Scheidung und Wiederheirat – Statistiken, Fakten und die harte Wahrheit

Hat Ihre Scheidungsgeschichte mit „Ich wusste, dass er der Richtige war!“ begonnen?

Bei meiner Hochzeit stand meine Mutter auf und hielt eine herzliche kleine Rede, die beinhaltete: „Nachdem Emma das erste Mal mit ihm ausging, rief sie mich an und sagte: ‚Ich wusste, dass er der Richtige ist!'“

Das ist eine wirklich süße Geschichte, die eine Mutter bei einer Hochzeit sagen sollte. Sie war nicht wahr. Die wahre Geschichte war, dass ich, als ich meinen Ex kennenlernte, auch eine Fernbeziehung mit einem älteren britischen Schullehrer führte, der in Santiago, Chile, lebte, und in meinem jugendlichen, südamerikagroßen Ego erzählte ich jedem, der zuhören wollte, wie ich mich in meiner Unfähigkeit quälte, mich zwischen den beiden Männern zu entscheiden.

Endlich traf ich die richtige Wahl, aber, nun ja … der Rest ist Geschichte.

• Wie man eine zweite Ehe ohne Scheidung führen kann
• Wiederheiratstipps – warum mit der Wiederheirat nach der Scheidung warten
• Wiederheiratstipps
• Wie lange sollte man sich verabreden, bevor man ein zweites Mal heiratet?
• Den Seelenverwandten nach der Ehe finden
• Vorteile einer Langzeitehe

Wie man eine zweite Ehe ohne Scheidung führen kann

Ich erzähle diese Geschichte, um zu illustrieren, dass es in unserer Kultur sehr wenig Raum gibt, sich aus einem anderen Grund romantisch zu binden als dem eines Seelenverwandten, einer Liebe auf den ersten Blick, einer Verbindung, die vom Himmel geschickt wurde. Ich bin offen für diese Art von Magie, aber ich verlasse mich nicht auf sie. Schauen Sie sich diese Statistiken über zweite Ehen, Erfolgsraten und Prozentsätze von zweiten Ehen, die in Scheidung enden, an:

Statistiken über Wiederverheiratung

• 67 Prozent der zweiten Ehen enden in Scheidung, laut dem U.S. Centers for Disease Control and Prevention
• 74 Prozent der dritten Ehen enden in einer Scheidung (41 Prozent der ersten Ehen enden in einer Scheidung vor dem 30. Jahrestag)
• Erwachsene, deren Eltern sich scheiden ließen und wieder heiraten, haben ein doppelt so hohes Scheidungsrisiko wie Erwachsene, deren Eltern sich scheiden ließen, aber nie wieder geheiratet haben.
• Das größte Risiko für Kinder in Haushalten von alleinerziehenden Müttern ist nicht, dass sie alleinstehend ist, sondern die Instabilität, die dadurch entsteht, dass verschiedene romantische Partner (und deren Kinder) im Haus ein- und ausziehen. Natürlich hofft man, dass eine Ehe oder das Zusammenziehen mit einem Freund (oder einer Freundin) für immer sein könnte, aber es gibt immer dieses sehr reale Risiko, das über einem schwebt.

Auch, wie viele Frauen nach einer Scheidung, haben viele Mütter, die in der Gruppe kommentierten, ihren beruflichen und finanziellen Groove gefunden und zögerten, diesen Erfolg mit einem Mann innerhalb der Institution der Ehe zu teilen. Diese Frauen sind nicht dumm: In einer Studie mit 4.000 Ehepaaren fand die University of Chicago heraus, dass die Scheidungsrate anstieg, sobald eine Frau mehr verdiente als ihr Mann. Andere unterstützende Untersuchungen: Alleinstehende Frauen sind glücklicher und gesünder als verheiratete Frauen, und Frauen sind in Ehen weit weniger glücklich als Männer. Alleinstehende haben mehr Freunde, mehr Verbindungen zur Gemeinschaft und sind politisch engagierter.

Ratschläge zur Wiederverheiratung – warum mit der Wiederverheiratung nach der Scheidung warten

Ich habe vor kurzem eine Unterhaltung über den Wunsch, wieder zu heiraten (oder, für viele, zum ersten Mal zu heiraten) in meiner Facebook-Gruppe, Millionaire Single Moms, begonnen. Es gab 82 Kommentare, als ich das letzte Mal nachgesehen habe, und alle bis auf ein paar sagten, sie hätten kein Interesse daran, zu heiraten. Die meisten waren glücklich mit ihren Dates, offen für eine ernsthafte Partnerschaft (oder befanden sich gerade in einer), aber der Rest fand die Idee einer Ehe kräftezehrend, ein Hindernis für ihre Karrieren und die Freude am Muttersein und schränkte allgemein die Freiheit ein, die sie zu genießen gelernt haben.

Wie man über seine Scheidung hinwegkommt und die Liebe wiederfindet

Darüber hinaus, sagten sie, was ist der Sinn? Dazu:

Statistiken zur zweiten Ehe

Die geschätzte Scheidungsrate für erste Ehen liegt laut PolitiFact.com bei 40 bis 50 Prozent, wobei Ehen, die in Scheidung enden, durchschnittlich sieben Jahre dauern.

Sind zweite Ehen erfolgreicher?

Wenn Sie sich fragen, ob zweite Ehen erfolgreicher sind, ist die Antwort nein: 67% der zweiten Ehen enden in einer Scheidung, laut den U.S. Centers for Disease Control and Prevention.

Zahlen für das Vereinigte Königreich ergaben jedoch, dass die Scheidungsraten bei Wiederverheiratungen viel niedriger sind als bei ersten Ehen. Paare in diesem Land, die heute heiraten, haben ein Scheidungsrisiko von 31 % im Laufe ihres Lebens, verglichen mit einem Scheidungsrisiko von 45 % für Paare, bei denen beide Ehepartner zum ersten Mal heiraten.

Scheidungsrate der zweiten Ehe

Während zwei Drittel der zweiten Ehen in einer Scheidung enden, enden 74% der dritten Ehen in einer Scheidung. Es gibt keine berichteten Schätzungen über die Wahrscheinlichkeit, dass eine zweite Ehe Bestand hat.

Zu den Risikofaktoren für eine Scheidung gehören jedoch:

• Sie oder die Eltern Ihres Partners waren geschieden
• Erwachsene, deren Eltern sich scheiden ließen und erneut heirateten, haben ein doppelt so hohes Scheidungsrisiko wie Erwachsene, deren Eltern sich scheiden ließen, aber nie wieder heirateten
• Sie sind arm
• Geringere Bildung korreliert mit einer höheren Scheidungswahrscheinlichkeit
• Sie haben jung geheiratet
• Die Ehepartner praktizieren unterschiedliche Religionen oder Rassen
• Kohabitation oder ein gemeinsames Kind vor der Ehe

Zweiteheprobleme

Gebräuchliche zweite (und dritte, vierten und fünften!) Eheprobleme sind:

• Konflikt um Stiefkinder und gemischte Familienprobleme
• Eifersucht auf einen Ex-Ehepartner, Freund oder Freundin
• Ressentiment über anhaltende Konflikte aus früheren Ehen
• Unstimmigkeiten über den Wohnort, Haushaltung und persönlichen Raum (jeder Ehepartner ist es vielleicht gewohnt, sein eigenes Haus zu haben, aber jetzt muss er in der Wiederverheiratung teilen)
• Geld (genau wie in einer ersten Ehe!)
• Aufwühlen von Wunden und Gepäck aus früheren Beziehungen
• Mangelndes Vertrauen – in den anderen und in sich selbst

Aber wie lernt man, seinen Dating-Instinkten zu vertrauen, wenn sie wahrscheinlich einmal schrecklich falsch waren? Wie lernen Sie, Ihrem eigenen Urteil zu vertrauen, wenn Ihr Urteilsvermögen Sie in das schmerzhafte Schicksal der Scheidung geführt hat?

Die Antwort ist, auf Ihr Bauchgefühl zu hören, aber sich auch einzulassen, geduldig zu sein und sich darauf einzulassen, jemanden zu kennen. Das wird immer schwieriger, dank unserer Kultur der sofortigen Befriedigung. Dieser Thought Catalog Essay zeigt die Auswirkungen von Online-Dating, Social Media und einer allgemeinen Kultur ohne langfristige Bindung.

Unsere Wahlmöglichkeiten bringen uns um. Wir denken, Auswahl bedeutet etwas. Wir denken, dass Möglichkeiten gut sind. Wir denken, je mehr Chancen wir haben, desto besser. Aber das macht alles verwässert. Ganz zu schweigen davon, dass wir uns tatsächlich zufrieden fühlen, wir verstehen nicht einmal, wie Zufriedenheit aussieht, wie sie sich anhört, wie sie sich anfühlt. Wir sind mit einem Fuß vor der Tür, denn draußen vor der Tür ist mehr, mehr, mehr. Wir sehen nicht, wer direkt vor unseren Augen ist und darum bittet, geliebt zu werden, weil niemand darum bittet, geliebt zu werden. Wir sehnen uns nach etwas, von dem wir immer noch glauben wollen, dass es existiert. Und doch suchen wir nach dem nächsten Nervenkitzel, dem nächsten Ruck der Erregung, der nächsten sofortigen Befriedigung.

Oh Mann, ist das die kalte Wahrheit. Bis auf das hier: Ich will geliebt werden, und ich kenne eine Menge Leute da draußen, die auch geliebt werden wollen. In der Tat will jeder geliebt werden. Aber wir können ein aufregendes Date, sexuelle Chemie oder eine glamouröse Person mit dem Versprechen von Liebe verwechseln. Manchmal ist das Problem nicht, dass wir uns nicht genug engagieren, sondern zu viel.

Ich bin in all diesen Punkten schuldig. In letzter Zeit habe ich mich in den süßen Kardiologen mit dem glamourösen Lebenslauf voller Wohltätigkeitsarbeit, Swingtanz und Medien-Startups verliebt, der jeder Mutter einen Fall von Liebe auf den ersten Blick bescheren würde. Dennoch bin ich schuldig, einen ganzen Abend seiner Selbstreferenzen, ein „Alpha-Primus“ zu sein, übersehen zu haben, bis hin zu seinem Versuch, sich um mein Bestehen auf Kondombenutzung herumzuschleichen, bevor ich mich schließlich dazu verpflichtete, mich nicht auf ein zweites Date einzulassen.

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Aber was ist denn eigentlich falsch daran? In diesen beiden kleinen Beispielen verbrachte ich vier meist nette Monate mit einem guten Menschen, und im zweiten genoss ich eine lustige Gesellschaft, ein kostenloses Abendessen und verließ die Szene mit meiner Würde in Takt und einer guten Geschichte in der Tasche. Ich habe es in jeder einzelnen durchgehalten, bis ich keine weitere Minute mehr aushalten konnte.

Was ist, wenn Sie auf Ihr Werben mit Ihrem Ex zurückblicken, nur um die roten Fahnen zu sehen, die wie verrückt überall in Gottes Schöpfung wehen? Bereuen Sie jeden Moment, den Sie mit ihm verbracht haben? Die Kinder und die Erinnerungen? Wäre Ihr Leben wirklich besser, wenn Sie ihn früher verlassen hätten – oder sich überhaupt nie auf ihn eingelassen hätten?

Wiederverheiratungsberatung

Wenn Sie bereit sind, nach einer Scheidung wieder zu heiraten, wünsche ich Ihnen alles Gute. Das tue ich wirklich! Ein paar schnelle Ratschläge:

1. Behalten Sie Ihr eigenes Geld, Mädchen. Führen Sie getrennte Giro- und Sparkonten (obwohl sich viele Paare auch für ein gemeinsames Konto für gemeinsame Ausgaben entscheiden – keine schlechte Idee). Sparen und investieren Sie weiter für Ihre Zukunft – und betrachten Sie niemals einen Mann als Finanzplan!
2. Konzentrieren Sie sich auf Ihr Co-Elternsein. Wenn Sie mit einem Ex gemeinsame Kinder haben, beziehen Sie ihn in das Gespräch ein. Wenn möglich, führen Sie ein Treffen zwischen Ihrem neuen Partner, dem anderen Elternteil Ihres Kindes und Ihnen selbst durch. Drücken Sie Ihren Wunsch aus, die Kinder gemeinsam zu erziehen, aber erkennen Sie an, dass die Eltern der Kinder immer zuerst ihre Mutter und ihr Vater (oder zwei Mütter oder zwei Väter) sein werden.
3. Ehevertrag. Sie können einen Anwalt beauftragen oder selbst einen Ehevertrag über einen Dienst wie RocketLawyer für eine Pauschalgebühr von 49 Dollar erstellen.
4. Gehen Sie zur Wiederverheiratungsberatung. Packen Sie einfach alle logistischen und emotionalen Überlegungen aus, wenn Sie Ihr Leben, Ihre Familien und Ihre Zukunft miteinander verbinden. Das kann nicht schaden. Es kann den Übergang leichter machen. Und wenn Sie Angst davor haben, was eine Paartherapie ausgräbt, dann müssen Sie zu 100% hingehen!

Mehr dazu, wann Sie eine Eheberatung aufsuchen sollten

Studien zeigen, dass eine Therapie für Millionen von Einzelpersonen und Paaren hilfreich war. Eine Eheberatung kann eine großartige Möglichkeit sein, alle Probleme jetzt durchzuarbeiten und zu verstehen, ob die Ehe das Richtige für Sie ist.

Ob Sie einen Besuch bei Ihrem regulären Therapeuten machen, eine Sitzung bei Ihrem Pastor, Priester oder Rabbiner suchen oder viel Geld für eine Paarklausur ausgeben, eine Eheberatung kann ein wichtiger Schritt sein, um Ihre Kompatibilität zu verstehen, Beziehungsprobleme auszubügeln und Grenzen und Regeln zu etablieren.

Wirkt Eheberatung wirklich?

Eine Studie der University of Miami aus dem Jahr 2017 mit Ehen von Veteranen ergab, dass sich die Beziehung auch 18 Monate nach der Therapie noch verbessert hatte. Eine andere Studie der University of Ottawa fand heraus, dass die Vorteile der Paartherapie noch mindestens 24 Monate nach der Behandlung anhielten.

Wann sollten Sie eine Eheberatung aufsuchen?

Es ist eine gute Idee für alle Paare, eine Therapie vor der Ehe zu machen. Eine Beratung, bevor Sie sich auf eine Beziehung einlassen, kann helfen, Regeln und Grenzen festzulegen und Fragen zu klären:

• Wie man Familien zusammenführt, Co-Elternschaft und Stiefelternschaft handhabt
• Management von Geld und Finanzen in einer zweiten Ehe
• Richtlinien in Bezug auf Ex-Partner aufstellen
• Erwartungen schaffen, wie man mit Beziehungen zu Schwiegereltern und Urlauben umgeht
• Verbesserung der Kommunikation, Sex und Verbindung

Sie können eine Eheberatung in Ihrer Nähe suchen, durch Ihren derzeitigen Therapeuten, einen Leiter Ihrer Kirche oder Ihres Tempels, einen Spezialisten wie einen zertifizierten Finanzberater – oder durch eine Online-Therapie.

Unsere Liste der besten Online-Therapieseiten schließt BetterHelp ein, das ein A+ Better Busines Bureau Rating hat und Ihnen erlaubt, aus Tausenden von zertifizierten, lizenzierten Therapeuten anonym zu wählen (keine Sorgen, beim Termin einem Nachbarn zu begegnen!). Die Gebühren von BetterHelp beginnen bei $65/Woche für unbegrenztes Messaging und wöchentliche Live-Sitzungen. Finanzielle Unterstützung ist verfügbar. Benutzen Sie diesen Link, um 10% Rabatt zu erhalten und sofort mit einem Therapeuten verbunden zu werden >>

Wann ist eine Wiederverheiratung OK?

So viele Mütter, die ich kenne, springen aus der Ehe und machen sich sofort auf die Jagd nach dem nächsten Mann.

Das ist verständlich. Immerhin:

• Sie waren wahrscheinlich daran gewöhnt, verheiratet zu sein, also fühlt sich das normal an
• Die Gesellschaft setzt Sie unter Druck, verheiratet zu sein. Alle Arten von soziokulturellen Botschaften, die die Ehe sanktionieren, ganz zu schweigen von Steuererleichterungen, Lebenshaltungskosten und Reiserabatten für Paare

Das soll nicht heißen, dass die Ehe falsch ist – oder falsch für Sie. Sie kann völlig richtig sein!

Wie lange sollten Sie sich verabreden, bevor Sie ein zweites Mal heiraten?

Es gibt keine eine Antwort auf diese Frage, aber ich biete Ihnen Folgendes an:

Einerseits: Sind Sie wirklich über Ihre erste Scheidung hinweg? Jeder hat das Recht, nach einer Scheidung ein Jahr lang ein schreiendes Chaos zu sein. Dann rate ich Ihnen dringend, Ihre eigene Gesellschaft lieben zu lernen. Genießen Sie ruhige Zeiten, Reisen, Ihre Kinder, Ihre Freunde, Ihre Karriere, ganz allein.

Viele Frauen kämpfen jahrelang mit Selbstvertrauen, Einsamkeit, über einen Ex hinwegzukommen und wieder einen Freund zu finden und ihm zu vertrauen. Das ist ein Teil des Prozesses. Vielleicht nicht für alle, aber es ist völlig normal.

Warum nicht einfach mal versuchen, Single zu sein? Wenn Sie noch nie allein waren oder schon lange nicht mehr Single waren, kann das eine wichtige, wenn nicht sogar aufregende Erfahrung sein.

Zweitehe nach 40

Nach Angaben des Pew Research Center haben 57 % der geschiedenen Menschen in den USA im Alter von 35 bis 44 Jahren wieder geheiratet.

Zweite Ehe nach 50

63% der geschiedenen Menschen in den Vereinigten Staaten im Alter von 45 bis 54 Jahren heiraten wieder, ebenso wie 57% der Geschiedenen im Alter von 55 Jahren und älter.

Aber wann ist eine Wiederverheiratung oder eine zweite oder dritte Ehe richtig?

Die Antwort ist, dass, wenn Sie wirklich engagiert sind, die Liebe zu finden, wenn Sie Ihre aktuelle Beziehung wirklich zum Funktionieren bringen wollen, dann bleiben Sie, bis Sie nicht mehr können.

Vielleicht haben Sie tief im Inneren Angst vor der Liebe und flüchten, wenn die Scheiße real wird. Vielleicht klammern Sie sich an die glänzenden Liebeskomödien und die glitzernden Beziehungsgeschichten Ihrer Freunde auf Facebook und springen von Bord, wenn Ihre eigene romantische Geschichte vom „Soll-sein-Liebes-Drehbuch“ abweicht.

Aber vielleicht sollten Sie sich einfach nur reinhauen und unter den Erwartungen an Glanz kratzen. Vielleicht ignorieren Sie all die Botschaften darüber, wie man „The One“ und „Meant to Be“ findet und kreieren Ihre eigene Liebesgeschichte.

Oder vielleicht sind Sie jetzt älter und weiser. Und vielleicht geht es Ihnen wie mir, wenn Sie auf ein Date mit einem wirklich genialen Typen gehen, und aus dem Geh-Date wird das Burger-Date, aus dem das Dessert-Date wird, und Sie wollen immer noch mehr wissen – und obwohl der Blitz nicht in Ihr Herz oder Ihre Hose eingeschlagen hat, als Sie ihn auf dem Gehweg auf Sie warten sahen, gehen Sie wieder mit ihm aus. Denn das ist es, was Erwachsene tun.

Ja, das ist es, was Erwachsene tun, die Geschichten über Liebe-auf-den-ersten-Blick erzählt haben und denen das Herz gebrochen wurde und die auf ihn einprügelten und in den fließenden Verkehr geworfen wurden. Und dann stehen sie wieder auf und schreiben ihre eigenen Liebesgeschichten.

Den Seelenverwandten nach der Ehe finden

Ich werde dieses Jahr 39 Jahre alt. Wenn man das aufrundet, bin ich im Grunde 40. Das ist mittleres Alter.

Ich werde nicht so tun, als würde ich darin schwelgen oder als wäre es mir egal. Ich bin nicht gerade begeistert vom Älterwerden, was nicht zuletzt daran liegt, dass meine kreppenden Unteraugen, das schlaffe Kinn und die immer tiefer werdenden Lachfalten das Aufnehmen von Selfies zu einer demütigenden Aufgabe machen. Ich kann schon sehen, wie es schwieriger wird, beruflich relevant zu sein, es ist schwieriger, dünn zu bleiben, und einigen älteren Freunden zufolge passieren mit den Genitalien sehr schlimme Dinge, wenn die Jahre voranschreiten.

Aber eine Sache, die mit dem Alter kommt, ist, dass die Beziehungen älter werden. Und diese Beziehungen, die sind so, so lieb. Während ich in Dänemark unterwegs war, fühlte ich mich traurig, allein in einem fremden Land. Ich piepste meine Freundin Kirsten an, die ich seit 15 Jahren kenne. Sie macht gerade eine harte Zeit durch (nicht so wie meine „harte Zeit“ in meiner fabelhaften Kopenhagener Wohnung) und ich fragte sie, ob sie ein Flugticket ergattern könnte, um mich für ein paar Tage zu begleiten.

„Ich kann dieses Mal nicht, aber willst du skypen?“, antwortete sie sofort.

„Ja! Jetzt? Willst du mit mir Wein trinken?“

„Es ist 11:30 Uhr und ich habe noch ein paar Telefonkonferenzen vor mir, aber lass dich davon nicht abhalten“, schrieb sie.

„Oh ja – nicht jedermanns Zeitzone dreht sich um meine eigene, ewige 5 Uhr irgendwo.“

Wir stiegen in den Videochat ein und unterhielten uns (während ich meine Flasche entkorkte). Wir stellten fest, dass wir nicht nur beide wirklich in unsere Karrieren verliebt sind, die gleichen politischen Ansichten haben und ähnliche Probleme mit Müttern haben, sondern auch unsere Perioden synchron sind! Es war eigentlich egal, worüber wir sprachen – wir lieben uns, reden dank unserer langjährigen Freundschaft in kurzen Sätzen und können so offen miteinander reden, wie es bei neueren Freunden nicht möglich ist. Die Zeit hat eine Intimität geschaffen, die sonst nicht möglich ist.

Wenden Sie das auf die Romantik an.

Vorteile einer Langzeit-Ehe

Bei all meinen Dating-Possen und meiner Wertschätzung für kurzfristige Affären und Manchmal-Liebhaber, sind diese romantischen Beziehungen einfach keine Langzeit-Ehen. Ich war acht Jahre mit meinem Mann zusammen, vier Jahre verheiratet, bevor wir uns trennten. Das ist eine kurze Ehe. Ab und zu stoße ich auf eine E-Mail oder eine kleine Notiz, die wir einander hinterlassen haben, und sie wirken, als wären sie von anderen Menschen geschrieben worden – von Menschen, die Liebhaber waren, und nicht von zwei Menschen, die eine ganze Menge zusammen erlebt haben und sich auf eine Art und Weise kannten, die sich nicht in Worte fassen lässt. Denn das waren wir. Unsere war keine Langzeitehe. Heute, in den seltenen Fällen, in denen wir uns zwanglos unterhalten, ist die Vertrautheit tiefer und voraussetzungsvoller – auch wenn wir nicht mehr romantisch involviert sind, sind wir durch die Zeit verbunden. Ich kenne ihn seit fast 15 Jahren, und es gibt eine Verbindung, die so ist wie die von sehr alten Freunden oder der Familie, die wir sind. Das ist kostbar.

In meiner Zukunft kann ich mir ein Leben vorstellen, das voll von verschiedenen Liebhabern ist – manche für einen Abend, andere für ein paar Jahre. Das ist ein bequemes Muster für mich, aber es ist einschränkend. Im Rest meines Lebens suche ich nach intensiven Erfahrungen, die mich herausfordern. Abenteuer auf Reisen und beim Sport, Bücher und Filme, die meinen Intellekt herausfordern. Aber die emotionalen Abenteuer sind vielleicht die größten von allen. Das Muttersein, die vielleicht packendste, bewusstseinserweiternde Erfahrung in meinem Leben im mittleren Alter. Ich möchte alles erleben, was ich auf dieser Welt erleben kann, und eine langjährige Ehe hat etwas, das sich in anderen Erfahrungen nicht wiederholen lässt. Diese Jahre und Jahrzehnte der Liebe und der Leidenschaft und der Langeweile und der Tragödie und der Heilung und der Anbetung und des Grolls und der Entschlossenheit und der Akzeptanz und der Liebe, die eine gute Ehe hat. Das ist eine Erfahrung, die ich nicht kenne. Noch nicht.

Wie lange nach der Scheidung können Sie wieder heiraten?

Alle diese Selbstanalyse beiseite – wann sollten und können Sie nach einer Scheidung wieder heiraten?

Erst einmal, nach einer großen Trennung oder Scheidung, nehmen Sie sich ein ganzes Jahr Zeit, um ein nettes, dampfendes, heißes Chaos zu sein. Wie das geht, zeige ich Ihnen hier. Die gute Nachricht: Sie können sich verabreden und werden flachgelegt! Aber noch keine ernsthaften Beziehungen.

Dann nehmen Sie sich etwas Zeit, um Ihre Wunden zu heilen. Vielleicht ist Ihr Ex fremdgegangen, und Sie müssen das erst einmal verarbeiten. Vielleicht sind Sie gerade dabei, sich finanziell und beruflich neu zu orientieren, umzuziehen und generell die Kurve zu kriegen.

Das Wichtigste: Umgeben Sie sich mit ein paar guten Freunden. Vielleicht sind es wunderbare alte Freunde, die Ihre neue Lebensvision teilen, oder Sie bauen neue Beziehungen zu Frauen und/oder Männern auf, die sich ebenfalls für Positivität und den Aufbau eines neuen Lebens einsetzen. Lesen Sie: 5 Freunde, die jede alleinerziehende Mutter braucht, und wo Sie sie finden!

Dann ist es an der Zeit, den Zeh ins Wasser zu tauchen.

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