Un guide pas à pas pour rompre avec votre copine folle (illustré par des publicités télévisées)
Ne vous méprenez pas, les gars : entretenir une relation amoureuse est un travail difficile. Malgré ce que les Real Housewives of New York City voudraient vous faire croire, il n’y a pas toujours des pissenlits et des gouttes de rosée après que vous ayez finalement réussi à faire sortir la fille de vos rêves de la « zone ami ». Mais cette phase de lune de miel ne dure pas éternellement, n’est-ce pas ? Et peut-être auriez-vous dû capter les signes avant-coureurs lorsqu’elle vous a emmené visiter un taxidermiste lors de votre quatrième rendez-vous, mais après être rentré l’autre soir chez vous avec un nouveau tapis jetable qui était autrefois votre bulldog anglais, c’est assez officiel : cette nana est folle.
De toute évidence, vous ne pouvez pas sortir avec une personne folle. Vous devez rompre avec elle. Mais comment ? Comment rompre avec une folle sans mettre votre vie en péril ? La réponse est simple : fais en sorte qu’elle rompe avec toi. Je sais, je sais, votre premier réflexe pourrait être de faire le dos argenté pendant un moment :
« Il est temps que tu quittes la ville, femme-j’ai-été-régulièrement-copulée-avec. Bonne journée ! »
Mais cela ne fait qu’aggraver la situation ; combattre la folie par la colère, c’est comme combattre un volcan actif par une bombe A. Non, même si cela peut sembler contre-intuitif, la folie est mieux combattue par la lâcheté. Heureusement, les publicités télévisées donnent depuis des années des conseils totalement gratuits sur la façon de s’émasculer ! Lorsque vous êtes prêt à couper les ponts et à reprendre votre célibat sain d’esprit, voici six étapes à suivre…
1) Commencez à mater d’autres femmes
httpv://youtu.be/rFI5K0l8Nn4
Oh oui, c’est comme ça qu’on fait grincer ses rouages. Vous allez vouloir faire couler de l’alcool, car c’est à ce moment-là que le serpent fou de son cerveau aime faire jouer son capuchon de cobra. Trouvez-vous un coin libre à la plage – agréable et isolé, pour que les flics locaux ne vous donnent pas de contraventions pour contenance ouverte ou autre. Et comme vous êtes quelque peu isolés, elle n’aura aucun problème à repérer vos regards errants quand une autre nana sexy passera par là.
Il est temps de la jouer cool. Ne laisse pas échapper un sifflement de loup ou quoi que ce soit, mais tourne définitivement un peu la tête. Tu as vu cette narine qui s’ouvre sur ta droite ? Bien, car voici ce qui va suivre :
« Du jus de lime dans l’œil, démon de la gencive ! »
Ou la joue si elle le rate. Quoi qu’il en soit, sa réaction à votre lorgnon est à peu près normale. Attendez une semaine ou deux avant de passer à la phase 2. Quand le moment sera venu…
2) Taquinez-la avec un yaourt sans matière grasse
httpv://youtu.be/y59VUQxX3Dk
Toute personne qui est sortie avec un fou connaît déjà leur faiblesse innée pour le yaourt grec. Bon sang, ce truc est comme de l’herbe à chat musclée à la bière pour les fous.
La science ne sait pas vraiment pourquoi, mais à peu près toutes les femmes sur terre sont obsédées par le yaourt. C’est un problème, car vous ne pouvez mesurer la psychose d’une folle que si vous interrompez l’une de ses tétées, ce qu’aucun homme craignant Dieu ne ferait normalement. Dans l’exemple ci-dessus, cela se traduit par un coup de tête rapide, indiquant des niveaux de folie anormalement élevés. John Stamos fait la chose intelligente, bien sûr : après avoir frappé le sol comme une chaussette pleine de craie, il se recroqueville en soumission sous le niveau de ses yeux.
Il a vu le mal, et il a kamikazé son visage. Son beau, beau visage.
Mais rassurez-vous, le travail de cet homme est terminé. Il a planté une graine de méfiance dans le crâne étonnamment résilient de cette brune, et aucune femme ne peut rester avec un homme qui ne laisse pas tomber sa prise de calcium, bon sang de bonsoir. Mais maintenant que la graine est plantée, elle a besoin d’un peu d’engrais. Tu dois cultiver cette lâcheté, OK ? Gardez ça en tête pendant que vous…