BLOG

Haben Sie schon einmal erlebt, dass jemand weint oder trauert, aber Ihnen fehlen die Worte? Es ist einfach, die Freude von jemandem zu feiern, aber was ist, wenn jemand verletzt ist? Manchmal finden wir uns in der Situation wieder, dass ein Freund in Tränen ausbricht und wir nicht wissen, was wir sagen oder tun sollen.

Bevor wir eintauchen, ist es wichtig, das Ziel des Tröstens zu verstehen:

Das primäre Ziel des Tröstens ist es, die Last und das Leid eines Menschen zu lindern, indem man ihm hilft, seine Last zu erleichtern. Es gibt auch andere damit verbundene Ziele, wie die andere Person wissen zu lassen, dass wir uns um sie sorgen, oder sie wissen zu lassen, dass man sie liebt. Oft versuchen wir auch, der anderen Person zu helfen, die Situation oder das Problem zu verstehen und ihre Emotionen besser zu verstehen (Lambert, 2019).

Nun, da wir die Ziele des Tröstens verstehen, wie können wir emotional präsent sein und jemanden trösten, der verletzt ist? Dieser Artikel versucht, einige Tipps zu geben, wie wir bessere Zuhörer sein können und lernen, wie wir jemanden trösten können. Worte sind mächtige Werkzeuge und wenn sie richtig eingesetzt werden, können sie den Schmerz eines Menschen effektiv lindern.

Wie trösten wir jemanden?

Das häufigste Szenario, in dem Menschen nicht wissen, was sie tun oder sagen sollen, ist, wenn ein enger Freund zu weinen beginnt. Es gibt zwar Tipps, wie wir einem Freund oder unserem Partner emotionale Unterstützung und Trost spenden können, aber es ist auch wichtig zu wissen, dass Trost für jeden anders aussieht. Was für Ihren Freund funktionieren mag, funktioniert vielleicht nicht für Ihren Partner. Laut McKay und McKay (2019) sind dies die wenigen Schritte, die wir unternehmen können, um jemanden zu trösten.

1. „Nimm ihre Gefühle wahr.“

„Ich weiß, dass dies eine schwere Zeit für dich ist, und ich weiß, dass du verletzt bist…“

„Ich verstehe dich. Es scheint, als ob Sie aufgebracht sind, weil…“

Um jemanden zu trösten, beschreiben Sie einfach, was Sie sehen oder fühlen. Indem Sie anerkennen, was Sie sehen und bestätigen, indem Sie das, was sie Ihnen gerade gesagt haben, neu formulieren, um ihnen zu zeigen und zu bekräftigen, dass Sie sie hören. Es hilft Ihnen auch zu verdeutlichen, dass Sie auf der gleichen Seite wie sie sind und verhindert die Möglichkeit, ihre Situation falsch zu interpretieren.

2. Bestätigen Sie, dass ihre Gefühle Sinn machen

„Natürlich bist du verärgert, ich war ehrlich gesagt auch verärgert, als … mir passiert ist.“

Um die Gefühle eines anderen zu bestätigen, versuchen Sie, das gleiche Gefühlswort zu verwenden, das er auch benutzt hat (z.B. enttäuscht, untröstlich, etc.). Manchmal können wir durch vergangene persönliche Erfahrungen zeigen, dass wir in der Lage sind, eine Beziehung herzustellen. Achten Sie jedoch darauf, den Fokus des Gesprächs nicht auf Sie zu lenken, sondern teilen Sie, um zu zeigen, dass Sie mitfühlen können. Vermeiden Sie es, Ihre eigenen Erfahrungen mit denen der anderen zu vergleichen, sondern konzentrieren Sie sich auf die Geschichte der anderen Person.

3. Ziehen Sie ihre Gefühle heraus, um besser zu verstehen, was sie fühlen

„Erzählen Sie mir, was passiert ist… Wie haben Sie sich dabei gefühlt?“

Es gibt zwar Menschen, die einen Ratschlag oder eine Lösung für ihr Problem wollen, aber meistens wollen sie einfach nur gehört werden. Indem wir fragen, wie sie sich bei etwas gefühlt haben, wollen wir ihnen mehr Antworten entlocken. Es geht nicht nur darum, was sie gefühlt haben, sondern wie sie sich gefühlt haben, so können wir tiefere Einblicke in ihre Welt gewinnen. Indem Sie jemanden „wie“ statt „was“ fragen, vermeiden Sie, in Ein-Wort-Antworten gefangen zu sein. Selbst wenn Sie sich mit einer Ein-Wort-Antwort auf „wie haben Sie sich dabei gefühlt“ wiederfinden, hätten Sie der Person mehr Raum gegeben, sich mitzuteilen, wenn sie das wollte.

Anstatt direkt zu einem Lösungsvorschlag zu springen, ist es wichtig zu sehen, dass Ihre Aufgabe nicht darin besteht, zu reden, sondern die andere Person zum Reden zu bringen. Indem Sie verbalisieren, was und warum sie sich niedergeschlagen fühlen, können wir auch ihre Gefühle besser verstehen. Vermeiden Sie es, „Warum“-Fragen zu stellen, denn sie könnten als kritisch rüberkommen, anstatt die andere Person zu ermutigen, ihr Leiden besser zu verstehen.

4. Verharmlosen Sie nicht ihren Schmerz oder konzentrieren Sie sich nur darauf, sie aufzumuntern

Ihr Freund ist nicht in der Zukunft, Ihr Freund ist genau jetzt im Schmerz. Zeigen Sie sich für sie in der Gegenwart
– Unbekannt

Wenn die andere Person in Tränen ausbricht, ist es für uns natürlich, mit „weine nicht…“, „du wirst dich besser fühlen“ oder „Kopf hoch“ zu reagieren. Dies ist jedoch kontraintuitiv und könnte stattdessen so wirken, als ob wir versuchen würden, die Gefühle der anderen Person zu trivialisieren. Anstatt ihre Gefühle beiseite zu schieben oder sich darauf zu konzentrieren, wie sie sich in der Zukunft besser fühlen werden, zeigen Sie sich für sie in der Gegenwart (Tartakovsky, 2018)

5. Bieten Sie körperliche Zuneigung an, wenn es angebracht ist

Manchmal wollen Menschen nicht reden und auch nicht, dass Sie reden. Vielleicht sind sie noch nicht bereit, sich mitzuteilen, aber wenn es angemessen ist, umarmen Sie ihn/sie. Diese körperliche Zuneigung sollte im Allgemeinen dem Niveau der Zuneigung entsprechen, die Sie regelmäßig zeigen. Wenn Sie diese Person noch nie umarmt haben, dann würde vielleicht eine Hand auf ihrer Schulter ausreichen, aber wenn die Person Ihr Partner ist, wäre eine Umarmung oder ein Kuscheln angemessen.

6. Bekräftigen Sie Ihre Unterstützung und Ihr Engagement

Ihren Freund wissen zu lassen, dass er Ihnen wichtig ist und dass es Ihnen leid tut, was er durchmacht, ist in diesem Moment wirklich wichtig. Auch wenn sie sich nach dem Gespräch mit Ihnen besser fühlen, bekräftigen Sie Ihre Unterstützung und lassen Sie sie wissen, dass Sie

Wenn Sie sich in der anderen Position wiederfinden, in der Ihr Partner es versäumt, Sie in den Momenten zu trösten, die Sie am meisten brauchen, gibt es einige Möglichkeiten, Ihrem Partner emotionalen Trost zu entlocken. Mit anderen Worten: Wir können ihnen helfen, uns zu helfen.

Lambert, B. (2019, June 7). How to Comfort Someone Who Is Hurting. Retrieved from https://www.theemotionmachine.com/how-to-comfort-someone-who-is-hurting/

McKay, K., & McKay, B. (2019, December 7). How to Comfort Someone Who’s Sad/Crying. Retrieved from https://www.artofmanliness.com/articles/how-to-comfort-someone-whos-sadcrying/

Shapiro, C. (2011, October 31). Er weiß einfach nicht, wie er mich trösten soll! Retrieved from https://www.psychologytoday.com/sg/blog/when-youre-not-expecting/201110/he-just-doesnt-get-how-comfort-me

Tartakovsky, M. (2018, July 8). How to Sit with Someone Else’s Pain. Retrieved from https://psychcentral.com/blog/how-to-sit-with-someone-elses-pain/