Peter Derks Reviews > Eat Your Own Cum Tutorial: Um tutorial muito curto e eficaz para provar o seu próprio sémen.

** alerta de spoiler ** Coloquei aqui um alerta de spoiler porque pode estragar o seu dia de ler isto.
Duas estrelas para um método que provavelmente funciona, mas uma estrela porque este não é tanto um método. Quero dizer, um tutorial, na minha mente, deveria guiá-lo através dos passos de fazer algo que não poderia realmente fazer de outra forma. Pensei que Ivana Tastit estaria a vir provar o que Mavis Beacon estava a escrever.
Mas, infelizmente, posso resumir os conselhos desta forma: faça-o rapidamente, assim que tiver a ideia, e antes que mude de ideias.
Estarão as pessoas a considerar que isto está a ter muita dificuldade em descobrir como realizar esta tarefa? Eu estaria disposto a apostar que 100% dos homens que têm sido genuinamente curiosos sobre o sabor do seu próprio esperma foram capazes de descobrir como realizar os seus sonhos. Raios, isso não é um trocadilho.
O único bom conselho que Ivana Tastit dá é que se deve basicamente masturbar, e enquanto se está a ejacular, ANTES DE VOCÊ CONCLUIR, provar o seu próprio sémen. Porque, como ela diz, o impulso, o desejo desaparece quase imediatamente após a chegada do esperma.
E aí está a fricção. Essa foi um trocadilho.
Se tiveres um desligamento estranho que envolve fazer algo que coincide com o momento exacto em que o fazer dessa coisa já não é excitante, tens um problema.
Aposto que isto funciona se já estiveres a pensar em provar o teu esperma. Mas para o resto de nós, e por “resto de nós” acho que terão de usar a vossa imaginação aqui, não é super útil.
Agora, sei que muitos de vós dizem: “Pete, é fácil jogar ao cumterback de poltrona. Quais são as vossas dicas?”
Glad que perguntaram. Na verdade, não estou contente, e provavelmente não perguntou.
Aqui estão as minhas dicas.
1. Tente terminar num bourbon, depois dispare o bourbon. Beber o seu próprio sémen num shot de Beam é o acto mais masculino de sempre? Possivelmente.
2. Basta terminar num lote de massa de biscoito, e depois fazer os biscoitos. O seu sémen será diluído e irreconhecível, mas ultrapassará a barreira psicológica de passar os seus lábios.
3. Gostaria de sugerir algumas batatas fritas e ou bolachas que possam fazer um bom recipiente. O Wheat Thins tem uma maravilhosa variedade de sabores e escolhas. As Thins de Trigo são também vegetarianas. Embora eu ache que a natureza vegana das Thins de Trigo é perturbada quando se as espalha no sémen, mas suspeito que as razões pelas quais a maioria das pessoas escolhe um estilo de vida vegano têm a ver com valores que não são perturbados por se masturbarem com uma bolacha. A minha sugestão básica aqui é escolher um lanche de que goste, mas não um que ame. Ou, se comeres muito de algo, como Doritos, então usa isto como uma oportunidade para os cortar da tua dieta.
4. Já vi uma série de filmes que defendem o “truque das pipocas” em que um tipo enfia o seu wonger pelo fundo de um balde de pipocas, e depois o seu acompanhante agarra-o por acidente(?) Não tenho a certeza do que é suposto acontecer. Mas eu diria, vá em frente e faça um truque de pipocas. Não é como comer sémen, mas comer um monte de pipocas que a sua pila tocou parece ser um primeiro passo decente para a indecência.
5. Vai-te embora para uma ostra e depois come-a. Qualquer pessoa que consiga distinguir entre uma ostra normal e uma ostra com um maço de ostras pode receber $100 de mim. É a premissa de todo um jogo que eu fiz uma vez.
6. Veja algumas das playlists de musica do bodybuilding.com, especialmente as que são colocadas pelos powerlifters. Ponha essas canções antes de começar, e provavelmente será bombeado o suficiente para fazer QUALQUER COISA.
7. Se está preocupado com o facto de ser uma coisa estranha de se fazer, solução simples. Basta comprar uma sobremesa SUPER cara, do tamanho de uma dentada. Como uma trufa que custa 40 dólares ou algo parecido. Depois, masturbe-se, e borrife apenas um bocadinho na sua trufa. Porque depois é do tipo: “Não consigo comer esta trufa”. Bum, feito.
8. Aceite que se tiver comido em restaurantes ou juntas de fast food durante a sua vida, certamente ingeriu algum sémen. É apenas um facto. Mesmo que não se tenha masturbado no seu Chalupa, vá lá, sabe que algum adolescente o bateu e depois voltou directamente para o trabalho, pensando: “Bem, dizia que tinha de lavar as mãos se usasse a casa de banho. Tecnicamente, eu não usei a casa de banho”
9. Encontre um parceiro para o fazer consigo, e prendam os braços à volta um do outro quando o provarem. Isso parece mais romântico.
10. Arranjem essas colheres cor-de-rosa minúsculas de Baskin Robbins. Isso é divertido. Agora podes finalmente experimentar o segredo do 32º sabor!