Reddit – Laufen – Ich bin gestern einen 7km-Lauf gelaufen…und war der absolut LETZTE!

Um es vorweg zu nehmen, ich habe etwas getan, was wahrscheinlich alle von euch erschaudern lassen wird: Ich habe nicht richtig trainiert. Ich weiß, das war schlecht. Zweitens geht es hier nicht um meine Leistung, sondern um die Tatsache, dass ich Letzter geworden bin, und ich schreibe dies für all die Leute da draußen, die vielleicht nach dem Motto „Na ja, wenigstens bin ich nicht Letzter!“ denken oder Angst davor haben, tatsächlich hinzugehen und es zu tun. Zu meinem Hintergrund: Ich habe schon ein paar 5km-Läufe gemacht, aber keiner davon war zeitlich begrenzt und sie waren alle für wohltätige Zwecke und sehr locker – der 5km-Lauf der National Brain Tumor Society in Portland hier und der 5km-Lauf meiner Stadt in Indiana dort, und es ist zwei Jahre her, dass ich trotzdem einen 5km-Lauf gemacht habe. Ich bin auch nicht sportlich – ich habe nie irgendeine Art von organisiertem Sport außerhalb der High School gemacht und ich komme nicht aus einer gesunden Familie, ich bin eine Couch-Potato, die Videospiele spielt und gerne kocht.

Nun, wie ich sicher bin, dass ihr alle wisst, neigen 5k’s dazu, mit den Worten „WALK and run“ eingeleitet zu werden, damit es nicht ungesunde Leute davon abhält, teilzunehmen, besonders wenn sie für einen richtigen Zweck oder in einer sehr kleinen Stadt sind. Ich bin es gewohnt, zwischen Gehen und Laufen abzuwechseln und umgekehrt, und vor dem 29. April wusste ich nicht einmal, dass die meisten Läufe tatsächlich mit Zeitmessung durchgeführt werden, ich dachte, das wäre etwas für diese Fernsehleute, die Marathons und so etwas machen.

So, warum sollte ich an einem 7k teilnehmen, fragen Sie? Nun, ich bin vor etwa anderthalb Jahren in ein fremdes Land (USA -> ES) gezogen und habe mich einsam gefühlt, also können Sie sich meine Überraschung vorstellen, als eine Gruppe von Freunden, mit denen ich seit Monaten nichts mehr unternommen hatte, mich beiläufig zum 7k/14k/21k ihrer Stadt einlud – wir würden natürlich alle den 7k laufen. Ich hatte mit meinem SO und seinen Freunden ein paar Berge auf Wanderwegen erklommen und war als Fortbewegungsmittel herumgelaufen, und sie sahen meine Fotos und dachten, das würde mich interessieren. Ich dachte, hey, das kann doch nicht so schwer sein, oder? Ich dachte, hey, das kann doch nicht so schwer sein, oder? Ich könnte genauso gut einfach mitgehen, damit ich etwas menschliche Interaktion habe, und ich meldete mich ohne weitere Überlegung an und vergaß es ehrlich gesagt bis eine Woche vor dem Rennen.

An diesem Punkt begann ich zu denken: „Oh, ich mache das wirklich“ und ich sollte wahrscheinlich trainieren. Aber … wie alle Stubenhocker habe ich es hinausgezögert. Und dann hatte ich am Dienstag eine Überraschungsreise nach London und war total beschäftigt, bin am Mittwoch den ganzen Tag in London herumgelaufen, und Donnerstag war wieder ein Pack-/Rückreisetag nach Spanien. Ich hatte mir den Fuß geprellt, hatte Schmerzen und war wegen des Aufstehens um 4.30 Uhr völlig erschöpft, als ich vom Flughafen nach Hause kam. Ich ging zum Mittagessen, aß, räumte auf und schlief schließlich den ganzen Rest des Donnerstags bis Freitagmittag ein. Und als der Freitag kam, war ich immer noch wund, hatte einen leichten Jetlag (nur 1 Stunde, aber das frühe Aufstehen und der Stress waren ein Killer), hatte Kopfschmerzen und dachte: „Nun, wenn ich am Tag vor dem Rennen mit dem Laufen beginne, werde ich am Tag des Rennens nur extra wund sein und schlechter abschneiden.“ Also… tat ich es nicht. Ich bin davor nicht gelaufen, aber ich bin viel gelaufen.

Du würdest denken, dass ich an diesem Punkt einfach etwas sagen und entscheiden würde, dass meine 6-Euro-Investition es nicht wert war, dass ich mich umbringe und zu meinen Freunden gehe, um sie zu unterstützen und am Rand zu sitzen, oder? NOPE, das wäre peinlich und unangenehm. Ich habe das gemacht. Ich zog ein paar Turnschuhe, schwarze Lauf-Capris, ein widerliches Tanktop und eine warme Jacke an und machte mich auf den 3-stündigen Weg in ihre Stadt. Mein Magen war wie verknotet, ich war so nervös. Würde ich es schaffen, ins Ziel zu kommen? Werden alle über mich lachen? Werde ich nicht mithalten können? Wird es mir peinlich sein? Werde ich auf dem Weg Spanisch vergessen? Was ist, wenn ich pinkeln muss? Werde ich krank werden? Was ist, wenn ich der Letzte bin? Aus diesem Gedankengang heraus beschloss ich, mir ein kleines Ziel zu setzen: nicht Letzter zu werden. Denn ich bin zwar ein Stubenhocker, aber ich bin dünn, laufe viel und habe seit Monaten keine Limonade mehr getrunken, also bin ich gut, oder? Solange ich nicht der Letzte bin, ist es in Ordnung, …richtig?

Ich traf mich mit meinen Freunden. Wir bekamen unsere kleinen Tütchen, die Folgendes enthielten: unsere Rückenschützer, T-Shirts, irgendein quadratisches Ding, von dem ich später erfuhr, dass es dazu diente, meine Zeit zu messen (neues Konzept entschlüsselt!), und Wäscheklammern, um die Rückenschützer an unseren Shirts zu befestigen; wir machten uns bereit und machten ein paar Fotos vor dem Lauf. In diesem Moment wurde mir klar, dass ich die Einzige war, die nicht aus einem Hobby heraus lief. Meine Freunde (die ich kannte, weil wir zusammen Hearthstone spielten und letztes Jahr regelmäßig in eine lokale Gaming-Bar gingen)…sind sportlich. Einer ist Radfahrer/Hardcore-Läufer, der andere hat hart trainiert und genießt die Freizeit-Leichtathletik, und der letzte ist einfach insgesamt ein fitter Typ. Wir gingen zur Startlinie und nachdem ich versucht hatte, diesen quadratischen Chip an allen möglichen Stellen von meinem BH bis zur Innenseite meines Schuhs anzubringen, fand ich schließlich heraus, dass er zum Einbinden der Schnürsenkel diente, indem ich mir alle anderen anschaute. Und als ich mir die anderen anschaute, bemerkte ich, dass ich einer der drei war, die tatsächlich das Renn-T-Shirt trugen, und die meisten anderen Leute trugen professionelle Sportkleidung und/oder Shirts von früheren Rennen.

Und sie waren alle zerrissen oder in anständiger Form. Sie hatten diese dicken Wadenmuskeln. So pathetisch das auch klingt, ich suchte verzweifelt nach jemandem, den ich sehen konnte, der größer war, damit ich bei ihnen bleiben konnte, und es gab nur eine Person, die schwer war (von der ich später erfuhr, dass sie eine der Ersten war). Sie ist ein Rockstar und ich habe sie unterschätzt, das kann ich Ihnen sagen, und es war falsch anzunehmen, dass ich auch nur annähernd auf ihrem Niveau war. In diesem Moment geht die Angst um, und mir wird klar, dass ich die einzige Person in diesem Rennen bin, die nicht trainiert hat, die nicht in Form ist und die keine Ahnung hat, was sie tut. Alle haben sich aufgewärmt. Vor dem Rennen machte ich eine schnelle 5-Minuten-Google-Suche nach „wie man sich für Rennen dehnt“ und las etwas darüber, dass die Muskeln aufgewärmt werden müssen und dass übermäßiges Dehnen schaden kann. Das war das Ausmaß meines Trainings. Ich schaute mich bei allen anderen um und machte es ihnen nach – ich hüpfte auf der Stelle und zwirbelte meine Schultern, während meine Freunde weiterliefen und lächelnd und zuversichtlich mit mir waren. Irgendwo hatte ich in einem Buch gelesen, dass Laufen vor allem mental ist, also versuchte ich mir verzweifelt einzureden: „Du schaffst das“, obwohl meine Ängste und mein Magen etwas anderes sagten.

Dann der Countdown. Und die sinkende Erkenntnis, dass ich nicht hierher gehörte und nicht ausreichend vorbereitet war, hätte mich lähmen und zur Umkehr bewegen können, wenn sich nicht in diesem Moment alle in Bewegung gesetzt hätten. Die Menge brauchte eine Sekunde, um vom Gehen in ein zügiges Joggen überzugehen, und schon war ich weg. Ich fühlte mich gut. Ich rannte die Straße hinunter und noch eine und schaffte es, mit allen Schritt zu halten. Es fühlte sich gut an… und dann, etwa 3 Minuten später, ein Seitenkrampf. Und dann noch ein Seitenkrampf. Obwohl ich nahe am Anfang startete, überholten mich die Leute mit jeder Sekunde. Meine Lungen taten weh, und das Einatmen fühlte sich kalt an. Ich keuchte durch den Mund und meine Waden begannen wund zu werden. Es war noch nicht einmal der erste Kilometer und ich war müde, aber ich machte weiter. Ich dachte, ja, ich schaffe das, schau dir an, wie ich das mental mache. Der fitte Typ in meiner Freundesgruppe lief voraus, ebenso wie der Radfahrer. Ich dachte, ich könnte mit meinem Kumpel, der hart trainiert hat, mithalten, aber er überholte mich auch bald.

Und dann kam alles auf einmal. Immer mehr Leute zogen vorbei. Meine Lunge schmerzte. Meine Beine schmerzten. Mein Magen tat weh. Ich hatte Krämpfe an drei Stellen und eine Blase in meiner Brust. Es war kalt beim Einatmen und ich hatte das Gefühl, nicht genug Luft zu bekommen. Das Schlimmste von allem war, dass sich mein Kopf anfühlte, als würde er brennen. Er brannte und ich konnte spüren, wie mein Gesicht rot wurde, und es war das gleiche Gefühl, wie wenn man zu lange auf dem Kopf sitzt, aber schlimmer, ich hatte es noch nie in meinem Leben zuvor gespürt. Ich wollte weinen. Ich habe mich mental noch ein bisschen durchgekämpft, aber beim 2. oder so Kilometer konnte ich nicht mehr atmen und mein Gesicht brannte zu sehr, ich hörte auf und ging. Die Leute sahen mich an, als wäre ich ein Idiot. Ich fühlte mich in diesem Moment wie ein Idiot. Es war ein kleiner Stadtlauf im Zentrum der Stadt, also säumten alle die Straßen und es gab Freiwillige an JEDER Ecke, Leute mit Kameras, es war furchtbar. Ich war die einzige, die zu diesem Zeitpunkt stehen blieb, ich sah niemanden sonst laufen, aber ich konnte einfach nicht. Also machte ich einen Walk of Shame, bis jemand „vamos!“ schrie und ich wieder lief.

Ich befand mich in diesem Teufelskreis der Peinlichkeit, der mich über mein Limit hinaus trieb, bis ich mich fühlte, als würde ich kotzen, pinkeln, weinen oder ohnmächtig werden oder alle vier auf einmal, und dann fing ich an zu laufen, kurz bevor ich diesen Punkt erreichte. Beim dritten Kilometer oder so keuchte ich und atmete eiskalt ein, und die Umstehenden boten mir immer wieder Wasser an und sagten, ich solle es ruhig angehen lassen, während sie vorher versuchten, mich stärker anzutreiben. So schlimm hörte sich das Keuchen an. Das war mir peinlich. Um diese Zeit schaute ich zurück und sah … niemanden, außer ein paar Leute auf Fahrrädern, die lässig hinter mir herfuhren. Es waren Freiwillige … die das Ende der Gruppe ankündigten. Ich fragte erbärmlich: „Bin ich der Letzte?“ und sie sagten ja. Ich schämte mich. Es waren nur drei oder vier Leute auf der Straße vor mir in Sichtweite, der Rest hinter Kurven und Kehren und viel weiter vorne, wahrscheinlich alle schon im Ziel. Ich joggte so langsam, wie ich nur konnte, was nicht wie Gehen aussah, aber im Grunde die gleiche Geschwindigkeit war, bis meine Lungen aufgaben.

An diesem Punkt hätte ich fast aufgegeben. Ich befand mich am Stadtrand und signalisierte den 2/3-Punkt des Rennens und mein ganzer Körper, sogar bis zu den Schultern, schmerzte. Es war mir peinlich, nicht nur, dass ich der einzige Ausländer war, so dass ich wie ein wunder erdbeerblonder Daumen herausstach, sondern auch, dass ich der Letzte war. Alle meine Freunde waren viel weiter vorne. Ich wollte weinen. Ein Fahrradfahrer bot mir Wasser an und ich wollte gerade fragen, ob es eine Abkürzung gäbe, damit ich leise in beschissenem Spanisch aufgeben konnte, als ich die Person vor mir sah. Er lief die 21 km, war aber das ganze Rennen über nur leicht vor mir. Ich überholte ihn ein paar Mal, aber er ging nie, sondern joggte nur in einem gleichmäßigen Schritttempo. Er war körperlich größer und sah aus, als wäre er in den 50ern, aber er schritt mit etwas, das wie Leichtigkeit aussah, und war von diesem Zeitpunkt an mein Held. Ich sagte mir, wenn dieser tapfere Mann mit 50 einen Halbmarathon läuft, dann könnte mein fauler Millennial-Körper einen Baby-7-km-Lauf schaffen.

So holte ich ihn ein. Und ich konnte nicht denken und alles tat weh und ich verlor an Tempo, als ich ihn einholte, indem ich ein wenig ins Gehen zurückfiel, aber als ich das zweite Mal zurückfiel, drehte er sich um und rief nach mir. Ich weiß nicht einmal, wie ich es erklären soll, aber es war, als wüsste er, was er sagen sollte. Er sagte mir, ich solle durch die Nase ein- und durch den Mund ausatmen. Er ging mit mir und sagte, ich solle ihm folgen und wir würden es zusammen tun, die ersten 7 km. Er sagte, ich solle nicht zurückschauen und mich darauf konzentrieren, sondern stattdessen nach vorne schauen – meinen Kopf nach vorne richten. Ich konnte es schaffen, er wusste es, ich wusste es, er würde ohne mich nirgendwo hingehen. Wir liefen weiter, mein (immer noch lautes und eselhaftes) jämmerliches Keuchen verwandelte sich in ein gleichmäßiges, zittriges Atmen, das zwar immer noch eisig und schmerzhaft, aber beherrschbar war. Ich fragte immer wieder pathetisch, ob die Leute auf mich warten würden, ob ich zu niemandem zurückkehren würde, ob alle lachen würden, und er sagte mir, ich solle nicht dumm sein und mir über diese Dinge keine Sorgen machen. Ich ging weiter.

Und nein, es ist nicht so, dass nach diesem ~magischen Moment~ plötzlich alles aufhörte weh zu tun und ich es von diesem Moment an mühelos schaffte, wie es in allen Büchern und Fernsehsendungen und Interviews, die ich je über Läufe gesehen habe, heißt. Der Rest des Weges dorthin war auch scheiße, ich kann nicht lügen. Die Schmerzen ließen nicht nach, sondern wurden immer schlimmer. Ich wechselte immer noch zwischen Gehen und Joggen ab und dachte im Kopf an die Entfernung, obwohl mein neuer Kumpel mir sagte, ich solle mehr an die Zeit denken und daran, dass es nur noch so wenig sei und dass es nur noch eine Kurve hier bis zum Ziel sei (das sagte er übrigens für etwa 15 lange Straßenkurven, nur um mich zu motivieren. Er wusste sehr wohl, dass es noch eine ganze Weile dauerte, aber dass meine Stimmung mit dieser schimmernden Hoffnung auf die Ziellinie gehoben wurde). Ich erzählte ihm, dass es mein erstes Rennen war und jammerte ein bisschen, aber er tat sein Bestes, um meine Stimmung zu heben und war extrem ermutigend. Ich entschuldigte mich ausgiebig dafür, dass ich ihn zurückhielt, und er unterbrach mich jedes Mal und sagte nur, ich solle es ruhig und langsam angehen lassen. Despacio. Ich scherzte zurück, indem ich „despacito“ sang, und er lachte und sagte, das sei es, und das war der Moment, in dem ich ihm glaubte und aufhörte, ans Aufhören zu denken.

Und… dann war plötzlich nur noch ein Kilometer übrig, und er nahm mich mit auf diesen Mini-Adrenalinrausch von „nächste Kurve ist gleich da, nur noch eine Straße!“ für etwa 12-15 Straßen, bis… da war es. Ich wechselte vom Gehen zum Joggen, wann immer ich eine Ecke überquerte (seien wir ehrlich, eine Menschenmenge), und zum Laufen, wenn ich ihre Augäpfel nicht mehr auf mir sehen konnte. Er blieb die ganze Zeit bei mir. Er fing an, mich auf der letzten langen Strecke anzufeuern, und Junge, war die lang. Meine Beine knickten fast ein, aber es war eine riesige Menschenmenge, alle Finalisten und ich wusste, dass ich der Letzte war. Ich war so spät dran, dass sie sogar die Bahnen getauscht hatten von 7k (links zum Zielkiosk) <> 14k (rechts zur Schleife auf 7k mehr) zu 14k <> 21k, so dass ich verwirrt wurde und versuchte, auf der rechten Seite zu laufen (zweimal) und er zeigte auf die linke Seite und korrigierte mich. Meine Freunde haben das Ganze aufgezeichnet, also habe ich mich unbeholfen von einer Seite zur anderen laufen lassen, bis ich es geschafft hatte. Das ging mir auf der Ziellinie durch den Kopf, und ich schaute zu meinem Kumpel hinüber und merkte, dass ich ihn nie nach seinem Namen gefragt hatte. Und bevor ich mich versah, war ich fertig. Das war’s, Gedanken und alles. Mein ganzer Körper schmerzte, ich war wieder bei dem schrecklichen hageren Keuchen von der letzten Strecke, aber ich habe es geschafft, und ich habe es mit einem neuen Freund geschafft.

Meine offizielle Zeit war lächerlich schlecht mit 0:53:01, die schlechteste. Die vorletzte war 0:49:05, wenn das ein Hinweis darauf ist, wie weit ich zurücklag, ich war vier Minuten hinter dem letzten Läufer der 7 km. Der erste war 0:23:44. Ich war 29 Minuten hinter dem ersten Finisher, in dieser Zeit hätte er mich überholen können und hätte noch zusätzliche Minuten übrig gehabt! Mein Radfahrerkumpel schaffte es in 0:37:58, der allgemein fitte Mann in 0:38:21, und zu guter Letzt hat mein durchtrainierter Freund seinen Chip verloren, schaffte es aber kurz danach, also wahrscheinlich um 0:39:00.

Und wissen Sie was? Ich wurde trotzdem angefeuert. Auch wenn ich der Letzte war, fühlte ich mich trotzdem genauso geschafft. Ich war stolz auf mich, ich wollte weinen. Verstehen Sie mich nicht falsch, es war absolut idiotisch und niemand sollte jemals ein Rennen laufen, für das er nicht trainiert hat, aber ich habe es getan und konnte es nicht glauben. Niemand hat mich verurteilt, weil ich Letzter war. Ich bekam immer noch das gleiche Care-Paket mit einer Banane, einer Orange, Rabatten für zukünftige Rennen, Wasser und Nüssen. Ich habe nicht aufgegeben, ich konnte sagen, dass ich es geschafft habe. Und obwohl ich die ganze Zeit dachte: „Wie können Leute so etwas zum Spaß oder als Hobby machen, das ist das Schlimmste überhaupt“, wusste ich es einfach, nachdem ich fertig war. Da war dieses großartige Gefühl der Euphorie, nachdem ich endlich aufgehört und es geschafft hatte. Meine Freunde haben sich nicht über mich lustig gemacht und haben danach sogar auf mich gewartet. Meine Mutter sagte, sie sei stolz auf mich. Den anderen Läufern war es egal, dass ich Letzter war, sie waren nur froh, einen weiteren Finisher zu sehen. Und ich fühlte mich gut.

Es ist keine Schande, Letzter zu sein, und es ist okay, wenn es dein erstes Rennen ist oder du gerade erst anfängst oder du dumm bist wie ich und unvorbereitet als Letzter gehst, oder sogar, wenn du ein Superprofi bist und einfach mit einer ganzen Horde schnellerer Leute läufst. Die Ersten und die Letzten haben alle das Gleiche gemeinsam – wir haben es geschafft. Ich habe es nicht bedauert, weil ich Letzter war. Ich habe mich nicht schlecht gefühlt, weil ich Letzter war. Und ich hasse es, dass ich vorher die Mentalität hatte „naja, ich werde schon klarkommen, solange ich nicht Letzter bin“, weil buchstäblich niemand so dachte, als ich Letzter war. Es ist nichts falsch daran, Letzter zu sein, warum hat es mich überhaupt interessiert? Also an alle da draußen, die Angst davor haben, Letzter zu sein, macht es einfach, wen kümmert es, wenn ihr Letzter seid? Irgendjemand muss es ja tun! Und an diejenigen, die noch nie Letzter waren: Es ist wirklich nicht schlimm. Und an die Profis, die auf der Strecke Ermutigung und Ratschläge geben – danke. Ganz ehrlich, das bedeutet so viel mehr, als ihr euch jemals vorstellen könnt. Ohne den Mann am Ende hätte ich es nicht geschafft. Ich habe seinen Namen online auf der Ergebnisseite gefunden und er hat die 21 km in 1:51:09 absolviert und ich bin sehr stolz auf ihn. Ich schreibe einen Brief an ihn, in dem ich mich für seine Unterstützung bedanke, denn ich weiß, ohne ihn hätte ich es nicht geschafft.

Hoffentlich ist das hier der richtige Ort, um das mitzuteilen, aber ich wollte wirklich nur über meine Erfahrung als Letzter in etwas sprechen, weil ich noch nie zuvor in dieser Position war, und es war ehrlich gesagt nicht so schlimm (obwohl das Rennen ohne richtiges Training war, ernsthaft Leute, macht das nie.) Und ich wollte auch die Geschichte von meinem Kumpel erzählen, dem sportlichen älteren Mann, der in seinen 50ern die 20-Jährigen aussticht, und um allen zu zeigen, wie wichtig Worte der Ermutigung und Unterstützung wirklich sind. Und zu guter Letzt denke ich, dass dies der Beginn eines neuen Hobbys für mich ist. Ich werde das „Couch to 5k“-Programm machen und ich denke, dass dies der Beginn eines neuen Kapitels in meinem Leben ist. Es war eine überraschend emotionale und bedeutungsvolle Erfahrung für mich, und ich hätte nie gedacht, dass ich das sagen kann oder dass es so herausfordernd sein würde, wie es war. Ich habe das Gefühl, dass ich dieses neue Selbstvertrauen bekommen habe, dass ich Dinge tun kann, selbst wenn ich denke, dass sie unmöglich sind… und Junge, ich habe es bei jedem Schritt auf dem Weg gedacht (sogar auf dem letzten Stück vor der Ziellinie).

So, zu /r/running, ich bin einen 7km-Lauf gelaufen und ich war Letzter… und es war wunderbar.

EDIT: WOW, ein riesiges Dankeschön an alle für all die Unterstützung, die ich erhalten habe und für die konstruktiven Ratschläge und Worte der Ermutigung! Dies ist so eine wunderbare Gemeinschaft und ich hätte nie gedacht, dass ich diese Resonanz bekommen würde. Ich wollte einfach meine Geschichte teilen, da ich sonst niemanden hatte, dem ich sie erzählen konnte, und ich hätte nie gedacht, dass ich so viele liebevolle Antworten bekomme. Ihr seid alle unglaublich, vielen Dank, und obwohl ich nichts zurückgeben kann, habe ich als Zeichen meiner Wertschätzung das „peinliche Ziellinien“-Video hochgeladen, damit ihr alle es sehen könnt. Ich freue mich darauf, hier wieder zu posten, nur das nächste Mal nach einem ordentlichen Training und mit ein bisschen mehr Schwung im Schritt!

Die Nachwehen: https://www.youtube.com/watch?v=7KDB4ueMpS0&feature=youtu.be