5 façons de mettre définitivement fin à une mauvaise relation
Parfois, nous nous retrouvons dans des relations qui nous rendent malheureux plus souvent qu’elles ne nous rendent heureux, des relations dont nous savons au fond de notre cœur qu’elles ne sont pas bonnes, mais qui ont pourtant une emprise sur nous. Si vous vous sentez coincé dans une relation sans issue qui ne cesse de vous attirer à nouveau, voici quelques stratégies basées sur la recherche que vous n’avez peut-être pas envisagées pour y mettre fin pour de bon et reprendre votre vie en main :
1. Ne confondez pas la dépendance avec l’amour.
C’est délicat parce que, sur le plan neurochimique, les deux sont très similaires – des études ont montré que lorsque des partenaires romantiques intensément amoureux sont exposés à des photographies de leur bien-aimé, les régions du cerveau qui s’activent sont les mêmes que celles qui sont activées chez les cocaïnomanes lorsqu’ils ont envie de cocaïne. Mais même si l’amour présente des caractéristiques semblables à celles de la dépendance, l’amour sain comporte probablement d’autres qualités, comme le respect, la confiance et l’engagement, des qualités qui permettent à une relation de rester forte même les jours où l’excitation et la passion ne sont pas au premier plan. L’amour addictif, en revanche, tend à se concentrer plus singulièrement sur l’atteinte de ces « hauts », quel qu’en soit le prix. Les partenaires dont le comportement est imprévisible (par exemple, ils n’appellent pas quand ils disent qu’ils le feront), sont, malheureusement, particulièrement susceptibles de vous garder accroché, car leur affection inconstante vous tient en haleine – et vous en voulez plus.
Si vous essayez de vous libérer d’une relation qui ressemble plus à une dépendance qu’à un lien d’amour, une stratégie consiste à recadrer vos pensées et vos émotions à propos de cette personne comme si elle était un processus biologique froid et clinique, afin de prendre une distance saine. Par exemple, après une semaine sans appel, vous ressentez une vague de désir dans votre poitrine et vous pensez : « Mais je l’aime vraiment… je devrais l’appeler tout de suite… ». Au lieu de cela, vous pouvez simplement remarquer cette sensation et vous dire : « Intéressant. Voilà mon noyau caudé qui libère de la dopamine et produit une sensation de désir. OK, retour au travail. »
2. Accordez-vous une pause.
Vos amis et votre famille peuvent se classer dans deux catégories générales : ceux qui vous font vous sentir bien dans votre peau, en vous rassurant toujours sur le fait que votre partenaire vous aime vraiment et que tout finira par s’arranger, et ceux qui vous font vous sentir mal dans votre peau, avec des implications subtiles ou pas si subtiles que vous devez être fou, faible ou pathétique pour rester avec un tel loser. Vous pouvez vous trouver attiré par ces deux types de soutien – d’une part, vous voulez vous sentir réconforté, mais d’autre part, vous avez besoin de motivation pour changer.
Une façon de vous donner à la fois du réconfort et de l’encouragement sans vous illusionner ou vous réprimander est d’être plus auto-compatissant. L’autocompassion implique de se rassurer en se disant que vous n’êtes pas une personne horrible, qu’il est compréhensible d’être attaché à quelqu’un contre son meilleur jugement, et que beaucoup d’autres personnes passent par ce genre de choses, aussi. L’autocompassion implique également de prendre soin de soi et de vouloir faire ce qui est le mieux pour soi, comme un parent le ferait pour un enfant – ce qui signifie ne pas rester dans une relation qui vous fait du mal. Pour en savoir plus sur l’augmentation de l’autocompassion, consultez le blog Psychology Today du Dr Kristin Neff.
3. Verrouillez-vous dans un plan.
Les recherches suggèrent que les gens sont plus aptes à faire des changements durables lorsqu’ils arrivent à des intentions de mise en œuvre spécifiques, ou des plans « si/alors ». Il a été démontré que ces plans aident les gens à éviter la tentation, à atteindre des objectifs de santé, et même à éviter de stéréotyper les membres d’un sous-groupe. Il se peut que vous ayez actuellement beaucoup de connexions « si/alors » par défaut qui ne jouent pas en votre faveur, par exemple : « Si je me sens seul et que je m’ennuie, alors je l’appelle et lui demande de venir chez moi ». Au lieu de cela, vous pourriez remplacer ce « alors » par défaut par un comportement susceptible de vous faire sentir mieux à long terme, comme appeler un bon ami ou écouter un album stimulant. Plus vous vous entraînerez à prendre une décision différente chaque fois que le stimulus « si » se présente, plus le lien deviendra automatique, et plus il sera facile de résister à l’ancien schéma.
4. Défiez la dissonance cognitive.
Notre esprit a une façon sournoise de justifier nos actions afin que nous n’ayons jamais l’impression d’avoir fait quelque chose de stupide ou d’avoir commis une erreur, un phénomène connu sous le nom de dissonance cognitive. C’est la raison pour laquelle nous avons tendance à être plus fidèles aux groupes dans lesquels nous avons souffert pour y entrer (par exemple, une fraternité avec un bizutage intense) et la raison pour laquelle nous nous surprenons à dénigrer l’emploi que nous avons refusé une fois que nous avons pris la décision finale d’en choisir un autre (dissonance post-décisionnelle). C’est aussi l’une des raisons pour lesquelles il est si difficile de se défaire de mauvaises relations, surtout lorsque nous y sommes depuis longtemps.
Sauf si une relation prend soudainement un tournant pour le pire alors qu’elle était auparavant sans problème, y mettre fin signifie souvent accepter le fait que pendant longtemps nous n’y avons pas mis fin, et que c’était une erreur. Si nous ne parvenons pas à l’admettre, nous risquons de continuer à justifier notre engagement actuel dans la relation, qui justifie à son tour notre décision passée d’y rester. Être conscient de la façon dont votre esprit peut vous jouer des tours peut vous aider à éviter ce piège.
5. Appropriez-vous votre décision.
Mettre fin à une relation peut être un combat long et douloureux, et il n’est pas facile de le faire seul. Vous aurez besoin d’une bonne équipe de soutien pour vous garder sur la bonne voie et vous aider à remplir votre vie d’activités saines et positives. Mais en fin de compte, la décision de mettre fin à une relation vous appartient, et succomber à la pression de votre entourage a peu de chances de durer très longtemps. Lorsque tout échoue, il est parfois utile de prendre du recul et de se demander, à brûle-pourpoint, ce que je veux vraiment. Vous seul(e) connaissez la réponse.