BLOG
¿Alguna vez has visto a alguien llorando o afligido pero te has quedado sin palabras? Es fácil celebrar la alegría de alguien, pero ¿qué pasa cuando alguien está sufriendo? A veces nos encontramos atrapados en la situación en la que un amigo rompe a llorar y no sabemos qué decir, o qué hacer.
En primer lugar, antes de entrar en materia, es importante entender el objetivo de consolar a alguien:
El objetivo principal de consolar es aliviar la carga y el sufrimiento de alguien ayudando a aligerar su carga. También hay otros objetivos relacionados, como hacer saber a la otra persona que nos preocupamos por ella, o hacerle saber que la quieres. A menudo, también tratamos de ayudar a la otra persona a dar sentido a la situación o al asunto en cuestión, y a comprender mejor sus emociones (Lambert, 2019).
Ahora que entendemos los objetivos de consolar a alguien, ¿cómo podemos estar emocionalmente presentes y consolar a alguien que está sufriendo? Este artículo pretende dar algunos consejos para ser mejores oyentes y aprender a consolar a alguien. Las palabras son herramientas poderosas y si se usan correctamente, pueden aliviar eficazmente el dolor de alguien.
¿Cómo consolamos a alguien?
La mayoría de las veces, el escenario más común en el que la gente se atasca sin saber qué hacer o decir es cuando un amigo cercano comienza a llorar. Si bien hay consejos sobre cómo podemos brindar apoyo emocional y consuelo a un amigo o a nuestra pareja, también es importante tener en cuenta que el consuelo se ve diferente para todos. Lo que puede funcionar para tu amigo, puede no funcionar para tu pareja. Según McKay y McKay (2019) estos son los pocos pasos que podemos dar para consolar a alguien.
1. «Sé testigo de sus sentimientos»
«Sé que es un momento difícil para ti, y sé que estás sufriendo…»
«Te escucho… Parece que estás molesto porque…»
Para empezar a consolar a alguien, simplemente describe lo que ves o sientes. Al reconocer lo que presencias y afirmarlo reformulando lo que te acaban de decir, para mostrarles y reafirmarles que los escuchas. También te ayuda a aclarar que estás en la misma página que ellos y a prevenir las posibilidades de malinterpretar su situación.
2. Afirmar que sus sentimientos tienen sentido
«Por supuesto que estás disgustado, yo también me disgusté sinceramente cuando… me pasó.»
Para afirmar los sentimientos de otra persona, intenta utilizar la misma palabra de emoción que utilizó en su momento (por ejemplo, decepcionado, con el corazón roto, etc). A veces, las experiencias personales pasadas nos permiten demostrar que somos capaces de relacionarnos. Sin embargo, ten cuidado de no cambiar el enfoque de la conversación hacia ti, sino más bien compartir para mostrar que empatizas. Evita comparar tu experiencia pasada con la suya, sino céntrate en la historia de la otra persona.
3. Extrae sus sentimientos para entender mejor lo que sienten
«Cuéntame lo que pasó… ¿Cómo te hizo sentir?»
Aunque algunas personas quieren un consejo o una solución a su problema, la mayoría de las veces, la gente sólo quiere ser escuchada. Al preguntar cómo les hizo sentir algo, queremos obtener más respuestas de ellos. No se trata únicamente de lo que sintieron, sino de cómo se sintieron, con lo que podemos obtener una visión más profunda de su mundo. Al preguntar a alguien «cómo» en lugar de «qué», se evita quedar atrapado en respuestas de una sola palabra. Incluso si te encuentras con una respuesta de una sola palabra a «cómo te hizo sentir eso», habrás dado a la persona más espacio para compartir si así lo desea.
En lugar de saltar directamente a una propuesta de solución, es importante ver que tu trabajo no es hablar, sino hacer que la otra persona hable. Al verbalizar qué y por qué se sienten mal, también podemos entender mejor sus sentimientos. Evita hacer preguntas de «por qué», ya que pueden parecer críticas, en lugar de animar a la otra persona a entender mejor su sufrimiento.
4. No minimices su dolor ni te centres sólo en animarle
Tu amigo no está en el futuro, tu amigo está ahora mismo en el dolor. Acompáñalo en el presente
– Desconocido
Cuando la otra persona rompe a llorar, es natural que reaccionemos con un «no llores…», «te sentirás mejor» o «anímate». Sin embargo, esto es contrario a la intuición y puede parecer que intentamos trivializar lo que siente la otra persona. En lugar de apartar sus sentimientos o centrarse en cómo se sentirá mejor en el futuro, muéstrate por ellos en el presente (Tartakovsky, 2018)
5. Ofrece afecto físico si es apropiado
A veces, las personas no quieren hablar y tampoco quieren que tú hables. Tal vez no estén dispuestos a compartir, pero si es apropiado, dale un abrazo. Por lo general, estas muestras de afecto físico deben coincidir con el nivel de afecto que muestras habitualmente. Si nunca has abrazado a esta persona, entonces quizás una mano en su hombro sería suficiente, pero si la persona en tu pareja, un abrazo o un acurrucamiento serían apropiados.
6. Afirma tu apoyo y compromiso
Hacer saber a tu amigo que sí te importa y que sientes lo que está pasando es realmente importante en ese momento. Aunque puede que se sientan mejor después de hablar contigo, reafirma tu apoyo y hazle saber que estás
Si te encuentras en la otra situación en la que tu pareja no te consuela en los momentos que más lo necesitas, hay algunas formas de provocar el consuelo emocional de tu pareja. En otras palabras, podemos ayudar a que nos ayuden.
Lambert, B. (2019, 7 de junio). Cómo consolar a alguien que está sufriendo. Recuperado de https://www.theemotionmachine.com/how-to-comfort-someone-who-is-hurting/
McKay, K., & McKay, B. (2019, 7 de diciembre). Cómo consolar a alguien que está triste / llorando. Recuperado de https://www.artofmanliness.com/articles/how-to-comfort-someone-whos-sadcrying/
Shapiro, C. (2011, 31 de octubre). ¡Él simplemente no entiende cómo consolarme! Recuperado de https://www.psychologytoday.com/sg/blog/when-youre-not-expecting/201110/he-just-doesnt-get-how-comfort-me
Tartakovsky, M. (2018, 8 de julio). Cómo sentarse con el dolor ajeno. Recuperado de https://psychcentral.com/blog/how-to-sit-with-someone-elses-pain/