Aziz Ansari: Liebe, Online-Dating, Moderne Romantik und das Internet

Von aziz ansari

Meine Eltern hatten eine arrangierte Ehe. Das hat mich immer fasziniert. Ich bin ständig unentschlossen, selbst bei den alltäglichsten Dingen, und ich konnte mir nicht vorstellen, so schnell eine so große Lebensentscheidung zu treffen.

Ich fragte meinen Vater nach dieser Erfahrung, und so beschrieb er es: Er erzählte seinen Eltern, dass er bereit war zu heiraten, also arrangierte seine Familie Treffen mit drei benachbarten Familien. Das erste Mädchen, sagte er, war „ein bisschen zu groß“, und das zweite Mädchen war „ein bisschen zu klein“. Dann traf er meine Mutter. Er kam schnell zu dem Schluss, dass sie die richtige Größe hatte (endlich!), und sie unterhielten sich etwa 30 Minuten lang. Sie entschieden, dass es funktionieren würde. Eine Woche später waren sie verheiratet.

Und sie sind es immer noch, 35 Jahre später. Glücklich – und wahrscheinlich glücklicher als die meisten Leute, die ich kenne, die nicht arrangierte Ehen hatten. So entschied sich mein Vater für die Person, mit der er den Rest seines Lebens verbringen wollte.

Schauen wir uns an, wie ich die Dinge angehe, vielleicht mit einer etwas weniger wichtigen Entscheidung, wie damals, als ich auswählen musste, wo ich in Seattle zu Abend essen wollte, als ich letztes Jahr auf Tournee war. Zuerst schrieb ich vier Freunde an, die viel reisen und auswärts essen und deren Urteil ich vertraue. Ich schaute auf der Website Eater nach der Heat Map, auf der neue, leckere Restaurants in der Stadt verzeichnet sind. Dann habe ich Yelp überprüft. Und den Online-Führer von GQ über Seattle. Schließlich traf ich meine Wahl: Il Corvo, ein italienisches Lokal, das fantastisch klang. Leider war es geschlossen. (Es servierte nur Mittagessen.) Zu diesem Zeitpunkt war mir die Zeit ausgegangen, weil ich eine Show zu absolvieren hatte, also machte ich mir schließlich ein Erdnussbutter-Bananen-Sandwich im Bus. Die verblüffende Tatsache blieb: Es war für meinen Vater schneller, eine Frau zu finden, als für mich, zu entscheiden, wo ich zu Abend esse.

Diese Art von Strenge fließt in viele meiner Entscheidungen ein. Ob es nun darum geht, wo ich esse, wohin ich reise oder, Gott bewahre, etwas kaufe, wie viele Leute in meiner Generation – die in ihren 20ern und 30ern – fühle ich mich gezwungen, tonnenweise zu recherchieren, um sicherzugehen, dass ich alle Optionen bekomme und dann die beste Wahl treffe. Wenn diese Mentalität unsere Entscheidungsfindung in so vielen Bereichen durchdringt, wirkt sie sich dann auch auf die Wahl eines Liebespartners aus?

Die Frage drängte sich mir auf – nicht zuletzt wegen meiner eigenen Erfahrungen, als ich mit ansehen musste, wie vielversprechende Beziehungen per SMS im Sande verliefen – also machte ich mich auf eine Mission. Ich las Dutzende von Studien über die Liebe, wie Menschen sich verbinden und warum sie zusammenbleiben oder nicht. Ich befragte das Publikum bei meinen Stand-up-Comedy-Shows über ihr eigenes Liebesleben. Die Leute ließen mich sogar in die private Welt ihrer Telefone, um mir ihre romantischen Texte auf der Bühne vorzulesen. Ich lernte das Phänomen der „good enough“-Ehe kennen, ein Begriff, den Sozialanthropologen verwenden, um Ehen zu beschreiben, bei denen es weniger darum ging, den perfekten Partner zu finden, als vielmehr einen geeigneten Kandidaten, den die Familie akzeptierte, damit das Paar gemeinsam ins Erwachsenenleben starten konnte.

Zusammen mit dem Soziologen Eric Klinenberg, Co-Autor meines neuen Buches, führte ich Fokusgruppen mit Hunderten von Menschen im ganzen Land und auf der ganzen Welt durch und befragte die Teilnehmer zu den intimsten Details, wie sie nach Liebe suchen und warum sie Schwierigkeiten haben, sie zu finden. Eric und ich haben nicht im Singledasein gegraben – wir haben versucht, den sich verändernden Zustand der Liebe zu ergründen.

Die heutigen Generationen suchen (erschöpfend) nach Seelenverwandten, ob wir uns nun für den Gang zum Altar entscheiden oder nicht, und wir haben mehr Möglichkeiten als je zuvor, sie zu finden. Die größten Veränderungen hat die 2,4 Milliarden Dollar schwere Online-Dating-Industrie gebracht, die in den letzten Jahren mit dem Aufkommen von Dutzenden von mobilen Apps explodiert ist. Hinzu kommt die Tatsache, dass die Menschen heute später im Leben heiraten als je zuvor, was ihre frühen 20er zu einer unerbittlichen Jagd nach mehr romantischen Optionen macht, als sich frühere Generationen je hätten vorstellen können, und schon hat man ein Rezept für eine durchgedrehte Romantik.

Im Zuge unserer Recherchen habe ich auch etwas Überraschendes entdeckt: Der gewundene Weg von den Kleinanzeigen von einst zu Tinder hat eine unerwartete Wendung genommen. Unsere Telefone, Texte und Apps bringen uns vielleicht gerade den Kreis zurück zu einer altmodischen Version des Umwerbens, die näher an dem ist, was meine eigenen Eltern erlebt haben, als Sie vielleicht vermuten.

Wo Deppen zu Hengsten werden

Heute trägt man, wenn man ein Smartphone besitzt, eine 24/7-Singlebörse in seiner Tasche. Zum Zeitpunkt der Erstellung dieses Artikels haben 38% der Amerikaner, die sich selbst als „Single und auf der Suche“ bezeichnen, eine Online-Dating-Seite genutzt. Es ist nicht nur meine Generation – die Boomer sind genauso geneigt, Online-Dating auszuprobieren wie College-Kids. Fast ein Viertel der Online-Dating-Nutzer findet auf diese Weise einen Ehepartner oder einen langfristigen Partner.

Es ist leicht zu erkennen, warum Online-Dating so erfolgreich ist. Es bietet Ihnen einen scheinbar endlosen Vorrat an Menschen, die Single sind und nach einem Date suchen. Nehmen wir an, Sie sind eine Frau, die einen 28-jährigen Mann sucht, der 1,70 m groß ist, braune Haare hat, in Brooklyn lebt, dem Baha’i-Glauben angehört und die Musik von Naughty by Nature liebt. Vor dem Online-Dating wäre dies eine erfolglose Suche gewesen, aber jetzt sind Sie zu jeder Tageszeit und von jedem Ort aus nur ein paar Bildschirme davon entfernt, Ihrem ganz speziellen Traummann eine Nachricht zu schicken.

Es gibt natürlich auch Schattenseiten beim Online-Dating. In all unseren Interviews – und in der Forschung zu diesem Thema – ist dies ein durchgängiges Ergebnis: Beim Online-Dating bekommen Frauen eine Menge mehr Aufmerksamkeit als Männer. Selbst ein Mann am oberen Ende der Attraktivität erhält kaum so viele Nachrichten wie fast alle Frauen. Das bedeutet aber nicht, dass Männer am Ende allein in der Ecke der Online-Bar stehen. Im Internet gibt es keine einsamen Ecken. Nehmen Sie Derek, einen regelmäßigen Nutzer von OkCupid, der in New York City lebt. Was ich jetzt sage, wird sehr gemein klingen, aber Derek ist ein ziemlich langweiliger Typ. Mittelgroß, schütteres braunes Haar, gut gekleidet und sympathisch, aber nicht sofort magnetisch oder charmant. Wenn er in eine Bar käme, würde man wahrscheinlich sagen: „Oh, da ist ein weißer Typ.“

Bei unserer Fokusgruppe zum Thema Online-Dating in Manhattan meldete sich Derek bei OkCupid an und ließ uns zusehen, wie er seine Optionen durchging. Es handelte sich um Frauen, die OkCupid aufgrund seines Profils und des Algorithmus der Seite als mögliche Matches für ihn ausgewählt hatte. Die erste Frau, die er anklickte, war sehr hübsch, hatte eine witzige Profilseite, einen guten Job und viele gemeinsame Interessen, darunter die Liebe zum Sport. Nachdem er sich die Seite etwa eine Minute lang angesehen hatte, sagte Derek: „Nun, sie sieht in Ordnung aus, ich werde einfach eine Weile weitersuchen.“

Ich fragte, was los sei, und er antwortete: „Sie mag die Red Sox.“ Ich war völlig schockiert. Ich konnte nicht glauben, wie schnell er sich weiterentwickelt hatte. Stellen Sie sich den Derek von vor 20 Jahren vor, als er herausfand, dass diese schöne, charmante Frau eine echte Möglichkeit für ein Date war. Wenn sie in einer Bar gewesen wäre und ihn angelächelt hätte, wäre der Derek von 1993 dahingeschmolzen. Er wäre nicht auf sie zugegangen und hätte gesagt: „Oh, warte, du magst die Red Sox?! Nein, danke!“, bevor er seine Hand in ihr Gesicht hielt und sich abwandte. Aber Derek von 2013 klickte einfach auf ein X in einem Webbrowser-Tab und löschte sie, ohne zweimal nachzudenken. Als ich ihn dabei beobachtete, wie er die Profile durchkämmte, wurde mir klar, dass online jetzt jeder Depp ein Hengst sein kann.

Aber der Umgang mit dieser neuen digitalen romantischen Welt kann eine Menge Arbeit sein. Nachrichten zu beantworten, Profile zu filtern – das macht nicht immer Spaß. Priya, 27, sagte, sie habe kürzlich ihre Tinder- und andere Online-Dating-Konten gelöscht. „Es dauert einfach zu lange, bis man zum ersten Date kommt. Ich habe das Gefühl, dass es viel effektiver ist, wenn man seine sozialen Gruppen nutzt“, sagte sie. „Ich würde mich lieber in diese sozialen Situationen begeben, als mich zu erschöpfen.“ Für Priya, wie für so viele der Online-Dater, die wir in verschiedenen Städten trafen, hatte sich der Prozess von etwas Spaßigem und Aufregendem in eine Quelle von Stress und Angst verwandelt.

Auch die technologischen Fortschritte der letzten Jahre sind ziemlich absurd. Man kann im Supermarkt in der Schlange stehen und auf Tinder durch die Gesichter von 60 Leuten wischen, während man darauf wartet, Hamburger-Brötchen zu kaufen. (Anmerkung: Die besten Hamburgerbrötchen sind Martin’s Potato Rolls. Vertrauen Sie mir!) Das sind 20 Mal so viele Leute, wie mein Vater auf seiner Heiratsreise kennengelernt hat. In der Geschichte unserer Spezies hatte keine Gruppe jemals so viele romantische Optionen wie wir jetzt.

Seelenverwandter vs. Waschmittel

In der Theorie sind mehr Optionen besser, richtig? Falsch! Der Psychologieprofessor Barry Schwartz, berühmt für sein 2004 erschienenes Buch „The Paradox of Choice“, teilt uns in zwei Typen von Menschen ein: „Satisficers“ (diejenigen, die zufrieden sind und sich dann zufrieden geben) und „Maximizers“, die nach dem Besten streben.

Dank Smartphones und Internet sind unsere Optionen unbegrenzt, egal ob es sich um einen Einzelhandelsartikel oder eine romantische Möglichkeit handelt. Wir sind alle zu Maximierern geworden. Wenn ich an das traurige Erdnussbutter-Bananen-Sandwich zurückdenke, das ich in Seattle gegessen habe, schwingt diese Idee bei mir mit. Abgesehen von Benzin ist es für mich fast unmöglich, an etwas zu denken, für das ich keine Zeit investieren würde, um das Beste zu finden. Ich bin ein Maximierer für so ziemlich alles. Tacos? Das können Sie glauben. Kerzen? Wenn Sie nur wüssten, wie gut die Kerzen in meinem Haus riechen.

Es ist einfach, das Beste zu finden und zu bekommen, warum es also nicht tun? Wenn Sie sich in einer Großstadt oder auf einer Online-Dating-Seite befinden, vergleichen Sie Ihre potenziellen Partner nicht mehr nur mit anderen potenziellen Partnern, sondern mit einer idealisierten Person, mit der sich niemand messen kann.

Aber die Menschen wissen nicht immer, was sie in einem Seelenverwandten suchen, anders als bei der Auswahl von etwas Einfacherem, wie Waschmittel.

Während wir vielleicht denken, dass wir wissen, was wir wollen, liegen wir oft falsch. Wie in Dan Slaters Geschichte des Online-Datings, Love in the Time of Algorithms, nachzulesen ist, versuchten die ersten Online-Dating-Dienste, Matches für ihre Kunden zu finden, die fast ausschließlich darauf basierten, was die Kunden sagten, was sie wollten. Aber schon bald merkten sie, dass die Art von Partner, die die Leute angaben zu suchen, nicht mit der Art von Partner übereinstimmte, an dem sie tatsächlich interessiert waren.

Amarnath Thombre, der Präsident von Match.com, entdeckte dies, indem er die Diskrepanz zwischen den Merkmalen, die die Leute angaben, in einem romantischen Partner zu suchen (Alter, Religion, Haarfarbe und ähnliches) und den Merkmalen der Leute, die sie auf der Website kontaktierten, analysierte. Wenn man ihre tatsächlichen Surfgewohnheiten beobachtete – wen sie sich ansahen und kontaktierten – gingen sie weit über das hinaus, was sie sagten, dass sie es wollten.

Als ich ein Stand-Up über Online-Dating schrieb, füllte ich die Formulare für Dummy-Accounts auf verschiedenen Dating-Seiten aus, nur um ein Gefühl für die Fragen und den Prozess zu bekommen. Die Person, die ich beschrieb, war etwas jünger als ich, klein, mit dunklen Haaren. Meine jetzige Freundin, die ich über Freunde kennengelernt habe, ist zwei Jahre älter, ungefähr so groß wie ich – okay, etwas größer – und blond. Sie hätte es nicht durch die Filter geschafft, die ich gesetzt habe.

Ein großer Teil des Online-Datings wird jedoch mit diesem Prozess verbracht – dem Setzen von Filtern, dem Sortieren von Profilen und dem Durchgehen einer obligatorischen Checkliste mit dem, was man glaubt zu suchen. Die Leute nehmen diese Parameter sehr ernst. Sie erklären, dass ihr Partner „Hunde lieben muss“ oder dass ihr Partner „den Film Must Love Dogs“ lieben muss, in dem es um eine Vorschullehrerin (Diane Lane) geht, die Online-Dating ausprobiert und festlegt, dass ihr Partner „Hunde lieben muss.“ (Ich habe es auf Wikipedia nachgeschlagen.)

Aber hilft der ganze Aufwand, der in die Sortierung der Profile gesteckt wird? Trotz der nuancierten Informationen, die Menschen in ihren Profilen angeben, ist der Faktor, auf den sie sich bei der Vorauswahl eines Dates am meisten verlassen, das Aussehen. In seinem Buch Dataclysm schätzt der Gründer von OkCupid, Christian Rudder, basierend auf den Daten seiner eigenen Seite, dass Fotos 90 % der Aktionen beim Online-Dating bestimmen. (Sehen Sie sich mehr von Christians Erkenntnissen auf der nächsten Seite an.)

Nun haben wir natürlich mobile Dating-Apps wie Tinder. Im Gegensatz zu der arbeitsintensiven Benutzererfahrung des traditionellen Online-Datings funktionieren mobile Apps in der Regel viel einfacher und schneller. Sobald Sie sich angemeldet haben, verwendet Tinder Ihren GPS-Standort, um Benutzer in der Nähe zu finden, und beginnt, Ihnen Bilder zu zeigen. Wenn Sie Interesse haben, wischen Sie nach rechts, wenn nicht, nach links.

Vielleicht klingt es oberflächlich. Aber bedenken Sie Folgendes: Im Fall meiner Freundin habe ich ihr Gesicht zunächst irgendwo gesehen und sie angesprochen. Ich hatte kein detailliertes Profil, das ich durchgehen musste, oder einen ausgeklügelten Algorithmus. Ich hatte nur ihr Gesicht, und wir kamen ins Gespräch, und es hat geklappt. Ist diese Erfahrung so anders als das Swipen auf Tinder?

„Ich denke, Tinder ist eine großartige Sache“, sagt Helen Fisher, eine Anthropologin, die Dating studiert. „Alles, was Tinder macht, ist, Ihnen jemanden zu geben, den Sie sich anschauen können, der in der Nachbarschaft ist. Dann lässt man das menschliche Gehirn mit seinem brillanten kleinen Algorithmus ticken, ticken, ticken, was man sucht.“

In diesem Sinne ist Tinder eigentlich gar nicht so anders als das, was unsere Großeltern gemacht haben. Und es unterscheidet sich auch nicht so sehr von dem, was ein Freund von mir tat, der Online-Dating nutzte, um einen Juden zu finden, der in der Nähe wohnte. In einer Welt der unendlichen Möglichkeiten haben wir unsere Optionen auf Menschen reduziert, die wir in unserer Nachbarschaft attraktiv finden.

Leidenschaft und Geduld
In Beziehungen gibt es die Verpflichtung und das Engagement, die Art, die eine Lizenz beinhaltet, in der Regel eine Art religiösen Segen und eine Zeremonie, bei der jeder Ihrer engen Freunde und Verwandten zusieht, wie Sie und Ihr Partner sich versprechen, zusammenzubleiben, bis einer von Ihnen stirbt.

In den U.S.A, sind die Heiratsraten auf einem historischen Tiefstand – die Rate der Eheschließungen pro 1.000 alleinstehende Frauen ist von 1970 bis 2012 um fast 60 Prozent gesunken. Die Amerikaner schließen sich auch dem internationalen Trend an, später zu heiraten; zum ersten Mal in der Geschichte verbringt der typische Amerikaner jetzt mehr Jahre als Single als verheiratet. Was tun wir also stattdessen?

Wie Eric in seinem eigenen Buch „Going Solo“ schreibt, experimentieren wir. Langfristiges Zusammenleben ist auf dem Vormarsch. Das Alleinleben ist fast überall in die Höhe geschnellt, und in vielen Großstädten hat fast die Hälfte aller Haushalte nur einen Bewohner. Aber die Ehe ist keine gänzlich unerwünschte Institution. Und es gibt viele tolle Dinge, die eine feste Beziehung mit sich bringt.

Schauen Sie sich meine Eltern an: Sie hatten eine arrangierte Ehe, und sie sind total glücklich. Ich habe mich damit beschäftigt, und das ist nicht ungewöhnlich. Menschen in arrangierten Ehen fangen lauwarm an, aber mit der Zeit investieren sie wirklich ineinander und haben im Allgemeinen erfolgreiche Beziehungen. Das kann daran liegen, dass sie den gefährlichsten Teil einer Beziehung umgangen haben.

In der ersten Phase einer Beziehung haben Sie leidenschaftliche Liebe. Hier sind Sie und Ihr Partner einfach verrückt nacheinander. Jedes Lächeln bringt Ihr Herz zum Flattern. Jede Nacht ist magischer als die letzte. In dieser Phase überflutet Ihr Gehirn Ihre neuronalen Synapsen mit Dopamin, dem gleichen Neurotransmitter, der auch beim Kokainkonsum ausgeschüttet wird.

Wie bei allen Drogen lässt dieses Hochgefühl jedoch nach 12 bis 18 Monaten nach. Ab einem bestimmten Punkt stellt das Gehirn sein Gleichgewicht wieder her. In guten Beziehungen, wenn die leidenschaftliche Liebe verblasst, entsteht an ihrer Stelle die kameradschaftliche Liebe. Wenn leidenschaftliche Liebe das Kokain der Liebe ist, dann ist gesellige Liebe wie ein Glas Wein.

In seinem Buch Die Glückshypothese identifiziert der Sozialpsychologe Jonathan Haidt von der NYU zwei Gefahrenpunkte in jeder romantischen Beziehung. Der eine liegt auf dem Höhepunkt der leidenschaftlichen Liebesphase. Die Leute sind ganz aufgeregt und stürzen sich kopfüber hinein. Ein neues Paar, Wochen oder Monate in einer Beziehung, im Rausch der leidenschaftlichen Liebe, dreht durch und zieht zusammen und heiratet viel zu schnell.

Manchmal schaffen es diese Paare, von der leidenschaftlichen Phase in die partnerschaftliche überzugehen. In anderen Fällen gehen sie jedoch in eine verrückte, giftige Beziehung über und/oder lassen sich scheiden.

Der zweite Gefahrenpunkt ist, wenn die leidenschaftliche Liebe nachlässt. Das ist der Zeitpunkt, an dem Sie von dem anfänglichen Hoch herunterkommen und anfangen, sich Sorgen zu machen, ob das wirklich die richtige Person für Sie ist.

Ihre Texte waren früher so liebevoll: Es ist schwer, sich bei der Arbeit auf irgendetwas zu konzentrieren, weil ich nur dich im Kopf habe. Jetzt sind deine SMS wie: Lass uns einfach bei Whole Foods treffen. Oder: Hey, der Hund, den wir für dich kaufen mussten, hat in meinen Schuh gekackt.

Aber Haidt argumentiert, dass man in dieser Phase geduldig sein sollte. Wenn Sie sich erlauben, mehr in die andere Person zu investieren, werden Sie mit etwas Glück einen schönen Lebensgefährten finden.

Ich hatte eine ziemlich seltsame Erfahrung aus erster Hand damit. Als ich anfing, mit meiner Freundin auszugehen, war ich nach ein paar Monaten auf der Hochzeit eines Freundes in Big Sur, Kalifornien. Ich war allein, denn mein Freund hat mir einen großen Gefallen getan und es abgelehnt, mir eine Begleitung mitzugeben. Was natürlich das Beste ist. Man sitzt allein und ist das dritte Rad am Wagen.

Die Gelübde bei dieser Hochzeit waren kraftvoll. Sie sagten die bemerkenswertesten, liebevollsten Dinge übereinander. Dinge wie „Du bist ein Prisma, das das Licht des Lebens nimmt und es in einen Regenbogen verwandelt“ und „Du bist eine Lotion, die mein Herz mit Feuchtigkeit versorgt. Ohne dich hat meine Seele ein Ekzem.“ Es war die nicht kitschige, von Herzen kommende Version von so etwas.

Nach der Hochzeit erfuhr ich von vier verschiedenen Paaren, die sich getrennt hatten, weil sie angeblich nicht das Gefühl hatten, die Liebe zu haben, die in diesen Gelübden ausgedrückt wurde. Haben sie es zu früh abgebrochen, an ihrem Gefahrenpunkt? Ich weiß es nicht, aber auch ich hatte Angst, als ich so etwas hörte. Hatte ich, was diese Leute hatten? Zu diesem Zeitpunkt, nein. Aber aus irgendeinem Grund fühlte ich tief in mir, dass ich weiter in meine Beziehung investieren sollte – so wie mein Vater es tat, nachdem er meine Mutter in diesen schicksalhaften 30 Minuten buchstäblich begutachtet hatte – und dass sich dieses Maß an Liebe schließlich zeigen würde. Und bis jetzt hat sie das. Wenn Sie mich jetzt entschuldigen würden, ich muss herausfinden, wo ich zu Mittag essen kann.

Ansari ist Komiker und spielte die Hauptrolle in der NBC-Serie Parks and Recreation. Dieser Artikel ist eine Adaption von Modern Romance von Aziz Ansari mit Eric Klinenberg (Penguin Publishing Group, 2015)