Reddit – correndo – ontem corri um 7k…e estava morto ÚLTIMO!

Para dar um prefácio, fiz uma coisa que provavelmente fará com que todos vocês se encolham: Eu não treinei devidamente. Eu sei, foi mau. Em segundo lugar, não se trata do meu feito, mas sim do facto de ter chegado por último, e estou a escrever isto para todas as pessoas que talvez pensem na linha do “bem, pelo menos não sou o último!” ou do medo de o ir e fazer de facto. Para o meu passado, já fiz alguns 5k’s antes, mas nenhum deles foi cronometrado e foram todos para caridade e muito casuais – os 5k’s da National Brain Tumor Society em Portland aqui e os 5k’s da minha cidade em Indiana ali, e já passaram dois anos desde os 5k’s, independentemente disso. Também não sou desportista – nunca fiz nenhum tipo de desporto organizado fora do liceu e não venho de uma família saudável, sou uma batata de sofá que joga videojogos e gosta de cozinhar.

Agora, como todos sabem, os 5k tendem a ser prefaciados com as palavras “WALK and run”, de modo a não dissuadir pessoas não saudáveis de participar, especialmente quando se trata de uma causa adequada ou de uma cidade muito pequena. Estou bastante habituado a alternar entre caminhar e correr e vice-versa, e antes do dia 29 de Abril nem sequer me apercebi que a maioria das corridas são realmente cronometradas, pensava que isso era para aquelas pessoas da TV que fazem maratonas e afins.

Então porque é que eu me juntaria a um 7k, perguntam vocês? Bem, mudei-me para um país estrangeiro (US -> ES) há cerca de um ano e meio e tenho-me sentido só, por isso só podem imaginar a minha surpresa quando um grupo de amigos com quem não saía há meses me convidou casualmente para os 7k/14k/21k da sua cidade – todos nós estaríamos a fazer os 7k, claro. Eu tinha escalado algumas montanhas casualmente em trilhos pedestres com o meu SO e os seus amigos, e tinha andado por todo o lado como meio de transporte e eles viram as minhas fotografias e pensaram que eu estaria interessado. Pensei: não pode ser muito difícil, certo? Mais valia ir para poder ter alguma interacção humana básica e inscrevi-me sem mais considerações e esqueci-me honestamente até uma semana antes da corrida.

Começou a dar pontapés à volta daquele ponto que “oh, estou mesmo a fazer isto” e provavelmente devia treinar. Mas….como todas as batatas do sofá, procrastinei. E depois na terça-feira tive uma viagem surpresa a Londres e estava completamente ocupado, fui passear por Londres todo o dia na quarta-feira, e na quinta-feira foi de novo um dia de pacote/viagem de regresso a Espanha. Tinha ferido o pé, estava dorido, e devido a levantar-me às 0430 já estava completamente exausto quando regressei do aeroporto. Fui almoçar, comi, arrumei e acabei por adormecer durante todo o resto do dia de quinta-feira até ao meio-dia de sexta-feira. E quando a sexta-feira rolou, eu ainda estava dorido, com um pequeno jetlag (apenas 1 hora, mas a subida antecipada + stress foi mortal) tinha uma dor de cabeça, e pensei “bem, se eu começar o dia 1 de corrida na véspera da corrida, só vou ficar dorido extra no dia da corrida e fazer pior”. Por isso…não o fiz. Eu não corri antes, mas andei muito.

Por esta altura, pensaria que eu apenas diria alguma coisa e decidiria que o meu investimento de 6 euros não valia a pena matar-me e ir ver os meus amigos para os apoiar e sentar-me à margem, certo? NOPE, isso seria embaraçoso e embaraçoso. Eu estava a fazer isto. Calcei uns ténis, uns caprichos negros de corrida, um tampo de tanque detestável e um casaco quente e desci 3 horas até à sua cidade. O meu estômago estava em nós, eu estava tão nervoso. Conseguiria eu terminar? Será que todos se vão rir de mim? Não serei capaz de acompanhar? Será que vou ficar envergonhado? Será que vou esquecer o espanhol ao longo do caminho? E se eu tiver de fazer chichi? Vou ficar doente? E se eu for o último? A partir desse rasto de pensamento, decidi estabelecer um objectivo menor: não ser o último. Porque posso ser uma batata de sofá, mas sou magra e ando muito e não bebo refrigerante há meses, por isso estou bem, certo? Desde que eu não seja o último, está bem, certo?

Conheci os meus amigos. Recebemos os nossos pequenos sacos contendo: os nossos dorsais, t-shirts, alguma coisa quadrada que aprendi mais tarde foi a seguir o meu tempo (novo conceito desbloqueado!), e alfinetes de roupa para prender o dorso às nossas camisas; preparámos e tirámos algumas fotos pré-gravadas. Foi neste momento que me apercebi que era o único que realmente não corria para um passatempo. Os meus amigos (que conheci porque jogámos juntos Hearthstone e fomos regularmente a um bar de jogos local no ano passado)…são desportivos. Um é um ciclista/ciclista de corrida, o outro treinou muito e gosta de atletismo casual, e o último é apenas em geral um tipo em forma. Fomos para a linha de partida e depois de tentar encaixar este chip quadrado em todos os lugares, desde o meu soutien até ao interior do meu sapato, finalmente descobri que era para atar nos atacadores, olhando para todos os outros. E também ao olhar para todos os outros reparei que eu era como um dos três que estava realmente a usar a t-shirt da corrida, e a maioria das outras pessoas estava a usar vestuário desportivo profissional e/ou camisas das corridas anteriores.

E estavam todas rasgadas ou em forma decente. Tinham aqueles músculos espessos de bezerros. Por mais patético que isto pareça, procurei desesperadamente alguém que pudesse ver quem era maior para poder ficar com eles e só havia uma pessoa que era pesada (que mais tarde aprendi que era uma das primeiras). Ela é uma estrela de rock e eu subestimei-a, digo-vos isso, e estava errada até por assumir que eu estava perto do seu nível. Por isso, neste momento o medo entra em exagero, e estou a aperceber-me, oh bondade, sou a única pessoa nesta raça que não treinou, que está fora de forma, e que não faz ideia do que está a fazer. Toda a gente estava a aquecer. Antes da corrida, fiz uma pesquisa rápida de 5 minutos no google sobre “como fazer alongamentos para as corridas” e li algo sobre a necessidade de aquecer os músculos e que os alongamentos excessivos podem doer. Essa foi a extensão do meu treino. Olhei à minha volta para todos os outros e copiei – saltando no lugar e rodando os meus ombros enquanto os meus amigos continuavam e estavam sorridentes e confiantes comigo. Li que correr era sobretudo mental num livro algures, por isso tentei desesperadamente dizer a mim próprio, “tu podes fazer isto” embora os meus medos e estômago estivessem a dizer o contrário.

Então a contagem decrescente. E a percepção afundada de que eu não pertencia aqui e não estava devidamente preparado e não conseguia sair disto ter-me-ia aleijado e ter-me-ia feito voltar para trás, excepto neste momento em que todos começaram a mover-se. A multidão demorou um segundo a mudar de marcha para uma corrida rápida e eu estava fora. Senti-me bem. Corri pela rua e outra e estava a conseguir acompanhar o ritmo de todos. Senti-me bem…e depois, cerca de 3 minutos depois, uma cãibra lateral. E depois uma outra cãibra lateral. Apesar de ter começado perto do início, as pessoas continuavam a passar por mim a cada segundo. Os meus pulmões doíam, e começava a sentir frio ao respirar. Estava ofegante pela boca e os meus bezerros começaram a ficar doridos. Nem sequer eram os primeiros km e eu estava cansado, mas continuei a insistir. Pensei, sim, consegui isto, olha para mim mentalmente a fazê-lo. O tipo em forma no meu grupo de amigos correu à frente, como com o ciclista. Pensei que podia acompanhar o meu amigo que treinou muito, mas ele ultrapassou-me também em breve.

E depois tudo bateu de uma vez. Mais pessoas continuavam a passar. Doem-me os pulmões. Doem-me as pernas. Dói-me o estômago. Tive cãibras em três lugares e uma bolha no peito. Estava frio a respirar e senti que não estava a receber ar suficiente. A pior parte de tudo foi a minha cabeça sentir que estava a arder. Estava a arder e podia sentir o meu rosto vermelho e era a mesma sensação que quando me sentava de cabeça para baixo durante demasiado tempo, mas pior, nunca o tinha sentido na minha vida antes disso. Eu queria chorar. Pus-me a chorar mentalmente durante mais algum tempo, mas no segundo ou terceiro quilómetro não conseguia respirar e o meu rosto ardia demasiado, parei e caminhei. As pessoas olhavam para mim como se eu fosse um idiota. Senti-me como um idiota neste momento. Era uma corrida de cidade pequena no centro da cidade, por isso toda a gente estava a forrar as ruas e havia voluntários em TODAS as esquinas, pessoas com câmaras fotográficas, era horrível. Fui o único que parou nesta altura, não vi mais ninguém a andar, mas não consegui. Então fiz um passeio de vergonha até alguém gritar “vamos!” e eu estava de volta a correr…. até não conseguir, novamente.

Estava neste ciclo vicioso de embaraço a empurrar-me para além do meu limite até sentir que ia vomitar, mijar, chorar ou desmaiar ou os quatro ao mesmo tempo, e depois começava a andar mesmo antes de atingir esse ponto. Estava a sibilar e a respirar geladamente pelo terceiro ou terceiro quilómetro, e os transeuntes continuavam a oferecer-me água e a dizer-me para ter calma, enquanto antes tentavam empurrar-me com mais força. Era assim que o sibilo soava mal. Fiquei envergonhada. Foi por volta desta altura que olhei para trás para ver…ninguém, excepto algumas pessoas em bicicletas a seguirem casualmente para trás. Eram voluntários…a sinalizar o fim do grupo. Perguntei pateticamente “serei eu o último?” e eles responderam que sim. Tive vergonha. Havia apenas três ou quatro pessoas na estrada à frente, dentro da distância visual, o resto passou curvas e curvas e muito mais adiante, provavelmente todas já a passar a meta. Pus-me a correr o mais devagar que pude, que não parecia andar mas que era basicamente a mesma velocidade até que os meus pulmões cederam.

Neste ponto quase desisti. Estava no exterior da cidade a assinalar o 2/3º ponto da corrida e todo o meu corpo até aos ombros me doía. Estava envergonhado, não só era o único estrangeiro, como também me destacava como um polegar louro de morango dorido, mas também era o último. Todos os meus amigos estavam muito mais adiantados. Eu queria chorar. Um homem de bicicleta ofereceu-me água e eu estava prestes a perguntar se havia um atalho para eu desistir calmamente em espanhol de merda quando…vi a pessoa à minha frente. Ele estava a fazer os 21k mas estava apenas ligeiramente à minha frente durante toda a corrida, ultrapassei-o algumas vezes mas ele nunca andou, apenas manteve um ritmo de corrida constante. Ele era fisicamente maior e parecia estar na casa dos 50 anos, mas estava a caminhar com o que parecia ser fácil, e foi o meu herói a partir desse momento. Disse a mim mesmo que se este homem corajoso estivesse a fazer uma meia maratona aos 50 anos, então o meu corpo milenar preguiçoso poderia fazer um bebé 7k.

Então apanhei-o. E não conseguia pensar e tudo me doía e perdi o ritmo quando o apanhei, voltando a andar um pouco, mas a segunda vez que caí para trás ele virou-se e chamou por mim. Nem sei como explicar, mas era como se ele soubesse o que dizer. Ele disse-me para inspirar pelo nariz e expirar pela boca. Ele caminhou comigo e disse-me para o seguir e que o faríamos juntos, os primeiros 7k. Disse-me para não olhar para trás e concentrar-me nisso, mas em vez disso olhar para a frente – manter a minha cabeça para a frente. Eu podia fazê-lo, ele sabia-o, eu sabia-o, ele não ia a lado nenhum sem mim. Continuámos a andar, o meu (ainda barulhento e patético sibilo) sibilo patético transformou-se numa respiração estável e trémula que, embora ainda gelada e dolorosa, era controlável. Continuei a perguntar pateticamente se as pessoas iriam esperar por mim, se eu não iria voltar para ninguém, se todos iriam rir e ele disse-me para não ser tolo e não me preocupar com essas coisas. Continuei.

E não, não é como se de repente tudo parasse de doer depois daquele ~ momento trágico~ e fi-lo sem esforço a partir daquele momento, como se diz em todos os livros e programas de televisão e entrevistas que já vi sobre corridas. Também foi uma porcaria o resto do caminho, não posso mentir. A dor não diminuiu, mas sim foi cada vez pior. Ainda me alternei entre caminhar e correr e estava a pensar na distância na minha cabeça, embora o meu novo amigo me tenha dito para pensar mais no tempo e em como havia tão pouco para ir e como era apenas uma curva aqui para a meta (ele disse que durante cerca de 15 longas curvas de rua, a propósito, apenas para me motivar. Ele sabia muito bem que não era por muito tempo, mas que os meus espíritos estavam levantados com aquela esperança cintilante da linha de chegada). Eu disse-lhe que era a minha primeira corrida e lamentei um pouco pateticamente, mas ele fez o seu melhor para manter a minha mentalidade elevada e foi extremamente encorajador. Pedi-lhe desculpa profusamente por o ter atrasado e ele interrompeu-me de cada vez e disse apenas para ir com calma e devagar. Despacio. Brinquei de volta cantando “despacito” e ele riu-se e disse que era isso e foi quando acreditei nele e deixei de pensar em desistir.

E…de repente, restava apenas um quilómetro, e ele levou-me naquela mini-adrenalina de “na próxima curva é ali mesmo, só mais uma rua!” para cerca de 12-15 ruas até…ali estava. Eu tinha andado alternadamente de andar a correr sempre que atravessava uma esquina (sejamos realistas, uma multidão de pessoas) e a andar quando não conseguia voltar a ver os seus globos oculares sobre mim. Ele permaneceu comigo o tempo todo. Começou a aplaudir-me durante o último longo trecho, e menino foi longo. As minhas pernas quase se afivelaram, mas esta era uma multidão enorme, todos os finalistas e eu sabia que eu era o último. Cheguei tão tarde que até mudaram as pistas de 7k (esquerda para terminar quiosque) <> 14k (direita para laçar mais 7k) para 14k <> 21k por isso fiquei confuso e tentei correr à direita (duas vezes) e ele apontou para a esquerda e corrigiu-me. Os meus amigos gravaram tudo isto, pelo que me fez correr de um lado para o outro de forma embaraçosa até o conseguir. Era isso que estava na minha mente na meta, e olhei para o meu amigo e percebi que nunca lhe perguntei o nome. E antes de me aperceber, estava feito. Foi isso, pensamentos e tudo. Todo o meu corpo doeu, eu estava de volta ao terrível sibilo de regozijo daquele último trecho, mas fi-lo, e fi-lo com um novo amigo.

O meu tempo oficial foi ridiculamente mau às 0:53:01, o pior. A segunda última foi 0:49:05, se isso vos der alguma indicação de quão atrasado estava, estava quatro minutos depois do último corredor dos 7k. O primeiro foi às 0:23:44. Eu estava 29 minutos depois do primeiro finalizador, nesse tempo ele podia ter-me lapidado e tinha minutos extra a mais! O meu amigo ciclista chegou às 0:37:58, homem em forma geral às 0:38:21, e por fim o meu amigo treinado perdeu o seu chip, mas chegou pouco depois disso, provavelmente por volta das 0:39:00.

E sabes que mais? Ainda fui aplaudido. Apesar de ter sido o último, ainda me senti igualmente realizado. Estava orgulhoso de mim mesmo, queria chorar. Não me interpretem mal, foi absolutamente idiota e nunca ninguém devia correr uma corrida para a qual não tivesse treinado, mas fi-lo e não pude acreditar. Ninguém me julgou por ser o último. Ainda tenho o mesmo pacote de cuidados com uma banana, laranja, descontos para futuras corridas, água, e nozes. Não desisti, fui capaz de dizer que o fiz. E enquanto eu pensava fisicamente o tempo todo “como é que as pessoas podem fazer isto por diversão ou como passatempo, este é o pior de sempre”, depois de eu ter terminado, eu apenas sabia. Houve uma sensação incrível de euforia depois de ter finalmente parado e de o ter feito. Os meus amigos não gozavam comigo e até esperavam por mim depois. A minha mãe disse que estava orgulhosa de mim. Os outros corredores não se importaram que eu fosse o último, só ficaram contentes por ver outro finalista. E eu senti-me bem.

Não há vergonha em ser o último, e não faz mal se for a tua primeira corrida ou se estiveres apenas a começar ou se fores estúpido como eu e não estiveres preparado para ser o último, ou mesmo se fores um super profissional e acabares por correr com toda uma roca de gente mais rápida. O primeiro e o último têm todos a mesma coisa em comum – nós fizemo-lo. Eu não me arrependi porque fui o último. Não me arrependi porque fui o último. E detesto isso antes de ter a mentalidade de “bem, estarei bem desde que não seja o último” porque literalmente ninguém pensava assim quando eu era o último. Não há nada de mal em ser o último, porque é que eu me importei? Então a todos os que têm medo de ser os últimos, que se importam se tu és o último? Alguém tem de o fazer! E para aqueles que nunca foram últimos, não é mesmo nada mau. E aos profissionais que dão encorajamento e palavras de conselho no trilho – obrigado. Sinceramente, isto significa muito mais do que alguma vez se poderia imaginar. Não teria sido capaz de o fazer sem o homem no final. Encontrei o seu nome na página de resultados e ele completou o 21k em 1:51:09 e estou muito orgulhoso dele. Estou a escrever uma carta dirigida a ele agradecendo-lhe pelo seu apoio, porque sei que sem ele não teria sido capaz de o fazer.

esperadamente este é o lugar apropriado para partilhar isto, mas eu realmente só queria falar da minha experiência como último em algo porque nunca tinha estado nessa posição antes, e honestamente não era assim tão mau (embora a corrida sem treino adequado fosse, a sério, pessoas, nunca fazem isto). E também queria partilhar a história do meu amigo, o desportista mais velho que na casa dos 50 anos está a bater nos jovens de 20 anos e partilhar com todos o quanto as palavras de encorajamento e apoio realmente importam. E por último, penso que este é o início da minha entrada num novo passatempo. Vou fazer esse sofá ao programa 5k e penso que este é o início de um novo capítulo da minha vida. Foi uma experiência surpreendentemente emotiva e significativa para mim, e nunca me imaginei capaz de dizer isto ou que teria sido tão desafiante como foi. Sinto que consegui esta nova auto-confiança, que posso fazer coisas mesmo que as ache impossíveis…e rapaz, achei que a cada passo do caminho (mesmo o último trecho antes da meta.)

Então, para /r/ correndo, corri um 7k e fui o último…e foi maravilhoso.

EDIT: WOW, Muito obrigado a todos por todo o apoio que recebi e pelos conselhos construtivos e palavras de encorajamento! Esta é uma comunidade tão maravilhosa e nunca imaginei ter esta resposta. Só queria partilhar a minha história uma vez que não tinha mais ninguém com quem a contar e nunca teria adivinhado o tipo de respostas encantadoras. Todos vocês são incríveis, obrigado, e embora não possa retribuir nada, como demonstração do meu apreço, carreguei aquele vídeo “linha de chegada embaraçosa” para que todos vissem. Estou ansioso por voltar a publicar aqui, excepto da próxima vez, após um treino adequado e com um pouco mais de ânimo no meu passo!

O Após o treino: https://www.youtube.com/watch?v=7KDB4ueMpS0&feature=youtu.be