quebrado é na verdade uma das verdades mais verdadeiras que existe. Quero que saiba que é possível voltar a confiar, embora a forma como aprendi a fazê-lo possa surpreendê-lo.

Quero que saiba que a terrível realidade é, por vezes, que é preciso algo extremo, empunhando o poder decisivo para devastar, para chamar a atenção de um casal e para nos motivar a tomar medidas reparadoras contra a deterioração do nosso casamento.

Quero que saiba que não precisa de possuir sequer o peso da vergonha de uma pena por ter escolhido ficar, perdoar, e lutar pelo casamento com o qual contou ao longo de toda a sua vida. Não há baixa auto-estima ou pouca auto-confiança envolvida na escolha de trabalhar arduamente para preservar a família que criaste amorosamente e laboriosamente com o homem que amaste e ainda amas.

Se alguém alguma vez tentar fazer-te sentir algo menos que feroz, corajoso e guerreiro forte por fazer qualquer das coisas acima referidas, quero que reconheças que o esforço não apoiante para ser a sua própria história que estão a contar, não a tua. As pessoas vêem o mundo como eles são, afinal, não como tu és.

Se fores amor, se fores perdão, se fores esperança e redenção e reconciliação, então muito possivelmente verás o teu casamento desfeito e desmoronado como algo que vale a pena tentar salvar e reconstruir. Se é assim que a tua própria história corre, é uma história corajosa e bonita para contar e não quero que duvides disso nem por um segundo. Um segundo é demasiado tempo para passar a duvidar da tua verdade; gasta-o antes no teu amor.

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Jodie Utter

Jodie Utter é um escritor freelance & criador do blogue, Utter Imperfection. Ela chama a casa do Noroeste do Pacífico e partilha-a com o seu marido e dois filhos. Como uma bailarina incómoda que está cansada de fazer o jantar e não consegue ficar acordada depois das nove, atira a sua vida ao ar livre e conta as suas histórias para ligar a dor à dor e lutar na esperança de que os outros se sintam menos sozinhos dentro das suas próprias histórias e mais em casa nos seus corações, mentes e relacionamentos. Pode ligar-se a ela no seu blogue, Utter Imperfection e no Facebook, Instagram, ou Twitter.