Quando se é acusado de trair

Eu namorei com alguém que estava convencido de que todos os tipos estavam a tentar entrar nas minhas cuecas. Cada vez que saíamos, ele teria um ataque se eu passasse demasiado tempo a falar com alguém, mesmo que fosse um amigo. Se eles fossem namoriscadores ou se apenas olhassem na minha direcção, seguiria um interrogatório. Parecia tão opressivo, e tínhamos como resultado argumentos terríveis. O facto de eu não estar a fazer nada de impróprio era irrelevante. Não parecia compreender que estava a questionar a minha integridade. Felizmente, eu acabei com ele. Sei que se ele me estivesse a acusar de fraude, as coisas teriam sido muito piores.

p>É uma coisa se estiver a fazer batota. Obviamente, tem de se confessar. Mas muitas vezes, quando as pessoas são acusadas de fazer batota, isso só existe na mente insegura, possessiva e ciumenta.

Não importa que respostas e garantias dês a alguém que quer acreditar que estás a fazer batota, eles não têm razão e nunca são suficientes.

Eles não querem acreditar nisso.

Quando não está a fazer batota mas é acusado disso, há três fontes típicas das acusações do seu parceiro:

• medo e insegurança com base nos seus respectivos passados ou assuntos actuais que significam que não se sentem seguros e protegidos.
• Engano de certos comportamentos da sua parte como indicadores de traição, por isso hipersensibilidade.
• Eles estão a trair

Medo e insegurança

As relações precisam de ser baseadas no amor mútuo, cuidado, confiança e respeito. Isto cria espaço para a honestidade e intimidade. Numa nova relação, é provável que cada um partilhe aspectos do seu passado, mesmo que não sejam bonitos. Se admitiu que traiu, especialmente se foi várias vezes ou em várias relações, é compreensível que um parceiro possa sentir-se um pouco nervoso sobre se realmente mudou ou se isto é um hábito em série. Veja o meu episódio de podcast sobre as quatro qualidades de um parceiro amoroso. Explica porque é que a autoconsciência sobre como os comportamentos do passado afectaram os resultados das relações.

Se já foram enganados anteriormente, afecta significativamente a sua capacidade de confiança e de intimidade se não tiverem trabalhado através disso.

Quando a bagagem emocional está tão presente que tem impacto na capacidade de alguém para o tratar com amor, cuidado, confiança e respeito sobre o mérito de quem é, uma relação saudável e mútua não vai acontecer.

Se a bagagem emocional de alguém os impede de confiar, eles têm de fazer o trabalho para lidar com isso. Isto é vital para compreender porque, caso contrário, pode torná-lo responsável pela sua “fixação” e cura. Por favor, tente ‘provar’ que é ‘melhor’. Isso não é o seu j.o.b. e está a ignorar as suas necessidades no processo. Isto só vai levar à dor e ao ressentimento.

Por mais empático e compassivo que seja, a sua paciência esgotar-se-á se tiver de continuar a defender-se e a ser castigado pelas suas experiências passadas. Você quer fazer avançar a relação – e eles estão presos no passado.

Não estão prontos para se libertarem.

Embora possam fazer barulho em contrário, o seu parceiro está a revelar os seus problemas de confiança. Não confiam nas relações, não confiam em si próprios, e têm dificuldade em confiar no que você diz e faz. Eles podem não ver as coisas dessa forma, mas é assim que as coisas são.

Há alguma coisa que possa fazer acerca do medo e insegurança deles?

É fundamental assegurar-se de que você está limitado, para que você saiba claramente onde você termina e eles começam. Isto permite-lhe ser dono do seu lado da rua para que possa esclarecer se está, conscientemente ou não, a desencadear o comportamento do seu parceiro?

• É um namorisco?
• Sabes a quente e a frio?

li>Tens um olho errante?li>És secreto ou retraído, talvez até emocionalmente indisponível?li>Tem relações com um ex que sabes que ainda quer voltar para ti? Ou tem uma amizade ambígua em que se comporta como se fosse seu parceiro?

Se está a fazer alguma das coisas acima, por mais desconfortável que possa ser ouvir, está a fazer gaslighting ao seu parceiro se estiver a minimizar ou mesmo a ignorar as suas preocupações.

Flirtar com outros, por exemplo, pode parecer-lhe bem porque, na sua mente, não é como se o estivesse a fazer. Pode não lhe chamar ‘namoriscar’; pode dizer que está ‘apenas a conversar’ ou ‘a dar uma gargalhada’. Mas se estás a fazer isto e depois a dizer ao teu parceiro que está tudo na imaginação deles, estás a mexer com a cabeça deles. O mesmo se lhes chamar inseguros, necessitados ou dramáticos.

Os humanos têm uma necessidade básica de segurança e protecção, e os exemplos acima são desestabilizadores.

Se tem algo pelo qual se responsabilizar, é altura de uma conversa honesta consigo próprio (e com eles) sobre o que estão a fazer juntos.

Se não estiveres a fazer nada do acima referido, mas talvez o teu parceiro te acuse de trair porque, por exemplo, sais com os teus amigos em vez de estares sempre com ele, mais uma vez, tenta perceber se esta relação é exequível. Eles podem ter expectativas muito irrealistas.

Embora possamos ser sensíveis aos estímulos de alguém, se cairmos na armadilha de andar sobre cascas de ovos, tornamo-nos menos do que realmente somos.

Misconstruindo uma lacuna de comunicação

Been super ocupados no trabalho ultimamente? Talvez um pouco egocêntricos de mais? Preocupado em privado com alguma coisa e a encontrar-se fechado? Tem uma surpresa na calha e ser reservado?

Por vezes as pessoas tiram conclusões erradas.

Se o seu parceiro não estiver habituado ao que é quando está ansioso ou sobrecarregado, a distância da falta de comunicação pode ser mal interpretada como algo diferente.

Again, você não quer colocar-se na posição de andar sobre cascas de ovos, mas fazer parte de uma relação significa que precisam de ser sensíveis às necessidades um do outro e às inseguranças naturais.

Sejam suficientemente autoconscientes para reconhecerem os vossos padrões.

Sim, eles podem fazer com que não se chegue à pior conclusão, mas a intimidade é vital para a saúde e riqueza da vossa relação. Desligar cortes que se desligam.

Pode estar muito consciente de que se retira para dentro de si mesmo quando está super tenso ou que precisa de tempo para descarregar, ou que é um lixo pedir ajuda, mas o seu parceiro não é um leitor de mentes.

Eles estão a fazer batota (ou a pensar nisso)

Sabe o que é projecção? É pegar nos seus sentimentos, pensamentos e acções escondidos e depois chamar-lhes os de outra pessoa.

Por exemplo, se o seu parceiro se sentiu sexualmente atraído por alguém numa festa mas depois empurrou para baixo os seus sentimentos, incluindo a sua culpa, pode infiltrar-se neles questionando se está a ter um caso ou atraído por outros.

e pessoas sombrias, para que as pessoas que na melhor das hipóteses, se aproveitam e na pior, abusam de si, baseiem as suas acusações do que pensam que está a fazer nas suas acções. É apenas uma mera consciência culpada e uma iluminação de gás.

Se o seu parceiro é alguém que tem muito medo de enganar porque foi enganado ou porque viu a(s) relação(ões) dos seus pais desmoronar-se por baixo dela, isso tem a ver com a sua bagagem emocional, incluindo as suas crenças sobre as relações.

A menos que tenha fortes razões para acreditar que estão a trair (e haverá provas no seu carácter e acções), não assuma que as suas acusações são projecções.

O lado negro de ser culpado sem uma causa

algumas pessoas quando se encontram no lado receptor de alguém que habitualmente as acusa de trair, acabam por decidir que se a pessoa não vai acreditar nelas, mais vale que o faça de qualquer forma. Embora compreenda a frustração, esta não é a forma de lidar com a situação.

Se se sente como se quisesse fazer batota e “provar-lhes que têm razão”, chegou ao ponto de ruptura. Essa é a sua raiva de ser repetidamente desconfiado sem mérito. Dói, especialmente quando o seu parceiro pode esperar que confie implicitamente neles.

É altura de se afastar ou dizer ao seu parceiro que, para que a relação continue, eles precisam de duplicar a resolução dos seus problemas e comprometer-se com a relação.

Não lhes dê mais oportunidades de descarregar os seus problemas em si. Eles vão avançar e resolver os seus problemas com o seu apoio, ou a relação terminará.

Por vezes, alguém que tem medo de confiar prefere ir-se embora e sentir-se bem do que correr o risco da vulnerabilidade de confiar em si.

Como orientação geral, se o seu parceiro o acusar persistentemente de trair, ou se for constantemente ciumento e possessivo, este é um código de alerta vermelho. A relação não é saudável. O controlo não é amor.

Você tem de se afastar e cortar as suas perdas ou ter limites tão claros e saudáveis que esta pessoa tem de lidar consigo própria.

Muitas vezes, no entanto, sem confiança, não há relação.

Adicionar aos favoritos