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Vous avez déjà été témoin de quelqu’un qui pleure ou qui est en deuil, mais vous vous retrouvez à court de mots ? Il est facile de célébrer la joie de quelqu’un, mais qu’en est-il lorsque quelqu’un souffre ? Parfois, nous nous trouvons pris dans la situation où un ami éclate en sanglots et nous ne savons pas quoi dire, ni quoi faire.

D’abord, avant de nous plonger dedans, il est important de comprendre le but de réconforter quelqu’un :

Le but premier du réconfort est d’alléger le fardeau et la souffrance de quelqu’un en l’aidant à se soulager. Il existe également d’autres objectifs connexes, comme faire savoir à l’autre personne que nous nous soucions d’elle, ou lui faire savoir que vous l’aimez. Souvent, nous essayons également d’aider l’autre personne à donner un sens à la situation ou au problème en cours, et à mieux comprendre ses émotions (Lambert, 2019).

Maintenant que nous comprenons les objectifs du réconfort, comment être émotionnellement présent et réconforter quelqu’un qui souffre ? Cet article cherche à fournir quelques conseils sur la façon dont nous pouvons être de meilleurs auditeurs et apprendre à réconforter quelqu’un. Les mots sont des outils puissants et, s’ils sont utilisés correctement, ils peuvent efficacement soulager la douleur de quelqu’un.

Comment réconforter quelqu’un ?

Le plus souvent, le scénario le plus courant où les gens sont coincés ne sachant pas quoi faire ou dire est lorsqu’un ami proche se met à pleurer. Bien qu’il existe des conseils sur la façon dont nous pouvons apporter un soutien émotionnel et du réconfort à un ami ou à notre partenaire, il est également important de noter que le réconfort semble différent pour chacun. Ce qui peut fonctionner pour votre ami(e) peut ne pas fonctionner pour votre partenaire. Selon McKay et McKay (2019), voici les quelques étapes que nous pouvons suivre pour réconforter quelqu’un.

1.  » Témoignez de ses sentiments « 

« Je sais que c’est un moment difficile pour toi, et je sais que tu as mal… »

« Je t’entends. On dirait que vous êtes bouleversé parce que… »

Pour commencer à réconforter quelqu’un, décrivez simplement ce que vous voyez ou ressentez. En reconnaissant ce dont vous êtes témoin, affirmez-les en reformulant ce qu’ils viennent de vous dire, afin de leur montrer et de leur réaffirmer que vous les entendez. Cela vous permet également de clarifier que vous êtes sur la même longueur d’onde qu’eux et d’éviter les chances de mal interpréter leur situation.

2. Affirmer que leurs sentiments ont du sens

« Bien sûr que tu es bouleversé, j’étais honnêtement bouleversé quand … il m’est arrivé à moi aussi. »

Pour affirmer les sentiments de quelqu’un d’autre, essayez d’utiliser le même mot d’émotion qu’il a utilisé au bien (par exemple déçu, le cœur brisé, etc). Parfois, les expériences personnelles passées nous permettent de montrer que nous sommes capables de nous identifier. Toutefois, veillez à ne pas faire dévier la conversation sur vous, mais plutôt à la partager pour montrer votre empathie. Évitez de comparer votre expérience passée avec la leur, mais concentrez-vous sur l’histoire de l’autre personne.

3. Faites ressortir leurs sentiments afin de mieux comprendre ce qu’ils ressentent

« Racontez-moi ce qui s’est passé… Comment vous êtes-vous senti ? »

Bien que certaines personnes souhaitent effectivement obtenir des conseils ou une solution à leur problème, le plus souvent, les gens veulent simplement être entendus. En demandant comment quelque chose les a fait se sentir, nous voulons susciter plus de réponses de leur part. Il ne s’agit pas seulement de ce qu’ils ont ressenti, mais de la manière dont ils se sont sentis, ce qui nous permet de mieux comprendre leur monde. En demandant à quelqu’un « comment » au lieu de « quoi », on évite d’être pris dans des réponses à un seul mot. Même si vous vous retrouvez avec une réponse en un mot à « comment cela vous a fait sentir », vous auriez donné à la personne plus de place pour partager si elle le voulait.

Au lieu de sauter directement à une proposition de solution, il est important de voir que votre travail n’est pas de parler, mais de faire parler la personne. En verbalisant ce qui et pourquoi ils se sentent déprimés, peut-on aussi mieux comprendre leurs sentiments. Évitez de poser des questions du type  » pourquoi « , car elles pourraient passer pour une critique, au lieu d’encourager l’autre personne à mieux comprendre sa souffrance.

4. Ne minimisez pas sa douleur et ne vous concentrez pas uniquement sur le fait de lui remonter le moral

Votre ami n’est pas dans le futur, votre ami est en ce moment même dans la douleur. Montrez-vous pour eux dans le présent
– Inconnu

Lorsque l’autre personne éclate en sanglots, il est naturel pour nous de réagir avec, « ne pleure pas… », « tu te sentiras mieux », ou « courage ». Cependant, cette réaction est contre-intuitive et peut être perçue comme une tentative de banaliser ce que l’autre personne ressent. Au lieu de balayer leurs sentiments de côté ou de se concentrer sur la façon dont ils se sentiront mieux dans le futur, montrez-vous pour eux dans le présent (Tartakovsky, 2018)

5. Offrez de l’affection physique si nécessaire

Parfois, les gens ne veulent pas parler et ne veulent pas que vous parliez non plus. Peut-être qu’ils ne sont pas prêts à partager, mais si c’est approprié, donnez-lui un câlin. Ces affections physiques doivent généralement correspondre au niveau d’affection que vous montrez régulièrement. Si vous n’avez jamais pris cette personne dans vos bras, alors peut-être qu’une main sur son épaule suffirait, mais si la personne est votre partenaire, une accolade ou un câlin serait approprié.

6. Affirmez votre soutien et votre engagement

Faire savoir à votre ami que vous vous souciez de lui et que vous êtes désolé de ce qu’il traverse est effectivement important à ce moment-là. Bien qu’il puisse se sentir mieux après avoir parlé avec vous, réaffirmez votre soutien et faites-lui savoir que vous êtes

Si vous vous trouvez dans l’autre position où votre partenaire ne parvient pas à vous réconforter dans les moments où vous en avez le plus besoin, il existe certains moyens de susciter un réconfort émotionnel chez votre partenaire. En d’autres termes, nous pouvons les aider à nous aider.

Lambert, B. (2019, 7 juin). Comment réconforter quelqu’un qui souffre. Récupéré de https://www.theemotionmachine.com/how-to-comfort-someone-who-is-hurting/

McKay, K., & McKay, B. (2019, 7 décembre). Comment réconforter quelqu’un qui est triste/qui pleure. Récupéré de https://www.artofmanliness.com/articles/how-to-comfort-someone-whos-sadcrying/

Shapiro, C. (2011, 31 octobre). Il ne sait pas comment me réconforter ! Récupéré sur https://www.psychologytoday.com/sg/blog/when-youre-not-expecting/201110/he-just-doesnt-get-how-comfort-me

Tartakovsky, M. (2018, 8 juillet). Comment s’asseoir avec la douleur de quelqu’un d’autre. Récupéré à partir de https://psychcentral.com/blog/how-to-sit-with-someone-elses-pain/

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