Cómo saber si su hijo está siendo acosado

Todos somos conscientes de que ser acosado de niño no es algo trivial. No sólo causa un sufrimiento agudo, sino que se ha relacionado con problemas emocionales a largo plazo, y los niños que carecen de un fuerte apoyo de los padres parecen encontrar el daño más duradero.

Pero también sabemos que es parte del crecimiento tener experiencias sociales dolorosas o embarazosas, y que aprender a recuperarse de estas interacciones es una habilidad importante que los niños deben aprender.

Si nuestros hijos se quejan de acoso, queremos tomar sus quejas muy en serio, darles el apoyo y las herramientas para manejarlo, e intervenir en su nombre cuando sea necesario. Pero no queremos enseñarles que cada experiencia negativa con sus compañeros es una forma de acoso.

Los niños con los que trabajo dirán: «Me estaban acosando». Y cuando describen lo que pasó, a veces en realidad sólo eran burlas. Tal vez alguien les estaba haciendo pasar un mal rato y era difícil de manejar. Pero no todos los incidentes de mezquindad, rechazo u hostilidad son acoso escolar.

¿Cuándo las burlas o el acoso se convierten en acoso escolar?

• Cuando hay una diferencia de poder: El acoso lo hace alguien en una posición de poder -puede ser en forma de fuerza física, o popularidad- y se dirige a alguien que se percibe como menos poderoso.
• Cuando hay intención de causar daño. El acoso puede adoptar la forma de un ataque físico o verbal, hacer amenazas, difundir rumores o excluir a alguien de un grupo a propósito. No es involuntario.
• Cuando se repite: El comportamiento de acoso es un patrón continuo de acciones hostiles o abusivas dirigidas al niño que es el objetivo.
• Cuando causa daño: El comportamiento se convierte en acoso cuando perjudica el bienestar o el funcionamiento del niño que es el objetivo.

Si tu hijo te informa de que ha sido acosado, mi consejo es que te lo tomes muy en serio, porque, aunque sea, realmente ha herido sus sentimientos y está luchando contra ello. Debes escuchar y expresar empatía sin tratarla como si fuera frágil. Lo que quieres es modelar una actitud de confianza en que podemos resolver este problema.

Lo que no quieres hacer es expresar tu sorpresa y tu enfado y jurar inmediatamente que irás a la escuela, o que hablarás con los padres del niño. Atemperar tu respuesta anima a tu hijo a abrirse.

Antes de dar consejos sobre el acoso, recopila los hechos

Tu primera labor es tratar de obtener una imagen detallada de lo ocurrido. Es difícil cuando se es padre, porque el estómago se revuelve, los impulsos protectores entran en acción y sólo se quiere castigar al niño que ha herido los sentimientos de tu hijo. Pero es más eficaz ser como un reportero: «Bien, ¿quién estaba allí? ¿Qué estaba pasando? ¿Qué se dijo exactamente? ¿Qué hiciste? Cómo te sentiste?»

Estás recopilando todos los datos, las pruebas de lo ocurrido. Los detalles son importantes, no con el propósito de invalidar los sentimientos de su hijo o minimizar lo sucedido – «Bueno, no parece que haya sido realmente tan malo»- sino sólo para que pueda adaptar mejor sus estrategias.

Parte del objetivo de hacer preguntas es tener una idea de la jerarquía social.

Podría decir: «¿Era un grupo grande de niños? Había muchos niños a su alrededor cuando te dijo eso? Es un chico muy popular? Qué estaban haciendo los otros chicos?». Y también te da una idea de lo embarazoso que puede haber sido.

Estrategias sobre cómo manejar el acoso escolar

Una vez que le hayas preguntado a tu hijo exactamente qué pasó, aquí tienes algunos consejos sobre el acoso escolar que debes tener en cuenta:

• Practica la asertividad. Eso significa mostrar confianza tanto verbal como no verbalmente. Sugiera a su hijo que intente mantenerse firme y decir: «¡No me hables así!». Puede ayudar el guionizar algunas cosas que su hijo podría decir y hacer un juego de roles: hágalo usted primero y luego deje que su hijo lo pruebe.
• Encuentre aliados. Sugiérale a su hijo que hable con sus amigos sobre las formas en que ellos podrían manejarlo y las formas en que han manejado cosas similares. Pueden tener algunas buenas ideas y le hará sentirse menos aislado.
• Involúcrate. Las actividades que a tu hijo se le dan bien, que disfruta, son muy protectoras. Porque si está haciendo algo que le gusta, y está prosperando, no se va a preocupar tanto. La confianza que siente cuando está en su elemento se trasladará a los entornos en los que se siente menos seguro.
• Alista a los adultos. Si su hijo necesita un defensor adulto, considere la posibilidad de ponerse en contacto con un profesor o administrador de la escuela. En primer lugar, intente obtener el permiso de su hijo, diciéndole: «Realmente quiero llamar al maestro y pedirle que lo vigile». Si se opone rotundamente, yo mantendría la opción abierta, diciendo: «No voy a hacerlo ahora, y te lo diré antes». Así hay cierta percepción de control. Pero también le estás dando una lección: «Escucha, sí, puede ser embarazoso, pero tienes que defenderte. Y la autodefensa es más importante»
• Monitoriza los incidentes. Un solo incidente no es necesariamente acoso, pero debes notar si se está convirtiendo en un patrón. Dígale a su hijo que le avise si vuelve a ocurrir. Puede decir: «Quiero estar al tanto de esto y asegurarme de que lo resolvemos»
• Esté preparado. Es importante hablar sobre el acoso escolar aunque no haya ocurrido, para que, si ocurre, su hijo esté mejor preparado para reconocerlo y se sienta más cómodo contándoselo a usted.
• Forme una alianza con el profesor. Hágale saber al profesor de su hijo que espera que se ponga en contacto con usted siempre que haya algo preocupante, y que espera que no le importe que usted haga lo mismo.

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