Guía paso a paso para romper con tu novia loca (ilustrada con anuncios de televisión)
No os equivoquéis, chicos: mantener una relación sentimental es un trabajo duro. A pesar de lo que las Amas de Casa Reales de Nueva York te hagan creer, no siempre son dientes de león y gotas de rocío después de que finalmente logras sacar a la chica de tus sueños de la «zona de amigos». Pero esa etapa de luna de miel no dura para siempre, ¿verdad? Y tal vez deberías haber captado las señales de advertencia cuando te llevó a visitar un taxidermista en vuestra cuarta cita, pero después de llegar a casa la otra noche y encontrar una alfombra nueva que solía ser tu bulldog inglés, es bastante oficial: esta chica está loca.
Obviamente no puedes salir con una persona loca. Tienes que romper con ella. Pero, ¿cómo? Cómo se rompe con una loca sin poner tu vida en peligro? La respuesta es sencilla: haz que ella rompa contigo. Lo sé, lo sé, puede que tu primer instinto sea ponerte en plan lomo plateado durante un rato:
«Ya es hora de que te vayas de la ciudad, mujer-con-la-que-he-estado-regularmente-copulando. Buenos días!»
Pero eso sólo agrava la situación; luchar contra la locura con el enfado es como luchar contra un volcán activo con una bomba A. No, aunque parezca contradictorio, la locura se combate mejor con la cobardía. Por suerte, los anuncios de televisión llevan años repartiendo consejos totalmente gratuitos sobre cómo emascularnos. Cuando estés listo para cortar todas las ataduras y recuperar tu soltería cuerda, aquí tienes seis pasos a seguir…
1) Empieza a fijarte en otras mujeres
httpv://youtu.be/rFI5K0l8Nn4
Oh sí, así es como consigues que sus engranajes rechinen. Vas a querer que el alcohol fluya, porque es cuando a la serpiente loca de su cerebro le gusta flexionar su capucha de cobra. Busca un lugar abierto en la playa, agradable y aislado, para que la policía local no te ponga multas por abrir el contenedor ni nada parecido. Y como estáis algo aislados, ella no tendrá problemas para detectar tus miradas errantes cuando otra tía buena se pase por allí.
Es hora de jugar a la calma. No sueltes un silbido de lobo ni nada por el estilo, pero definitivamente gira un poco la cabeza. ¿Has captado ese aleteo nasal a tu derecha? Bien, porque esto es lo que viene a continuación:
«¡Jugo de lima en el ojo, demonio de jengibre!»
O en la mejilla si falla. En cualquier caso, su reacción a tus miradas es normal. Espera una semana más o menos antes de pasar a la segunda fase. Cuando llegue el momento…
2) Bromea con ella con yogur sin grasa
httpv://youtu.be/y59VUQxX3Dk
Cualquiera que haya salido con un lunático ya sabe de su debilidad innata por el yogur griego. Maldita sea, esa cosa es como la hierba gatera de la cerveza para los locos.
La ciencia no sabe muy bien por qué, pero prácticamente todas las mujeres del planeta están obsesionadas con el yogur. Esto es un problema, porque sólo se puede medir la psicosis de una loca si se interrumpe una de sus tomas, algo que ningún hombre temeroso de Dios haría normalmente. En el ejemplo anterior, esto se traduce en un rápido cabezazo, que indica unos niveles de locura anormalmente altos. John Stamos hace lo más inteligente, por supuesto: después de golpear el suelo como un calcetín lleno de tiza, se acobarda en la sumisión por debajo de su nivel de los ojos.
Ha visto el mal, y ha kamikazeado su cara. Su hermoso, hermoso rostro.
Pero ten por seguro que el trabajo de este hombre está hecho. Ha plantado una semilla de desconfianza en el asombrosamente resistente cráneo de esa morena, y ninguna mujer puede quedarse con un hombre que no le quite el maldito consumo de calcio, maldita sea. Pero ahora que la semilla está plantada, necesita un poco de fertilizante. Tienes que cultivar esa cobardía, ¿vale? Tenlo en cuenta mientras…