Peter Derks Reseñas > Eat Your Own Cum Tutorial: Un tutorial muy corto y efectivo para degustar tu propio semen.

** Alerta de spoiler ** Pongo una alerta de spoiler aquí porque podría estropearte el día al leer esto.
Dos estrellas por un método que probablemente funciona, pero una estrella porque esto no es tanto un método. Es decir, un tutorial, a mi entender, debería guiarte por los pasos para hacer algo que realmente no podrías hacer de otra manera. Pensé que Ivana Tastit sería a la cata de corridos lo que Mavis Beacon era a la mecanografía.
Pero, por desgracia, puedo resumir el consejo así: hazlo muy rápido, tan pronto como tengas la idea, y antes de que cambies de opinión.
Quiero decir, ¿la gente que está considerando esto está teniendo un tiempo realmente difícil para averiguar cómo llevar a cabo esta tarea? Estaría dispuesto a apostar que el 100% de los hombres que han sentido verdadera curiosidad por el sabor de su propio semen han sido capaces de averiguar cómo hacer realidad sus sueños. Maldita sea, no es un juego de palabras.
El único consejo bueno que da Ivana Tastit es que básicamente deberías masturbarte, y mientras te corres, ANTES DE TERMINAR, probar tu propio semen. Porque, como ella dice, el impulso, el deseo, desaparece casi inmediatamente después de la llegada del semen.
Y ahí está el problema. Si tienes una manía extraña que implica hacer algo que coincide con el momento exacto en el que hacer esa cosa ya no es excitante, tienes un problema.
Apuesto a que esto funciona si ya estás pensando en probar tu semen. Pero para el resto de nosotros, y por «resto de nosotros» supongo que tendrás que usar tu imaginación aquí, no es súper útil.
Ahora, sé que muchos de vosotros estáis diciendo, «Pete, es fácil jugar al cumterback de sillón. ¿Cuáles son tus consejos?»
Me alegra que lo preguntes. En realidad, no me alegro, y probablemente no lo hayas preguntado.
Aquí están mis consejos.
1. Intenta terminar en un bourbon, y luego dispara el bourbon. ¿Beber tu propio semen en un trago de Beam es el acto más varonil? Posiblemente.
2. Termina en un lote de masa de galletas, y luego haz las galletas. Tu semen estará diluido e irreconocible, pero superarás la barrera psicológica de que pase por tus labios.
3. Me gustaría sugerir algunas patatas fritas de aperitivo y o galletas que podrían ser un buen recipiente. Wheat Thins tiene una maravillosa variedad de sabores y opciones. Wheat Thins también son veganos. Aunque supongo que la naturaleza vegana de Wheat Thins se ve interrumpida cuando los untas con semen, pero sospecho que las razones por las que la mayoría de la gente elige un estilo de vida vegano tienen que ver con valores que no se ven interrumpidos por masturbarse con una galleta. Mi sugerencia básica es que elijas un aperitivo que te guste, pero no uno que te encante. O, si comes demasiado de algo, como Doritos, entonces usa esto como una oportunidad para cortarlos de tu dieta.
4. He visto un número de películas que abogan por el «truco de las palomitas» en el que un tío mete su pito por el fondo de un cubo de palomitas, y entonces su cita lo coge por accidente(?) No estoy seguro de lo que se supone que pasa. Pero yo diría que, adelante, te engañes a ti mismo con las palomitas. No es como comer semen, pero comer un montón de palomitas que tu polla ha tocado parece un primer paso decente hacia la indecencia.
5. Hazte una paja en una ostra y luego cómetela. Cualquiera que pueda distinguir entre una ostra normal y una ostra masturbada puede cobrar 100 dólares de mí. Es la premisa de todo un programa de juegos que propuse una vez.
6. Revisa algunas de las listas de reproducción de música de bodybuilding.com, especialmente las que ponen los levantadores de potencia. Ponga esas canciones antes de empezar, y probablemente estará lo suficientemente animado como para hacer CUALQUIER cosa.
7. Si le preocupa que sea una cosa rara, es una solución sencilla. Simplemente compra un postre SUPER caro y del tamaño de un bocado. Como una trufa que cueste 40 dólares o algo así. Luego, mastúrbate, y unta sólo una pizca en tu trufa. Porque entonces es como, «No puedo NO comer esta trufa». Boom, hecho.
8. Acepta que si has comido en restaurantes o locales de comida rápida a lo largo de tu vida, seguro que has ingerido algo de semen. Es un hecho. Incluso si no te has masturbado en tu Chalupa, vamos, sabes que algún adolescente se la pegó y luego volvió directamente al trabajo, pensando: «Bueno, decía que debía lavarme las manos si usaba el baño. Técnicamente, no usé el baño».
9. Busca una pareja que lo haga contigo y enganchad los brazos el uno al otro cuando lo probéis. Eso parece más romántico.
10. Consigue esas pequeñas cucharas rosas de Baskin Robbins. Eso es divertido. Ahora por fin puedes experimentar el sabor secreto 32!