Comment savoir si votre enfant est victime d’intimidation

Nous sommes tous conscients que le fait d’être victime d’intimidation pendant l’enfance n’est pas une chose anodine. Non seulement cela provoque une souffrance aiguë, mais cela a été lié à des problèmes émotionnels à long terme, et les enfants qui ne bénéficient pas d’un soutien parental fort semblent rencontrer les dommages les plus durables.

Mais nous savons aussi que cela fait partie de la croissance de vivre des expériences sociales douloureuses ou embarrassantes, et qu’apprendre à rebondir après ces interactions est une compétence importante à acquérir pour les enfants.

Si nos enfants se plaignent d’intimidation, nous voulons prendre leurs plaintes très au sérieux, leur donner le soutien et les outils nécessaires pour y faire face, et intervenir en leur nom si nécessaire. Mais nous ne voulons pas leur apprendre que chaque expérience négative avec leurs pairs est une forme d’intimidation.

Les enfants avec lesquels je travaille vont dire : « J’étais victime d’intimidation. » Et quand ils décrivent ce qui s’est passé, parfois c’était vraiment juste une taquinerie. Peut-être que quelqu’un leur faisait passer un mauvais quart d’heure et que c’était difficile à gérer. Mais tous les incidents de méchanceté, de rejet ou d’hostilité ne sont pas des brimades.

Quand les taquineries ou le harcèlement deviennent des brimades ?

• Quand il y a une différence de pouvoir : L’intimidation est le fait d’une personne en position de pouvoir – cela peut prendre la forme de la force physique ou de la popularité – et elle est dirigée vers quelqu’un qui est perçu comme moins puissant.
• Lorsqu’il y a une intention de nuire. L’intimidation peut prendre la forme d’une attaque physique ou verbale, de menaces, de rumeurs ou d’exclusion volontaire d’une personne d’un groupe. Il ne s’agit pas d’une inadvertance.
• Lorsqu’il est répété : Le comportement d’intimidation est un schéma continu d’actions hostiles ou abusives dirigées vers l’enfant qui en est la cible.
• Lorsqu’il cause un préjudice : Le comportement devient de l’intimidation lorsqu’il nuit au bien-être ou au fonctionnement de l’enfant qui en est la cible.

Si votre enfant vous signale qu’elle a été victime d’intimidation, mon conseil est de le prendre très au sérieux, car, à défaut d’autre chose, cela l’a vraiment blessée et elle lutte contre cela. Vous devez l’écouter et faire preuve d’empathie sans la traiter comme si elle était fragile. Vous voulez donner l’exemple d’une attitude confiante, nous pouvons résoudre ce problème.

Ce que vous ne voulez pas faire, c’est exprimer un choc et une colère et jurer immédiatement d’aller à l’école, ou de parler aux parents de l’enfant. Tempérer votre réponse encourage votre enfant à s’ouvrir.

Avant de donner des conseils sur l’intimidation, rassemblez les faits

Votre premier travail est d’essayer d’obtenir une image détaillée de ce qui s’est passé. C’est difficile lorsque vous êtes parent, car votre estomac se retourne, vos impulsions protectrices se déclenchent et vous avez juste envie de punir l’enfant qui a blessé votre enfant. Mais il est plus efficace d’être comme un journaliste : « Ok, qui était là ? Que se passait-il ? Qu’est-ce qui a été dit, exactement ? Qu’est-ce que tu as fait ? Comment t’es-tu senti ? »

Vous recueillez toutes les données, les preuves de ce qui s’est passé. Les détails sont importants, non pas dans le but d’invalider les sentiments de votre enfant ou de minimiser ce qui s’est passé –  » Bon, on dirait que ce n’était pas vraiment si grave que ça  » – mais simplement pour que vous puissiez mieux adapter vos stratégies.

Une partie de l’objectif des questions posées est de se faire une idée de la hiérarchie sociale.

Vous pourriez dire :  » Était-ce un grand groupe d’enfants ? Est-ce que beaucoup d’enfants l’entouraient quand il t’a dit ça ? Est-ce que c’est un enfant vraiment populaire ? Que faisaient les autres enfants ? » Et cela vous donne également une idée de la manière dont cela a pu être embarrassant.

Stratégies pour gérer l’intimidation

Une fois que vous avez demandé à votre enfant ce qui s’est passé exactement, voici quelques conseils sur l’intimidation à prendre en compte :

• Pratiquez l’affirmation de soi. Cela signifie montrer de l’assurance à la fois verbalement et non verbalement. Suggérez à votre enfant d’essayer de se tenir droit et de dire : « Ne me parle pas comme ça ! ». Il peut être utile de scénariser certaines choses que votre enfant pourrait dire et de faire un jeu de rôle – vous le faites d’abord, puis vous laissez votre enfant l’essayer.
• Trouver des alliés. Suggérez à votre enfant de parler à ses amis des façons dont ils pourraient gérer la situation et des façons dont ils ont géré des choses similaires. Ils peuvent avoir de bonnes idées et cela lui permettra de se sentir moins isolé.
• Impliquez-vous. Les activités dans lesquelles votre enfant est bon, qu’il aime, sont très protectrices. Car s’il fait quelque chose qu’il aime, et qu’il s’épanouit, il ne va pas s’en soucier autant. La confiance qu’il ressent quand il est dans son élément se reportera sur des environnements dans lesquels il est moins sûr.
• Enrôler des adultes. Si votre enfant a besoin d’un défenseur adulte, pensez à contacter un enseignant ou un administrateur de l’école. Tout d’abord, essayez d’obtenir la permission de votre enfant, en lui disant :  » Je veux vraiment appeler le professeur et lui demander de garder un œil sur lui.  » Si elle s’y oppose catégoriquement, je laisserais l’option ouverte, en disant : « Je ne vais pas le faire maintenant, et je vous le dirai avant de le faire. » Ainsi, il y a une certaine perception de contrôle. Mais vous lui donnez aussi une leçon : « Écoute, oui, ça peut être embarrassant, mais tu dois te défendre. Et la défense de soi est plus importante. »
• Surveillez les incidents. Un incident n’est pas nécessairement un acte d’intimidation, mais vous voulez remarquer si cela devient une habitude. Dites à votre enfant de vous prévenir si cela se reproduit. Vous pourriez dire :  » Je veux rester à l’affût de ce problème et m’assurer que nous le résolvons. « 
• Soyez prêt. Il est important de parler de l’intimidation même si cela ne s’est pas produit, de sorte que si cela se produit, votre enfant soit mieux équipé pour la reconnaître et plus à l’aise pour vous en parler.
• Formez un partenariat avec l’enseignant. Faites savoir à l’enseignante de votre enfant que vous espérez qu’elle vous contacte chaque fois qu’il y a quelque chose de préoccupant, et que vous espérez que cela ne la dérange pas si vous faites de même.

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